10:10 - Buongiorno principessa, posso rubare qualche minuto del tuo tempo? (al ladro, al ladrooooooooooooooooooooooo!!!!)

09:56 - CIAO (salutami a soreta)

09:56 - APRI (non ho le chiavi…)

09:56 - LE COSCIE (O.o’’)

09:57 – ciao, io paperone (originale… molto originale!)

09:57 – ahahhh (‘zzo ridi??)

09:57 - e la numero uno la tengo stretta (ahahaha, che sagoma….)

09:57 – hahahha ( -.-‘’ ussignur…)

11:18 - che noia stamattina... sconfiggiamolaaaa (si, dai… io prendo l’elmo, tu procurati la spada!)

08:59 - Ciao ti andrebbe di vederci in cam per fare due chiacchere.....? Mi spoglio x te... (ma daiiiii…davvero??? Naaaaa…scherzi… O dici sul serio?? Ma davero davero?? Naaaaaaaaaaa…e pensare che era cominciata così male questa giornata…)

10:16 - Ciao, se ti va di vedere un bel uccello grosso e duro contattami! Non te ne pentirai! Ps Organizzo anche incontri per chi è interessata Baci ;) (10.16…primo tentativo di piazzare il rapace di marmo…)

10:32 - Ciao, se ti va di vedere un bel uccello grosso e duro contattami! Non te ne pentirai! Ps Organizzo anche incontri per chi è interessata Baci ;) (10.32… secondo tentativo di piazzare il rapace di marmo… si vede che il bird watching oggi non tira…)

16:53 - Ciao, mi piacerebbe conoscere donne interessanti più grandi di me per conoscenza ed eventuali incontri piacevoli e trasgressivi. Ho anche cam così puoi vedere se ti piaccio ;) Baci! (16.53... si cambia tattica! Che peccato… ora che avevo voglia di vedere un uccello grosso e duro!!)

09:57 - - ciao praticamente sono in mutande vorresti vedere quello che c'è sotto? (il pavimento?)

13:40 - ciao sono una persona distinta e timida nella vita ma ora ho una voglia (…impepata di cozze?)

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Figure di Merda fresche fresche dalla settimana appena trascorsa.

7° posto Il paradosso dei neopatentati: vietate le 500, sì ai Suv

Siamo ancora una volta il paese delle norme ridicole: a luglio scatta la nuova normativa per i neopatentati a cui per un anno sarà vietato guidare determinati tipi di auto. Potevano vietare, che so… le monovolume, i SUV, le grosse cilindrate, le auto più lunghe di un tot? No, l’Italia è originale è vieta le auto con potenza specifica di 50 kW per tonnellata. Detta così non sembra strana, se dal calcolo non venisse fuori che una Citroen c1 è vietata e un Nissan Patrol, per esempio, no. Piccolo bug della norma. Son dettagli.

6° posto A San Gregorio Armeno spuntano Ronaldo e i 3 trans

Ogni anno, gli artigiani dei presepi napoletani introducono delle statuine nuove, in genere personaggi venuti alla ribalta nell’anno in corso. Quest’anno è toccato al celebre calciatore in compagnia dei tre trans che l’hanno portato tragicomicamente agli onori della cronaca. Chissà se dovranno condividere la capanna con Gesù bambino o se gli sarà costruita un’apposita capanna/motel…

5° posto Come la Cina tiene sugli attenti le sue truppe

I cinesi, si sa, sono abituati a soffrire fin da piccoli. Basti pensare alle torture a cui si sottopongono le donne per impedire ai loro piedi di crescere troppo, ché i piedoni per i cinesi sono orrendi. Non c’è da meravigliarsi, dunque, alla notizia che i soldati che saranno impegnati per i servizi d’ordine e sorveglianza per le prossime olimpiadi, si esercitino a tenere l’aria impettita e le spalle dritte con piccoli e innocui accorgimenti: spille sui colletti che rendono “spiacevole” abbandonare la postura eretta, e croci di legno legate sulla schiena per tener ben ritta la spina dorsale. Sono un po’ scettica sulla metodologia usata dall’esercito cinese. Si, insomma, quanto spreco: un manico di scopa su per il culo avrebbe realizzato entrambe le condizioni (spalle dritte e collo eretto) risparmiando tempo e materie prime.

4° posto Dimenticato su un'isola, muore di fame

Un tecnico nordcoreano, in missione esplorativa per conto della sua compagnia su un’isola russa, viene dimenticato lì insieme ad un collega, senza rifornimenti. Uno muore, l’altro viene ritrovato dalle autorità russe durante un’ispezione, per fortuna ancora vivo, anche se provato. Dai, a chi non è capitato di scordarsi un appuntamento! Anche se la compagnia nordcoreana sembra essere recidiva: aveva anche “dimenticato” di pagare 18 mesi di stipendio arretrato, al lavoratore deceduto.

3° posto Moratti liquida Sgarbi, irrispettoso. lui si ribella

Vittorio Sgarbi non è più. Ah si, forse manca un pezzo alla frase: non è più assessore alla Cultura del Comune di Milano. Uhhhhhhhh, che dispiacere!! Pare che alla Moratti poco siano piaciuti alcuni atteggiamenti e modi di fare del noto critico d’arte, ritenuto poco corretto e rispettoso dei cittadini che dovrebbe rappresentare. Scusi donna Letì… ma che s’aspettava da uno che, a corto d’argomenti, dà della “faccia di merda” a chiunque lo contraddica?? Shhhh… che se lo sente Berlusconi gli crea il Ministero per la legittimazione della parolaccia e della cazzata.

2° posto «Tolleranza zero per i giovani di Verona, ma più gravi i fatti della Fiera del Libro»

Durante un intervento nel programma di Vespa, il neo presidente della camera, di rosa incravattato, esterna la sua condanna e il suo disappunto per l’aggressione al ragazzo di Verona, poi morto in ospedale, ma si sente in dovere di stilare la sua classifica di gravità e mettere al primo posto le contestazioni avvenute alla Fiera del Libro di Torino, dove erano state bruciate bandiere israeliane. E da uno che ha come alleato politico un tizio che brucia la bandiera italiana un giorno si e l'altro pure, è molto coerente.

1° posto Marcelletti,Procura:Ammessi i fatti

C’è un cardiochirurgo, venerato dalle folle come il santo, colui che salva i bambini, e c’è la procura di Palermo che indaga. Poi c’è il santo che ammette: “Ho scambiato sms hard con una 13enne, ma avevo una relazione con la madre e si, ho preso soldi dai pazienti, per accelerare le pratiche di ricovero”. “E chi non lo fa?!” sorride il suo avvocato. Cosa cazzo ridi?? Hai un cliente che candidamente ammette di aver scritto zozzerie a una bambina, uno che i bambini li dovrebbe curare e salvare, uno che ammette di aver lucrato sulla disperazione della gente, e ridi?? La vicenda mi ha fatto tornare in mente le indagini sulla moglie di Mastella: la gente aggrediva i giornalisti affermando “Quella donna è una santa: se non fosse stato per lei, mio marito/nonno/cognato/unparenteacaso, sarebbe stato ricoverato dopo mesi e probabilmente sarebbe morto”… Io non la conosco la signora Mastella… non lo conosco Marcelletti… non conosco nessuno di importante… che faccio: mi auguro di star sempre bene o comincio a leccare qualche culo e a mettere da parte i soldi di una mazzetta??

postato da: Ameliando alle ore 12:11 | Permalink
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categoria: notiziando

Carissimissima Amelia,
ti scrivo per sottoporre alla tua innata sciiienza la mia difficile situazione sentimentale.
Appurato con estremo dispiacere l'amore immortale tra Mirtilla e Mirtillo, ho cercato, come dire, di vagare per altri lidi.
Ebbene, credo di essere lì lì per innamorarmi della mia coinquilina.
...
Lei non mi caga.
E vederla quasi 24 ore al giorno non aiuta.
Ho pensato di buttarmi sotto il tram 1, ma sai...odio gli spargimenti di sangue. Potrai capirmi.
Aiutami tu.

FabulousFab

Esimio amico,

prendendo atto che non è tempo di mirtilli, cerchiamo, senza indugio, di risolvere il problema di stitichezza amorosa della sua coinquilina (anche se, considerata la sua assenza dal web, mi viene il dubbio che lei l’abbia già risolto, il problema!).

E’ necessario convincere la donna con cui divide l’affitto, che sarebbe allettante dividere anche tutto il resto. Deve rendersi appetibile. E come fa un uomo a diventare appetibile agli occhi di una donna? Fa autopromozione. E come si fa autopromozione? Facendo dei piccoli spot giornalieri in cui esalta, con assoluta naturalezza e ostentata nonchalance, le sue qualità. Vediamo come.

Spot 1: Saprò prendermi cura di te

Si faccia prestare un cane da un amico. Lo ospiti in casa sua per qualche giorno. Si mostri estremamente amorevole con la bestia (il cane, non faccia lo spiritoso!) anticipando i suoi bisogni e venendo incontro ad ogni sua necessità. Il messaggio subliminale che arriverà alla sua coinquilina è che lei è un uomo in grado di dare amore, non soltanto di prenderne. Il piano ha una falla, nel caso la signorina fosse allergica agli animali. Ma in quel caso può chiedere in prestito un nipotino.

Spot 2: Sono un uomo deciso, autonomo ed organizzato

Anche per questo avrà bisogno di un aiuto esterno. Organizzi una riunione con degli amici che si fingono disperati per una vacanza da organizzare in brevissimo tempo. Trovi una soluzione per ogni loro esigenza, dal volo, alla sistemazione, al colore delle lenzuola, fino al taxi che dall’aeroporto li riporta a casa, prevedendo almeno tre alternative per ogni caso e si offra di andarli a riprendere, qualora qualcosa dovesse andare storto.

Spot 3: Sono capace di sostenere una discussione senza calcio, birra, rutti e scorregge

Questa è la prova più dura, lo so. Ma è indispensabile convincere la signorina che stare con lei non significherà una vita fatta di champions league e bibite gasate. Fitti un dvd, che non sia dei Vanzina. Un buon thriller stimolerà la discussione e faciliterà il contatto fisico nei momenti di tensione.

Per le prime settimane, questa tattica sarà sufficiente. Poi, se la signorina non si decide ancora, toccherà passare agli spot successivi: So stirarmi le camicie da solo – Posso sopravvivere senza la parmigiana di mammà – Duro più di tre minuti e dopo non fumo nè mi addormento subito.

Se non dovesse funzionare, avrà sempre la linea 1 del tram a risolverle il problema. Confido nelle sue capacità. Mi faccia sapere

Amelia

(I più sensibili tra voi, avranno notato la mia presenza meno incisiva e ne staranno soffrendo atrocemente. Ho il dovere morale di tranquillizzarvi e di giustificare la mia più rada produzione letteraria, dovuta ad affari che per il momento assorbono la mia attenzione e mi privano della giusta tranquillità per continuare con l’atteggiamento di sempre. Lenite le vostre sofferenze facendo un ripasso e approfittate del momento di rallentamento delle attività di questo blog inoltrando le vostre e-mail per La posta di Amelia e la rubrica Amelia lo sa. Sarebbe anche un atto di estremo tempismo inoltrarmi proposte di lavoro, remunerative e interessanti: ameliando@hotmail.com Ci si sente, gente)

postato da: Ameliando alle ore 09:36 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

Di tanto in tanto cambio nick, giusto per combattere la monotonia. A sto giro avevo un 48, oltre al nome. Un geniaccio ha pensato fosse la mia data di nascita…

cuccy - 16:28 – ciaoo, sei del 48?? (oh certo, è così usuale trovare 60enni in chat…)

amelia - 16:29 - accipicchia quanto sei sveglio, eh?

cuccy - 16:30 - eh si… io del 79. Piacere Giorgio...tu??

amelia - 16:30 - Amelia, ma puoi chiamarmi nonna

cuccy - 16:31 - ma vah, età chi se ne frega (ma perché… c’hai creduto?? Ussignur…)

cuccy - 16:31 - hai 60 anni? io 28..faccio 29 ad Agosto (meglio se ne facevi 12… almeno aveva un senso…)

amelia - 16:31 - auguri allora!

cuccy - 16:31 - eh grazie, TU 60? (eh beh… ormai…)

amelia - 16:32 - eh già

cuccy - 16:32 - di dove sei? io Parma (bah… io avrei detto più provolone, che parmigiano…)

amelia - 16:32 - Napoli

cuccy - 16:32 - sposata?

amelia - 16:32 – vedova (e se la dobbiamo fare, facciamola buona, no??!)

cuccy - 16:32 - io single... figlio unico.. vivo normalmente con miei genitori… figli? (normalmente mica tanto…)

amelia - 16:32 - due figli e un nipotino

cuccy - 16:32 - complimenti

cuccy - 16:33 - vivi con chi?

amelia - 16:33 - da sola (che bocconcino appetitoso, eh?!!)

cuccy - 16:33 - sinceramente..senza doppi fini di incontri nè scopi malati virtuali... MA FAI SESSO? hai vita sessuale??? (si attira l’attenzione dei signori lettori sull’uso del maiuscolo: vi sarà utile nello stabilire la patologia di cui soffre il soggetto)

amelia - 16:33 - eh ogni tanto

cuccy - 16:33 - e fai benissimo.. oltre apprezzare la tua sincerità… vivi sesso senza sentimenti anche? hai anche avventure diciamo? (ma si, diciamolo…)

amelia - 16:33 - eh beh insomma, quando capita...

cuccy - 16:34 - vedi ti apprezzo… sei molto realista... (ah, mo si chiama realismo…)

amelia - 16:34 - ma capirai che alla mia età non è mica più tanto facile reperire materiale (ecco, questo è realismo!)

cuccy - 16:34 - beh non vuol dire… esempio… SEI BISEX? (come no… tutti i 60enni lo sono! Rinotare l’uso del maiuscolo…)

amelia - 16:34 - si, da almeno dieci anni... mi sono resa conto che o allargavo i miei orizzonti o mi si restringeva tutto il resto (quanta saggezza, Amè!! Perché non pubblicano i tuoi aforismi???)

cuccy - 16:34 - esattamente il concetto di base su cui io ti ho posto domanda… (c’è sintonia tra noi, ragazzo!)

cuccy - 16:35 - bisex pure con ragazze giovani? esempio mio... proprio di recente, sesso con una di 43 anni (accipicchia, che vita intensa…)

amelia - 16:35 – capisco (…e compatisco, soprattutto!)

cuccy - 16:35 - tu sesso con ragazze giovani? (ma che domande fai??)

amelia - 16:35 - si si, io non guardo all'età, capirai... se mi metto pure a far la schizzinosa...

cuccy - 16:36 - cioè fatto sesso con piu giovani? ragazze dico.. (incrediboll!)

amelia - 16:36 - si si, è capitato

cuccy - 16:36 - tu avevi anni? lei anni?...esempio.. (si, tutti avevamo anni!! Ma come cazz parla??)

amelia - 16:36 - beh, la scorsa settimana... ero nell'ambulatorio del mio nefrologo e incontro sta tizia con cui comincio a parlare… e niente, abbiamo fatto amicizia, poi è venuta a casa mia per prendere un the...e dal the a tutto il resto è stato un attimo (si chiama comunione di calcoli… unione renale!!)

cuccy - 16:37 - bello intrigante… sta tizia ha anni? (daje!)

amelia - 16:37 - ah non so...ne avrà avuti 30 al massimo

cuccy - 16:37 - stato quindi puro sesso VERO? (e c’è da chiederlo?? Dai….)

amelia - 16:37 - aveva dei calcoli renali, sai... io ero li per la mia ritenzione (c’erano tutte le basi per una scabrosa e avvolgente storia di sesso!)

cuccy - 16:38 - stato SESSO PURO? goduto? (si, ma non ti toccà!)

amelia - 16:38 - uhhh, tantissimo (e che te lo dico affà…)

cuccy - 16:38 - bene bello..

amelia - 16:38 - poi sai, il the era earl grey... (notoriamente afrodisiaco…)

cuccy - 16:39 - ragazze piu giovani ancora di questa appena detta? (ah, maGLIale che non sei altro…)

amelia - 16:39 - spetta che ci penso...

cuccy - 16:39 - pensa pensa... senza segreti nè pudori nè scandali.. (e ritegno e contegno, posso averne?)

amelia - 16:39 - eh, chi se lo ricorda

cuccy - 16:39 - pensa pensa.. (e vabbè ma pure io c’ho un limite di palle che posso inventarmi in un giorno!!)

amelia - 16:39 - perchè me lo chiedi? (perché è un porco, no??!)

cuccy - 16:39 – cosi, intriga la differenza di età e sesso lesbo

cuccy - 16:40 - NULLLA DIETRO (ecco bravo… che a me la roba dietro dà ansia…)

cuccy - 16:40 - pensa... dimmi.. (e mollamiiiiii!)

amelia - 16:40 - e t'ho detto che non me lo ricordo! c'ho n'età, figlio mio... la memoria fa cilecca

cuccy - 16:40 - esempio... (eh… sentiamo st’esempio…)

cuccy - 16:40 - hai scopato una ragazza di 18 anni? o forse attorno, tipo 16 17 19 EH? detto secco, a sta età oggi son molto porche (perché invece alla tua, di età…)

amelia - 16:41 - ah si? tu ne frequenti molte di quell'età? (poliziaaaaaaaaaa)

cuccy - 16:41 - si spesso

cuccy - 16:41 - TU SUCCESSO?

amelia - 16:42 - bah, forse anni fa... sai com'è, ne ho passate talmente tante, da che è morto il mio povero marito... (pace all’anima sua, sant’uomo….)

cuccy - 16:42 - leva il forse, dimmi BENE, tu avevi anni? le lei giovani, quanti?? (ma guardalo… accenna pure quel tantinello di autoritarismo… qualcuno lo arresti, questo è un criminale!!)

amelia - 16:43 - forse sono infelice nell'esprimermi o magari sei straniero... ma t'ho detto che non me li ricordo tutti questi dettagli, è inutile che insisti

cuccy - 16:44 - capito perfettamente tesoro. e con ragazza ragazzo assieme mai fatto? (tesoro ce lo dici a soreta…)

amelia - 16:44 - ma si, certo (puoi chiedermi pure se l’ho fatto con un ornitorinco… ormai…)

cuccy - 16:45 - dimmi dimmi

amelia - 16:45 - una volta stavo in vacanza a Lourdes col mio gruppo di preghiera e conobbi sti due tizi (peccaminosa Lourdes… mo chi ce lo spiega alla visita dal vaticano che ci sarà a questo blog, dopo aver nominato un luogo sacro??)

cuccy - 16:45 - intrigante… tu avevi anni? e loro anni? (siiiiiiii, ce li avevamo tutti, gli anni!!)

amelia - 16:45 - bah, sarà stato almeno 8 anni fa... avrò avuto i miei 52 anni e loro ne avevano una trenina lui, 26/27 lei

cuccy - 16:46 - era quindi una coppia di fidanzati o sposati? di di continua.. (si, ma tu batti le mani, non fare il furbetto….)

amelia - 16:46 - erano fidanzati, pare che lui fosse li per chiedere una grazia, credo fosse un problema sessuale

cuccy - 16:46 - dai dai continua..

amelia - 16:46 - mi son fatta raccontare un pò che probelmi avevano e sai... da cosa nasce cosa

cuccy - 16:46 - trasgressivo intreccio sesso religione (vero, eh?! Ma che te ne fai di Uccelli di Rovo…)

cuccy - 16:46 - quindi appartati voi tre? tu lui e lei? (siiiiiii, tutti insieme!!)

cuccy - 16:46 - dove?

amelia - 16:47 - in albergo, la mia compagna di camera, la Gina, era in giro a comprare souvernir per i figli col resto del gruppo (io sto per farmela sotto… possibile che creda a tutto??)

cuccy - 16:47 - quindi rimasti voi tre? in camera tu lei e lui?

amelia - 16:47 - eh si

cuccy - 16:48 - lei bella? giovane e come?

amelia - 16:48 - oh si, molto bella lei... lui un bel moretto, con la barba... anzi, sai che ti somigliava pure un pochetto?? (mai stato a Lourdes??)

cuccy - 16:48 - eh mi fa piacere..intrigante dai.. lei come era? bella come? Dettagliala (c’ho qui per caso la sua TAC… magari te la invio…)

amelia - 16:48 - eh mipiacerebbe raccontartela per bene, ma devo andare a prendere mio nipote in palestra

cuccy - 16:49 - vuoi mio cell? (ma tienatìll!!)

cuccy - 16:49 - mettiamo in amici, nata amicizia (continuo a sospettare che sia straniero…)

amelia - 16:49 - no no, ti ringrazio, io quei cosi non li so usare, ne ho uno da qualche parte ma non lo uso praticamente mai, ora scappo o il nipotino combina guai

cuccy - 16:49 - ok ok tesoro, a presto allora (tesoro sempre a soreta…)

amelia - 16:50 - ciao

cuccy - 16:50 - salutami con una cosa trasgressiva al volo dai

cuccy - 16:50 - secca

cuccy - 16:50 - senza dettagli

cuccy - 16:50 - ma trasgressiva

cuccy - 16:50 - dai

amelia - 16:50 - che la mia dentiera ti raggiunga in un appassionato bacio nell'orecchio! Cià (più trasgressiva di così non mi riesce!!)

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Le più interessanti figure e figuracce della settimana.

5° posto Ritrovato il maiale gonfiabile dei Pink Floyd che era volato via

Sono stati giorni di apprensione e angoscia: nella serata di chiusura del Coachella Valley Arts and Music Festival, l’enorme maiale gonfiabile di Roger Waters, membro della storica band, che fece la sua prima apparizione nel 1977 (il maiale… non Waters!!) per l’uscita dell’album “Animals”, ha deciso che era ora di prendersi una vacanza ed è volato via. E’ stato ritrovato dopo alcuni giorni, sfatto come ogni maiale dopo qualche notte di bagordi e con un tatuaggio inneggiante a Barak Obama. Questi gggiovani…

4° posto Fotomontaggio hard sul sito di Storace

Fare i furbi o gli ignoranti telematici non paga. Il leader de La Destra utilizzava sulla propria home page un’immagine, una foto del Pantheon, di proprietà di tale Sion e del suo sito. La foto era inserita col sistema dell’hot linking, un metodo attraverso il quale si pubblicano file di grosse dimensioni senza sovraccaricare il proprio server, ma quello dov’è originariamente collocato il file stesso. In pratica era lo stesso Sion a “reggere” il peso di Storace! Il tizio ha prima richiesto la rimozione della foto di sua proprietà, più per la scorrettezza del modo di inserimento che per la foto stessa, e quando non è stato ascoltato, ha giocato d’astuzia: ha sostituito la foto che il sito politico linkava, con un fotomontaggio hard con protagonisti lo stesso Storace e Berlusconi. Non ci crederete, ma a quel punto, il link è stato rimosso! Chi di link ferisce…

3° posto Ronaldo ricattato dopo notte con viados «Potrebbe essere fine della mia carriera»

Il celebre attaccante rossonero, in convalescenza in patria dopo un intervento, passa una nottata brava che si conclude col calciatore convinto di aver rimorchiato alla grande, che se ne va in motel dove scopre che quei tre donnoni sono in realtà tre viados. Cerca di mettere a tacere tutto offrendo del denaro, che però viene rifiutato in vista di un più cospicuo e remunerativo scoop. Se sarà o meno la fine della sua carriera calcistica non è dato saperlo, ma intanto è stata la fine della sua relazione con Maria Beatriz Antonysi e probabilmente del sodalizio monetario coi suoi sponsor. Chissà se potrà far causa alla Crescina, causa della crescita eccessiva di capelli e probabile motivo della sua svista.

2° posto La Libia: "Calderoli ministro? Conseguenze catastrofiche"

Questa più che una FdM è un postumo da figura di merda, proveniente dal passato. Nel 2006, l’allora ministro delle riforme Calderoli, in uno speciale trasmesso dalla Rai, durante l’intervista, tra un sorriso ebete e una sorta di idiota compiacimento, mostrava alle telecamere una maglietta con delle vignette anti-islam. Ne nacque una manifestazione a Bengasi, pochi chilometri da Tripoli, sede del consolato italiano, repressa dalla polizia libica con un bilancio di 11 morti. La simpatia per il leghista, evidentemente, è rimasta nel cuore di Saif, figlio di Gheddafi, che comunica il proprio disappunto per un’eventuale carica offerta a Calderoli. Era questa la simpatia e l’ironia della lega di cui qualcuno parlava nei commenti a qualche post fa? Oh certo, non li ha uccisi Calderoli, quegli 11 uomini… ma è normale, in un paese civile, che un rappresentante del popolo e dello Stato si prenda la libertà di offendere e ridicolizzare una cultura, tra l’altro, notoriamente priva di senso dell’umorismo?? Mi pare un po’ (tanto!) incosciente.

1° posto Fisco, online i redditi degli italiani Poi lo stop del Garante: via le liste

L’ex vice-ministro dell’economia, Visco, al grido di "E' un fatto di trasparenza, di democrazia, non vedo problemi: c'è in tutto il mondo, basta vedere qualsiasi telefilm americano" pubblica per mezza giornata, sul sito delle Entrate, i dati relativi alle dichiarazioni dei redditi del 2005, prima del sovraccarico dei server e prima dello stop arrivato dal garante della privacy. Ma quando arriva il veto alla pubblicazione è ormai troppo tardi: qualcuno ha già scaricato le liste che sono state, in un primo momento, messe all’asta su ebay e poi messe a disposizione di tutti, tramite i programmi di file-sharing. Ora vorrei dire a quei genialoni che se ne sono usciti con un “Beh? Tanto io non ho niente da nascondere…” che celare i propri dati personali, reddito e data di nascita, vuol dire tutelare quel minimo di privacy che c’è rimasto, non certo voler nascondere qualcosa di losco. Consiglierei a quegli stessi genialoni di cominciare a cambiare le password delle loro email, tanto per cominciare, visto che la maggior parte degli stessi genialoni usa la propria data di nascita. Vorrei dire agli stessi genialoni, magari più facoltosi, di cominciare a ponderare l’idea di mettere sotto sorveglianza figli, amici, parenti e cani perché non ho difficoltà a pensare ad un uso poco legale e poco simpatico di quei dati. A quelli che parlano di trasparenza ricorderei, infine, che quei dati sono quelli relativi ai poveri deficienti tra noi che dichiarano quanto guadagnano. Chiamerò volentieri trasparenza le dichiarazioni dei ricconi di questo paese quando la smetteranno di evadere o di portare i loro capitali all’estero. Ah, un’ultima cosa… sig. Visco, la pianti di guardare la tivvù! Che oltretutto….

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categoria: notiziando

Quando mi è possibile, non lascio mai un lavoro a metà. Quindi prosegue, questa settimana, la risoluzione dei dubbi esistenziali degli utenti gugolisti e motoridiricerchisti in generale, che arrivano su questo blog con il loro carico di domande e il loro bisogno di risposte.

? Ciao disturbo?

Figurati… accomodati.. ti faccio un caffè??

? Voglio stupire il mio uomo a letto

Fatti trovare col suo migliore amico.

? Sindrome dell'uovo di pasqua

La sindrome dell’uovo pasquale è quell’alterazione psichica per cui un uomo che vede uno scatolo, non riesce a resistere alla tentazione di infilarci dentro il suo compagno di merende che alloggia nelle mutande, per poi gridare un “sorpresaaaaaa” quando lo scatolo viene aperto.

? Che verdure può mangiare un colitico

Questa è facile: cotte nessuna; crude un po’ tutte. Certo, io starei lontana dai funghi e dalle melenzane crude, ma ognuno ha i suoi gusti…

? Come innescare una bomba tubetto di dentifricio

Ti occorrono: un tubetto di dentifricio, del filo interdentale, dell’ anitraWc e un orologio digitale. Pratica un foro nel tappo del dentifricio e facci passare il filo interdentale. Versa qualche goccia di anitrawc nel tubetto e richiudilo. Collega l’altra estremità del filo ad un orologio e imposta la sveglia. Quando è l’ora, ricorda di aggiungere un “BUUUUUUM” a voce, per rendere il tutto più verosimile.

? Depilazione della vagina con caramello

Permettimi di dirtelo… sei un/a criminale!! Non aggiungo altro.

 ? Ricette per aperitivi francesi antipasti e antrace

(E’ un piacere constatare il cospicuo numero di terroristi fai da te che bazzicano da queste parti…) Dunque, se devi fare degli antipasti francesi, conditi con antrace, è necessario che siano antipasti ricchi di salse e spezie che coprano il sapore dell’antrace, che ha quel retrogusto dolciastro/amaro. Consiglio delle tartine camembert e antrace, vola -au- vent brie e antrace e crepes suzettes antrace e pomme de terre. Bon apetit.

? Fare clisteri e impedire evacuazione

Basta estrarre la peretta e inserire un tappo. Ti avverto, però, che credo sia vietato dalla convenzione di Ginevra.

? Quali possono essere i motivi per cui una donna ha un orgasmo raro

Almeno tre motivi. Uno: le fai schifo, e ringrazia quella volta a trimestre che riesce ad averne uno, quando cioè riesce a pensare a Brad Pitt nonostante ci sia tu, con lei. Due: ha un orgasmo che in media dura 15 ore, e capirai che non è gestibile se non raramente. Tre: ha orgasmi frequenti col tuo migliore amico.

 

Spedite i vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 11:37 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Ci siamo… il materiale per blogger, comici, giornali e umoristi comincia ad arrivare:

«Se tutti i ministri del governo fossero della Lega, tutti i problemi dell'Italia sarebbero risolti entro due mesi. La Lega è garanzia di libertà e democrazia»

Pare che a questa affermazione, una scossa sismica sia stata rilevata con epicentro la tomba di Hitler da cui pare siano provenute, distintamente, le parole “ma tu guard ‘stu