Domani sera molti di voi, col capitone e il baccalà fritto ancora sullo stomaco, si daranno una tirata a lucido per avere quella parvenza di figaggine e tuffarsi in uno di quei fantasmagorici veglioni il cui scopo (questo ve lo dico in via confidenziale) in realtà è aumentare la vendita di aspirine e antipiretici (ah, a proposito… non per menare gramo, ma vi ricordo che in giro c’è ancora la meningite).

Io non me la sento di lasciare voi, donnine, sole con l’angosciosa scelta dell’abito più adatto. Gli uomini, si sa, con una camicia e una giacca possono andar dovunque: giù all’angolo a comprare marijuana come alla cena dei Lions, saranno sempre in sintonia con l’ambiente. Voi donne no, avete bisogno di me.

Vi propongo, quindi, un paio di abiti semplici e realizzabili in casa in modo da esser pronti domani,  giusto in tempo per lo squillo del vostro cavaliere che vi avverte di essere giù in carrozza e cavalli bianchi.

Abito 1. Modello “Bollette al macero”

Questo abito, oltre ad essere elegante seppur semplice, è il simbolo chiaro dell’abbandono di tutte le brutture dell’anno appena passato. Simboleggia la volontà di far fuori tutti gli stenti e i sacrifici che il 2007 hanno significato.

Per realizzarlo vi occorrono gli ultimi due semestri di bollette di acqua, luce e gas, della tinta nera, un trita documenti e della colla vinilica. Dopo aver dipinto di nero le bollette, basta passarle nel trita documenti, sistemarle con la colla sulla giacca usata alla comunione di vostra cugina lo scorso mese (dai… chi non ha una cugina che ha fatto la comunione un mese fa???!), lasciar seccare e voilà: l’abito è pronto. Per un tocco di originalità, potete sempre ricavare una pochette aggiungendo una tracolla alla cartellina in cui conservavate le bollette. Ricordate di star lontane da sigarette e fuochi d’artificio.

Abito 2. Modello “Bella confettina de mamma tua”

Per la donna romantica e sognatrice, questo abito è l’ideale per chi vuole far gola al proprio partner. Cucite insieme gli involucri di 15 confezioni da tre chili di big bubble. Modellate come più vi garba a seconda della vostra sinuosa forma fisica. Una volta completato, cospargete di vinavil nelle zone che vi pare a voi e lasciate, quindi, cadere una cascata di smarties. Fondendo le big bubble, invece, potete modellare delle scarpe con tacco 10, in tinta con l’abito. Spezzate con una parure realizzata con i tubi di smarties: anello, collana e orecchini. State lontane dalle fonti di calori e da vostro nipote di 3 anni.

Abito 3. Modello “Pollastrella”

Qui dovete avere buona capacità di persuasione. Convincete il vostro vicino a lasciarvi un quarto d’ora da sola col suo gallo cedrone. Se non avete un vicino munito di gallo cedrone (ipotesi poco probabile: tutti noi abbiamo un vicino con gallo cedrone), rivolgetevi alla vecchia del terzo piano che ha quei pappagallini. Con la scusa che “Anno nuovo, piumaggio nuovo” prendete in prestito tutte le penne e, con certosina pazienza, unitele insieme, cucendole sui tulle delle bomboniere del matrimonio di vostro fratello. Inutile dire che con questo abito non dovete neppure eccedere col trucco: le zampe di gallina faranno pendant. Evitate il buffet con l’insalata di pollo e i sandwiches al tacchino e tornate a casa prima dell’alba, o l’abito comincerà a cantare.

Bene, anche questa è fatta. Visto che domani, probabilmente, sarò impegnata tutto il giorno a spignattare giacchè mi sono proposta di cucinare per il cenone, approfitto dell’occasione per lasciarvi i miei più sentiti auguri per l’anno nuovo, ricordandovi di godervelo tutto, visto che il 2012 moriremo tutti.

Felicità a tutti.

(Oggi 30 e domani 31 sono gli ultimi giorni utili per votare questo blog al concorso de Il Sole 24 ore a cui linka il banner nella colonna di sinistra. Avete ancora un po’ di tempo per ingraziarvi la fortuna votandomi, non fatevi scappare l’occasione!)

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categoria: amelia salva il mondo

C’ho una catena di debito…e non sia mai che cominci l’anno nuovo con un debito, che poi non posso avere il nuovo inizio che sto aspettando! Dunque, me l’ha moll… ehm… gentilmente porta Seneca29, caruccio lui. Sembra che sia di origine antichissima, il primo che l’ha messa in giro pare fosse tale Cecco Angiolieri che aveva un blog su wordpress anni fa. La sua faceva “S’ì fosse foco” e bla bla bla ecc ecc.

1. Se fossi un animale... sarei una formica, per lo sfizio di sovvertire l’ordine di un formichiere. E per chiedergli come fa, una formica col ciclo.

2. Se fossi un cane... abbaierei, credo. Di sicuro avrei una dignità che mi impedirebbe di violentare le gambe dei tavoli o di bere dalla tazza del cesso.

3. Se fossi un/a suicida... sarei uno di quelli che minacciano di lanciarsi dal cornicione di un palazzo, salvo poi farmi convincere a desistere dal poliziotto prestante e con infarinatura di psicologia che mi prende in braccio, lacrimante e che per consolarmi mi offre pure la cena!

4. Se fossi arrapato/a... sarebbe abbastanza nella norma.

5. Se fossi un mostro... anche questo sarebbe nella norma! Ma se devo scegliere… sarei Nessy, per i cazzi miei, padrona di Loch Ness, compaio quando mi pare e piace.

6. Se fossi dipendente da qualcosa... sarei drogata di cioccolato. Ma per fortuna non lo sono e posso smettere quando voglio (chi m’ha preso il kinder cereali??? Brutti str@#@ ridatemelo, vi ammazzo tutti e ammazzo anche le vostre famiglie, so dove abitate!!!)

7. Se fossi un numero... sarei un 2

8. Se fossi un fanatico religioso... sarei una fervente credente del badoaimieicazzismo

9. Se fossi un serial killer... sarei un omicida seriale di… piante!! E non stiamo parlando di ipotesi… la mia foto segnaletica è su tutti i numeri di “Giardini e terrazze” con la scritta “wanted, dead or alive”

10. Se fossi più intelligente... no, questo è una incongruenza: lo sono già parecchio.

11. Se fossi gay... mi vestirei meglio e avrei amici potenti.

12. Se fossi un barbone... cercherei un barbiere…

13. Se fossi pazzo... avrei delle belle camicie bianche con le maniche luuuunghe lunghe.

14.questa l’ho cancellata, non mi piaceva.

15. Se fossi musica... sarei un bel ritmo coi tamburi.

16. Se sarei ignorante... facessi il politico.

17. Se fossi ricchissimo... non starei qui, ma manco peggggnente!!

18. Se fossi un supereroe... sarei Wonder Woman, ho sempre sognato di stringermi in quel corpetto… ok, facciamo in due corpetti!!

19. Se fossi l'ultimo uomo/donna sulla terra... comincerei a ponderare l’idea di una relazione stabile con il mio cane.

20. Se fossi morto/a... qualcuno se ne dispiacerebbe, qualcuno ne godrebbe… ma io finalmente riuscirei a dormire, porca di quella eva!!!!

Ok, io ho dato. Vi grazio, non passo la patata a nessuno. Mi serve. Poco, ma ancora mi serve.

postato da: Ameliando alle ore 17:52 | Permalink
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categoria: catene

Per carità, ognuno della propria vita ci fa quello che vuole...

Ma se uno ha un leggero difetto di pronuncia, quello che un logopedista chiamerebbe dislalia (quanto sono colta, eh??!), quella leggera difficoltà a pronunciare le S... perchè deve mettersi a cantare una canzone che fa " Io lo fo che non fono folo anche quando fono folo"???

Lorenzo caro, ti propongo due valide alternative al verso incriminato, entrambe senza esse:

1. Io ho coscienza di chi mi è intorno, anche quando non vedo alcuno

2. Avverto l'altrui aura anche quando non vi è tangibile figura intorno a me

Ok, io la mia buona azione di Natale l'ho fatta... dove ritiro quello che mi spetta?

postato da: Ameliando alle ore 19:04 | Permalink
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categoria: notiziando

From:            Amelia

To:                  Babbo natale,Gesù bambino,Nano di Arcore

Subject:          Non voglio avere. Io voglio dare

 

Cari Babbo/Gesù/Nano

Scrivo a tutti e tre perché non mi è ancora chiaro chi sia il più potente tra voi. Nel dubbio, siete co-convocati.

Sono sempre stata una donna semplice e dalle poche pretese, talmente poche che, anziché chiedervi un regalo, ne voglio fare io uno a voi: voglio che vi portiate via un po’ di cose.

Voglio che vi portiate via l’ultimo anno, totalmente inutile, talmente inutile che il calendario sulla mia scrivania ha continuato a ripetermi per 12 mesi “Io non dovrei essere qui”.

Gradirei che mi levaste da torno quest’aura di sfiga, quella che pare seguirmi ovunque come la nuvoletta sul camper degli Addam’s nel cartoon degli anni ’70 (nostalgici di tutto il mondo, questo è il momento di farsi venire la lacrimuccia agli occhi…). Quella che farebbe esclamare a mia madre “Si me mettess ‘a fa ‘e cappiell, nascessero ‘e criatur senza cape” trad. Se mi lanciassi nella produzione di cappelli, verrebbe al mondo una generazione di infanti privi di testa. Non so se ho reso l’idea…

Vi sarei molto grata se vi portaste via gli insani di mente che continuano a presentarsi sul mio cammino. Quelli per cui qualunque cazzata è il centro dell’universo e se non condividi la loro follia, meglio cancellarti, farti fuori, toglierti di mezzo, che chi non condivide il loro punto di vista è fastidioso e molesto.

Sareste, poi, così gentili da portar via quelli che amano farmi perdere tempo? Quelli la cui unica intenzione è testare la mia sopportazione. A voi torneranno sicuramente più utili che a me.

Vorrei, inoltre, incartarvi un paio di sadici, di quelli che si divertono a trovare il punto in cui ho una ferita e scavarci dentro fino a intravedere le budella. Caro Nano, questi li vorrei donare con particolare affetto a te, ti saranno comodi nella tua attività.

Apprezzerete particolarmente il pacco di curiosi, di quelli che devono farsi i cazzi degli altri a tutti i costi, che son pieni di curiosità morbose e che se non li soddisfi “fanculo, sei bigotta”.

Litigate pure per chi deve prendersi la manica di porci che fin quando dai l’illusione di volergliela dare sei bella, buona e cara, ma se cambiano i termini della discussione puoi pure scomparire.

Qualcuno dei tre, per gentilezza, mi ripulisca il cuore dai sentimenti inutili che mi incatenano alle illusioni.

L’ultima cosa… uno di voi, o anche tutti e tre, si prendesse, per cortesia, questa convinzione di non avere un futuro in cui sperare.

 

A tutti quelli che passano di qui: non credo nella bontà una tantum, con tanto di data in rosso sul calendario, non credo negli inizi di una nuova vita sanciti dai fuochi d’artificio, ma ringrazio tutti per gli auguri che mi avete fatto, soprattutto quelli fatti con il cuore, che ovviamente ricambio. Spero che me li facciate anche quando Natale sarà passato.

… e non mi riferisco agli auguri per la befana!!!

postato da: Ameliando alle ore 10:28 | Permalink
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categoria: vaffanculo, il fantastico mondo di amelià

Notizie dal mondo animale:

Migrazioni, anche i passeri hanno il «navigatore»

Fonti indiscrete ci rivelano anche l'identità del presunto "navigatore". Pare che sia la femmina della specie che sia capace di attirare a sè gli esemplari maschi per condurli nella giusta direzione.

Si, insomma... gli uccelli seguono la passera.

Che sensazionale scoperta.

postato da: Ameliando alle ore 10:05 | Permalink
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categoria: notiziando

… se la montagna va da Maometto, forse forse a Maometto conviene un po’ scansarsi?

… a farsi le seghe mentali, si rischia la cecità del  neurone? C’è nessunoooooooo???

… “ulcera perforante” non è una delle armi in dotazione a Jeeg robot d’acciaio? (Lame rotantiiii WOOOOOOOOOSHHHHHHHHHH  ulcera perforanteeeee SWIIIISHHHHHHHHHHHHH… eppure suonava bene… mah).

… potete evitare di cambiare le mutande con cadenza giornaliera, se usate un buono e discreto antimuffa?

… da piccola sniffavo cipolle? Eh… soffrivo di epistassi (ndr sangue dal naso) e la cipolla cauterizza… provate! Cioè, prima causatevi un epistassi… vabbè, ma quello è facile, se serve vengo io stessa. (Ti ho sentita, TU maligno che hai osato pensare “Ah, ecco perché è ridotta così”…STRUNZ!!! Ecco)

… dopo la scoperta che i re Magi non sono mai esistiti, che il bue e l’asinello non sono mai esistiti nel presepe, che la stella cometa non è mai esistita, pare che Gesù si stia toccando i maroni per scaramanzia??

… se a Natale si è tutti più buoni, a Santo Stefano potete ricominciare a fanculizzare tutti?

… piantare delle monete non fa crescere un albero di soldi? (Contento Pinò?? Li ho avvertiti, ok??)

… 33 trentini hanno presentato una petizione al Tribunale dei diritti umani per chiedere che si smetta di farli entrare a Trento trotterellando?

… se per un anno intero evitate la pulizia della vasca da bagno, potete farvi la vostra coltura di cozze casalinga?

postato da: Ameliando alle ore 17:45 | Permalink
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categoria: lo sapevate che

Credo ci fosse ancora la lira, il giorno in cui Findarto mi chiese di continuare la sua catena… Io, che non sono famosa per la memoria quanto lo sono, piuttosto, per la mia proverbiale bellezza, ho fatto mio il motto “meglio tardi che mai”.

Trattavacisi (ma anche mi ti e vi, che non ci è mai piaciuto offendere nessuno) del celeberrimo gioco “dire fare baciare lettera testamento”. Che poi sarà celeberrimo a casa vostra… io non ci ho mai giocato! Non avendo la più pallida idea di cosa fosse, mi sono dovuta documentare, da papera scrupolosa quale sono.

Trovabbi, quindi, un utilissimo sito da cui traebbi tutte le informazioni per esplicare al meglio il mio dovere incatenatorio.

Vado a leggere le istruzioni:

Età dei partecipanti: dai 6 anni in su …e beh, ci siamo. Per un filino, ma ci siamo

Numero giocatori: minimo 4 …e qui, allora tocca fare dei nomi… facciamo Eka, che so che le farà assai piacere, Tarallo, che credo di non aver mai incatenato, e gli altri due li sparo così, che non so in che rapporti sono con le catene: N0vecento e campanellino77 (bontà vostra se voleste raccogliere… in caso contrario, vi amerò ugualmente e in egual misura, se non maggiore)

Dove si gioca: ovunque …ottimo, siamo a cavallo.

Ad occhi chiusi, chi sta sotto, tocca le dita della
mano di un compagno, scegliendone uno: le cinque dita della mano corrispondono a dire, fare, baciare, lettera, testamento.

Una volta scelto il dito i compagni decidono la pena

E analizziamo ste pene…

DIRE (dire qualche cosa) … ma va??? Non ci sarei mai arrivata da sola… Dunque, se fosse un pegno mi si chiederebbe di dire qualcosa di scabroso o scomodo, vero?? Bene, allora lo dico: un uomo che indossa delle brutte scarpe può farmi crollare la libido sotto le suole, fosse anche Brad Pitt! Ecco, l’ho detto… Brad, non avertene a male, ma è una fissa che c’ho da sempre, abbi pazienza…

FARE (fare qualche cosa) … e pure qui, senza l’aiutino, non ci avrei mai preso… Considerando sempre che è un pegno, mi toccherebbe fare qualcosa che normalmente non farei... mmm… vediamo… Si, ecco!! Per me sarebbe un pegno terribile farmi stare senza pc per una settimana (siamo nell’ordine delle ipotesi, vero?? Non è che poi pretendete che lo faccia davvero, eh??)

BACIARE (baciare qualcuno) … oddio, sarebbe un pegno orrendo farmi baciare Fassino! (mi faccio paura da sola quando mi vengono delle idee cosi perfide…)

LETTERA (si scrive con il dito una lettera sulla schiena di chi paga il pegno, il quale deve decifrare il messaggio. Dopodiché la lettera viene affrancata con una bella pacca sulla spalla e spedita con un calcio nel sedere!) … ma che mo pure il calcio nel sedere mi devo prendere??? Findà, ti ho visto… mi hai scritto “Cara Amelia, sei la strega più bella e brava di tutto l’emisfero boreale”. Grazie, anche io ti apprezzo molto. L’affrancatura, la prossima volta, però, meno carica!!

TESTAMENTO (é in genere la penitenza più dolorosa, in quanto bisogna subire i dispetti dei compagni, in genere botte, per ben dieci volte. Il ragazzo che paga il pegno volge la schiena
ai compagni che nel frattempo decidono dieci penitenze fisiche [calci, pugni, sberle, ma anche baci, carezze...]. Uno di loro chiede: «Quanti ne vuoi di questi?» ed il "penitente" risponde un numero da uno a dieci, senza sapere di cosa si tratti) …ma che cazz di giochi cruenti facevate??? Comunque… ne voglio almeno cento, che sono sicura siano baci e carezze, perché voi mi volete bene, vero???

postato da: Ameliando alle ore 15:55 | Permalink
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categoria: catene

11:03 - Ho una voglia matta di far sesso...tu? Se pensi sia un fissato o il solito sfigato non rispondermi per niente perché perdiamo tempo in due...ciao! (…)

12:49 - sborrooooooooooooooooooooooo siiiiiiiiiiii (ehhhhhh… un attimo che mi scanso!!)

12:59 - Ciao ti sei mai messa in spalla un uomo? (certo… non t’ho mai detto che nella mia precedente vita ero un monospalla?)

13:42 - Scusa, ma quando la smetti di importunare la gente con le solite proposte se poi non hai nemmeno il coraggio di fare altro e metterle in pratica ?? (quando la smetti di fumare prima del tramonto, eh?)

19:11 - Da quando non hai un orgasmo? (guarda da… da… ahhhhhhhhhhhhhh, siiiiiiiiiiiiiii… adesso)

19:52 - Ciao sono Luca single di 36 anni leggermente bisex tu? (Amelia, 34, leggermente sconcertata dal “leggermente bisex”… In settimana con le donne, il sabato con gli uomini? Vai solo con uomini effemminati? Ti trombi un uomo ma dopo mezz’ora te ne penti?? CHE VUOL DIRE LEGGERMENTE BISEX???)

 

Essendo Amelia una donna molto fortunata, trova chi può soddisfare la sua curiosità appena espressa.

 

reggiseno - ciao, scusa la mia invadenza; sono un giovane travestito, leggermente bisex, molto dolce e sensibile, adoro indossare lingerie molto delicata come guepiere in pizzo, baby doll trasparentissimi, reggiseni semiaperti e reggicalze graziosi collant e calze a rete. Amo le donne e ne cerco una, mentalmente aperta e di buona cultura, fantasiosa , che mi capisca e che mi educhi ad essere femmina il più possibile nella piena complicità (insomma che sappia prendere in mano la situazione). Il mio sogno sarebbe quello di potermi mostrare ,un giorno, ad una lei, in lingerie. se ti va ne sarei lieto/a. (ve lo ricordate, questo?? Era già stato protagonista di un’altra puntata…)

Amelia - quanti mesi sò che vai in giro co sto messaggio?? (un minimo di inventiva, che diamine!)

reggiseno - mettimi in lista nera cosi non te lo mando più (ehhhhh, stanto cielo… quanta acredine!!!)

Amelia - ma che me ne fotte a me di mettere nella lista dei cattivi, sò cresciuta!! mi chiedevo... ma sta costanza di rimandare sto messaggio a tutti quanti...paga?? (Amelia e la sua curiosità si sono messe in moto…)

reggiseno – si (azz… io avrei detto di no!)

Amelia - ah, e spiegami una cosa... che vuol dire "leggermente" bisex??

reggiseno - che non escludo rapporti con uomini (nemmeno io!!)

Amelia - e vabbè...quello vuol dire essere bisex...è il "leggero" che non comprendo... (riuscirò mai a capirla, sta cosa??)

reggiseno - che non ho avuto esperienze ma vorrei provare perchè mi sento "leggermente” attratto dagli uomini (leggermente… intanto ha come avatar due gambe, che suppongo siano le sue, con calze a rete e scarpe con tacchi…)

Amelia - uh, io sta cosa la voglio capire... ti spiace?? (Amelia non molla, poveraccia/e/i/o/u ipsssssilon!!)

reggiseno – dimmi (che culo, c’ha pazienza…)

Amelia - sei in calze e tacchi, dici che ti vesti da donna... ma ti dici solo "leggermente" bisessuale??

reggiseno - nel senso che mi piacciono ancora le donne (e certo, sennò che bisessuale saresti…)

Amelia - e vabbè, sei bisessuale, non c'è bisogno del "leggermente" suvvia...

reggiseno - ok diciamo cosi

Amelia - e quindi che cerchi? una donna che ti dica come piacere ad un uomo?

reggiseno – si, ma anche una complice nei miei giochi (risiko… mercante in fiera… poker…)

Amelia - ah ecco... e che giochi?

reggiseno - non li immagini? (lasciamo stare la mia immaginazione che è meglio, va!)

Amelia - e non avrei chiesto, se l'avessi immaginato! Vuoi una donna che ti insegni a piacere ad un uomo e che poi scopi con te?? Sò confusa

reggiseno - che scopi con me e mi tratti da donna (ussignur com’è complesso!)

Amelia - e ma se ti deve trattare da donna, dev'essere una donna a cui piacciono le donne.. .quindi una lesbica! ussignur, che cosa contorta!!

reggiseno - anche bisex

Amelia - ah giusto... non ci fa schifo niente… eh, ma capisci che è difficile...

reggiseno – si ma non mollo (chi la dura la vince, brava/e/i/o/u ipsssssilon!!)

Amelia - insomma, non sarebbe più facile andare con una donna i giorni pari e un uomo quelli dispari senza mischiare le cose?? no,eh?

reggiseno - perchè senza mischiare? (già, perché semplificare le cose, eh??)

Amelia - perchè tu vuoi fare la donna a cui piacciono gli uomini mentre va con una donna a cui piacciono le donne!! (beh?? Dov’è la stranezza???)

reggiseno - a me piacciono principalmente le donne, gli uomini poi si vedrà

Amelia - si, ma ti piacciono per ammirazione...cioè, c'hai la foto con le calze e i tacchi! non puoi dirmi che ti piacciono le donne per scopare (Amelia fattelo dire… sei volgare e bigotta!)

reggiseno - si mi piacciono

reggiseno – senti, scusa… te sei interessata o solo curiosa? (ahia…)

Amelia - mi pare di averlo detto dall'inizio, sono curiosa!

Amelia - e SOLO curiosa

reggiseno - quindi non interessata (eh già…)

Amelia - eh no… a me piacciono gli uomini…

Amelia - senza tacchi (meglio specificare, si sa mai!)

reggiseno - e allora perchè perdi tempo inutilmente con me? (si sta spazientendo…)

Amelia - ma mica ti sto giudicando! Il mondo è ampio e vario e c'è spazio per tutti... ma mi può incuriosire una cosa che non conosco?! (Amelia Amelia… questa curiosità e ansia di capire ti ucciderà!)

reggiseno- sappi che ci sono donne cui piacciono i travestiti, tutto qua e io la sto cercando (dai!!! O_o )

Amelia - ah ci sono?

reggiseno – certo (come “certo”? e io dove vivo??)

Amelia - e non lo sapevo, vedi?

reggiseno - ecco adesso lo sai… che si fa? (eh… che si fa??)

Amelia - niente, si continua a vivere come prima, con una cosa in più imparata!

reggiseno – ok, hai soddisfatto la tua curiosità? (si è spazientita/e/i/o/u ipssssilon!)

Amelia - si,ma non t'arrabbià

reggiseno - mai arrabbiato. Siccome non sei la persona che cerco mi pare superfluo stare qui con te

Amelia - mi pare giusto, non vorrei farti perdere altro tempo

reggiseno - appunto

reggiseno - ci si saluta?

Amelia - ci si saluta

Amelia - buona fortuna

reggiseno – ok, grazie

reggiseno - anche a tre (si, l’uomo, la donna… e il nano confuso che sono in me!)

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categoria: segreteria

"Una meraviglia da 79 carati per un prezzo che si aggira intorno ai 12 milioni di euro. Ecco il diamante presentato a Hong Kong durante la mostra internazionale dei gioielli"

postato da: Ameliando alle ore 12:35 | Permalink
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categoria: fotoromanzando

Ciao Amelia!!! :D
Volevo raccontarti di un mio problema. Cioè, non è poi così grave, ma ogni tanto mi spavento di me stessa...
Allora, vado dritta al punto. Preciso che non sono una spendacciona, ma a volte mi capita di fissarmi su qualcosa che vorrei comprare.
Con il lavoro non ho una paga alta ma, grazie al cielo, non ho mutui e bollette da pagare. A volte il mio lavoro (assist. personale scolastica e domiciliare per handicap) mi causa forti sca**i e mi fa venire voglia di acquistare dvd o giochi per pc per farmi dire "ecco a cosa serve tutto questo stress a 24 anni, oltre che a mantenermi da sola anche per comprare cose divertenti!".
Certo, a volte riesco a mettere da parte un pò di soldi e fare dei viaggi, quindi sono contenta tutto sommato e........OOOOOHHH, MI STO DILUNGANDO TROPPO!!!!
Insomma, sono due settimane che ho messo gli occhi sul Nintendo DS e ci penso, aripenso, superpenso più o più volte nella giornata. Un'ossessione!!!!!!! Mi sono documentata su internet, nei negozi sul prezzo, sui colori e solo oggi mi sono decisa a prenotarlo e finalmente lo avrò! Lo avrò!!!!!! Yheaaaa!!!!
 Però, ti sembra possibile che ne parlo con tutti tanto da far venire la nausea, te compresa?
Comunque sono troppo curiosa di vedere la tua risposta anche se questa mail sembra tipo quelle che mandavano le ragazzine a Cioè ("ieri il mio ragazzo ha detto che voleva baciarmi e l'ho fatto...non è che sono rimasta incinta? Help!" ahahahaha). Certo, mi riferisco ai Cioè dell'epoca in cui anche io avevo 11/12 anni.....adesso a quell'età si scambiano le figurine del Kamasutra.....

Cat

 

ZzzZzzZzZzZZzz eh?? Chi è?? Ah si…

 

Cara amica

No, la sua ossessione non mi annoia affatto (guarda come so venute bene le unghie, mentre parlavi…). E nemmeno mi procura nausea (toh… svuota sta bacinella… guarda li, i peperoni del pranzo come nuovi…). E’ importante avere dei sogni, nella vita. E’ indispensabile rincorrere qualcosa, altrimenti si rischia di star fermi e a star fermi si fa la muffa. Lei è giovane, piena di entusiasmo (troppo entusiasmo! Fatti ‘na camomilla!!!) ed è un bene che abbia dei sogni.

Li insegua, li persegua, li brami, li soddisfi.

Detto ciò… che cazzo è un Nintendo DS???

In compenso ho un mucchio di doppioni di missionario e pecorina. Li scambierei volentieri con carriola e 69. Contattatemi alla mia email ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 16:05 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

C'era una volta il titolare di un mutuo a tasso variabile...

















Alla scadenza della rata, l'uomo si recò in banca...

















... armato delle migliori intenzioni...

















... e non solo di quelle!

Cercò di convincere l'impiegato allo sportello

















Davanti all'impassibilità del freddo impiegato, fu costretto a minacciare serie ritorsioni

















Intanto, il destino, arrivava in soccorso del nostro protagonista

















Entrambi seguaci della stessa corrente modaiola, i due scoprirono di avere comuni intenti e unirono le loro forze per raggiungere il loro scopo

















Peppino era titolare di mutuo da più tempo di Tonino, e le conseguenze sul suo fisico e la sua agilità erano evidenti

















Anche le conoscenze informatiche di Peppino erano notevoli, tanto da suscitare l'invidia degli altri avventori

















Ma come tutte le storie belle, anche questa ha una fine: i nostri eroi tornarono nel loro mondo, abbandonando i loro nuovi amici alle loro solite frustrazioni, delusioni e insoddisfazioni

















Don't try this at home.
(Qui la versione "originale" della storia)

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categoria: fotoromanzando

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categoria: il fantastico mondo di amelià

Oggi il post non viene da voi, ma se volete, andate voi da lui... lo trovate qui. Su su... lo sapete che sono pigra!!!

Approfitto per riportare un'altra testimonianza di gente che ha cliccato sul banner e votato per il premio de Il Sole 24 ore.

Gina da Latina mi scrive: "Ho visto il banner e per curiosità ci ho cliccato ma ero troppo pigra per iscrivermi e votare. Nel momento preciso in cui ho richiuso la pagina web, mi è venuto un ascesso ad un molare, ho allora capito che il mio karma tentava di dirmi qualcosa. Ho riaperto, mi sono iscritta e ti ho votata con 5 stelline, e ho dato una stellina soltanto, a tutti gli altri blog... giusto per essere sicura di rovinargli la media!! Non ci crederai ma, non solo mi è passato il dolore, ma mi si sono sbiancati i denti e il molare che mi era caduto l'anno scorso, mentre addentavo un pezzo di torrone, mi è ricresciuto. Grazie Amelia!!"

postato da: Ameliando alle ore 12:48 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Splinder festeggiò i suoi 500mila con un mosaico composto da avatar. Troppi furono gli esclusi che si ritrovarono ad organizzare la rivolta: Scatterhead si eresse... ereggette... erse... er... si fece paladino della rivolta!!! Ed oggi, finalmente, i reietti trovarono rivalsa!!

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categoria: catene

L’odierna puntata di “Amelia lo sa” sarà tutta dedicata al caso umano Slicca. Del resto pare che a Natale si debba essere più buoni, e visto che non mi è possibile esserlo oltre, proverò almeno ad essere più utile. Slicca chiede, Amelia risponde:

Perchè la signora dell'appartamento di fronte al mio stende le camicie in modo tale che il temuto segno della molletta si faccia proprio davanti?

La signora dell’appartamento di fronte odia il marito e gode a farlo andare in giro col segno delle mollette, esponendolo al pubblico ludibrio.

Perchè Vasco Rossi, all'apertura del concerto all'Olimpico, ha detto "Ciao Roma, ciao Italia", come se lui non fosse italiano?

Perché si droga! A stento ricorda di chiamarsi Vasco, figuriamoci se si ricorda di essere italiano…

Perchè mia madre mi manda sms formati da un'unica parola ("Scema")?

Perché ti conosce meglio di tutti noi ed evidentemente sa cose che noi ignoriamo (o facciamo finta di ignorare per non offenderti!).

Perchè la cartomante che mi ha letto le carte in un pub di San Lorenzo non mi ha voluto svelare il mio destino?

Perché ci ha visto la tua imminente morte: strozzata da una spina di capitone la notte di capodanno. Evita il pesce, quest’anno…

Perchè D riesce ad ubriacarsi con un succo alla pera, mentre G deve scolarsi tutto il pub?

Perché è noto che le pere sballano prima e meglio dell’alcol.

Perchè E si trasforma in un giapponese invasato quando ha una macchina fotografica in mano?

Un gay e una macchina fotografica formano una reazione chimica incontrollabile.

Perchè quelli che abitano sopra di me vogliono proprio che io sappia che hanno una vita sessuale attiv