Carissima Amelia,

vorrei esporti un mio grande cruccio. Purtroppo, dopo vari e soprattutto inutili tentativi, sono ormai giunta all'ultimo stadio... Ehm scusa non credo di essere stata molto chiara quindi espongo a te, che tutto sai e tutto risolvi, il mio problema: come posso trasformarmi in una menefreghista acida strafottente e indifferente con il mio compagno? Ti chiederai perché, se ci sto insieme, voglio trasformarmi da gattina dolce che fa le fusa ad acidona indifferente... beh...sarebbe un pò lungo il racconto per cui, da donna a donna, non credo tu abbia difficoltà a capirne i motivi. Ti anticipo che prima ero acida che nemmeno immagini (prima di conoscerlo e... accidenti... di innamorarmi sgrunt!!)
Puoi darmi la formuletta magica per riacquisire il mio vecchio splendido carattere??
Attendo con ansia una tua risposta, grazie mille

Icesun

 

 

Carissima Icesun

Il motivo per il quale chiede a me il modo di essere acida, sinceramente lo ignoro. Io, dolce e sensibile essere, che ha sempre una parola di conforto per tutti ( dal “vattene a vaffanculo” per tutte le occasioni, al più individualista e intimista “stronzo”). Ma mi rendo conto che la mia disponibilità verso il prossimo, mi pone in una condizione di confidente, porto di quiete e àncora di salvezza per disperate e intricate situazioni di cuore. E rispetterò il mio ruolo coscienziosamente, stia tranquilla.

Abbiamo già sviscerato il problema dell’essere stronzi in amore, ma questa è la prima volta che lo affrontiamo dalla prospettiva femminile. Perché poi mi stia dando del noi, lo ignoro. Ma appena finito qui, cercherò il numero di un buon analista.

Dunque, se ho capito bene, lei vuole trasformarsi nell’equivalente femminile del Ret Butler, di Via col vento (ma figurati se sa di cosa sto parlando…). E’ capace di reggere la parte? Non è per niente facile, è bene che lo sappia in anticipo. Stabiliamo i punti salienti che vanno rispettati per essere stronza certificata:

Punto 1. Segni minuziosamente da qualche parte date e ricorrenze particolari in modo da scordarsene con tempismo ad hoc. Del tipo… organizzi un’uscita con le amiche per il compleanno di lui, se ne vada a cinema con suo cugino il giorno del vostro anniversario o esca per un aperitivo col suo migliore amico il giorno di San Valentino.

Se il suo fidanzato dovesse uscirsene con qualche protesta, sbatta gli occhi con fare da cerbiatta e proferisca, col tono più ingenuo di cui è capace “Ma amore, me ne ero dimenticata.. ma tanto ogni giorno è la nostra festa, giusto??”

Punto 2. Smetta di essere puntuale e premurosa. La prima non dovrebbe essere difficile, suvvia. Credo che siamo rimaste in due o tre, donne che arrivano all’ora stabilita se non in anticipo! Per la premurosità, invece, ha bisogno di allenamento. Facciamo una prova, mettiamo che lui le chieda di preparargli il caffè. Si trattenga dal rispondergli “Certo, due cucchiaini e macchiato come sempre, vero?”.

Provi con una risposta alternativa, un primo livello. Provi con “Amore, non mi ricordo… lo prendi ristretto o macchiato?” e quando lui risponderà, lei conconcluda con “Ah già, è Luca che lo prende ristretto” e fili in cucina.

Il secondo ed ultimo livello, invece, prevede che lei prenda le chiavi di casa e, dirigendosi verso la porta, gli dica “Ok, vado al bar così approfitto per prendermi un caffè con Luca, quando torno ti porto il tuo” ed esca senza lasciargli possibilità di replica.

Punto 3. E’ indispensabile, in un processo verso l’infamità, che si passi per l’ostentazione dell’indifferenza più gelida e agghiacciante. Il giorno in cui lui tornerà a casa con dei fiori (perché dopo il punto 1 e 2 tornerà a casa con dei fiori, stia certa!!) starnutisca fingendo un’allergia, lanci un urlo per un fantomatico insetto trovato tra le rose e molli i fiori sul tavolo con un “grazie” en passant, mentre si dirige verso il divano, col telecomando in mano. Faccia la stessa cosa con gioielli, pellicce, appartamenti in centro, automobili.

Bene, cara amica… i punti salienti del suo training sono finiti, ora necessita solo di tanto allenamento, costanza e metodo.

Aggiungerei una piccola e insignificante postilla che dice che quando sono necessari giochetti, per stare con un uomo, probabilmente è il caso di cambiare uomo. Ma sarebbe tedioso… quindi le risparmierò la suddetta postilla.

Faccia buone cose e mi saluti Luca!

Amelia

 

P.s. Fino alle 23.59 di venerdi sono aperte le votazioni di cui al post precedente. Vi chiederei, visto che lo spirito del concorso è di dare visibilità a blog che di solito le classifiche non se li cagano (santa grammatica, perdonami!), di perdere qualche minutino a dare uno sguardo a quelli che non conoscete. Magari ai blog delle altre categorie, perché tanto in quella “miglior blog femminile” sapete già chi votare… inutile perdere tempo!!

Vorrei, inoltre, informarvi che, dopo lunghe ed estenuanti trattative sul suo compenso, il fagiolo si presterà ad essere protagonista del mio secondo video “Amelia guarda cuocere la pasta e fagioli”, presto on line.

 

Continuate a scrivermi a ameliando@hotmail.com

Ho finito! Potete andare.

postato da: Ameliando alle ore 11:10 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

E c'è che io stavolta non ho fatto niente, lo giuro, vostro onore! Prendetevela con Caterinapin e Michela, che mi hanno candidata.

Si insomma... c'è che ci sono diverse categorie in cui votare alcuni blog, e c'è che a me m'hanno messo tra i  blog femminili.

Che poi voglio dire... voi siete realmente convinti che io sia una donna?? No perchè fossi in voi  il dubbio me lo farei venire... Ecco, facciamo che se vinco faccio outing e dico a tutti che in realtà mi chiamo Ugo.

Poi c'è che tra i blog umoristici non ci sono, e questo è un grande smacco al mio amor proprio.

E non ci sono nemmeno tra i blog erotici.

Insomma è chiaro che sw4n ha avuto delle sviste. Passi per l'umorismo, ma santo cielo... questo blog trasuda sesso da ogni poro!!

Si, insomma... se tra oggi e venerdi (trattasi di concorso flash... e devo dire che mi garba, come iniziativa!) non avete nulla di meglio da fare, potete andare qui e votare quello che vi pare.

Lì dove per "quello che vi pare" leggasi "il blog Ameliando nella categoria miglior blog femminile".

postato da: Ameliando alle ore 21:05 | Permalink
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Eh, insomma... voglio dire... chi non impazzirebbe per un pallone nel... GIRADINO?

postato da: Ameliando alle ore 16:21 | Permalink
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categoria: notiziando

Carissima e onnisciente Amelia, lei che tutto sa e tutti consiglia, voglia la prego illuminare me comune mortale sulla logica per me incomprensibile che governa il misterioso mondo femminile. Se le narro di tre episodi vissuti potrebbe lei aiutarmi a capire l'arcano che si cela dietro siffatti paranormali fatti? Le chiedo:
 
1) come mai se vado a letto con una ragazza e questa poi viene a sapere che il suo ex ha fatto altrettanto per fatti suoi, questa esclama "che stronzo vigliacco, io non mi sarei mai comportata così subito dopo esserci lasciati"? (spero che il motivo non sia perché non se ne è nemmeno accorta che stavamo facendo qualcosa, ohimé...)
 
2) come mai se apostrofo con della “cretina” una ragazza, pienamente convinto di quanto affermato, questa poi mi dice che è stata la più grande dichiarazione d'amore che le sia mai stata fatta?
 
3) come mai se ho una discussione animata la mattina con una ragazza questa poi per fare pace mi manda le sue foto in desabillè?
 
Tutto ciò mi lascia alquanto confuso e perplesso, le chiedo gentilmente chiare ed utili indicazioni per potermi muovere un po' meno titubante in questo intricato femminile mondo.
 
Eternamente grato vostro necessariamente anonimo

 

 

Caro Mario (ops… forse non avrei dovuto… ma tant’è…)

 

Il mondo femminile è misterioso solo per chi, come lei, si rifiuta di aprire le porte della percezione. Le confesserò una verità inconfessabile: l’unica cosa che c’è di complicato, nel mondo femminile è… c’ho ripensato, non glielo confesso più!

Dunque, passiamo ai suoi quesiti:

1)Uno dei motivi dell’affermazione della signorina che a lei si accompagna potrebbe, certamente, essere quello da lei ipotizzato. Nello specifico, la signorina non la avverte come un oggetto sessuale. In quel caso le potrebbe tornare utile usare della vernice catarifrangente da collocare nei punti strategici e, in alternativa o in accompagnamento, un navigatore satellitare che spieghi alla sua amica che la strada che sta percorrendo è esattamente la strada verso la perdizione!

Ipotizzerei anche il caso in cui, in realtà, la suddetta signorina intendesse dire che lei non lo avrebbe fatto nei 15 giorni, 7 ore e 33 minuti successivi all’ interruzione della sua precedente relazione. Controlli calendario e orologio e mi dica se non ho ragione.

2) Il motivo della sua seconda presunta “incongruenza” del mondo femminile è da imputare a voi uomini, su… è logico. Ci avete convinte voi che quando uno dice “no” in realtà vuole dire “si”. Noi ne abbiamo estrapolato una teoria più complessa e articolata includendo anche il paragrafo in cui “se lui ti da della cretina in realtà ti sta dichiarando tutto il suo incondizionato amore per oggi, domani, e tutti i giorni a venire”. Deve stare attento con le parole, amico mio… Un giorno, forse, le rivelerò cosa si cela dietro un “salutami a soreta”.

3) Per quest’ultimo quesito esiste una duplice interpretazione. Se la signorina in questione, è un piacente tocco di donnino, le foto sottintendono il seguente messaggio “Vorrei farmi perdonare per aver alimentato la discussione di stamattina, non era mia intenzione litigare con te. Per farmi perdonare ti avrei cucinato un dolce con le mie stesse mani. Non potendolo fare, ti mando la foto del mio panettone e dei miei bignè”.

Qualora, invece, la ragazza fosse tutt’altro che piacente, il testo che deve leggere tra i pixel di quelle immagini, è “La discussione di stamattina è tutt’altro che conclusa! Avrei voglia di spaccarti il muso, ma giacchè sono una signora e non posso prenderti a pugni in faccia, ecco qui due pugni nello stomaco: tette e culo”.

 

Spero che ora sia tutto chiaro, amico mio. Ma nel caso (remoto, immagino) che debba avere ancora di questi ingenui dubbi sul mondo femminile, non esiti a contattarmi al mio indirizzo e-mail ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 14:48 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

alicon - 20:10 - ciao vuoi foto o video amatoriali di donne o coppie? (uh… questa è nuova…)

amelia - 20:10 - per farci cosa?

alicon - 20:10 - non so, possono interessarti? (propone robe e non sa manco per cosa le propone… benedetta mancanza dei più elementari principi del marketing!)

amelia - 20:11 - le vendi?

alicon - 20:11 - no

amelia - 20:11 - le produci?

alicon - 20:11 - no

amelia - 20:12 - e allora perchè vai in giro a chiedere se qualcuno le vuole??? cosa sei... il samaritano delle perversioni sessuali? (beh, è un’ipotesi plausibile, eh?!)

alicon - 20:12 - a qualcuna piacciono tutto qui

amelia - 20:12 - ma questo non lo metto in dubbio... ma tu cosa ci guadagni??... un posto nel paradiso dei guardoni??

alicon387 - 20:13 - poter chattare con te (ahhhhh e dillo subito, no??)

amelia - 20:13 - ah ecco... proporre foto di donne e coppie, è un modo per fare amicizia… che scema a non averlo capito subito!!!

alicon - 20:13 – diciamo di si

amelia - 20:13 - ma si, diciamolo

alicon - 20:14 - e dimmi ne vuoi?

amelia - 20:14 - no

alicon - 20:14 - no? (che colpo!)

amelia - 20:14 - no

alicon - 20:14 - ok ok… ti va di chattare un pò? (…ma non si perde d’animo!)

amelia - 20:14 - no (beh, sono coerente però)

alicon - 20:15 - dai perchè?

amelia - 20:15 - perchè non chatto con chi va in giro a proporre foto e video di donne nude e coppie (bigotta noiosa che non sei altro!)

alicon - 20:15 - ma dai non te le mando mica

amelia - 20:16 - ecchissene!! perdi tempo tu e ne perdo io... con quel genere di approccio, mi sa che è meglio che continui a cercare... non sono la compagnia ideale (…e prevenuta!!)

alicon - 20:17 - e perchè? ti sottovaluti!! (oh porca miseria… questo punto di vista mi mancava!)

amelia - 20:17 - cazzo, hai ragione!! allora chattiamo, su

alicon - 20:18 - amelia giusto? (sveglione…)

amelia - 20:18 - eh già

alicon - 20:18 - anni? da dove?

amelia - 20:19 – 34, Napoli

alicon - 20:19 - single? sposata?

amelia - 20:20 - non credo sia importante ai fini della chiacchierata, non trovi?

alicon - 20:20 - come vuoi!

alicon - 20:20 - che fai nella vita?

amelia - 20:20 - cerco lavoro (vuoi vedere che… ?)

alicon - 20:21 - cosa vorresti fare?

amelia - 20:21 - perchè... hai offerte di lavoro da propormi?

alicon - 20:21 - io no... (niente… andata male pure oggi)

amelia - 20:21 - nnaggia

alicon - 20:21 - eh oh capita!!

amelia - 20:22 - eggià

alicon - 20:22 - che fai di bello stasera? (dunque… ho un vernissage, un maquillage, un Hermitage e tutto quello che finisce in “age” che fa tanto chic…)

amelia - 20:23 - niente, tu? (spiona!!)

alicon - 20:23 - niente a casa, piove (ma poverino…)

amelia - 20:24 - scusa, ma cosi non ti distrai dalla tua offerta porta a porta di fotine e video? (perché io c’ho a cuore la sua missione!)

alicon - 20:24 - ma è un problema?

amelia - 20:24 - eh beh, non vorrei mai privarti del piacere di far del bene a qualcuno!

alicon - 20:25 - non preoccuparti. Te sei una bella donna? (AH!! Che domande)

amelia - 20:26 - perchè lo chiedi?

alicon - 20:26 - curiosità

amelia - 20:26 - ah, capisco

amelia - 20:26 - si, sono una bella donna (ok, a tutti i presenti… prego abbandonare la sala. Lo spazio che state occupando è stato saturato dalla appena proferita stronzata! Le uscite di sicurezza sono collocate ai lati, non vi affollate, procedete con calma e nessuno si farà male!)

alicon - 20:26 - ti va di descriverti?

amelia - 20:27 - alta, magra, mora, capelli neri, occhi azzurri (giuro che due su cinque sono vere!)

alicon - 20:27 - capelli neri occhi azzurri, wow complimenti (vedi che preferisce le migliori?? BUONGUSTAIO!)

amelia - 20:28 - grazie

alicon - 20:29 - che fai in chat? passi il tempo? (in realtà aspettavo qualcuno che mi proponesse foto di coppie, ma sono troppo orgogliosa per ammetterlo)

amelia - 20:29 - veramente facevo altro, la chat mi si apre in automatico e quasi me ne scordo

alicon - 20:30 - che facevi?

amelia - 20:30 - leggevo

alicon - 20:30 - cosa?

amelia - 20:30 - notizie

alicon - 20:30 - ah capisco

amelia - 20:30 - abbè, gli argomenti di conversazione scarseggiano, credo che tornerò a fare quello che facevo, buon proseguimento (andiamo diggià?)

alicon - 20:31 - ma va che dici? te però non hai niente da dire eh?

amelia - 20:31 - no, non molto

alicon - 20:31 - timida?

amelia - 20:32 - si si, parecchio (ormai m’ha sgamata… sono un libro aperto, per quest’uomo…)

alicon - 20:32 - ma va dai… come mai?

amelia - 20:32 - e vabbè, uno ci nasce, non è che si sceglie

alicon - 20:33 - eh hai ragione, anche io lo sono (oh, ma si vede…)

amelia - 20:34 - ma pensa te...

alicon - 20:35 - vivi sola?

amelia - 20:36 - e perchè te lo dovrei dire, scusa? con quello che si sente alla tivvù (già… metti che vuoi squartarmi?? Eh?? Metti che ti introduci in casa mia e per sfregio mi imbianchi la cucina?? Eh??)

alicon - 20:36 - ah si? e allora che succederebbe se tu me lo dicessi? (son mica ingenua, io… tsè!)

amelia - 20:36 - no, non vivo sola

alicon - 20:36 - mmm peccato!

amelia - 20:37 - peccato per cosa?

alicon - 20:37 - che non vivi sola!

amelia - 20:37 - fin li ci arrivavo... ma se vivessi sola, cosa cambierebbe?

alicon - 20:38 - ti farei compagnia io!!!! (ma che allettante proposZzzzZzZzZzZzz)

amelia - 20:39 - eh beh, certo... perchè una o vive da sola o si tiene compagnia con te

alicon - 20:39 - bè perchè no, non sono male come ragazzo dai (perché non credergli?)

amelia - 20:39 - chi si loda si imbroda, lo sai, vero?

alicon - 20:39 - andiamo a motti?

amelia - 20:40 - vuoi andare a funghi?

alicon - 20:40 - con te anche in capo al mondo

amelia - 20:40 - bene, fa i biglietti allora

E partirono per il loro viaggio intorno al mondo, tenendosi per mano e… fotografando coppie per il loro book amatoriale.

postato da: Ameliando alle ore 17:36 | Permalink
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categoria: chat

Amelia potrebbe latitare da blog e affini, compreso il proprio, causa un' invasione di trojan e loro progenie: i figli di trojan. Della quale invasione Amelia ringrazia caldamente quei blogger con manie di persecuzione che aggiungono al loro sito contatori e plug-in di statistiche, occultati e non.  Gli ignari e ignoranti blogger sappiano che ognuno di quegli accessori è un potenziale veicolatore di dialer (oh, se non sapete che sono, andatevelo a cercare! Non posso fare tutto io... istruitevi!!) e cavalli di Troia, per l'appunto. Che se si chiamano cosi un motivo ci sarà... Potevano chiamarsi cavalli roani, bai... ma no, sono proprio di Troia!

Tra scansioni, disinstallazioni, pulizie, re-installazioni, insomma, Amelia potrebbe non aver tempo e voglia di essere tra voi.

I più attenti sapranno che quando Amelia parla in terza persona è incazzata. E stavolta Amelia non solo si incazza, ma smette di leggere i blog degli altri perchè è un cicinino stanca di dover ripulire il proprio computer dalla mondezza degli altri. Sono di Napoli, santo cielo... non potete pretendere di lasciare qui altra spazzatura!!

Amelia avverte la spettabile utenza che per il momento i blog presenti nella mia lista di link sono "puliti" e affidabili, a meno di qualche svista. Amelia avverte, altresì, che se uno dei suddetti blog dovesse presentare uno dei requisiti di trojaggine, sarà rimosso dai link (lo so, non ve ne frega una mazza, ma tant'è...)

Augurandovi una buona e sicura navigazione (consiglio un preservativo montato sull'entrata di modem/router) Amelia vi lascia, ricordandovi di rinfrescare i click al video "Amelia guarda crescere le sue unghie" di intenso e incommensurabile valore antropo/socio/morfologico.

Ai trojan e loro progenie, invece, Amelia lascia un enorme, infinito, abominevole

postato da: Ameliando alle ore 09:46 | Permalink
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categoria: vaffanculo

? Carissima (viste le parcelle che mandi a casa) Amelia,

questo nuovo anno è appena cominciato, è dopo aver finito male il precedente  (occhio gonfio causa orzaiolo)  questo 2008 mi riserva nelle sue prime giornate senso di appesantimento, stanchezza, dolori, mal di testa, (l’orzaiolo non è poi ancora sgonfiato del tutto) e per fortuna non ancora febbre, altrimenti saprei già che è meningite e potrei starmene in giro per il mondo a donne sperperando tutti i 2000 euro della mia carta di credito, e sempre col sorriso attendendo la morte. Vero 2000 euro sono pochi, ma quanti giorni credete lasci da vivere una meningite!

Allora io sono un acquario ascendente gemelli, un segno bellissimo. Siamo nell’era dell’acquario (l’anno del topo c’entra poco). Credo al malocchio. Credo di averlo. Credo di sapere chi me lo manda.

Quesiti: quanto durerà la mia sfortuna?

Sarà il 2008 un buon anno?

Eliminando (nel dubbio) chi me la manda, posso sperare di risolvere i miei problemi, o dipenderà dall’esperienza medica del personale carcerario?

Mia nonna mi ha tolto più volte sto malocchio, ma non funzione sempre. Non è che tu puoi quindi levarlo a mia nonna?

Ma soprattutto… troppa aspirina può causare impotenza?

Baci

Abbracci

E tutti gli altri dolciumi!

J.A. Kumal

! Bello de mamma, andiamo ad analizzare punto per punto e a risolvere tutte le tue crisi esistenziali. Dunque… chi ha detto che l’orzaiolo sia una jattura? Nelle antiche popolazioni del Borneo occidentale, l’orzaiolo era un segno propiziatorio di fortuna nella caccia e in amore. Assodato che tu al massimo vai a caccia di zanzare nelle afose notti d’agosto, possiamo tranquillamente affermare che tutta la fortuna propiziata da quel segno li, sarà concentrata in amore.

Il fatto che tu non abbia la meningite non ti pare un segno tangibile della tua sfacciata buona sorte?? Stanchezza, dolori e mal di testa sono solamente i segnali di un fisico che si prepara al suo fulgido futuro.

Fai bene a credere al malocchio. Il malocchio è una scienza esatta. Ne uccide più il malocchio che la pistola. Non è necessario ricorrere all’eliminazione dell’autore del malocchio: la mia esperienza nel campo si è talmente affinata che ormai i cruenti metodi di soppressione dello jettatore sono considerati obsoleti. Procedi così: prepara un decotto con aglio, peperoncino, un corno di corallo rosso, ali di pipistrello, zampe di rana, antenne di lumaca e coda alla vaccinara. Mentre mescoli il tutto, pronuncia la seguente formula magica:

Occhio malocchio

Pipistrello finocchio

Aglio, fravaglio

Fattura ca nun quaglia

Se tu mi jelli, specchio riflesso

Ti torna tutto e sei pure fesso

Per finire… la questione aspirina: essendo l’acido acetilsalicilico un fluidificatore del sangue, e un sangue più fluido circola meglio, e un migliore afflusso di sangue vuol dire maggior turgore… stai pensando quello che sto pensando io?? Ecco, mai più di tre al giorno, mi raccomando. E come raccomandava il buon Troisi a Robertino “se sei diplomato, allora mai più di una”.

Gianduiotti

Tegolini

E gli altri dolciumi li tengo per me.

Amelia

Ah… quasi dimenticavo… cliccando qui vi aggiudicherete il primo video della collana promessa due post fa, dal titolo “Amelia guarda crescere le sue unghie”.  Parte l'esperimento sociologico!

postato da: Ameliando alle ore 08:44 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Sapete che le questioni di cuore sono una delle priorità della mia missione su questa terra. So che molte tra le frequentatrici di questo blog sono anime solitarie, donne senza la mezza mela, spiriti a cui manca la metà che le completi, single in cerca di un uomo, insomma.

Ho pensato a voi tutte, care mie donne, appena lo letto la notizia: Yu Zhenhuan, 29 anni cinese, fisico atletico, è tornato single.

Come? Non sapete chi è Yu Zhenhuan?? Eh, ma siete ignoranti! Comunque... vi lascio una delle sue migliori immagini e ricordate... un uomo così appetibile difficilmente lo ritroverete sul mercato.

postato da: Ameliando alle ore 17:28 | Permalink
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categoria: amelia salva il mondo

No, vi prego, spiegatemela... Non ci arrivo da sola... Certi "fenomeni" sono fuori dalla mia portata, troppo oltre la soglia della mia percezione e della mia compransione. Leggo su Repubblica (forse se smettessi, semplicemente, di leggere Repubblica sarei già a buon punto....)

postato da: Ameliando alle ore 16:27 | Permalink
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categoria: notiziando

Il solito sguardo ai quotidiani on line oggi ha partorito questa perla (da Repubblica)

Pare un azzeccatissimo accostamento di notizie anche a voi?? A me sembra perfetto. Cioè, voglio dire... perchè tenere uno con la testa nella minerale, quando si può ottenere lo stesso scopo con dell'acqua liscia???!!

E intanto mi chiedo.... con cosa li pagheranno i titolisti?? No, perchè se li pagano con la minerale, possiamo risparmiare pure su questo, eh?!

postato da: Ameliando alle ore 12:42 | Permalink
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categoria: notiziando

Com’era logico e prevedibile, la mia chiacchierata con la Merchesa, ha suscitato una serie di polemiche, discussioni, crisi esistenziali e episodi di panico. Ecco la prima vittima.

 

Cara Amelia… un dubbio mi tormenta: papere, si nasce o si diventa? E io come faccio a sapere se sono una papera? Per ora so solo che il mio personaggio preferito è da sempre Paperino... sono del segno dei Gemelli come lui, ho la stessa simpatia, allegria, e soprattutto… sfiga. Però come molti sanno sono anche un pò leonessa, e ho un certo astio verso i marinai. Possono tutte queste cose conciliarsi? Si può essere papere a metà? So che la tua risposta mi illuminerà… Grazie