Prendi due menti malate, prendi una ricorrenza, prendi un tocco di cinismo, prendi una vena creativa, un’arteria ingegnosa, un capillare brillante, tanta colla vinilica e guarda cosa ne vien fuori…

Pensi che Halloween sia una festa che non ti appartiene?? Hai già la tua vicina di casa e suo figlio che ti ricordano di streghe e folletti, tutto l’anno? Ami Halloween perché pensi che finalmente potrai usare la tua nuova fionda caricata a caramelle? Non vedi l’ora che qualcuno bussi alla tua porta per provare la tua catapulta con proiettili all’olio bollente??

Bene… sei il cliente ideale per la nuova linea di abbigliamento

“Allouin? Meglio un’aulin!”

 

postato da: Ameliando alle ore 17:14 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Periodico giro di messaggi al mio away…

12:07 - 25cm con cam lo hai mai visto cosi? (no, in effetti no.. ne avevo visti lunghi, corti, tozzi, con preservativo, senza… con cam mai!!)

10:36 - Tu hai anni? (si, ne ho… quanti te ne faccio?)

12:42 - Ti va di chattare con un gran porco? (fantastica sincerità!!)

12:41 - v (cannato il copincolla, eh??!!)

11:12 - Ciao ti va di vedermi mentre mi sego? (…è tornato il fratello di Geppetto…)

17:10 - Me la dai? (come no… dammi un recapito che te la mando, su)

08:12 - Ciao hai mai visto macellare il maiale? (ma che emozione… il mio primo serial killer!)

08:52 - Ciao ... sei online? (no no, sono un ologramma!)

10:26 - Conosci nessuna che saprebbe essere dolce e delicata con un tenero e affascinante lui vergine!?? chissà.. grazie Pietro (dammi due secondi che cerco sulle pagine bianche il convento più vicino a te)

 

Oggi 16min in macelleria… serve qualcosa??

super - 11:21 - ciao sei molto in carne?

Amelia - 11:21 - ti serve materia prima per la macelleria? (magari è parente del serial killer di prima…)

super - 11:21 - esatto

super - 11:21 -  (uh che bello… un macellaio sorridente…)

Amelia - 11:22 - simpatia portami via...

super - 11:22 - mi piaccion le donne molto in carne (si vabbè, s’è capito…)

Amelia - 11:23 - bravo, sono contenta per te

super - 11:23 - perchè tu lo sei? (ma… dico… ma come osi???)

Amelia - 11:23 - potrei pure esserlo..ma l'idea di essere usata per farci le bistecche non è che m'attira molto

super - 11:23 -  (quanto sorride, sto macellaio…)

super - 11:24 - ma va

super - 11:24 - secondo te non ti spreco così (mi sprechi o non mi sprechi?? Decidiamoci, co sta grammatica…)

Amelia - 11:24 - no?

super - 11:24 - no no

Amelia - 11:24 - quindi mi sprechi!

super - 11:24 - si ma in altri contesti

Amelia - 11:25 - ah ecco...e quali contesti?

super - 11:25 - non per mangiarti

super - 11:25 -  (e ride ancora, il macellaio…)

super - 11:25 - dai hai capito benissimo

super - 11:25 - ma non pensare che sia solo per quello. Si è vero mi piaccion più le donne in carne ma guardo anche dentro (abbiamo un macellaio “interiorizzante”, qui…)

Amelia - 11:26 - ci viene dell'ottima trippa, con le interiora...buongustaio!

super - 11:26 - ah si, ma a me la trippa non piace

Amelia - 11:26 - fettina di fegato?

super - 11:26 – nemmeno, a me piace il prosciutto

Amelia - 11:27 - e vabbè, allora che ci guardiamo a fare dentro?? limitiamoci al fuori e al filetto

super - 11:27 - il culatello

super - 11:27 - la spalla cotta

super - 11:27 - la lingua

super - 11:27 - hahahahah

Amelia - 11:29 – ahahahaha (che cazzo te ridi?? ZZzzZzzZzZZzZzZzzzZz)

super - 11:31 - tesoruccio ci sei? (ahm… eh… chi?)

Amelia - 11:31 - tesoruccio?? (oddio, tesoruccio no! Da un macellaio no!)

super - 11:32 - si si

super - 11:32 -  (quanto cazzo ride, questo???)

Amelia - 11:32 - bah...

super - 11:32 - boh

Amelia - 11:32 - scolta, facciamo cosi... visto che mi sa che sono ancora troppo magra per i tuoi gusti...ci risentiamo tra un paio di mesi, ok?? (tagliamo corto, su)

Amelia - 11:33 - io tento una cura ricostituente, intanto... (si, che son tanto sciupata!!!)

Amelia - 11:33 - due mesi di sugna, insaccati, dolci e pane...poi sarò come tu mi vuoi!

super - 11:34 - ma ora cosa porti di pantaloni? tanto per farmi una idea…

Amelia - 11:34 - cotone, jeans, velluto...dipende (ma che sagoma che sono!!)

super - 11:34 - ma no, la taglia (ma va??)

Amelia - 11:35 - 44, a stento arrivo alla 46...dai, son magra per te! a tra qualche mese... conservati cosi, mi raccomando

super - 11:35 - come così? (vuoi che te lo dica davvero??)

Amelia - 11:36 - intelligente, spiritoso e buongustaio! (mento sapendo di mentina!!)

super - 11:36 - sempre tesoro

super - 11:36 - ma perchè vai via? mi sei simpatica (eh, lo so… destino crudele!)

super - 11:36 - mica si guarda solo al fisico

Amelia - 11:37 - e io che ti facevo materialista... ma non vorrei che tu sacrificassi i tuoi ideali per me, non sarebbe amore, il mio!

 

Credo stia ancora riflettendo sull’ultima frase…

postato da: Ameliando alle ore 09:48 | Permalink
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categoria: segreteria

Amelia ha un nuovo amico di blog. Il nuovo amico di blog, Amelia lo conosce ancora poco, si parlano fittamente da un paio di giorni per una sorta di complicità nelle cazzate, di quelle che ti fanno schiantare dalle risate in conversazioni che vanno avanti ore senza ovviamente sfiorare la benché minima ombra di un discorso serio.

In quelle ore di cazzate allo stato brado Amelia ha potuto appurare che il suo nuovo amico ha tre caratteristiche salienti, le tre P: è un paraculo, piacione dalla quale caratteristica deriva la terza P di puttaniere (con benevolenza, si intenda!). Essendo assai piacione, la quale piacioneria trasuda intrinseca tra le righe del suo blog, il suddetto soggetto è preso di mira dalle continue attenzioni di dolci donzelle che sperano di potersene prendere cura (sembra che rosico, eh? No no, vi sbagliate!). Va da se che il sig 3P sia pieno di messaggi e messaggini e che un suo post di sfogo non passi inosservato, ma che invece produca una cascata di lettere di consolazione, sostegno e vicinanza nel dolore! Ma data la piacioneria, poche si fanno scappare la ghiotta occasione di infilare un paio di allusioni e ammiccamenti, che tanto non si può mai sapere!

Non ho potuto astenermi dal partecipare con la mia lettera di disinteressato sostegno alla causa.

" Caro G...
mentre scavallavo le mie lunghissime gambe, velate solo da una sottilissima calza, pensavo al post che hai scritto e volevo dirti quanto mi aveva colpito questa tua sensibilità.
Anche io ho un animo molto sensibile, spesso celato ai più, ma dal momento che oggi ho il cuore che mi trabocca da questo push up che mi da un nodo alla gola, approfitto per aprirmi con te (non la camicia ^^ il cuore... birichino che non sei altro)
Mi è molto difficile dirti queste cose ma voglio approfittare della lacrima che sta scendendo dai miei occhi per via del callo all'alluce stretto dalle mie scarpe tacco 12 in metallo e confessarti che leggere quelle tue parole mi ha molto commossa.
Sono una donna semplice, lo dicono anche tutte le mie amiche del Lyon club e del circolo del nuoto, e allora non voglio avere remore a dimostrarti tutta la mia solidarietà in questo momento cosi difficile per te.
Non vorrei tu pensassi che sono una delle solite donne frivole che ti fanno proposte, per cui se ti lascio il mio numero di telefono è solo per il caso in cui tu ti trovassi sul ciglio di un burrone nei pressi di casa mia e non avessi chi chiamare. Ti lascio, quindi, anche il mio indirizzo di casa, in cui abito con mio marito che però è fuori dalle 8 alle 18, orario in cui io potrei tranquillamente ricevere visite di amiche e amici, e orari in cui di solito discintamente vado in giro per casa.
Spero sia palese la mia serietà e la mia completa amicizia disinteressata.
Sperando di averti presto dentro... il mio blog, ti saluto con affettuoso distacco
SLURPAZZ!!! "

Gli sarò stata utile?? Io direi indispensabile…

postato da: Ameliando alle ore 09:30 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Il postino è gnocco. E' un dato di fatto. Io sono sensibile agli gnocchi. Altro dato di fatto.

Sta di fatto (ehhh, ma quanti fatti stamattina!!!) che il buon postino gnocco ha preso l'abitudine di citofonarmi tutte le mattine. "E che ci sta di strano?" direte voi... Niente, trova il portone chiuso, qualcuno dovrà aprirgli per fargli depositare la posta. E vabbè... ma io e il citofono ormai abbiamo un appuntamento fisso tra le 10.15 e le 11.30 e non sono l'unica inquilina del palazzo! Se devo firmare delle raccomandate è normale, se devo ritirare un pacco è normale... ma è normale che questo bussi me, tutte le mattine e mi faccia pure il timido, impappinandosi??

"Chi è?"
"Ehm... XxxXXx (mio cognome)? Sono... ehm... sono la posta" (si, e io sono il municipio!!)
"Apro!"

Conviene che la pianti, o non rispondo di me.
La cosa grave è che per correre a rispondere al citofono ho mollato il pesciolino rosso, a cui stavo cambiando l'acqua, nel bidet!! Fortuna che ho mantenuto la calma e non l'ho "depositato" nel water!

postato da: Ameliando alle ore 11:15 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Cara Amelia, sono Vale e faccio la prima superiore. Mi dici perchè le cose non vanno mai come vorrei? La giornata di solito comincia di m***a, sveglia alle sei, trangugiamento di mezzo litro di caffè che fa schifo anche con un litro di latte e 5 cucchiani di zucchero, corsa per riuscire a mettere la matita senza accecarsi mentre cerco di infilarmi le scarpe e ascoltare cosa dice il mio oroscopo alla tv. Corsa dei mille metri per riuscire a beccare quel dannato tram con una cartella da quintale ed un atlante rigido i cui angoli hanno deciso di infilzarsi sulla mia schiena, infine contemplazione dell'alba dal tram stra-pieno in cui non riesci neanche a respirare.

Ora mi dico: ma come faccio ad essere carina, simpatica, con i compiti fatti, senza tre, presi da prof bastardi e riuscire a far colpo su Riccardo, che quando mi guarda mi fa credere che pensi che io sia matta, ma tanto il mio cervello è già andato in tilt guardandolo?

Sinceramente, la vita è un casino, è già quando suona la prima campanella mi sembra di aver sopportato le fatiche di Ercole? Tra l'altro devo anche superare la crisi di astinenza da moroso,mentre i miei amici non fanno altro che fare i cretini perchè la loro morosa è la ragazza più fantastica della terra.

A questo punto, è logico che li mandi a farsi un giro in Lapponia, ma allora chi rimane a farmi copiare il compito di mate?
Insomma, la vita è un casino!!! Consigli???
 
Tua riconoscente Vale ;)))

 

 Cara e carina Vale (ma che dolci, le adolescenti… ancora così ingenue, ancora così entusiaste della vita, ancora così ignare di quello che le aspetta… mantieniti così, figlia mia!)

E’ tutta questione di organizzazione, non si deve preoccupare: le cose vanno affrontate e risolte una alla volta. Proviamoci e vedrà che non è difficile…

La sveglia alle 6: beh, per quella possiamo farci ben poco, se quelli sono i tempi che le occorrono per giungere a scuola in tempo. Possiamo però dare una botta di vita a questa sveglia. Scelga la soluzione più adatta alla sua indole: selezionare come suoneria la sua canzone sdolcinata preferita o l’haka delle tribù mahori neozelandesi?? Io opterei per la seconda.. ma son gusti personali, scelga lei.

La colazione: ma le pare normale, a 15 anni, trangugiare mezzo litro di caffè?? Mi faccia parlare coi suoi genitori, porco cane!! Che magari loro fanno colazione con due bottiglie di gin a testa…

Il trucco: io sono all’antica… idem come sopra! Conservi certi mezzucci per quando la tonicità della pelle la starà abbandonando e le borse sotto gli occhi saranno ottimi ripostigli per le scarpe. Recupererà pure qualche minuto sulla sveglia.

Il tram: guardi il lato positivo della cosa… si tiene in forma risparmiando sull’abbonamento in palestra. Rechi con sé delle cipolle in un sacchetto ben celato, di cui si disfarrà una volta scesa dal mezzo: vedrà che non avrà più problemi di affollamento e potrà godersi la sua alba in pieno e solitario romanticismo.

Per quanto riguarda Riccardo, usi il trucco più vecchio del mondo, che funziona a 15 anni così come a 58: paghi qualcuno per farle la corte, si invii rose da sola, si faccia mandare bigliettini d’amore dalle amiche e li spacci per quelli di un corteggiatore segreto. Avrà Riccardo ai suoi piedi in una settimana al massimo. Gli uomini sono di una ingenuità unica e disarmante!

Si impegni, in quei compiti di matematica: le tornerà assai utile quando dovrà calcolare gli alimenti da farsi versare dal suo ex marito.

Mi stia bene, Amelia

Consigli d’amore, interpretazione dei sogni, consulenze ginecologiche scrivendo a ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 11:46 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

La televisione non la guardo, se non per sporadiche sere in cui ci sono telefilm decenti, l'unica cosa che ormai trovo attraente, di provenienza dalla catodica scatola. Posso farne volentieri a meno, preferisco leggere un libro o cazzeggiare in internet, guardare un dvd e spararmi a raffica 5 serie di star trek per 7 stagioni ognuna (che fa una 80ina di dvd!!).

E' umano è comprensibile che quando poi leggo notizie così mi girano i maroni (o visto che è stagione...i maRRoni):

postato da: Ameliando alle ore 10:56 | Permalink
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categoria: vaffanculo

Perchè di tanto in tanto le domande me le faccio da sola, e sempre da sola mi rispondo...

Lo sapevate che...

… ci vogliono 15 giorni perché una mozzarella, lasciata in frigo, cominci a chiamarvi mamma? Un mese se volete aggiungerla alla busta paga e percepire gli assegni familiari.

… per far passare il “colpo della strega”, può essere utile il “contraccolpo del bastardo”? Un calcio ben assestato nel sedere, e la persona colpita da malessere, ritrova la posizione eretta.

… il gorgonzola si lega male con la nutella? E anche con la marmellata… Non so spiegarmi il perchè. Sarà un fatto cromatico.

… il punto di fusione di una camicia di cotone è 5min con ferro da stiro a vapore? Il tempo scende, se il ferro è a caldaia o se la camicia è Ovviesse.

… pulirsi le unghie con la punta della forchetta, non è incluso tra le regole del bon ton? Eppure lavarsi le mani, si… mah!

… un pennello può essere il vostro migliore amico, insieme alla pittura acrilica, quando avete finito lo smalto? Occorre solo un po’ di manualità per evitare sbavature. E l’acqua ragia per i ritocchi.

… se avete finito lo spray per spolverare, la lacca non è una buona alternativa? Anche se gli acari vi ringrazieranno per la messimpiega. Le acare, soprattutto…

… se fumate basilico, in alternativa alla marijuana, cagherete pesto? Sballa di meno, ma almeno avrete un condimento per la pasta. Se non siete schizzinosi, ovvio.

… si può allungare la vita dei pennarelli aggiungendo alchol etilico alla loro cartuccia? All’occorrenza potete anche usarli come accendini.

… dopo 3 anni che non pulite i vetri delle vostre finestre, potete cominciare a spacciarli per smerigliati?

… a lavar la testa all’asino, ci si rimette acqua e sapone, ma si ottiene la gratitudine dell’asino e della sua fresca criniera?

… cenare con peperoni, porchetta, salsicce e melenzane fritte vi apre le porte su un fantasmagorico e infinito mondo onirico tutto da scoprire?

Alle prossime riflessioni.

postato da: Ameliando alle ore 12:07 | Permalink
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categoria: lo sapevate che

Amelia da maggio è senza lavoro e in qualche modo ne cerca uno (provateci voi a trovare un lavoro a 34 anni con un diploma da ragioniere, intonso, di circa 16 anni fa…). Ma nonostante la necessità di trovare un impiego, so che ci sono dei lavori che non potrei decisamente fare, conosco i miei limiti.

Lavoro numero 1: la promotrice telefonica/venditrice porta a porta

E’ contro la mia natura spaccare i maroni alla gente che non conosco (mi viene molto meglio e naturale spaccarli a chi conosco!). La discrezione insegnatami e imposta dalla genitoranza (mi ricordo come se fosse ieri i cazziatoni di mia mamma se osavo aprire bocca quando parlavano i grandi!! E son traumi mica da poco…) mi impedirebbe di piombare al telefono o in casa di qualcuno, se non annunciata  o attesa, e meno che mai proporre robe di cui io stessa faccio fatica a comprendere la necessità.

Caso tipo:

“Salve signora XyZ. La chiamo per proporle l’abbonamento al canale satellitare Skarlett a SOLI 79€ a settimana”

“La ringrazio, ma non ce lo possiamo permettere, abbiamo altre spese. Sa… i libri per i figli, le medicine per  la stitichezza della nonna, la lavatrice rotta…”

“C’ha ragione, signora mia! Però sa? Conosco una libreria dove vendono libri usati in ottime condizioni, le do l’indirizzo. Per la nonna, ha provato col latte caldo e il miele? Una mano santa, signora mia! E se proprio dovesse continuare a non andare di corpo, mi richiami che le do la ricetta di quella peretta alla camomilla che va tanto di moda nel mio blog! Conosco un ottimo tecnico per la sua lavatrice… Come dice? Vuole che le parli più dettagliatamente dell’offerta del canale satellitare?? Ma cosa gliene fotte, del canale satellitare, lasci perdere… oltretutto trasmettono solo porno, sa che maiali di figli le vengon su, poi??!!”

Tempo di sopravvivenza al centralino: 2omin e 47 secondi.

Lavoro numero 2: la commessa

Conoscendo la leggera forma di misantropia che mi contraddistingue, in ambienti pubblici e affollati, ho dei seri dubbi che riuscirei a reagire con tatto, pazienza ed educazione ad avventori, e soprattutto avventrici, in un negozio.

Caso tipo:

Negozio di abbigliamento, signora di mezza età svampita e indecisa.

“Salve, vorrei acquistare quel maglione che c’è in vetrina”

“Certo, glielo prendo”

“Eh, ma questo è nero… io lo volevo rosso”

“Mi spiace signora, di questo modello ci sono i colori che vede, e il rosso non c’è, mi spiace”

“Si vabbè, ma mi piaceva… peccato che non ci sia in rosso”

“Eh, lo so, ma cosa vuole farci…”

“Già… ma sa, se fosse stato rosso, l’avrei preso subito, senza nemmeno discutere sul prezzo, sa?”

“Ho capito, signora… ma c’è in verde, in nero, in blu e in beige… non le piace in nero?”

“No, no… il nero con la mia carnagione proprio non ci va… Cavolo, ma è sicura che in rosso non ci sia? Controlli, su”

“Glielo giuro, signora: in rosso non c’è”

“Ma porca miseria, non ha nemmeno controllato! Controlli, prima di rispondere!”

“MAPORCADIQUELLAEVATROTALURIDAEBAGASCIA!!! E’ tre fottutissime ore che ti dico che sto cazzo di maglione in rosso non c’è!! Lo vuoi rosso??? Compralo beige che poi provvedo io a tingertelo di rosso col sangue che ti faccio uscire dal naso se non te ne vai affanculo tu e il tuo maglione da gabibbo di sta minchia!!!”

Tempo di sopravvivenza come commessa: 15minuti.

E infine, l’ultima cosa che non potrei fare, è la rapinatrice. Non c’ho l’indole… e il tizio qui dev’essere un mio parente:

Commessa incinta si sente male
e il rapinatore rinuncia al colpo

Milano, in un negozio per parrucchieri il malvivente entra impugnando una pistola
La donna quasi sviene. Lui la rassicura e poi fugge abbandonando il bottino

[…]Non c'era nessun altro nel negozio; il malvivente si è intenerito e anziché arraffare l'incasso, si è preoccupato della sua vittima. L'ha fatta sedere e l'ha rassicurata: in quelle condizioni non l'avrebbe più minacciata. "Stai tranquilla - le ha detto - ora io me ne vado e non ti tocco neppure". […]

Cugino mio bello, mi sa che dobbiamo cercare ancora… e ancora, ancora, ancora….

postato da: Ameliando alle ore 09:55 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Facciamo un gioco?? Io vi dico cosa ho sognato e voi mi dite in quale reparto di quale clinica devo ricoverarmi? Proviamo, dai…

Ero all’interno del Duomo di Milano (ndr mai visto in vita mia, né dentro né fuori) nel piano più alto e, come se dessi uno sguardo giù dal pianerottolo verso la tromba delle scale, era fatto come un teatro: giù la platea e tutto intorno i loggioni, per infiniti piani! Entro in una stanza dove c’è della gente che non ricordo, più un tizio conosciuto ad una delle scrivanie: il ministro Padoa Schioppa!!! (non affrettatevi con i suggerimenti del reparto che non è ancora finito…).

Io lo guardo e penso “No, cazzo… io glielo devo chiedere… non ce la faccio, non resisto” ma vengo fulminata dallo sguardo di mia madre che sottintende un “Se ti permetti, ti spezzo le gambine” e allora taccio. A un certo punto il ministro si alza ed esce dalla stanza, e io penso che il momento è perfetto! Lo rincorro e lo becco in un’altra stanza, allora mi faccio coraggio, tossisco, lui si gira e gli dico “Scusa,sa… ma io lo devo sapere… te lo devo chiedere… Non resisto… Ma la storia dei bamboccioni…  ma come cazzo t’è venuta in mente???”!!!

Dove mi ricovero? Attendo suggerimenti…

postato da: Ameliando alle ore 11:11 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

La consueta rubrica che scioglie i vostri dubbi, fuga le vostre incertezze, risolve i vostri perché.

? Un dubbio che mi attanaglia fin da quando sono bambino: perché non esistono le big babol alla menta?

Matiga

! In principio, caro Matiga, esistevano le big babol a menta, così come quelle al pesto genovese e all’ortica. Poi arrivarono, in ordine di apparizione, Giovanni Rana, Gino Barilla e Franco Bottegaverde e fecero causa alla casa produttrice delle care gommine per l’utilizzo concorrenziale delle erbe suddette. Giovanni Rana pretendeva l’esclusiva della menta per i suoi ravioli, Gino Barilla reclamava l’utilizzo esclusivo del pesto per i suoi sughi e il sig, Bottegaverde chiese ed ottenne che l’ortica fosse monopolio delle sue cremine. E’ la dura legge del mercato, caro Matiga..

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? Ho letto che fai dei post in cui rispondi alle domande di noi poveri mortali.....ne ho una: come faremmo se non esistesse l'ordine alfabetico?

Ciao

Layla
 

! E’ facile, dai: sarebbe tutto contraddistinto da un codice a barre. Anche  a scuola: “8145 458 658915365?” “Assente” !

<><><><><>

? Cara Amelia, onnisapiente Amelia, potresti spiegarmi come mai la febbre si diletta a salire preferibilmente al pomeriggio cosicchè tu al mattino ti svegli pensando di essere guarita e poi alle 14:00 al lavoro ti ritrovi con 38 e mezzo? Perchè? Perchè? Perchè?

Anticipatamente grazie,

Cordiali saluti

Lafortissima.

! Cara Lafortissima, in realtà sono ormai diversi decenni che il virus influenzale ha subito una mutazione genetica indotta. Quello che è attualmente in giro è il risultato di anni di studi ed elaborazioni di un segretissimo laboratorio di ricerca sovvenzionato da cospicui fondi versati da un’anonima CIII dietro la quale sigla si nasconde la Confederazione Industriali Infami Italiani. Tutti gli industriali, grandi e piccoli del nostro paese, si sono riuniti in un’unica associazione per diffondere un virus in grado di infettare i propri dipendenti in modo strategico: l’influenza passa, ma a tempo, cosicchè tu la mattina hai la forza per andare a lavoro produrre per la prima parte della giornata per poi cedere alla malattia soltanto per la metà delle tue previste ore lavorative. Il guadagno dell’azienda sta non solo nella mezza giornata di lavoro recuperata, ma anche nella probabile restante mezza giornata che spesso i lavoratori continuano ad affrontare rassegnati dal “vabbè, ma tanto ormai sono già qui, ci resto”.

Non vorrei allarmarvi, ma la verità ve la devo: la ricerca del laboratorio suddetto continua sotto il benestare degli enti previdenziali, sollevati, in questo modo, dall’onere del pagamento dei giorni di malattia.

Son cose che il mondo deve sapere…

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? Cara amelia, perchè la gente non si fa mai i cazzi suoi? Perchè, oltretutto, vogliono sapere tutto sugli altri, ma non ti dicono mai una cosa loro?

Jam

postato da: Ameliando alle ore 10:39 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

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Industriale vive da operaio
"Il 20 avevo già finito i soldi"

CAMPOFILONE (Ascoli Piceno) - Per un mese ha provato a vivere con lo stipendio di un operaio. Dopo 20 giorni ha finito i soldi. Enzo Rossi, 42 anni, produttore della pasta all'uovo Campofilone, ha deciso allora di aumentare di 200 euro al mese, netti, gli stipendi dei suoi dipendenti, che sono in gran parte donne. Ha dichiarato di essersi vergognato, perché non è riuscito a fare nemmeno per un mese intero la vita che le sue operaie sono costrette a fare da sempre.

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Se dico che torno a scrivere quando Montezemolo e Tronchetti Provera proveranno a vivere con 1.200 euri al mese, rischio che non ci sentiamo più, vero??

postato da: Ameliando alle ore 13:50 | Permalink
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categoria: notiziando

UNA RICERCA INGLESE

Più produttivi in ufficio con le parolacce

«Aiutano a combattere lo stress e contribuiscono a creare solidarietà tra i colleghi»

LONDRA - Le parolacce in ufficio rendono i dipendenti più produttivi (bene: comincia un’altra fottutissima giornata di lavoro): non solo aiutano a combattere lo stress (oh mamma, sto cazzo di mal di testa non so quando se ne andrà affanculo!), ma contribuiscono anche a creare solidarietà tra i colleghi (‘a pezzo de stronzo, mi passi quel fascicolo??). È quanto emerge da uno studio della Norwich University of East Anglia, secondo il quale l'uso di parole tabù sviluppa uno spirito di gruppo sul posto di lavoro (minchia, che bei colleghi che c’ho!). «I dipendenti - dice Yehuda Baruch, il professore che ha portato avanti la ricerca - usano continuamente un linguaggio volgare (ma di chi parli, stronzo??), da non considerare necessariamente negativo. Anzi si tratta di un fenomeno sociale e psicologico che non va sempre condannato». Il docente scoraggia (e vi giuro che avevo letto “scoreggia”…e tra l’altro sarebbe stato perfettamente in tema) però qualsiasi comportamento offensivo e suggerisce una possibile politica che autorizzi un uso misurato delle parolacce (caro collega, sei solo leggermente stronzo bastardo, ma ti stimo!).

«Un atteggiamento - continua Baruch - da non adottare di fronte a clienti (prendimi quel documento che sto gran pezzo di merda di cliente me l’ha chiesto), dirigenti o colleghi più anziani (ti cerca quel pirla del capo)».

 Inaspettatamente, secondo il professore, le donne parlano in modo più volgare di quanto si pensi (ma chi cazzo te l’ha detto???). «Proibire tale atteggiamento o peggio ancora criticarlo duramente - dice Baruch - potrebbe diminuire la solidarietà tra colleghi (son troppo contenta di lavorare tra voi pezzi di merda, porco giuda!!!), abbassare il morale dei lavoratori (oggi mi sento felice come un pechinese che si tromba una femmina di alano!) e la motivazione in ufficio (ogni fottutissima mattina esco di casa felice di venire a lavoro in questo covo di bagasce e puttanieri) ». Lo studio non vuole promuovere un atteggiamento poco formale (pranzo fra colleghi? Dopo il caffè, gara di rutto libero e, solo per i maschietti, campionato di pisciata in lungo), fa notare il docente, ma solo offrire un modello e dare qualche consiglio pratico. «Le parolacce - conclude - sono parte della nostra vita quotidiana (mi dia il giornale, stronzo!), speriamo che con questa ricerca i dirigenti siano più tolleranti nei confronti del linguaggio usato dai propri dipendenti (Pronto capo… oggi non vengo a lavoro, ho un’influenza del cazzo! Come dice? Posso prendermelo in quel posto per i prossimi 15 giorni? La ringrazio, dia due colpi a sua moglie anche da parte mia!)».

postato da: Ameliando alle ore 12:25 | Permalink
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categoria: notiziando

... e alla fine hanno trovato il modo per concludere questo contest. In un modo discutibile.

- Sono ammessi a votare all'Interactive Award SOLO gli iscritti a IBIS Award 2007, ovvero coloro che hanno effettuato la propria iscrizione entro il 30 settembre u.s. e che hanno ricevuto la mail di convalida dalla redazione.

- Ogni partecipante potrà inviare UNA SOLA mail, nella quale esprimerà TRE voti, indicando per esteso gli indirizzi dei blog finalisti per i quali esprime la propria preferenza e inserendo come oggetto delle mail la dicitura VOTAZIONE INTERACTIVE AWARD.

-Saranno considerati validi solo i voti espressi nelle modalità sopra esposte e provenienti dagli stessi indirizzi mail che si sono iscritti ad IBIS AWARD 2007.

L'indirizzo è : redazioneibis@email.it
Le votazioni si concluderanno alla mezzanotte del 14 novembre.

Bah.. io ho votato il mio blog, quello di Bukaniere e quello di Mirtilla. Ma tanto che ve lo dico a fare... può votare solo chi era iscritto all'award...
Così... per conoscenza.

postato da: Ameliando alle ore 14:41 | Permalink
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categoria: ibis award

Ok, ibis tarda a pubblicare sto link per il voto dei lettori ai blog che preferiscono e io allora devo intrattenervi in qualche modo, che poi mi dite che non aggiorno da troppo, che ce lo so quanto siete esigenti… e cagacazzi!!!

Urge che io dia un’occhiata alle chiavi di ricerca che conducono a questo blog. Da quant’è che non ci guardo?? Un bel po’… dai, leviamoci sto dente e vediamo quanti stitici passano di qui e quali altre sane porcate conducono ignari ricercatori in questo loco.

non ho mai avuto una ragazza 

Credimi, sono profondamente costernata… La cerchi qui?? Credi che, scrivendolo in google, ti si materializzi nel salotto di casa, come per magia?? Esci, santo cielo!!

calendari + maschio + femmina+ sesso sfrenato + nudi + immagini 

Vabbè, dai: almeno è etero. Magari porco, ma etero. E non mi pare poco di questi tempi.

 

chi sà l ' indirizzo della casa di milano della Canalis 

E dimmi…. Google ti risponde?? Google come la sibilla cumana, google come la maga Rowena, google come i biscottini cinesi, google come il 187. No, vabbè… google spara meno cazzate!

 

fazzoletto cloroformio  

Mio caro potenziale assassino, se devi uccidere qualcuno, non puoi improvvisare! Prova a scrivermi una dettagliata lettera sul chi devi fare fuori e perché e io risponderò altrettanto dettagliatamente sul come e quando. E basta co ste cose arrangiate!!

 

la vita amorosa fra chichi e goku  

Ma santo cielo, siete dei maGLiali!! Lasciategli un poco di intimità, pore stelle. Che son anni che gli girano le sfere magiche…

 

i tatuaggi nel pene

Bah, contento tu… Almeno vedi di farci bella figura: se devi tatuarti il nome della tua ragazza, scrivici un “Maria” ma che al momento opportuno possa leggersi un “MARiangela schiappapietra sei la vita mIA”. Poco importa che la tua ragazza non si chiami cosi… rimarrà comunque impressionata!

 

teoria del marsupio

Te la enuncio subito: dicesi teoria del marsupio, o dell’avaro, la teoria secondo cui un omino dalle braccine corte, tipiche di un canguro, non riesce ad arrivare al luogo preposto al deposito della pecunia, il marsupio appunto. Se ti danno del canguro, insomma, non ti stanno elogiando per la tua agilità di saltatore. E se te lo stai chiedendo, te l’hanno già dato!

 

è reato pagare una ragazza in cam?

Pagarla in denaro, credo sia l’ideale. Ma mancando di contanti, pagare in natura e congegni elettronici, non credo sia punibile dalla legge.

 

cianuro da piscina

Se in piscina hanno smesso di usare il cloro e cominciato ad usare cianuro, io vorrei saperlo… Giusto per mandarci un paio d’amici, niente di più.

 

significato detto napoletano sputa a terra

Dunque, caro estimatore dei nostri modi di dire, la dicitura esatta è “nun sputà ‘n cielo ca ‘nfaccia te torna” ossia, inutile prodigarsi in una poco proficua attività come lanciare la propria saliva cercando di vincere la legge di gravità. Il sunto: attento a quello che dici e fai, che prima o poi ti si ritorce contro.

 

sono un ejaculatore precoce?

Controlla… da che l’hai scritto al momento in cui l’hai letto… ti si son bagnate le scarpe? Le la risposta è si: ok, lo sei.

 
supradyn "rapporto sessuale"

Caro amico, se è un rapporto “effervescente” quello che cerchi, credimi… non è questo il modo per ottenerlo!

 
Per oggi direi che è sufficiente. E… avete notato?? Neppure una peretta!! Voluta omissione… è ora di uscire da questo tunnel intestinale! Anche se…

posizioni e ingredienti per clisteri

No, il kamasutra della peretta non ce l’ho!!

postato da: Ameliando alle ore 16:38 | Permalink
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categoria: chiavi di ricerca

Congelo il post che segue a causa di una disfunzione nel sistema di votazione, che è stata dunque rimandata a data da destinarsi. Appena le cose saranno messe a posto, rimuoverò il post dalla stasi criogenica in cui lo ripongo!

Ma un paio di considerazioni vorrei farle... Ho letto i commenti sul sito dell'ibis award e mi pare davvero che ci sia gente che si prende estremamente e spaventosamente sul serio!! E' vero, magari l'organizzazione è un pò "alla buona"... parecchie cose ancora non sono chiare... ma i vari "lo avete fatto per aumentare le visite" e i numerosi "i blog finalisti fanno schifo" mi fanno sorridere (Amelia c'ha la risata facile!).

Sta fissa per il numero delle visite... Dite la verità: c'è una percentuale e una forma di guadagno sul numero di visitatori, e nessuno m'ha detto niente!! Voglio la mia parte, bastardi!!
E il fatto che il blog finalisti a qualcuno facciano schifo... beh, i gusti sò gusti! In qualunque caso, qualcuno avrebbe avuto qualcosa da ridire, mi sa.
E meno male che non ci sono soldi in palio... (ma qualcuno offeso risponderebbe "non è una questione di soldi, ma di principio!!")

Vabbè, non ci resta che aspettare che ripristino il sistema di voti, e intanto approfitto per ringraziarvi della collaborazione: a questo punto, i posti auto salgono a un milione e mezzo e ci aggiungo un "mai più unghie incarnite" per tutti!!

Ci sentiamo presto, buona domenica a tutti!

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E' da un pò che vedete il simpatico uccello nella colonna di fianco del mio template (se ne vedete altri, non sono riconducibili a messaggi subliminali lanciati dalla sottoscritta, ma a vostre perversioni sessuali!): è arrivato il momento di capire di che si tratta.

Trattasi di concorso... basta come spiegazione?? Dite si, perchè manco io ho approfondito l'argomento... il gatto m'ha mangiato il quaderno, la nonna è morta portandosi dietro il foglio, il pesciolino aveva la diarrea e non ho potuto studiare... insomma non lo so!! So che c'è un link


Votate me, ovviamente, e se vi va, i miei compagni di merende Bukaniere e Mirtilla

Vi prometto un milione di posti auto, riduzione delle tasse per sdoganare la cioccolata svizzera, calo di peso e epilazione completa indolore per tutti!

Non siate tirchi... votate a intervalli regolari più volte al giorno: vi garantirà anche un ottimo funzionamento intestinale. Parola di fattucchiera.

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postato da: Ameliando alle ore 20:26 | Permalink
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categoria: ibis award

Riecco la raccolta di “simpatici” messaggi lasciati al mio messenger in perenne away…

 

08:00 - ciao sei impegnata? ciao sei impegnata? (…)

08:04 - ciao sei impegnata? (ahhhhh… cominciamo bene!!! )

08:26 - Ciao, se ti va di vedere un bell'uccello grosso e duro non esitare a darmi il tuo contatto msn (che è… un’aquila in marmo??)

11:36 - Ciao bel culo duro (ho lasciato di nuovo la cam accesa, porca miseria!)

12:46 – Ciao, come va? Dialoghiamo? (dialoghiamo?? Ha detto davvero “dialoghiamo”??? Chi sei, essere alieno??)

15:41 - Anche tu pensi la prima volta debba essere per amore?? beh io non sò.. forse ormai dovrei sbloccarmi anche un pò.. ma ci vorrebbe davvero una lei speciale... grazie Pietro (Caro Pietro, dal momento che il suo nick contiene un ’73, desumo che lei abbia 34 anni come me… mi chiede se deve sbloccarsi?? Ma no, proprio ora che è a metà strada verso la santità?? Non molli, tenga duro!! Prego, Amelia)

09:44 - Ciao, sono carino e molto dotato....cerco una donna matura che sappia darmi testa... (… ti do una testata, va bene uguale??)

 

Oggi 17 intensissimi minuti di interessante conversazione con fondamentali risvolti per la mia vita sentimentale. Ormai m’avete persa…

 

Vita - 11:41 - Ciao, ti intrigherebbe provare almeno per una volta a fare la prostituta? Non per bisogno di soldi, ma per trasgressione... L'hai mai fatto? Ti intrigherebbe provare? Sei curiosa....? (e son curiosa si…)

Amelia - 11:44 - spiega spiega...

Vita - 11:44 - dietro la mia proposta c'è l'idea di godere non per una scopata in se per se... ma per una situazione in cui  l'uomo vede la donna come l'oggetto del suo piacere e la donna gode nel sentirsi troTa (oggi mi sento pudica, censuro! )

Vita - 11:45 - è un gioco... se a te eccita sentirti troTa.....oggetto… sentirti dominata... forse potrebbe piacerti questo gioco... ti intriga come situazione? (potrebbe essere altrimenti??)

Amelia - 11:45 - e come ci si sente troTa? Scusa l'ingenuità, sa... sono una donna semplice!

Vita - 11:46 - figurati... ne parliamo (come resistere a un uomo comprensivo? Come??)

Amelia - 11:46 - ma si, parliamone

Vita - 11:46 - se vuoi posso dirti senza essere volgare un paio di situazioni che identificano il sentirsi troTa (vai, prendo nota…)

Amelia - 11:47 - prego, procedi... sono tutta orecchi

Vita - 11:47 - la prima situazione potrebbe essere quella del sesso orale… immaggina

Amelia - 11:48 - con una g... (troTa, si… ma con grammatica!)

Vita - 11:48 - tu in ginocchio, io in piedi e tu che mi fai  CENSURED fino a farmi bla bla bla e quando sto per bla bla bla… bocca aperta... bla bla bla…. guardarti negli occhi bla bla bla… schizzi... bla bla… (beh… tutto qui??)

Amelia - 11:48 - beh perchè... lo fanno solo quelle donnine li?

Vita - 11:49 - no.....ma fatto così rende l'idea... lo fanno tutte il sesso orale... ma fatto così è diverso...

Amelia - 11:50 - e vabbè, ma questo non è sentirsi troTa, abbi pazienza... è troppo usuale, non ha niente della troTaggine! (sono quasi delusa…)

Vita - 11:50 - bè..se ci metti....che ora parliamo...e domani ci vediamo in una stanza d'albergo e ti metti in ginocchio... altro che troTa... (non ha tutti i torti!!)

Amelia - 11:50 - mah...altri esempi ce ne sono? (non sono del tutto convinta…)

Vita - 11:51 - un'altra situazione è vederti a pecora... (beeeeeeee) che ti tocchi... (tocca far sempre tutto da sole… ) e mi dici… “dai ...vieni sfondami”... (fossi matta!!)

Amelia - 11:51 - eh ma se mi sfondi io come torno a casa, poi? (la solita pragmatica…)

Vita - 11:52 - hai ragione... ah ah ah (l’ho fatto sorridere… che cosa tenera!)

Vita - 11:52 - ma tu da dove digiti?

Amelia - 11:52 - un posto vale l'altro!

Vita - 11:52 - lo so... ma se vogliamo concretizzare... se dobbiamo vederci...

Amelia - 11:53 - e dimmi... dopo questa fantastica avventura, torniamo alle nostre case e non ci rivediamo più? (mi manca già…)

Vita - 11:53 - non lo so... non posso dirtelo... (uomo sfuggente… irraggiungibile…)

Amelia - 11:53 - e se m'innamoro? Eh? (l’ipotesi è plausibile…)

Vita - 11:54 - se t'innamori spera che mi innamori anch'io.... (volesse il cielo!)

Amelia - 11:54 - e beh...sarebbe una gran botta di culo! ops scusa... son stata volgare!

Vita - 11:54 - un caso raro ma non impossibile. Comunque io sono single.. i presupposti ci sono tutti

Amelia - 11:54 - ma certo...io ho una gran voglia di innamorarmi

Vita - 11:55 - l'amore non è un pulsante che si schiaccia e ci si innamora.....anch'io vorrei innamorarmi... ma con la persona giusta... tu mi sei simpatica per quel poco che ti sto conoscendo (è già cotto, lo sento!!)

Amelia - 11:56 - e vabbè, ma se due riescono a fare quelle robe li, sono già a buon punto, no? cioè voglio dire...io mi innamoro per forza di uno che vuole sfondarmi... (siamo seri… come si potrebbe resistere???)

Vita - 11:56 - io mi innamoro per forza di una che ogni volta mi da tutto il suo corpo.....e mi fa morire dal piacere... Forse hai ragione tu... se facciamo quelle cose siamo a buon punto... (evvvaiiiii, l’ho quasi convinto!!)

Amelia - 11:57 - ma che bello… forse ho trovato l'uomo della mia vita!! (yuppiiiiii!)

Vita - 11:57 - aspetta a dirlo... non sappiamo neanche come siamo, non so nulla di te...e tu non sai nulla di me... (si vabbè, dettagli!)

Amelia - 11:57 - no no, io me lo sento! sento che siamo perfetti per stare insieme

Vita - 11:58 - muoviamoci allora... che facciamo ancora qui? (già… che ci facciamo??)

Amelia - 11:58 - giusto! vado a chiamare le mie amiche per raccontarglielo!!! alla prossimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Amelia corre felice verso il futuro, col sole negli occhi… rosee prospettive davanti a lei… (e inquietanti ipotesi di sfondamento dietro di lei!! -.-‘’ )

postato da: Ameliando alle ore 10:21 | Permalink
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categoria: segreteria

Non so quale sia il vostro peggiore incubo, ma per anni io sono stata tormentata sempre dallo stesso, che ancora oggi, in particolari situazioni, si ripropone: uscire di casa con le ciabatte o accorgermi di averle indossate solo una volta che ero già a scuola!
Questo, insieme all'altro must della mia attività onirica, cioè avere la necessità di doverla fare e l'unica tazza a disposizione, non si sa perchè, ma è in mezzo a un salotto affollato o in un bagno privo di pareti o porte, hanno accompagnato parecchie delle mie fasi R.E.M.

Oggi leggo la notizia che avrebbe salvato il mio subconscio dalla tortura onirica e per la prima volta rimpiango di essere nata con una 30ina di anni di anticipo:

postato da: Ameliando alle ore 18:39 | Permalink
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categoria: notiziando

Scusate, ma mi scappa! Si, certo che c’ho luoghi più consoni, a casa mia, dove farla, ma voglio farla qui, sono un’esibizionista! Mi scappa di salvare il mondo dal luogo comune, mi scappa di istruirvi su uno dei più antichi piaceri del mondo. Mi scappa di parlarvi DI PIZZA!!!

Io sono la classica napoletana masochista, di quelle che, dovunque vadano, per curiosità o per amore della sofferenza, ordina una pizza. Non che sia stata in tantissimi posti, ma quelli che ho visitato, sono sufficienti per richiedere il mio intervento. Oggi Amelia salva il mondo con il

Vademecum della vera pizza

Cominciamo con una breve descrizione del prodotto classico per eccellenza: La margherita

Questo gustoso disco di pasta, uniformemente distribuita, deve presentare un bordo rialzato, detto cornicione (listen and repeat cor-ni-cio-ne) cotto più del resto della pizza, ma non bruciato. Se lo fosse potrete pronunciare, all’indirizzo del pizzaiolo, la frase

“t’a magn tu, sta cos appicciat”

trad. Mi rifiuto di cibarmene a causa della sua eccessiva cottura, puoi farne la tua cena.

Il sugo: deve ricoprire la base della pizza, senza eccedere né latitare. Salato non eccessivamente e dalla consistenza vellutata e corposa.

La mozzarella: nella pizza classica, la mozzarella usata è il fior di latte, più secco della mozzarella normale ma pur sempre mozzarella, cazzo!! Insomma deve filare, quando tagliate una fetta di pizza e la portate alla bocca (maronn, mi sta venendo fame!!!). Assolutamente vietati altri tipi di INDEGNI formaggi, dalla consistenza pietosa, adagiati come un lenzuolo che vien su omogeneo, se lo afferri da un lato! Se dovessero presentarvi qualcosa che chiamano pizza, con su una roba (non so davvero come definirla!!) simile, siete autorizzati a proferire la frase

“Ce ‘a dai a soreta, sta ciofeca”

trad. Tua sorella sarà lieta di apprezzare questa prelibatezza di cui io ignoro il valore.       

L’olio: una leggera spuzzata prima di infornare, o per i palati raffinati, aggiunto a fine cottura. Non deve galleggiare o colare dalla pizza, o saremo costretti a chiedere

“neh, ma m’è vist sciupat??”

trad.   Perdonami, ritieni forse che io abbia necessità di una integrazione lipidica, a causa della mia eccessiva magrezza?

Optional: foglioline di basilico fresco e parmigiano, per chi gradisce.

Aspetto generale e consistenza: la pizza deve essere presentata assolutamente fumante, profumata, morbida, sottile. E non vi sognate di chiamare pizza qualcosa che non provenga da un forno a legna, sa?!!

Degustazione: storcete il naso e fate gli snob quanto vi pare, ma la pizza va mangiata con le mani! Il rituale della degustazione della pizza per eccellenza va consumato con la suddetta “chieata a libretta” trad. Piegata in 4.

Ovviamente voi poveri esseri al di fuori del perimetro partenopeo vi state chiedendo come potreste fare una cosa del genere con quei crackers che vi spacciano per pizza… Infatti non potete, salvatevi, rinnegate quella schifezza e convertitevi alla santa pizza originale.

Varianti: i puristi individuano pochissime tipologie di pizza: margherita, marinara, capricciosa, quattro stagioni (io aggiungerei salsicce & broccoli e crudo & rucola, ma son gusti personali!). Le varianti con panna, tonno, fagioli, marmellata, avocado,criceti e cavallette sono fantasiose ( e disgustose!) creazioni della mente malata di pizzaioli e utenti esposti troppo tempo alle radiazioni solari.

Ora ditemi… riuscite a tornare nella vostra pizzeria sotto casa e chiamare ancora pizza quella fetta biscottata amorfa e insapore?? Se la risposta è si, e non abitate sopra “gigino il pizzaiolo” siete irrecuperabili.

Il vostro prossimo regalo di Natale: un distributore automatico di pizza... indegni!!

postato da: Ameliando alle ore 09:51 | Permalink
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categoria: amelia salva il mondo, vademecum della pizza

Fa molto più figo in inglese che in italiano! Si, insomma… oggi creo la catena! L’idea me l’ha data il solito ignoto e a me è venuta in mente una delle più mitiche figurine (di merda!) della mia “carriera”.

Premessa: non so se si è notato, e di sicuro non si è notato, sono un tipo leggermente misantropo. Amo, e non poco, stare per i cazzi miei. Le interazioni con altri esseri, soprattutto se sconosciuti, mi mettono in agitazione e turbano il mio precario equilibrio. Provo una sorta di invidia/odio per quelle allegre donnine che, ovunque si trovino e con chiunque interagiscano, hanno sempre qualcosa da raccontare e con cui attaccare bottone.

Situazione tipo - In salumeria:

Astante1 : Ehhh… ma visto che tempaccio fuori? Non si sa più come vestirsi…

Allegra donnina interagente: Non me ne parli, proprio ieri bla bla bla bla… famiglia bla bla bla siamo usciti e bla bla bla i figli bla bla bla la nonna, coi reumatismi bla bla bla

Amelia: Non me ne parli. Due etti di cotto, grazie.

Va da se che entrare in un negozio pieno di donnine allegre interagenti comporta l’avere una strategia, onde evitare il contatto con le stesse. La mia è: continuare a pensare a quello che devo comprare in modo da risultare alquanto distratta, parecchio impegnata in pensieri che spaziano dalla creazione dell’universo al “quanti nei avrà Bruno Vespa?” in modo che a  nessuno possa saltare in mente di rivolgermi stupide considerazioni metereologiche o problematiche intestinali del pupo che da tre giorni non fa la cacchina.

Finita la premessa, vi racconto la figurina del mio album.

Location: il fruttivendolo

Attori principali: Amelia, il fruttivendolo, una mezza dozzina di donnine allegre interagenti

Amelia entra e la vista di quella sporca mezza dozzina fa scattare il meccanismo di difesa. Continua a ripetere nella sua mente “Un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva grazie….”

Il fruttivendolo serve la donnina 1, poi la donnina 2 (Un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva grazie….). Arriva il turno della donnina3 (Un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva grazie….), passa anche la donnina4 (Un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva grazie….), la donnina5 e la donnina6 sono insieme, fatte fuori in un sol colpo (Un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva, grazie, un chilo d’uva grazie….) arriva quindi il turno di Amelia:

Fruttivendolo: Prego… cosa le do?

Amelia: Un culo d’iva, grazie (!!!!!!)

Ritengo superlfluo soffermarsi sulla reazione “non voglio riderti in faccia ma sto morendo dentro” del fruttivendolo, sulla reazione “terra, se tu potessi aprirti ora ed inghiottirmi in un sol colpo, te ne sarei grata” mia e quella “anvedi la maiala in che pensieri era assorta” delle donnine avanzate. Vi dico solo che ora compro la frutta negli ipermercati, dove te la pesi e confezioni da sola.

Bene… non voglio nominare nessuno per continuare la catena perché  SIETE TUTTI NOMINATI! Quindi il giochino continua nei commenti: raccontate la vostra figurina di merda da inserire nello speciale album.

Venghino, siori, venghino.

postato da: Ameliando alle ore 11:21 | Permalink
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categoria: catene, il fantastico mondo di amelià

Il mio piccì è un pò come il baule della nonna... e non per l'età della sottoscritta (maligni!!) ma perchè proprio come il prezioso contenitore delle vegliarde antenate, di tanto in tanto porta alla luce delle perle e degli insoliti tesori.
L'ultimo gioiello saltato fuori dal baule di nonna Amelia è una foto rimasta indecifrata per qualche mese. Non so voi ma, mentre io chiacchiero amabilmente su msn e mi viene inviato un file,  io continuo a chiacchierare amabilmente fino a scordarmi dell'invio, il mio interlocutore anche, per poi ritrovarmi con i suddetti oggetti misteriosi che tormentano la mia fantasia! Oggi ho svelato l'arcano grazie al colpevole che me l'ha appioppato (e non andate a chiedere suggerimenti, che il ragazzo è bastardo e ottimamente istruito in tal senso!) e voglio vedere quanta cultura di stranezze avete voi!

Parte il concorsone:

Avverto che, casomai doveste indovinare subito, io potrei anche rimanerci male, visto la fatica (inutile!) che ho fatto per capire di cosa si trattasse. Quindi... fingete pure spudoratamente. Io saprò apprezzare e ricompensarvi

postato da: Ameliando alle ore 20:08 | Permalink
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categoria: langolo dellindovinello

Ricevo e rispondo con molto piacere alle vostre domande sulla vastità cosmica in generale.

? Cara Amelia,
da un pò di anni a questa parte (praticamente da quando l'ho aperto) ho notato che nell'estratto conto del mio conto corrente, il segno meno prevale in maniera imbarazzante, fino ormai ad aver completamente cacciato il "più"!
Che fine hanno fatto i "più"??? Si saranno forse estinti? Li avrò in qualche modo indispettiti? Sarò forse vittima di un sortilegio?
Attendo con ansia e fiducia la tua risposta.

Bukaniere

! Caro Bukaniere, nessun sortilegio o estinzione. Hai soltanto aperto un conto in quello che si chiama “universo parallelo”, un universo del tutto simile al nostro, ma dove le regole sono sovvertite. In questo universo tu sei bello, alto, moro, con una macchina di gran lusso, pieno di soldi e con l’attico a Posillipo. In genere non si ha accesso a questo universo se non attraverso una breccia nel continuum spazio/temporale. Tu hai culo, la tua breccia è in banca! Considerati fortunato, bukaniè… sappi apprezzare.

<><><><><> 

? Cara Amelia,

vorrei un tuo parere su un programma televisivo.

Il programma in questione è uno ma in realtà li fanno passare per due: sto parlando di StudioAperto - Lucignolo. Il primo è un telegiornale di 3 minuti con donne nude per i restanti 27. Il secondo donne nude con pubblicità in mezzo.

Volevo sapere se basta guardarlo assiduamente per avere la laurea in Pappone, o se ho bisogno di una scuola di specializzazione,

Grazie. 

Fede46

! Fede caro, i programmi da te citati fanno parte del piano di studi per il corso di laurea in Pappone. Ma sono anche propedeutici per gli esami di

- Estorsione con ricatto, titolare della cattedra il prof. F. Corona;

- Sfruttamento della Gnocca del prof. F. Briatore;

- Ingegneria edile della notizia, vera o presunta, insegnata dal benemerito professore E. Fede.

Quando avrai conseguito la laurea, ti raccomando vivamente il Master in Riciclo e Impiego del denaro sporco. Solo così sarai Pappone cum laude. Auguri vivissimi per la brillante carriera.

<><><><><>

 ? Ame... ma secondo te, quanti giri fa una boccia?
Grazie della tua certa attenzione.

Rob

! Dipende Rob… dipende dal motivo per cui la boccia gira. Se gira per i motivi soliti per cui gira a me… parecchio, Robè… parecchio.

<><><><><> 

 
? Ciao Amelia, voglio sperimentare la tua saggezza e quindi approfitto della tua rubrica sottoponendoti questa domanda: perché ognuno di noi ha sempre l'idea di essere meglio degli altri, soprattutto quando legge delle disgrazie altrui???
 
Un bacio ed un abbraccio rigraziandoti per lo spazio concesso
mr.zugo

postato da: Ameliando alle ore 09:08 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Quanti di voi maschietti che passano di qua, hanno sognato di uscire, almeno una volta nella vita, con due donne... magari una bionda e una bruna... magari palestrate?

E' il sogno erotico dell'italiano medio suvvia.

Che ne dite se Amelia vostra vi trova il materiale adatto? Che ne dite se Amelia vostra realizza il vostro sogno? Che ne dite se Amelia vostra vi mette in contatto con

No, non mi dovete ringraziare. Lo faccio perchè vi voglio bene. Ocio, però... se vi dicono "amore, ho voglia di stringerti" , cominciate a correre!

postato da: Ameliando alle ore 09:09 | Permalink
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categoria: amelia salva il mondo

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Ma che bello buttar via l'immondizia, fare spazio, gettare le robe inutili, rimuovere le cose indesiderate, fare spazio alle cose nuove, spolverare quelle vecchie che restano, dare un calcio in culo a quelle che vanno!

postato da: Ameliando alle ore 18:45 | Permalink
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categoria: amenità ameliose