Io ci provo, lo giuro... Dio mi è testimone. Ma niente...

A volte penso di non essere abbastanza donna...

Credo di non meritare di appartenere a questa categoria...

Eppure ci provo, ogni volta spero di farcela...

Provo con tutti i mezzi, con decisione, con indifferenza, con caparbietà o con nonchalance...

Niente... a volte credo di non essere adatta, di essere fuori luogo...

Eppure vorrei, lo desidero, lo bramo, mi è necessario...

Ne ho bisogno, mi è indispensabile, risolverebbe un pò dei miei casini...

Ma perchè...perchè...PERCHE' NON RIESCO A FARE LA CROCCHIA AI CAPELLI PER TENERLI SU MENTRE LA TINTA E' IN POSA???!!!

E son drammi...

postato da: Ameliando alle ore 18:47 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Visto che ancora non è chiaro a tutti come funziona la storia della segreteria, lo rispiego: un messanger, un profilo assolutamente anonimo e senza porcate, nessuna foto, nessun dettaglio, mi metto in away e mi godo gli spassosi messaggi con cui gli avventori tentano di far colpo per cominciare una conversazione. Tutto qui. Niente adescamenti, niente chat erotiche... sarebbe troppo facile!!

Un favore, vi chiedo… non rompete le palle coi “eh, ma se ti fanno tanto schifo, perché continui ad andarci?” e menate simili… Mai detto che mi fanno schifo. Mi ci diverto e ne vengon fuori dei bei post! Basta come spiegazione??? Se vi riconoscete nei messaggi, son fatti vostri, mica ve la potete prendere con me!!

E ora si parte…

 

11:35 - Ciao lo vuoi vedere un bel cazzone in cam? (io non avrei saputo definirti meglio…)

08:08 - Buongiorno sono Giacomo, ti va di fare una chiacchierata per conoscerci senza volgarità? (assolutamente no… ho dei principi, io… solo volgarità o niente!)

08:23 - Ai tuoi piedi... (quante lettere? Orizzontale o verticale???)

12:15 - Ciao,mi piacerebbe essere insultato per bene qui da una o più ragazze,fai pure se vuoi (e vabbè, ma così mi levi tutto lo sfizio, peròòòòòòòòò)

16:49 - Ciao, ti interessa una gangbang? (momento… mo te lo dico… *www.google.it….wait… gangbang…wikipedia…”Una Gang bang è una situazione in cui un soggetto, di sesso maschile o femminile, svolgono attività sessuali, di svariato tipo, con una moltitudine di partners, non necessariamente del sesso opposto”* ehm… svariato tipo?? direi di no, grazie lo stesso!! Poi dice che stare al pc brucia i neuroni… guarda quante cose utili, imparo!)

18:08 - Cerco una pecora!! (che dirti? …beeeeeeeeeeeeh cerca ancora!)

07:30 - Ciao...disturbo?..vuoi scambiare 2 parole???? (ok… tu quali mi dai?)

11:04 - Sto cercando una tettona intrigante (ah beh certo… se è noiosa, scartiamola…)

15:48 - Ciao! ti va un cam to cam bollente? (per me macchiato… sei gentile!)

10:29 - Buon giorno, sono un ragazzo di Milano, sono un romantico e credo nell'amore con la A maiuscola, ditemi che sono pazzo, o stupido, ma io ci credo, credo che sia fantastico avere le rane nello stomaco (sei pazzo o stupido. E sputa quelle rane, porca miseria!!)

11:53 - Ciao sono Alfredo, sono lombardo, trovo simpatico chattare quando posso, sono molto impegnato (va a lavurà, barbun!!) e posso di conseguenza collegarmi poco, non sono sposato ma ho creduto spesso nell'amore (apposta ci credi… perché non sei sposato!), ormai il realismo ha preso il soppravvento (la creatura ha aperto gli occhi!), trovo che più gli anni passano e più aumentino le aspettative (ma de chè! Più passano gli anni e più prendi qualunque cosa venga!), questo credo sia un freno, al contrario della società che non ha più freni, scusa per il poema e una buona giornata ciao (…ciao!)

15:14 - A me piaccion le donne molto in carne ( buongustaio!! Che prendi per contorno?)

16:31 - Ciao, lo faresti a 3 con 2 m? (mah, guarda… ad essere sincera non disdegno neanche la d e la r…che ne dici di 2 t?)

 

Ed oggi, 4 intensissimi minuti, sono stati dedicati all’originale avventore che s’è presentato così:

 

papà  - 12:15 - Ciao vuoi un figlio?

Amelia - 12:16 - ti offri per essere adottato o per ingravidarmi?

papà - 12:16 - la seconda

Amelia - 12:16 - capisco...che referenze hai?

papà - 12:16 – buone, ottime direi. Quanti anni hai?

Amelia - 12:17 - si fa presto a dire "buone"...non t'aspetterai mica che faccia un figlio col primo che capita?!

papà - 12:18 - ci sei?

Amelia - 12:18 - certo...mi stai già ingravidando?

papà - 12:18 - no

Amelia - 12:19 - ah, ok

Amelia - 12:19 - dimmi quando cominci, però

papà - 12:19 - da dove digiti?

Amelia - 12:19 - un posto vale l'altro

papà - 12:19 - quanti anni hai?

Amelia - 12:19 - quanti te ne servono?

Non ha più risposto e io ho perso un’occasione. Un mio amico, con cui commentavo la cosa, m’ha spiegato che forse ho fatto troppe domande “perché una cosa è ingravidarti… altra cosa è darti tutta sta confidenza”… Mi sa che c’ha ragione.

postato da: Ameliando alle ore 14:02 | Permalink
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categoria: segreteria

C’era una volta una Amelia, in un caldo pomeriggio di fine estate. In preda ad un forte attacco di noia, ponderò un paio di ideuzze per occupare il suo tempo e, alla fine, optò per la visita all’ultimo iper/mega/stra/galattico centro commerciale in provincia di Caserta aperto appena tre giorni prima. Raccattò un’amica alla buona e partì.

“E’un giorno infrasettimanale – pensò – ed è ora di pranzo… non potrà esserci troppa gente”

E quelle saranno ricordate come le ultime parole famose.

Tempo di percorrenza tragitto in autostrada: 10minuti. Tempo di percorrenza casello-ingresso centro commerciale, per un totale di 3km scarsi: 40minuti!!!

Inutile sottolineare che in quei 40minuti furono elencate, in ordine assolutamente casuale, tutte le parolacce di cui la nostra Amelia era a conoscenza, un po’ dirette a un non ben precisato obiettivo, ma in larga parte indirizzate a quegli automobilisti furbi che, da una sola corsia, son capace di ricavarne tre, infilandosi li dove nemmeno un capitone, per sfuggire al cenone di natale, saprebbe infilarsi. In un eccesso d’ira, dopo l’ennesimo sorpasso verso una non ben identificata meta, visto che si era incolonnati, del furbone di turno, la nostra Amelia tentò anche la manovra detta “delle macchine  toz toz”, ricordandosi in tempo di possedere un’utilitaria, e non un’automobilina rivestita di copertoni. Inveì, in ogni caso, contro il responsabile del sorpasso selvaggio, contro sua sorella, sua madre, e tutta la componente femminile del primo ramo del suo albero genealogico con relativa progenie. I rami inferiori si ripropose di tirarli in ballo casomai l’avesse re-incontrato al ritorno.

Finalmente giunta all’agognato parcheggio si accorse che lo stesso era pieno di furboni come lei, convinti che l’infrasettimanale a ora di pranzo fosse la panacea contro il traffico e l’affollamento! Con scatto felino si infilò nel primo posto libero e, spaesata, si guardò intorno in questa immensa landa puntellata di franchising. Si diresse,con convinzione, verso la piazza centrale della struttura guidata dal suo fiuto da segugio che mai mancò un Mc Donald’s in vita sua! E infatti eccolo li… Si mise diligentemente in coda e mentre chiacchierava allegramente e distrattamente, notò da lontano un u0mo che si avvicinava e le si rivolgeva, proferendo qualcosa, in prima istanza, incomprensibile. L’uomo, sprezzante del pericolo e osando appropinquarsi oltremodo, nonostante lo sguardo della nostra Amelia, amichevole quanto quello di un caimano a cui stanno pestando i maroni, finalmente palesò le sue intenzioni: voleva far dono della sua intonsa Coca Cola, forse presa in un eccesso di distrazione guardando la scollatura della cassiera e avanzata dal pranzo. Ma la furbissima Amelia, intuendo il bieco tentativo di drogarla e sentendo odore di antrace, rifiutò con un credibilissimo “No, grazie… sono allergica” scordandosi però di concludere la frase con uno starnuto, che avrebbe reso il tutto più verosimile.

Con il suo bel vassoio rosso, la sua insalata e la sua Coca Cola (eeeeetciù!!) si accomodò per degustare, quando la sua curiorità venne attratta da un gruppo di astanti in simil adorazione di qualcosa. Tentò, allora, di capire quale potesse essere l’oggetto adorato e quando si accorse che ciò che ipnotizzava la folla erano i mirabolanti giochi d’acqua della fontana della piazza (luci e getti d’acqua a ritmo di musica) capì che lei stava per pranzare… ma quelli li erano già alla frutta.

Il richiamo della natura non tardò a farsi sentire e l’orrore che seguì alla visita nei servizi igienici dell’ iper/mega/stra/galattico centro commerciale in provincia di Caserta, convinse la nostra Amelia a ritornare tra un paio d’anni, quando sarà completato l’assestamento. Perché dite quello che volete… ma per me un cesso è il riflesso della serietà e della qualità di un posto e quel posto è decisamente di pessima qualità.

Segue una corsa verso l’auto, le ultime bestiemme contro le direzioni indotte nel parcheggio, il traffico, di nuovo i furboni, il caldo… musica, dissolvenza, titoli di coda.

postato da: Ameliando alle ore 14:07 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Ci sono due cose che la gente mi ripete di continuo. No, a dire il vero sono molte di più le cose che la gente mi ripete di continuo, e una cosa che comincia per S e finisce per TRONZA è una delle più gettonate. Ma volevo riferirmi ad altro.

Da che ho memoria, mi vengono ripetute con cadenza regolari le seguenti domande:

a) Perché non fai l’attrice comica? (del resto cestino proposte di lavoro in tal senso ogni giorno, a mazzetti)

b) Perché non fai la cantante? (e qui già vedo vacillare le varie Aguilera e Anastacia… tranquillizzatevi, ragazze, ho altri obiettivi nella vita)

La prima è motivata dal fatto che, da quando ho facoltà cognitive, le ho tutte sempre indirizzate a dire cazzate. Faccio ridere… come non andarne fieri??!! Quindi la gente mi frequenta, parla un po’ con me, ride e io ottengo il mio lasciapassare per il mondo della comicità. Posso mandare il mio curriculum a zelig:

Esperienze lavorative:

- la mia compagna di banco se l’è fatta addosso durante le lezioni di francese, dall’87 al ‘91

- la mia ex collega di università (mai finita, ovviamente) ha tenuto alto il suo morale, grazie alla mia presenza, dal ’91 ad libitum

- i miei colleghi/clienti/astanti/passeggeri hanno fatto scorta di serotonina negli ultimi 20 anni e per i prossimi 30 circa

- varie et eventuali.

Buona conoscenza dei tempi comici, master in tormentoni, discreta dimestichezza con gag in vernacolo partenopeo delle varie province.

Sento già il telefono che squilla per le proposte di lavoro.

La domanda b), invece, è riservata a chi ha la fortuna (???) di frequentarmi un po’ più che occasionalmente. E’ un privilegio (???) concesso solo a chi viene con me in auto o in qualunque altro posto dotato di sottofondo musicale. Ho già avuto modo di dirlo, io canto. Di tutto. E di tutto conosco almeno una strofa. Questo, ovviamente, fa di me una cantante.

Di recente ho concluso che , dalle due doti, posso ricavarne una professione unica: la “cantante che fa ridere” © (si sa mai, mi freghino l’idea…).

Mi sto esercitando. Al momento il mio palcoscenico è la mia auto. Il tratto urbano è la fase di riscaldamento. Poche strofe cantate tra i denti, piccole coreografie costruite stringendo, alternativamente, le chiappe e picchiettando sul volante, senza dare troppo nell’occhio. Si sale la rampa di accesso dell’autostrada, e il volume dello stereo comincia ad alzarsi, fino a superare il casello oltre il quale lo show è conclamatamente cominciato.

Da lì in poi, le mani disegnano complesse coreografie nell’aire, la testa segue il ritmo in modo indegno mentre le spalle portano il tempo muovendosi sincopate. Uno sguardo intorno, agli automobilisti che sorpassano e la voce, supportata da polmoni capaci di una degna potenza aerobica, comincia lo show… ‘CAUSE YOUUUUUU MAKE ME FEEEEEEEEEEEL …AND YOU MAKE ME FEEEEEEEEEELLL, YOU MAKE ME FEEEEEEEEEL LIKEEE CHECAZZOTEGUARDI???!!

Ci sta tutto, perfetto anche nella metrica.

Perché sono anche un po’ poeta.

postato da: Ameliando alle ore 14:25 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

postato da: Ameliando alle ore 10:18 | Permalink
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categoria: notiziando

Cara Amelia,

ho dei seri problemi. Sono single, e in cerca, e al momento mi piacciono da impazzire almeno 4 persone.
La prima l'ho conosciuta in una chat, facciamo del buon sesso via webcam, ed è veramente molto carina.
La seconda l'ho conosciuta per caso un giorno sbagliando indirizzo di posta elettronica. Da allora ci scriviamo e mail molto piccanti.
La terza l'ho conosciuta su Direct Connect, stavo scaricando dei video e mi sono accorto che erano suoi, e faceva delle cose simpatiche con il mestolo e il forchettone.
E infine l'ultima sei tu. Ti ho conosciuta su splinder, e sei molto simpatica, oltre che una vera e propria bomba sessuale.
La mia domanda è cosa mi consigli di fare. Dovrei cancellare i cookie e i file temporanei? Comprare un nuovo hard disk per salvare le conversazioni msn? E soprattutto, su e bay è possibile comprare un bambino qualora decidessi di sposare una delle 4? Sai, ho voglia di diventare papà..credo di essere portato: ho il tamagochi da 6 anni e ancora non è morto. Ho iniziato ora le elementari, credi possa
essere un problema per una futura moglie? Spero tu mi possa rispondere anche se sei implicata in ciò.

 

Inter_net 28

 

 

Caro Inter_net

Suppongo che il 28 del suo nick sia l’età e che lei sia solo leggermente in ritardo sulla scuola dell’obbligo. Vorrei inanzitutto complimentarmi per il suo buongusto e la sua impeccabile capacità di riconoscere una bomba sessuale, quando ne vede una. Cerchiamo di risolvere il suo problema.

Analizziamo le sue conquiste:

- La sua amante via cam: soggetto interessante, ben disposta, priva di tabù, la soddisfa almeno virtualmente… teniamola da conto.

- L’amica dell’email: una che scrive email piccanti al primo che sbaglia indirizzo… quanto è affidabile? Rischia che la tradisca con la prima spam che passa, magari irretita dal viagra o dai facili guadagni promessi dal Casinò on line. Scartiamola

- L’attrice di filmini hard de noiarti: il soggetto è interessante oltre che per la notevole competenza in materia, comprovata dalle sue prestazioni in video, anche per la considerevole fantasia applicata anche alla cul…inaria, il che vale punteggio doppio. Io la terrei in ottima considerazione.

- Quello stupendo esemplare di donna/papera dal nome Amelia: indubbiamente io possiedo tutti i requisiti per essere appetibile a qualunque uomo, in qualunque classifica, secondo ogni parametro possibile. Ma si faccia capace che sono irraggiungibile. Non me ne voglia, ma se mi dessi a lei, mi inimicherei la folta schiera di fans che da tempo provano in ogni modo a farmi loro. Mi contempli, se vuole, glielo concedo. Ma le devo, a malincuore, chiedere di scegliere tra le altre due in lista. E magari faccia di me un riferimento, un termine di paragone per la donna che sceglierà e da cui, la stessa, potrà trarre ispirazione. Se avrà bisogno di consigli, mi scriva ancora.

Le sue referenze per diventare genitore, devo dire, sono notevoli: nessun essere vivente è mai stato capace di far sopravvivere un pulcino virtuale così a lungo. Vedrà che non avrà nessuna difficoltà a trovare un bel figlio tra gli scaffali dei saldi di un ipermercato. Ah, già che è li… non dimentichi diario e cartella per lei, e ricordi di chiedere alla donna che avrà scelto, se è capace di prepararle una gustosa merenda per la sua ricreazione. Sarà un punto cruciale per stabilire da che lato pende l’ago della bilancia.

Mi stia bene, caro Inter_net 28. E mi impari bene le tabelline, che nella vita son sempre utili.

 

Amelia

 

I vostri quesiti d’amore a ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 14:34 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

Eh lo so… due catene in meno di dieci giorni forse non siete pronti a reggerle. Ma la crunina mi ha incatenata e , diciamocelo senza bugie, non si sputa mai su un post facile! Io la faccio, ma la faccio a modo mio… Rispondo solo a quello che è, a mio parere, di pubblica utilità, così faccio un favore a voi sfoltendo il post, e uno a me, evitando domande imbarazzanti! Faccio una catenina, insomma. Chi vuole la versione integrale, può trovarla sul blog della su citata donna.

 

SEGNO ZODIACALE?.  Ariete stracornuta!

TATUAGGI? Uno… e un altro in programma

PIERCING? Ho dei buchi… ma non ci infilo degli orecchini… E non fate i porciiiii, parlo di quelli delle orecchie! Mi scordo di mettere gli orecchini, tanto che quando capita, non li levo per dei mesi o fino a quando li perdo, sfilando qualche maglione.

SEI INNAMORATA? Amo profondamente la cioccolata

TI PIACI INTERIORMENTE? Sapeste che belle interiora, che c’ho! C’ho una cistifellea da fare invidia…

HAI GIA' AMATO AL PUNTO DI PIANGERE PER QUALCUNO? Piangere?? PIANGERE?? Non so: allagare casa dell’amico con cui ti sfoghi, dopo esser stata lasciata dall’unico uomo che volevi nella tua vita, è piangere??

HAI MAI FATTO UN INCIDENTE CON LA MACCHINA? A dire il vero c’è stato un lungo periodo in cui ho soprannominato la mia auto “Christine, la macchina infernale”... Ha tentato più volte di farmi fuori, ora abbiamo raggiunto un compromesso

HAI MAI AVUTO UNA FRATTURA? Di palle, tante… vale?

PEPSI O COCA-COLA? Coca cola, con fettina di limone o granita, sempre di limone

WHISKY O VODKA? Non bevo alcolici… non da sobria, almeno!

TI FIDI DEI TUOI AMICI? E che significa fidarsi? Dargli soldi? Avercene… Confidargli dei segreti? Ma se non riesco a tenere manco un segreto con me stessa! Non ci sono cose che non racconterei a nessuno… Ma se mi sono pure sputtanata qui con la storia del metallaro??!! Insomma, sti amici… pochi, ma ottimi. E non per fiducia, ma per affinità e sentimento… Tutti possiamo trovarci nella condizione di poter/dover tradire la fiducia di qualcuno. Non lo pretendo da me stessa e nemmeno da chi mi sta intorno.

COLORE PREFERITO PER L'INTIMO? Intimo? E chi lo porta? Due gocce di chanel, io.

TIPO DI MUSICA PREFERITA: Sono onnivora, ascolto quello che mi piace, me ne frego in quale genere sia classificato.

DOCCIA O BAGNO? Doccia? Bagno? Due gocce di chanel, io!!

COSA ODI? Ehhhhhhhhh, e ci vuole un post solo per questo! Ma no, in realtà ho solo una dose massiccia di insofferenza per un bel po’ di cose e persone. L’odio è un sentimento troppo grande per distribuirne troppo

COME TI VEDI NEL FUTURO? In una casa di cura per anziani, a intrattere la mandria di vecchiacci, raccontando delle mie mirabolanti avventure sessuali… Tanto a quell’età posso dire tutte le cazzate che mi pare!  

COSA APPREZZI DI PIU' IN UN AMICO? Il fatto che non giudichi me e le altre persone. Già son piena di categorizzazioni varie attribuitemi da chiunque passi… almeno dagli amici, un po’ di respiro!

COSA CAMBIERESTI NELLA TUA VITA? L’età! Rivoglio i miei… facciamo 24 anni ma con la testa di adesso… bello, eh?!

SEI FELICE? Ah? Detto qualcosa? Non c’è campo…

LIBRO PREFERITO? Come per la musica, sono onnivora. Non mi piacciono “le cose preferite”… mi stanno strette! Mi piacciono cose diverse in momenti diversi. Amo sicuramente il giallo, ma leggo di tutto, strafregandomene della moda o delle recensioni. E sono una lettrice atipica, una di quelle che legge tanto ma è ignorante! Cioè, posso ritrovarmi a parlare di un libro di un tizio che ho scoperto interessantissimo, un autore emergente (per me!) e scoprire magari che lo conoscevano tutti meno che io! Ah, e c’ho una memoria farlocca… Oggi leggo, domani avrò già dimenticato tutto! Ricordo per immagini, ma mai ricorderò il nome di un protagonista di un libro. Però è bello, così: posso rileggere gli stessi libri senza annoiarmi! Di sicuro li divoro. Un libro sul mio comodino non ci rimane mai più di tre giorni, a volte anche meno. Se ci resta troppo, vuol dire che mi fa schifo, e a quel punto torna sullo scaffale.

DI COSA HAI PAURA? Di me stessa. Nessuno può farmi più male di quello che potrei fare io a me stessa. Assassini esclusi, ovviamente! Ma chi ammazzerebbe una con un becco come il mio? Suvvia…

LA PRIMA COSA A CUI PENSI QUANDO TI SVEGLI? Put@@# maledetta sveglia fan@##@@

SE POTESSI ESSERE QUALCUN ALTRO CHI SARESTI? Dio. Se dev’essere un desiderio, fatemi puntare in alto, no?!

COSA C'E' SOTTO IL TUO LETTO? Uno step e dei manubri… casomai mi venisse voglia di rifarmi il fisico…

DOVE TI PIACEREBBE ANDARE? Australia… chi mi ci porta??

PROFUMO PREFERITO? Ho una mensola con una decina di profumi. Sicuramente j’adore e un’acqua profumata al the verde (legata a tanti ricordi, sigh e sob)

HAI PAURA DELLA MORTE? Se viene senza sofferenza, posso starci. Poi la mia o quella di qualcun altro? Uff, sti test… sempre così imprecisi!

A CHE ORA VAI A LETTO DI SOLITO? Se c’ho sonno, pure alle 21! Ma in ogni caso dormo poco e male, mi risveglio di continuo. Non dormo più di 5 ore di seguito da non so più quanto tempo

COSA VUOI DIRE ALLA GENTE CHE  LEGGERA' QUESTO TEST? Mi spiace, ma ora che vi ho rivelato queste cose intime e personali, dovrò uccidervi tutti.

postato da: Ameliando alle ore 13:17 | Permalink
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categoria: catene

Amelia in away, avventori all’attacco.

11:25 - Marco 51 anni dalla toscana...mi piace un pò di intrigo in chat...mi piace msn e cam...se ti va aprimi (Ti apro?? Che sei… un’anguria??!)

17:58 - Ciao....... da poco mi sono scritto su questa chat non sconvolgerti per la foto (ndr…una donna con una catena al collo)....... tranquilla sono una persona normalissima non sono un'orco.... mi ha colpito il tuo nick e cosi vorrei consocerti se tu hai piacere.... ps: dimenticavo MASTER non significa essere volgari oppure maleducati o la maggior parte delle persone si dichiara MASTER tale sensa che sa' realmente capisca il concetto del parola e il vero significato ti confido che molte persone anno trovato gente che non capisce niente di questo gioco. Smackkk MASTER.... (che dici, se prima di “scriverci” alla chat proviamo a iscriverci a un corso di grammatica e sintassi?? Eh? Attaccati alla catena, va… ti ci porto io)

19:37 - Ciao, scusa la mia invadenza; sono un giovane travestito, leggermente bsx (leggermente?? Cioè…gli piacciono pezzi di uomini? Che so…un malleolo…una scapola…o magari gli piacciono a giorni alterni), molto dolce e sensibile, adoro indossare lingerie molto delicata come guepiere in pizzo (pheeego, un uomo in guepiere!!), baby doll trasparentissimi, reggiseni semiaperti (semiaperti...un gancetto chiuso e uno no…) e reggicalze graziosi collant e calze a rete. Amo le donne e ne cerco una, mentalmente aperta e di cultura elevata, che mi capisca e che mi educhi ad essere femmina (cerca una signorina Rottermeier…) il più possibile nella piena complicità (insomma che sappia prendere in mano la situazione) (…e speriamo solo quella!!). Il mio sogno sarebbe quello di potermi mostrare ,un giorno, ad una lei, in lingerie. se ti va ne sarei lieto/a (/i/u/e!!) Mi chiedo… ma dove sono quei bei finocchi di una volta, eh???

21:20 - Hola chica, soy Leo de Cordoba, que tal? (Quale tal? Che tal? Chi ha preso il tal del signore?? Glielo ridia, su…)

09:30 - Credevo di svegliarmi e di trovarmi al fianco la Canalis...e invece...NESSUNO!!!!! beh, se vuoi venire tu....niente male (ah, grazie, sa… ma non svenderti cosi… aspetta la Canalis, va… prima o poi arriva!!)

11:32 – E’ umida? (no, stamattina c’è scirocco… ma dice che forse domani piove. Pure tu appassionato di meteorologia, eh?!)

 

Ed oggi, estraiamo dal cilindro il nome del fortunato che passerà con Amelia 14, indimenticabili minuti:

 

eto888 - 12:19 – porca (complimenti per l’approccio!!)

Amelia - 12:19 – mavv@##@àò a vaff@#@##!! (anche io non scherzo, in quanto a finezza!!)

eto888 - 12:19 - ...quanto sei spigolosa...

Amelia - 12:20 - quanto sei un signore.. (immagino che potremmo andare avanti così per giorni…)

eto888 - 12:20 - e dai su..non arrabbiarti.....! ok....scusa..è possibile che l'esordio debba esser rivisto… certo però che anche tu... che caratterino.. (ma no, ma perché? E’ un approccio ottimale… non cambiarlo, resta così!!)

Amelia - 12:21 - evviva il dubbio! (eh, ma quanto sarcasmo!)

eto888 - 12:21 - che tipo...! allora....mi perdoni? (c’è da chiederlo?)

Amelia - 12:22 - eh, come no (eh, ma quanto sarcasmo!)

eto888 - 12:23 - sbalgio o c'è un sottile filo d'ironia?

Amelia - 12:23 - non sbalgi (eh, ma quanto sarcas… ok basta!)

eto888 - 12:23 - ok.....! ad ogni modo io sono paolo...tu..ce l'hai un nome?

Amelia - 12:24 - si, ma l'ho lasciato a casa (zelig portami via…)

eto888 - 12:24 - ma che simpatica....! (se n’è accorto…)

Amelia - 12:24 - vero?

eto888 - 12:24 - senza ombra di dubbio...! sai..è strano,ma avrei una gran voglia di sapere come sei vestita… (scommetto che lo chiedi a tutte le simpatiche che incontri, furbetto)

Amelia - 12:25 - ah guarda, c'ho su delle robe...

eto888 - 12:26 - credi che....potresti essere un tantino più specifica...e magari più seria.. (più seria di così??)

Amelia - 12:27 - ma ti pare che io scherzi su argomenti cosi seri? al massimo posso cazzeggiare sulla fame nel mondo e la guerra in iraq,ma su come sono vestita, sono serissima...eccheccavoli!!

eto888 - 12:28 - ....bhè...nn credo che la fame nel mondo o la guerra siano argomenti da trattare in una chat,ma se vuoi.....per me non è che ci siano grossi problemi.. (pronto a tutto…che uomo!)

Amelia - 12:29 - ma certo...tra noi disquisitori di grandi problemi del mondo ci chiamiamo sempre "porca"..."maiale"...qualche volta anche "ciGNNalone mio"! Ci aiuta a focalizzare il problema...

eto888 - 12:30 - in realtà pensavo ad una conversazione effimera..... non è che sia mia abitudine esordire così..è anche vero però che almeno i 3/5 delle donne di questa chat sono incredibilmente frustrate e necessitano di una botta di vita...!io opero per il bene della collettività (sono il suo caso clinico quotidiano…)

Amelia - 12:31 - tu operi per la botta

eto888 - 12:33 - io aspetto ancora di sapere come sei vestita...

Amelia - 12:35 - due gocce di chanel...io sto sempre cosi, in casa

eto888 - 12:35 - e dai su.. (posso dare anche giù? Detesto le direzioni obbligate, mi piace spaziare)

eto888 - 12:38 - allora?

eto888 - 12:40 - lo sai...se fossi li ce l'avrei così duro che ti farei venire la bava alla gola per la voglia di toccarlo... (SBORONEEEEE!!!)

Amelia - 12:41 - BUAHUAHUAHUAHAUAHUAHUA!!  (chiedo scusa ma non ho resistito!!)

eto888 - 12:41 - lo trovi divertente? (brutto colpo per l’ego, eh?!)

Amelia - 12:42 - abbastanza

eto888 - 12:42 - direi che se lo provassi ti piacerebbe ancora di più

Amelia - 12:42 – indubbiamente (sono sempre stata favorevole ai metodi empirici…)

Amelia - 12:43 - stammi bene,va ...vedi se la trovi, la porca per te

eto888 - 12:43 - ma come… vai via così?

eto888 - 12:43 - ma dai..

eto888 - 12:43 - sedotto ed abbandonato… (ma si… ti segno sul libro delle vittime sul mio cammino!! eh, ma quanto sarcasmo!)

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?Cara Amelia, tu che sai tutto, sapresti spiegarmi questo misterioso fenomeno che l’Anas chiama “code a tratti”?

Bruno

!Caro Bruno, dicesi “coda a tratti” quel fenomeno, creduto paranormale, per cui, in autostrada d’improvviso sei fermo per una mezz’oretta buona, immaginando chissà quali catastrofi apocalittiche davanti a te, e un attimo dopo la circolazione riprende come se nulla fosse mai accaduto, e senza nemmeno l’ombra di un parafanghi divelto, sulla strada davanti a te. La spiegazione è semplice.

Ogni giorno un napoletano si sveglia. Si mette in macchina, imbocca l’autostrada e parte. A Caianello gli si affianca la macchina dell’amico diretto alla fiat di Cassino… Rallentano, abbassano il finestrino, e si raccontano delle ultime ferie a San Nicola Arcella, che il Pakistan in confronto era una passeggiata di salute. Risultato: 7km di coda, magicamente spariti quando i due giungono al “Ok…non ci perdiamo di vista… sentimmece, mi raccomando”.

La scena si ripeterà tra Firenze sud e Firenze certosa, Barberino del Mugello, Roncobilaccio, Salerno/Reggio Calabria a caso e tangenziale di Milano.

Perché il napoletano viaggia. E mai da solo.

  <><><><><>

?Perchè si fulminano sempre le luci anabbaglianti e mai le luci di posizione?

Sev

!Sev caro… hai provato ad invertirle? Posizionati con gli anabbaglianti, anabbaglia con le luci di posizione. Il fanale va destabilizzato, altrimenti mi crolla nella monotonia e questi sono i risultati, poi.

 <><><><><>

?Ciao Amelia.
Volevo sapere se, almeno tu, conosci la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l’universo e tutto quanto. In alternativa, sapresti consigliarmi un buon deodorante per auto?

Pat

!Arbre magique al coniglio alla cacciatora… Dà quel nonsocchè di selvaggio a te e alla tua auto.

 <><><><><>

?Cara Amelia, ti chiedo scusa per il disturbo ma avrei un quesito molto complicato da esporti... sto provando ormai da tempo memorabile ad eliminare gli uomini, mi chiedo del resto che senso avranno mai, essendo dotati di 2 neuroni di cui uno bruciato e l'altro zoppo...mi aiuti?
grazie se vorrai rispondermi...

Icesun249

!Hai provato col plastico? Cianuro? Una canzone di dj Francesco in loop? Gorgonzola e nutella? Cozze e peperoni a colazione? Manomissione dei freni dell’auto? Casuale recisione dell’arteria femorale? Incidentale tonfo dal balcone del settimo piano? Icesun cara… si fa presto a dire “sto provando da tempo memorabile”…tsè… Ci vuole metodo, cara mia… metodo.

 <><><><><>

?Strega che ammalia, mi spiegheresti perchè le pubblicità degli assorbenti sono sempre più improbabili? Com'è che negli spot tutte le donne in questione sono fresche, sorridenti e si dedicano agli sport estremi (o al cambio del tampax nel bagno infestato -.-') mentre le persone normali sembrano zombie?
 
Kate

!Kate cara, mi risulta insolita la tua domanda. Prima di avere il mio primo ciclo ero una ragazza noiosa e ordinaria. Poi la mia vita è cambiata. Una volta al mese mi lancio col paracadute, volteggio tra petali di rose blu, vado in kayak, mi arrampico su immense librerie con fortuiti appigli e ho un nuovo lavoro: disinfesto appartamenti. Io entro coi miei tampax e come per magia, tutti gli insetti scappano via. Tipo pifferaio magico, ma col filino di sicurezza. Tu no? Mah…strano…

Continuate ad inviarei vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

Lasciatevi aiutare.

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postato da: Ameliando alle ore 12:02 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Esiste tra di voi qualcuno che può affermare,

che questo prodotto non dia dipendenza??


P.s. Pare che la girella sia un argomento scottante e scomodo, per cui splinder abbia deciso di impedire i commenti a questo post... Ma noi non ci facciamo imbavagliare!! Commentate un pò dove vi pare, anche su blog di vicini e lontani! Poi si fa la caccia al tesoro. Buona fortuna e.... resistete!!!

postato da: Ameliando alle ore 08:05 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Orbene (ndr. quando comincio un periodo con “orbene” sono incazzata…prendete nota) chi segue questo blog, sa quanto amore ho per la poesie, le rime, i versi e compagnia cantando. Non pretendo, ovviamente, che ogni essere su questa terra ricordi la mia idiosincrasia poetica, non giungo a tanto. Però sono capace di lanciare messaggi subliminali facilmente recepibili da chi vuole propinarmi dei versi, convinto probabilmente di far colpo o non so per quale altro recondito motivo. Magari dettaglio, va…

C’è sto tizio che un giorno mi lascia, in un messaggio privato, una poesia. Non la leggo, non è colpa mia se proprio non mi scende, gli rispondo:

“Apperò, te la sei scelta bene la tizia a cui mandare delle rime. Se avessi letto il blog sapresti che detesto le poesie”

Lui non risponde, immagino abbia recepito il messaggio. Settimana dopo, altro messaggio privato, altra poesia. Non leggo nemmeno questa. Mi viene il dubbio che, evidentemente, il nostro poeta mandi a caz… ehm… a caso i suoi componimenti, fregandose della reazione del suo gesto. Gli rispondo:

“Scolta...già di solito le poesie mi fanno cagare (eh si...sporca pragmatica insensibile che non sono altro!) ma svendute cosi...a tutto il repertorio femminile di splinder (è la seconda volta che ti presenti con 4 rime messe in fila!!) mi rinfrancano nella convinzione che forse non sono l'unica stronza del web, perchè pure te...mica scherzi!!”

Non risponde neanche stavolta. Stamattina rieccolo, e riecco i versi. Visto che non voglio essere l’unica cattiva, perfida, insensibile di questa terra… qualcuno vuole partecipare a “inventa l’insulto più fulminante e sintetico” per rispondere al sig. Poeta? Non sono ammesse parolacce… quelle posso dirgliele da me!

postato da: Ameliando alle ore 10:57 | Permalink
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categoria: idiosincrasia poetica

Ho bisogno di un parere... Ditemi, secondo voi, qual'è il miglior post di questo blog (o anche il meno peggio!!). Ho dato una spolverata e riordinata alle tag, così sono raggrupati  e facili da consultare. Su su, tanto è domenica e lo so che non c'avete una mazza da fare (ma pure lunedi, martedi....).

Sentitamente e anticipatamente ringrazio

Distinti saluti

(ragioniera nell'animo) Amelia

postato da: Ameliando alle ore 11:25 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Sto disgraziato m’ha appioppato una catena di quelle di pubblica utilità, di quelle che il mondo era lì a dirsi “ma quando ce lo diranno?” Pare che io debba elencare 8 curiosità su me stessa e, a dire il vero non sono nemmeno sicura di avercele, 8 curiosità… Ho delle psicosi, quelle a secchiatecomesepiovesse… rientrano tra le curiosità?? Bah, cominciamo ad elencare e vediamo che ne vien fuori:

- 1 Leggo sempre i giornali cominciando dall’ultima pagina, manco fossi giapponese! Magari lo sono stata in un’altra vita, e allora si spiegherebbe la prossima curiosità…

- 2  Appena entro in casa devo togliere le scarpe, è un istinto come respirare e fare la pipì. La mia maggiore sofferenza, infatti, è trattenermi dal farlo quando vado a casa di estranei (parlo di levarmi le scarpe, non di fare la pipì!!)… e infatti spesso non mi trattengo.

- 3 Non riesco ad andare in bagno senza avere qualcosa da leggere. M’è capitato spesso di ritrovarmi a leggere il tubetto del dentifricio… Lo sapevate che i sali di fluoro, in forma ionica, servono alla remineralizzazione dello smalto, per combattere l’insorgenza della carie? Scommetto di no…

- 4 E a proposito di dentifrici… posso affrontare a mani nude un combattimento con una tigre del bengala (nota razza di felini particolarmente attivi la notte di capodanno, insieme ai leoni dei raudi) ma mi cago sotto, come un neonato con lo squaraus, se devo andare dal dentista! Comincio a piagnucolare dalla sala d’attesa… e se sento il rumore del trapano, mi scendono le lacrime… Noi, uomini duri!

- 5 Ho una collezione di Nike usate, dal ’95 (credo) ad oggi. Saranno una ventina… Non ho idea di cosa potrei mai farci, ma intanto non riesco a buttarle. L’idea delle mie povere e adorate (e costose!!) scarpe tra i rifiuti, mi dà l’angoscia. Interessa l’articolo?? Un giorno potrebbero avere valore.

- 6 Adoro gli uomini con pochi capelli, purchè dignitosi (riportini, codini sperduti nelle lande desolate di un cranio quasi totalmente glabro e bordi tracciati con l’uniposca non rientrano nella categoria). Ne sono molto affascinata (mi aspetto un ringraziamento e una targa dall’associazione “noi, orfani del bulbo pilifero”). Sono disposta anche a prenderne uno capellone e aspettare che gli cadano tutti, giusto per chiarire che non faccio discriminazioni di nessun genere.

- 7 Non sopporto chi mette le mani nei miei cassetti o nella mia borsa, potrei anche mordere. D’altro canto… se permetto a qualcuno di farlo, vuol dire che, se non lo amo, poco ci manca.

- 8 Una volta ho partecipato a “Passaparola”…ma se lo dite in giro, vi ammazzo!! (ullalla ullalla ullalallaaaaaaaaaaaa)

- 9 Fuori concorso: sono un juke-box vivente, conosco almeno una frase di quasi ogni canzone delle ultime 4 generazioni, di ogni genere e stile, in almeno 4 lingue diverse: inglese, francese, spagnolo e portoghese. E canto… in macchina soprattutto, causando, ovviamente, l’irritazione di chi viaggia con me, fino alla fatidica frase “e che cazz…tutte, le sai??!!”

E ora i fortunati a cui riappioppare la catena. Cercherò di nominare blog non linkati in altre occasioni, in modo da ampliare la famiglia “Ameliando” :

- 1 Matto81

- 2 Nonhosemplicità

- 3 Mirtilla

- 4 Setelefonando

- 5 Colin

- 6 Bussisotto

- 7 FabolousFab

- 8 Davidormi

(ma non mi dispiacerebbe leggere anche le curiosità di copros, steger, Stex77 e okkirossi!)

Aspetto di leggervi. Magari pure quelli che non ho nominato… Insomma: prendete e scrivetene tutti!

postato da: Ameliando alle ore 10:03 | Permalink
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categoria: catene

Accendi il piccì mentre  lasci lavorare la macchinetta del caffè, controlli lo zucchero mentre lanci l'accesso a msn, torni... e il caffè ti va di traverso!!

postato da: Ameliando alle ore 08:54 | Permalink
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categoria: vaffanculo

Torno ad occuparmi dei dubbi che vi attanagliano, dei problemi che necessitano una soluzione, delle vostre domande a cui va data una risposta (un coro di "Amelia, grazie di esistere" sarebbe quanto meno auspicabile...).

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?Una domanda mi affligge oramai da innumerevoli mesi: perchè non uccidono il ragazzo della pubblicità "Delfino curioooooso!!!" ????
Grazie in anticipo della risposta, cara Amelia!

FabulousFab

!Fab e secondo te non c’hanno provato?? L’ultimo tentativo risale al luglio scorso, quando tale Gino di Sassuolo, lo attese all’uscita di un negozio di caramelle, armato di mazzafionda caricata a mentine esplosive. Ma il tentativo fallì per via della golosità del Gino che, preso dalla smania nell’attesa dell’uscita del ragazzo, ingerì una delle mentine, finendo per implodere. Ma io ho la soluzione.

Basterebbe, nottetempo, infilarsi tra le vasche del delfinario di Rimini, dove girano lo spot , fare il gioco delle tre carte con lo squalo, il delfino e l’orca (il delfino nella vasca dell’orca, l’orca nella vasca dello squalo, lo squalo nella vasca del delfino…questa vince, questa perde!), aspettare impazienti la mattina successiva quando il nostro eroe sporgerà il suo giovane collo verso la vasca, intonando il suo richiamo “delfino curiosooooooo, qui bello, caramellina” e godersi lo spettacolo dell’orca che lo butta giù con ruttino annesso. Dovesse sfuggire all’orca, lo squalo finirà il lavoro senza lasciare traccia. E il delfino finalmente potrà disintossicarsi dalle mentos.

Magari in una delle prossime puntate ci occuperemo del cavallo goloso…

 

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?Ciao Amelia, sai mica come togliere una macchia di sugo da una camicia bianca?

CuoreRosa

!Cara amica, in realtà ho qualcosa di meglio che una semplice e asettica rimozione di una macchia.

Proviamo ad essere creativi: procurati dell’erba, qualche goccia di caffè, grasso d’auto, una tazzina di cioccolato fuso, un pennello e qualche coccinella. Abbiamo a disposizione una fornita tabella cromatica, ora: arancio, verde, marrone, nero, marrone scuro e rosso. Possiamo disegnare un bel paesaggio agreste di inizio autunno. O una scena equestre. O una natura morta. O un castello francese. O… Ok, mi sono spiegata. Lascia vagare libera la fantasia. Ah, mi raccomando le coccinelle: per ottenere una tinta omogenea, non basta strofinarle bene… prova a spremerle.

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?C’è una domanda che mi attanaglia da molto: ma se le creme abbronzanti resistono all’acqua… come me le levo da dosso se non vanno via nemmeno con una doccia? Con l’olio abbronzante che uso, sguiscio via come un capitone, tu capisci che è un problema serio.

Miky 80

!Carta vetrata 00, cara amica. Vedrai che pelle liscia avrai, dopo la doccia… e senza sguisciare! E mai più peli incarniti.

 

Continuate ad inviare i vostri quesiti a ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:34 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Ce l'ho!!! Ho la prova che ero scema già da piccola!!! Oddio, non è che avessi poi così tanti dubbi in proposito, ma sapete com'è... la memoria è labile... un certo fenomeno di rimozione ti fa conservare solo quei ricordi da eroina (eroe femmina, non droga!!), quei giorni in cui ti sei distinta per la tua superiore intelligenza e il tuo prodigioso coraggio.

Ora non ho più scampo, la verità è venuta a galla! Colpa di un finesettimana dedicato al bricolage, se vogliamo chiamare cosi lo spendere una marea di soldi per le suppellettili atte a (madonna, come mi esprimo forbito!!!) riordinare lo sgabuzzino. Si, insomma: ho comprato due scaffali, ho tirato giù tutto quello che c'era in scatole e scatoloni, buttato via una marea di roba inutile ( che cazzo avevo intenzione di farci con un quaderno pieno testi di canzoni degli anni 80/90?? Cioè, cosa volevo farci negli anni 80/90 lo so... ma perchè l'ho conservato anche dopo??? Mah...).

Ho ritrovato delle lettere di un amico di penna (non un volatile, malpensanti... tanto tanto tempo fa si comunicava via lettera... lettere scritte a penna... Incredibile, vero??). Faccio un appello: se qualcuno conoscesse tale Andrea Braga di Piacenza (almeno viveva a Piacenza circa 13 anni fa!) faccia in modo di mettermici in contatto. E' stato il mio primo amico di chat, quando ancora non c'era internet e c'erano i videotel... Giovinastri, poi un giorno ve lo spiego, cosa erano i videotel.

Ma il pezzo forte è questo gioiellino: il remake di Alba chiara, di Vasco Rossi.

Credo, a onor del vero, che l'incipit non fosse mio. Mi pare di ricordare di averlo letto o sentito da qualche parte... tutto il resto è farina del mio sacco (caspita, pare quasi che ne sia orgogliosa... pare, eh??!!). Ero alle superiori. Ve ne faccio dono (non sputate, a caval donato non si guarda in bocca!!)

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Respiri piano perché c’hai il tumore

Hai tre ore di vita, te l’ha detto il dottore

Sei bianca come un morto

La bara è già nell’orto

 

Diventi rossa quando sale la febbre

La bronchite ti prende, la pressione ti scende

C’hai i tuoi problemi

Anche coi reni

 

Respiri svogliatamente

Non sei mai cosciente

C’hai il fiato pesante

La gamba dolente

Ti fa troppo male

Si deve solo amputare

 

E con la faccia ingiallita

cammini per strada

Pensando a un prelievo

Di sangue dell’Avis

Ti piace rischiare

Con l’anemia vai a donare

 

E quando togli quegli occhiali grandi

Forse anche troppo leggeri, leggeri

Non trovi quello che cerchi

C’hai la cecagna!!

 

E qualche volta hai dei dolori strani

Con una mano sopra il cuore ti sfiori

Tu, sola, dentro la stanza

Ed i chirurghi fuori

 

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Scusa Vasco, scusa!!!

E ora tutti insieme…. NAAAAAAAAAAAA NANA NANANAAAAAAAAAAAAAA NANANANAAAAAAAAAAAAA

postato da: Ameliando alle ore 15:08 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Solita raccolta di simpatici messaggi di amici di chat. Il metodo lo conoscete: entro, mi metto in away… e fanno tutto da soli!

14:33 - Mi farcisco di panna ho cam e poi faccio quello che desideri, sei curiosa? (si farcisce?? E son curiosa si!!)

10:17 - Ciao sono un ragazzo sposato, voglio mostrarmi in cam vuoi? (..magari ha la fede sul pisello…)

15:40 - Ciao! Secondo te, qual è il miglior modo per stendere un maschietto? (corda e mollette?)

17:07 - Heila...tutta sola di 13 agosto...se vuoi compagnia puoi vedermi in cam...tutto per te! (che culo… non ti sembro già abbastanza disperata per stare a casa, davanti al pc, il 13 di agosto?? Perché infierire??)

19:45 - Ciao,vuoi vedermi in cam,o sentirmi al cell mentre schizzo? (certo… dammi solo il tempo che corro a prendere il mio super liquidator cosi io spruzzo mentre tu schizzi)

19:12 - Amelia tu sai cosa è il fisting? (ops… son giusto qui con una scopa in mano… se t’avvicini e ti giri di schiena, te ne faccio un esempio pratico, giusto per vedere se ho capito di che si tratta…)

19:14 - Scopi? (no, passo  lo swiffer… perché??)

11:25 - Ciao, scusa tanto il disturbo! Volevo chiederti cosa pensi di una donna che va in spiaggia o in piscina con i tacchi? (che prima o poi si frantuma il malleolo?)

17:50 - Talent Scout ricerca nuovi soggetti femminili interessati a guadagnare facilmente sfruttando il proprio corpo ed immagine. (Aspiranti ESCORT, Aspiranti Spogliarelliste per feste, Soggetti per scatti di intimo e nudo, Soggetti per Calendari, ...) (ma perché diavolo sono sempre l’ultima a sapere le cose?? Per me la escort, fino ad oggi, era una Ford di dubbio gusto…)

15:42 - Ti intriga sottometterti? (metterti sotto, magari in auto, mi intrigherebbe parecchio…)

09:52 - Ciao sono Manuel un ragazzo cubanto ti va di vederci in cam? (Cubanto? Cubista? Cubico??)

16:54 - Lo toccheresti mai ad un transex? (ma perché dovete fare i trans confusi?? Perché??)

11:32 – Ciao, sei maiala? (no, sono ariete ascendente leone… ma dell’oroscopo cinese ne so poco, lo confesso!)

17:43 - Ciao porca (dev’essere il leit motiv della giornata… che dirti?? oink!!!)

 

E il fortunato del giorno a cui concedo due minuti del mio preziosissimo tempo è…

 

t49 - 11:15 - Ciao, posso farti una domanda un po personale?

Amelia - 11:16 - fai fai

t49 - 11:16 - posso chiederti se sei prosperosa?

Amelia - 11:16 - in che modo dovrebbe cambiarti la vita, la mia risposta?

t49 - 11:16 - solo curiosità

Amelia - 11:17 - ah capisco

t49 - 11:17 - quindi?

Amelia - 11:17 - si, lo sono

t49 - 11:17 - piacere alessio

t49 - 11:17 - tu?

Amelia - 11:17 - io prosperosa! Cià

Poi si dice che so acida… e c’hanno ragione!!

postato da: Ameliando alle ore 11:31 | Permalink
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categoria: segreteria

Son giorni difficili, questi... Giorni che, finite le vacanze, una poveraccia come me, oltretutto in piena e devastante sindrome premestruale, si guarda intorno e fa dei bilanci... e si deprime!! E la salvezza, sapere che qualcuno soffre più di te, arriva quando meno te lo aspetti, muta, discreta, lì, tra le pagine dell'emblema del nulla mediatico, la bibbia del "pocomapatinato", il santuario del niente, ma fotografato con classe: Sorrisi e Canzoni TV.
Pagina 48, Anna falchi: poraccia, s'è separata dal marito, l'agiotaggista Ricucci... e già lì mi scende la lacrimuccia di compassione. La trattengo, con fatica, e leggo.

Titolo dell'articolo

... Riuscite a immedesimarvi in quello che questa donna sta provando? Non ancora? Allora il sottotitolo non può lasciarvi indifferenti:

... GLI UOMINI NON LA CERCANO!!!! Suvvia, non può essere vita, questa. Non vorrete leggere del suicidio di questa poveraccia?? Non vorrete che la povera Falchi continui a soffrire nella sua misera casa di donna ricca?? Leggete, leggete:

Cerca un nuovo amore?
«No. E poi mi mancano i corteggiatori».
A lei? Sembra incredibile...
«Con gli uomini è calma piatta. Il mio telefono ha ripreso a squillare solo per lavoro. Per il resto nemmeno un messaggino

Io ho un cuore, che non può restare sordo alla richiesta di soccorso di quest'anima che soffre: Amelia organizza una cordata e chiede il vostro supporto alla causa... facciamo tornare a squillare il cellulare di Anna Falchi!
Io sarò la prima a chiamarla, voglio raccontarle dei miei poblemi: si sa che la condivisione dimezza le pene. Magari la invito a cena, le presento qualche amico. Le do il numero del mio fruttivendolo, che è single, e quello del macellaio che è vedovo. Le faccio conoscere il mio vicino di casa che, da quando è uscito di galera, pure lui ha qualche difficoltà a socializzare.
Io questa donna la devo salvare!! Voi raccogliete tutti i vostri amici in cerca di partner... Tranquilla, Anna, vedrai... non ballerai più sola, noi ti aiuteremo!

postato da: Ameliando alle ore 11:59 | Permalink
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categoria: notiziando

Eccezionalmente oggi, una "una tantum" di estremo valore, vi presento l'angolo delle ricette di Amelia.

postato da: Ameliando alle ore 10:57 | Permalink
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categoria: le ricette di amelia

Vi ricordate della chiave di ricerca più gettonata che conduce a questo blog? Vi ricordate della peretta e della stitichezza dei miei lettori provenienti da google? (Basta anche un cenno con la testa, che tanto la domanda è retorica...fingete!) Orbene, cari e stitici amici, io ho trovato la soluzione, in una illuminante notte, guardando la tivvù.

Non esistono più i porno di una volta, e allora ti tocca beccarti, alla tele, quello che capita, dopo un certo orario. Ma ringraziando il cielo, all'improvviso, inaspettatamente, su un anonimo teleschermo sintonizzato su La7, trovi la soluzione ai drammi del cosmo e ti rendi conto che da li in poi la tua vita cambierà, il contributo che potrai dare all'umanità modificherà il tuo rapporto col mondo e coi suoi abitanti (i soliti mondini).

Signori, accogliamo con un applauso e con la lacrima agli occhi, come si conviene per un evento storico, LEI, eva/Qu l'efficacia di un clistere, nella praticità di una supposta...

Slogan: eva/Qu... e centri l'obiettivo!! Due allettanti motivazioni in una: risolvere l'intasamento intestinale senza tralasciare l'aspetto ludico... vuoi mettere un'anonima evaquazione e una, invece, allietata dal tiro al bersaglio collocato li dove una cascata d'acqua lava via, in un colpo solo, tutto quello che hai dentro??!! Geniale... io non ho parole.

Ma la vera meraviglia tecnologica di questo prodotto, ingiustamente pubblicizzato solo dopo le 22 e non ne capisco il motivo (maledetta censura televisiva!) sta qui:

"Grazie al suo principio effervescente crea un massaggio sulle pareti del retto che facilita l'evaquazione"

postato da: Ameliando alle ore 09:51 | Permalink
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categoria: amelia salva il mondo

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Bah, non so che dirvi…sarà l’aria di Settembre, sarà la pioggia (sarà il fancazzismo!!) ma ho ancora tanto tempo per riflettere sull’universo e, al solito, ve ne faccio partecipi.

Lo sapevate che…

… la spassosissima voce in falsetto che un uomo produce respirando elio, può essere riprodotta anche assestandogli un poderoso e sapiente calcio nelle palle?

… le zanzare posseggono un dispositivo di occultamento romulano col quale riescono ad avvicinarci senza essere avvertite, se non quando è ormai troppo tardi?

… potete sforzarvi quanto volete a tenere casa pulita che le visite arriveranno sempre il giorno in cui avete deciso di far proliferare libera la famiglia di acari che avete adottato?

… riuscire a macchiarsi con la tintura l’orlo dei pantaloni che indossi mentre ti tingi i capelli, non è considerata un’attitudine da inserire nel curriculum?

...quella roba di un colore indefinito, piatta e immobile, prolungamento della sabbia di Rimini, qualcuno lo chiama mare?

… per quanto li incitiate con un “hop! hop!” i piatti non saranno mai capaci di lavarsi da soli?

… se dite a qualcuno che è noioso, inspiegabilmente quest’ultimo tende ad offendersi?

… c’è gente, probabilmente laureata in ingegneria, che studia per realizzare prodotti simili?

… se volete pulire la vaschetta del pesce rosso col Viakal, dovete prima spostare il pesce rosso?

… se provate a pagare il conto al ristorante coi petali di rose, e non vi chiamate Gattuso, il proprietario vi rincorrerà con una mazza chiodata?

… una danza di guerra mahori è un ottimo argomento per convincere quello che  v’ha fregato il posto auto, a lasciarvelo?

… con tre salviettine umidificate è possibile farsi una doccia completa? (senza shampoo, purtroppo, ma ci stiamo lavorando!)

… se avete voglia di uovo sodo ma non avete acqua e fuoco per farlo bollire, potete sistemare l’uovo tra due cellulari in funzione e si cuocerà in pochi minuti? Se lo volete alla coque, fate telefonate brevi. Per l’occhio di bue, dovete avere un palmare.

… non è reato, far pagare un’insalata 8€?? Io propongo una petizione…

… è sconsigliabile vestirsi da gabibbo se si partecipa ad una corrida?

Finito… per oggi.

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postato da: Ameliando alle ore 13:42 | Permalink
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categoria: lo sapevate che

Tripudio, gaiezza, esaltazione e una batteria di fuochi degna del capodanno del millennio: comincia una nuova rubrica! Ho deciso di spargere la mia saggezza a piene mani, condividere la mia conoscenza a braccia aperte, infondere in tutti voi il mio sapere, che è immenso.

Ok, le ho sparate grosse… ma tanto è il mio blog, è casa mia, e ci faccio quello che voglio, pappappero!! E se avete detto delle cattiverie, leggendo la mia prosopopea, specchio riflesso, ecco!

La rubrica servirà a dare una risposta ad ogni vostra domanda, qualunque argomento essa riguardi. Non abbiate timore a sottopormi quesiti di qualunque natura. Potete lasciare le vostre domande in privato o alla mia email ameliando@hotmail.com

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?Cara Amelia, conosci il modo per uscire da un negozio Bottega Verde?

Giulio

!E’ un bel problema, quello che mi sottoponi. Per chi non ne conoscesse bene la natura, faccio un breve riepilogo.

Un ignaro cliente entra, ingenuamente, in un negozio Bottega Verde per comprare la sua bella cremina rinfrescante per i piedi, rimane colpito dallo stand delle offerte e porta via anche la maschera al cetriolo, infine prende al volo quel tubetto di shampoo alla menta e si avvicina, senza alcun sospetto o timore, alla cassa. Li viene irretito da quella che, ad un esame superficiale, sembra essere un’innocua commessa, e finisce nella trappola:

“Lei ha preso tre prodotti, ora se ne prende un quarto, può averlo per soli €4.99 scegliendo quello che vuole, anche i prodotti più costosi”

Il cliente riflette “E che so scemo?? Mi lascio scappare l’occasione?” e corre a prendere quella cremina anticellulite per la moglie, che magari un cuscinetto sulle chiappe in meno porta dei benefici anche a lui. Si riavvicina alla cassa…

“Bene, ora che ha superato i 10€ di spesa, può prendere 3 bagnoschiuma della linea Ortica: la foglia amica per 3€”

E lui ripensa “Apperò… tre bagnoschiuma a 3€…ma si, prendiamoli” Prova ancora una volta a tornare alla cassa, portafogli alla mano, carta di credito in canna, quando la maledetta colpisce ancora:

“Ora che è rimasto nel nostro negozio per più di 10 minuti ha diritto al premio fedeltà…”

EBBASTAAAAAAAAAA!! Comincia ad essere preso dal panico, a sudare freddo, la sua mente sta cominciando ad elaborare il pensiero che rimarrà per sempre intrappolato tra creme all’arancia e unguenti all’arnica, che finirà i suoi giorni a fare da stand ai prodotti scontati, esanime, senza nemmeno la possibilità di avvertire gli ulteriori e ignari astanti. Ma io sono qui per portarvi la soluzione.

Le prime due offerte sono convenienti, quindi fate fessa la maledetta, fingete di stare al gioco. Includete, nei vostri acquisti, la confezione da 3 litri di profumo al the verde, avvicinatevi alla cassa per il terzo tentativo e quando vi proporrà l’ennesimo acquisto, indicatele una confezione alle sue spalle… Appena si girerà, tramortitela con un colpo secco al the verde, tra nuca e collo, lasciate sulla cassa i soldi per saldare il vostro conto, e correte via! In alternativa potete portare con voi un fazzoletto intinto di cloroformio. Attenzione a non soffiarvici il naso per sbaglio.

Non provatelo a casa.

 

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? Cara Amelia, aderisco entusiasticamente alla tua nuova rubrica e, vincendo l'emozione, ti affido la risoluzione di questo rompicapo che mi porto detro da tempo immemore: perchè i carrelli della spesa danno sempre la scossa? L'ultima prova empirica del fenomeno l'ho effettuata pochi giorni fa e, durante tutto il tempo che ho usufruito dell'oggetto in oggetto (o lo getto?) ho ricevuto tanta corrente in corpo che ha provocato fin troppo evidenti effetti collaterali psico-fisici. Sbroglia la matassa tu per noi! Penso sia una domanda che in molti si pongono tra se e se ma a cui pochi hanno il coraggio di dar voce.
Grazie
 
Sev

!Caro Sev, comincio con una confessione: non ho mai preso la scossa dai carrelli! Ma ovviamente ciò non mi impedisce di trovare una risposta al tuo quesito. Mi sono documentata…

Quelli più superficiali a cui potrai porre la stessa domanda, ti risponderanno che dipende dalla carica elettrostatica accumulata dalle tue suole di gomma che trova sfogo sul conduttore metallico, il carrello appunto. Ma io sono Amelia, mica pizza e fichi.

Sono andata a fondo del problema e ho fatto una scoperta sconcertante: nella lieve scossa elettrica che il carrello ti procura, in realtà, è celato un messaggio pubblicitario introdotto dai titolari del supermercato. Ogni scossa porta al tuo cervello un messaggio che dice “compra la pasta Bacilla, bevi la CosaCola, mangia solo bastoncini Ficus” e il tuo carrello si riempie dei prodotti appena citati della cui inutilità ti accorgerai una volta arrivato a casa, lontano dall’influenza malefica della subdola forma pubblicitaria.

La soluzione è semplice: in retromarcia, con lo sportello del bagagliaio già aperto, parcheggia direttamente nel reparto del supermercato da cui hai bisogno di far compere, in modo da bypassare la trappola “carrello”. Per limitare la scomodità delle manovre in un ambiente cosi angusto, sarà tua cura organizzare le spese per reparto, magari alternandolo ad ogni visita.

Bene, anche per oggi ho dato il mio contributo all’umanità. Aspetto i vostri ulteriori quesiti, non siate timidi. E ricordate di porvi sempre delle domande… i dubbi sono segno di intelligenza e qui scemi non ne vogliamo!

postato da: Ameliando alle ore 16:15 | Permalink
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