postato da: Ameliando alle ore 09:26 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Ci sono esperienze alle quali, per quanto ponderi, rifletti e pianifichi, non sei mai pronta. Ci sono situazioni che ti colgono all’improvviso, tra capo e collo e tu resti basita, tra lo stupore e la gioia. Ci sono momenti che avresti creduto di non poter vivere mai, eppure accadono. Ci sono attimi che vorresti ricordare per sempre, stamparli nella memoria, farne una foto con la mente, archiviarla tra le sinapsi e ritornarci ogni volta che ne senti il bisogno. Ci sono persone che sanno stupirti, proprio perché sono le ultime da cui ti saresti aspettato qualcosa.

Si, insomma: io stamattina sono andata dal parrucchiere a tagliarmi i capelli e ho pagato solo 15€!!!! Noooo, non dovete fate quelle facce di sufficienza, non è normale! Ricordate l’ultima volta che sono stata dal parrucchiere? (E’ scritto tutto qui… rileggete e abbozzate, fate finta che ve lo ricordavate... dai, vi aspetto, prima di andare avanti)

…

…

(avete fatto?? Ok.. procediamo)

Stamattina il tecnico dell’enel era stranamente in giacca e cravatta, intento ad intrattenere un rappresentante e lì ho gioito, pensando che, se non altro, non me li avrebbe tagliati lui, i capelli, In ogni caso avevo già il piano B: “Solo shampoo e piega, grazie” e fanculo!! Invece la mia buona stella, stamattina, ha preso le sembianze del ricchione maledetto (quello dal tocco attizzante totalmente a vuoto, dal momento che, per l’appunto, è ricchione!) che stamattina, invece, era stranamente meno muto del solito e quasi ha abbozzato un paio di sorrisi. Ma magari cercava di levarsi i pezzi di cornetto tra i molari e io ho frainteso.

Si, insomma: io ho avuto il mio taglio, il ricchione maledetto, contrariamente al solito, mi ha perfino detto che sto bene coi capelli scuri (“ma dai, questo colore ti spegne, dovresti cambiarlo, facciamo qualcosa di più chiaro”…è la norma), ho pagato poco e mi hanno perfino dato un buono per shampoo e piega a 8.50€ tutti i martedi di marzo. Per farla breve: se qualcuno sapesse di qualche malattia infettiva che colpisce i parrucchieri i cui effetti si ripercuotono sul listino prezzi, me ne dia notizie e soprattutto l’elenco completo e dettagliato dei punti vendita.

Ci tengo a farvi sapere anche che il mio taglio ha avuto l’approvazione della ACSI (Associazione Camionisti Strombazzatori Italiani).

Son soddisfazioni.

postato da: Ameliando alle ore 12:02 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

… il nero sfina e le righe orizzontali ingrassano? Ricordatevene la prossima volta che comprate delle mutande, uomini.

… per una cosa concava esiste il sostantivo “conca” mentre per una cosa convessa, “conva” non esiste? E questo è razzismo, lasciatemelo dire…

… per la serie “credenze e rituali” si dice che chi indossa una maglia alla rovescia, aspetti visite? Ecco, io mi sono accorta di aver indossato le mutande al contrario… lascio a voi le conclusioni.

… sempre a proposito di credenze, si dice che a scoparsi sulle scarpe non ci si sposa? Anche a scoparsi la miglior amica della futura sposa, si hanno le stesse probabilità di mandare all’aria la cerimonia.

… se vi manca lo zucchero a velo per la torta, non è saggio sostituirlo col borotalco? Si, è vero: il dolce avrà un ottimo odore, ma questo non basterà a convincere i vostri assaggiatori.

… io sono talmente buona che ingrasso con la speranza che un giorno trovino il modo di creare la Banca del Grasso? Donne sottopeso, abbiate fede: vi tengo tutto al caldo io!!

… in una narice media di una bambina di 4/5 anni entrano 3 Tic Tac, prima di occludere completamente il cavo nasale, causando la reazione inconsulta della genitrice? Non chiedetemi come faccio a saperlo.

… se occhio non vede, andate a sbattere? E allora duole altro che il cuore…

… lavare il gatto in lavatrice non è un’idea geniale? Vi resteranno quei fastidiosi peli per almeno una decina di lavaggi successivi. Ah, non stendetelo al sole, che si scolorisce.

… rimuovere le macchie di rossetto dalla camicia del vostro partner è quasi impossibile? Risparmiate sul detersivo e ammazzategli l’amante.

… il colorante rosso è ottenuto dall’essiccazione delle coccinelle? Mi chiedo da dove provenga il marrone…

... a Castel dell’Ovo non ho visto nemmeno una gallina?

Le altre perle di saggezza sono qui.

postato da: Ameliando alle ore 09:12 | Permalink
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categoria: lo sapevate che

Avvertenza: post di una lunghezza considerevole e ad alto tasso intestinale. Perché abbia deciso di postarlo proprio oggi, dopo la prima puntata del festival di San Remo, forse è una ragione che il mio inconscio conosce bene, ma che il mio conscio, più educato e morigerato, tenta di ignorare.

Voi che avete una vita intestinale da “una volta al giorno e niente più” non potete comprendere. C’è tutto un mondo che ignorate. Un mondo fatto di vincoli, limitazioni, sofferenza, dolore e lacrime (Ah? Ho esagerato? Ma no. Vabbè forse… ma soltanto un poco!). Chi soffre di colite non può avere una vita normale e oggi voglio raccontare al mondo di questa condizione che troppo spesso è ignorata, IGNORANTI (ma no che non vi voglio offendere… ignoranti nel senso che ignorate… si, giusto, come imbecille è colui che imbelle, bravi. E cretino è colui che creta… e scemo è colui che scema, ok… il concetto è chiaro, andiamo avanti).

Mettiamo una giornata normale tipo:

Voi gente da “una volta al giorno e niente più” fate colazione, proseguite con la vostra bella tappa al bagno, abluzioni e companatico, e via al lavoro.

Noi colitici non ci arriviamo in cucina, la prima cosa che dobbiamo fare al mattino è far visita al bagno. Poi facciamo colazione. Eh… pare facile… con cosa facciamo colazione?? Latte? Ci irrita il colon. Yogurt? Idem. Fette biscottate? Si, potrebbe andare… ma con cosa? Marmellata? Ma non sia mai, che la frutta è nemica del colon irritabile. Nutella? Faccio finta che sia una battuta… The? Si, quello può andare. Ok, colazione con the e fette biscottate e poi di nuovo al bagno, che spesso una seconda passata ci sta tutta. E vai, che forse riusciamo anche noi a cominciare la giornata.

Voi gente da “una volta al giorno e niente più” siete in ufficio, fate il vostro bel lavoro, scambiate qualche chiacchiera con i colleghi fino ad ora di pranzo, quando raggiungete la mensa, o quello che sia, e consumate il vostro pasto.

Noi colitici siamo in ufficio. Tutto procede normalmente e fin quando va avanti così, urca che bello. Poi arriva il capo e vi rifila il lavoro più infame di tutto l’ufficio. Il collega di scrivania vi frega la pinzatrice, costringendovi a legare i vostri documenti con ago e filo, usando una graffetta come ago e un filo strappato alla vostra sciarpa. L’amministratore del vostro condominio vi chiama per avvertirvi che il gatto della signora del quarto piano ha deciso di darsi alla pittura creativa sul vostro bucato steso, e si rifiuta di dirvi cosa ha usato come tempera, anche se voi un atroce sospetto ce lo avete lo stesso. Yuhuuuuuu…è lui: il richiamo dell’intestino in amore. Crampi, meteorismo, fitte e spasmi vari, giusto per ricordarci che è li, ci ama e per questo ci chiama spesso, come un buon innamorato dovrebbe sempre fare. Se siamo fortunati, nonostante tutto ciò e con un po’ di autocontrollo, ci imponiamo di arrivare fino al pranzo e magari distrarci nella pausa.

Voi gente da “una volta al giorno e niente più” consumate il vostro pasto, prendendo quello che vi piace di più, mangiate e tornate alla vostra postazione.

Noi colitici dobbiamo prima passare al vaglio quello che possiamo permetterci di mangiare. Niente frutta, niente verdure cotte, niente condimenti grassi, niente dolci, niente bibite gasate, niente roba troppo fredda o troppo calda. Ok, riso e soglioletta e via, bagno e ufficio.  Che dopo ogni pasto la natura chiama.

Voi gente da “una volta al giorno e niente più” uscite dall’ufficio, tornate a casa, doccia, riposo, uscita, cena.

Noi colitici usciamo dall’ufficio, torniamo a casa, doccia, riposo, uscita, cena. Questa ci viene quasi normale, eh? Se non fosse che:

- se l’uscita è in un locale in cui c’è da star seduti, e cenare (a parte i soliti problemi del “cosa posso mangiare e cosa no”) tocca preventivare di indossare qualcosa di elastico ed estendibile, perché un colitico seduto a cena tende a gonfiarsi come una zampogna.

postato da: Ameliando alle ore 12:09 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

posillipo - 10:54 - ma parlare con te è davvero impossibile? (mmmm… Non mi ricordo di te…)

posillipo - 10:54 - sono mesi che provo a salutarti... (e vabbè, allora se insisti…)

amelia - 10:55 - nientedimeno... (che entrata ad effetto, eh?!)

posillipo - 10:55 - wa... esisti... (tutto sommato, direi di si)

amelia - 10:55 - no, in realtà sono una proiezione della tua fantasia

posillipo - 10:56 - attenta, potrebbe essere pericolosa come affermazione... (toh… abbiamo qui un furbetto)

amelia - 10:56 - nel senso che potresti avere fantasie pericolose? E che me ne fott a me! Resterebbero sempre e solo fantasie tue! (furbetto stroncato)

posillipo - 10:56 - eheheh

posillipo - 10:56 - quanto meno ho appurato che sei napoletana... quindi simpatica! no? (ha le sue teorie antropologiche…)

amelia - 10:57 - no no, sono di Bolzano, quindi antipatica (io ho spirito di contraddizione)

posillipo - 10:57 - speriamo almeno nell'aspetto fisico! butterata, bassa e grassoccia?

amelia - 10:57 - bravo!

posillipo - 10:57 - perfetto, la donna ideale!

amelia - 10:57 - per chi? (Pacciani? Godzilla? Shrek???)

posillipo - 10:58 - per me: il gobbo di Notre Dame! Molto lieto (m’ha fregata!)

amelia - 10:58 - ma ciao, Quasimodo caro

posillipo - 10:58 - ma ciao a te, fattucchiera che ammalia

posillipo - 10:58 - allora, ci presentiamo?

amelia - 10:58 - e perchè... non l'abbiamo appena fatto??

posillipo - 10:59 - si, con i nomi veri...io intendevo farlo con i soprannomi... (mmm…questo tipo mi puzza… è quasi simpatico!)

amelia - 10:59 - ah vabbè, allora il mio soprannome è Amelia (si... manco di fantasia)

posillipo - 10:59 - Roberto, 29 anni, da napoli, piacere!

posillipo - 11:00 - da 1 a 10 quanto sei bugiarda di solito?

amelia - 11:00 – 27 (…che ovviamente è una bugia… il numero è molto più alto!)

posillipo - 11:00 - meno male... perchè sul nome eri stata sincera... (credici, mi raccomando)

amelia - 11:00 - è capitato... è stata una distrazione

posillipo - 11:00 - se lo fossi stata anche sull'aspetto fisico, beh, qualche dubbio sorgerebbe! (…sto perdendo il filo del discorso…)

amelia - 11:00 - dubbio de che? anche l'aspetto fisico era verità

posillipo - 11:01 - sicura sicura? Non perchè io abbia pregiudizi (chi non amerebbe una bassa, grassa e butterata?)

amelia - 11:01 - e invece secondo me qualche pregiudizio ce l'hai (ma perché sono malfidata di natura, eh?! Non per altro…)

amelia - 11:02 - tu non vuoi amarmi solo perchè sono grassoccia, bassa e butterata...e questo è male!

amelia - 11:02 - finirai all'inferno, sappilo

posillipo - 11:03 - scusa...sono al lavoro e ogni tanto devo saltare! Non volermene! (trapezista?)

posillipo - 11:03 - dicevo, non che abbia pregiudizi ma anche l'occhio vuole la sua parte: si dice così, no? (si, e si dice pure che non c’è più la mezza stagione…)

amelia - 11:03 - vuol dire che all'occhio daremo del collirio

posillipo - 11:04 - eheheh

posillipo - 11:04 - che fai nella vita, amelia? (vivo?)

amelia - 11:04 - vado in giro a scovare chi apprezza grassocce, basse e butterate

amelia - 11:04 - e mi prende parecchio tempo, te l'assicuro

posillipo - 11:04 - immagino... ma non hai qualche filtro? (no, non fumo…)

amelia - 11:05 - ho un'agenzia matrimoniale. "Grassocce, basse e butterate: un fidanzato per voi, non disperate" è il mio slogan (sempre più convinta che la pubblicità fosse la mia naturale predisposizione)

posillipo - 11:05 - ah, però. Posso esserti utile, allora?

amelia - 11:06 - ah non lo so... posso piazzarti con qualcuna delle mie clienti?

posillipo - 11:06 - se ne vale la pena... (e che mi fai il difficile??)

amelia - 11:07 - we, non abbiamo tempo da perdere, qua! C'ho una fila di donne alla ricerca del partner ideale... ti vuoi proporre o cosa?

posillipo - 11:09 - we, scusa, mi hanno chiamato in reparto (è l’ora della pillolina…)

posillipo - 11:09 - ti trovo dopo?

amelia - 11:09 - e chi può saperlo! (vado via come il pane..).

posillipo - 11:09 - eheheh

posillipo - 11:09 - vabbè, incrocio le dita

amelia - 11:10 - io incrocio gli occhi

Qualcuno tra il pubblico vuole incrociare le ginocchia??

postato da: Ameliando alle ore 12:23 | Permalink
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categoria: chat

Le domeniche di Quaresima napoletana sono simpaticamente animate da un personaggio folkloristico e storico, il cui effetto miracoloso immediato è il farti rimpiangere quei bei testimoni di Geova di una volta: il battente. Trattasi di estremista cattolico che, nell’impeto della fede, in prossimità della Pasqua, spende le sue domeniche mattina questueggiando (neologismo… bello, eh?!) in vista del suo pellegrinaggio del lunedi in albis (…pasquetta, ignoranti!) quando raggiungerà a piedi, flagellandosi o meno, uno dei santuari che la nostra beneamata regione non ci fa mancare.

Colonna sonora della questua: neomelodiche intonazioni inneggianti alla Madonna, sparate dall’altoparlante di un’auto, che ti fanno rimpiangere lo zappatore di Merola, che almeno aveva una trama. E una sveglia alle 8 di mattina con questi cori ve la raccomando.

Modus operandi: citofonata forsennata alle suddette otto di mattina con seguente messaggio subliminale: “P’a maronn” (trad. Per la madonna) che ci metti poco, tra il sonno e la veglia in cui sei ridotto, a scambiare per una bestemmia.

Alle otto di domenica mattina non puoi pretendere che uno sia lucido. Non ti meravigliare quindi, oh tu questuante, se ti viene risposto “Oh… un momento: ristabiliamo i ruoli… TU hai citofonato IO bestemmio!!”

postato da: Ameliando alle ore 16:06 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Non faccio in tempo ad assegnare il mio premio, simbolo di gradimento, al blog dell’amica caterinapin che me la ritrovo imbrigliata nell’ennesimo caso di plagio ad opera di blogger dalla carente fantasia e dalla penosa e piatta vita. Vi ricordate? Qualche mese fa una tizia lo aveva fatto col mio blog, ma aveva avuto almeno l’intelligenza di non negare l’evidenza. Purtroppo chi ha un blog pubblico sa che è soggetto al rischio che qualcuno spacci per suo, il proprio lavoro.

Ci sono due modi per far le cose: farle bene o farle male. Io sono una maniaca dell’ordine (quantomeno mentale, che di ordine fisico non se ne parla proprio…) e delle cose fatte a modino, quindi oggi facciamo in modo di stilare il vademecum del perfetto millantatore, perché anche se devi delinquere, ci vuole stile.

Regola numero 1 Imprescindibile copiare solo da blog con frequentazione al di sotto del centinaio di visite al giorno. E’ una questione statistica: internet, per quanto immenso, alla fine si riduce a un quartiere dove i frequentatori son sempre gli stessi che si spostano. Se copi da un blog con molti accessi è matematico che prima o poi sarai sgamato, che tu abbia un blog privato o meno.

Regola numero 2 Se fai un copia&incolla abbi almeno la decenza di assicurarti di dare a tutto il tuo post (lì dove il “tuo” è puramente umoristico…) la stessa formattazione: stesso colore, stesso font, stessa dimensione, chè sennò sa troppo di collage e rischi di essere sgamato.

Regola numero 3 Se fino a ieri hai avuto un blog fatto di paillettes, icone stroboscopiche e colori fosforescenti, quando decidi di copiare qualcosa di più sobrio, fallo per gradi o i tuoi lettori si insospettiranno.

Regola numero 4 Conserva sempre il tuo aplomb. Se vieni sgamato, non tentare di arrampicarti sugli specchi inventandoti attacchi di terribili hacker che ti avrebbero copiato il blog, o gesti inconsulti di ex, tuoi o del tuo partner. Scegli tra le seguenti opzioni di reazioni, quella che più si adatta alla tua situazione:

- Ah ah ah… sorridete, siete su candid blog!

- In realtà tentavo un esperimento sociologico: sto studiando la reazione dell’utente medio a un sopruso

- Calcolavo il tempo medio che ci vuole a un blogger per accorgersi di un plagio

- Sono stato posseduto dal demonio: non ero io a scrivere, ma era lui che guidava le mie mani

Passiamo ora dall’altra parte della barricata. Elenchiamo qualche semplice regola per smascherare dei millantatori, quando qualcosa ci insospettisce o ci pare che il blogger non sia sincero:

Regola numero 1 Se il post è una brillante amalgama di dialettica, grammatica, temi e spirito, ma tra i commenti dell’autore leggete cose tipo: “eheheheh ai raggione, pure io l’hanno scorso ciavevo la fissa x i gins” lasciatevi invadere dal dubbio, senza opporre resistenza, che forse autore del post e proprietario del blog non coincidano.

Regola numero 2 Se lo stile del blog, da un giorno all’altro, si trasforma da adolescenziale sbriluccicoso a raffinato e sagace vuol dire non solo che il blogger non ha seguito il mio vademecum, ma anche che probabilmente ha aspirazioni molto più ampie delle sue capacità.

Regola numero 3 Se il blogger che abitualmente leggete è improvvisamente passato dal suo solito resoconto giornaliero (digestione, lista della spesa, cronaca minuziosa dei programmi per colazione, pranzo e cena e dettagli sull’evoluzione di Uomini & Donne di Maria De Filippi) ad affascinanti racconti di esperienze insolite, cominciate a ponderare l’idea che vi stia prendendo per il culo.

Regola numero 4 Se vi capita di chiedere dettagli di quello che racconta il post o magari il link di un’immagine che vi è particolarmente piaciuta, e vi viene risposto “Scusa non c’è campo, ho un attacco di cecità momentaneo, ci sentiamo quando passa” cominciate a maturare la convinzione di essere in un blog tenuto da un millantatore.

postato da: Ameliando alle ore 10:11 | Permalink
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categoria: vademecum per millantatori e smi

Un’uscita inattesa e trovarsi li, al tavolo di un locale, con altri amici ma percepire solo la presenza di lui: brizzolato, alto… molto alto (come piacciono a te, eh Amè?!), con la risata contagiosa e la simpatia che sai apprezzare. Intelligente, sempre la battuta giusta al momento giusto, tanti sguardi e un mucchio di risate… come non ti capitava di ridere da tanto.

Poi uscire per strada, tra le vie di un mercatino che non conoscevi, passeggiare continuando a chiacchierare e sorridere mentre lui ti poggia una mano sulla spalla. E parlando e camminando, quella mano comincia a carezzarti una guancia, con naturalezza… come se fosse lì, attaccata a quel braccio, apposta per sfiorare te e darti quelle emozioni che senti nella pancia.

Raccontarsi esperienze, accorgersi di avere in comune amici, conoscenze, gusti, lo stesso amore per l’ironia e, chiacchierando, giungere proprio fuori il suo ufficio: “Vieni, ti faccio vedere”. Quella mano sulla spalla diventa più audace, si trasforma in abbraccio, mentre esplorate le stanze del posto in cui lavora.

Ti avvicini al divano, immagini di sederti per continuare quello che è cominciato, qualunque cosa sia, ma non fai in tempo: lui appoggia il suo corpo alla tua schiena, ti stringe e s’avvicina alla tua bocca. Ti bacia… lento, dolce…senza fretta. Senti la sua lingua calda e morbida che si muove in perfetta armonia con la tua. Senti il sapore della sua bocca e pregusti i momenti che seguiranno. Senti le sue mani che esplorano, con carezze sensuali, il tuo corpo. Tu ti giri, senza staccarti da quel bacio, hai voglia di abbracciarlo ancora più forte e…

…SUONA LA SVEGLIA, CAZZO, CAZZO, CAZZO!!!

Odio le giornate che cominciano così! Odio i sogni che finiscono così. Vi odio tutti, addio!!

postato da: Ameliando alle ore 09:15 | Permalink
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categoria: zozzerie ameliose

L’odierna puntata di “Amelia lo sa” è una domiciliare: qualcuno si pone dei quesiti.

Chi caxxo ha inventato il vento freddo?

Il vento freddo fu inventato da tale Eolo (dio dei venti? No, uno dei sette nani) per alzare le gonne di Biancaneve e guardarle le mutandine anche a dicembre, quando la ragazza era solita indossare lunghe sottane.

Perché cotale vento ha deciso di buttarsi a perdifiato sul mio stomaco, invece di rompere le balle ad una quercia qualunque?

Perché la quercia non ha le mutandine (il vento ha strani gusti…).

Perché la maggior parte delle bambine, quando arriva Carnevale, decide di vestirsi da Maria Antonietta con quei vestiti larghi ed ingombranti, indossando quelle parrucche tendenti al bianco, pur sapendo che io le schifo (le bambine e le parrucche)?

In realtà non è una scelta loro, ma dei loro genitori che in tal modo sperano di trovare, alla festa a cui le accompagnano, un rivoluzionario qualunque che, al grido di “libertè, fraternità, egalitè” gliele decapiti. Allenati col francese: potresti essere tu, il fortunato.

Chi ha deciso che “Tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino” e non “Tanto va la gatta al lardo che si becca il colesterolo”?

Perché la gatta, in realtà, non va al lardo per mangiarlo. La gatta del detto è, nella fattispecie, il fattorino di un negozio di alimentari chiamato da un famoso chef del ristorante “Il Lardo” che prepara il pranzo di capodanno per un gruppo di figli di facoltosi uomini d’affare. Lo zampino è il piatto forte del cenino del 31… ora è chiaro?

Perché Moccia, non solo scrive, ma si deve pure autoproclamare “Scrittore”?

Perché l’Italia è un paese democratico che garantisce, ad ogni singolo cittadino, il diritto ad avere un pubblico. Nello specifico, la fetta di pubblico destinata a Moccia è detta dei “mocciosi”, appunto.

Perchè “Domani è un altro giorno”? Dopodomani non lo è?

Eh no: domani è un altro giorno, dopodomani è un dop’altro giorno e così via.

Il tempo delle mele è quello dell’amore. E quello dei fichi? E quello delle pesche? Facciamo razzismo pure sulla frutta? Tu sei troppo albicocca e tu poco melone?

Essendo la mela un frutto 4 stagioni, si suole definire “tempo delle mele” quello tipico dell’amore eterno. Dicesi, invece, tempo dei fichi quello che dura finchè non appassisce la bellezza. Tempo delle pesche quello post–acne giovanile, quando la pelle ritrova la sua purezza; tempo dei meloni quello dalla pubertà fino all’inesorabile vittoria della forza di gravità sui meloni stessi.

Si, la vita è tutto un quiz. E perché non un tg di Rete 4?

Se la vita fosse un Tg di Rete4 aumenterebbe in modo esponenziale e insostenibile il numero dei suicidi. E questo non è bene.

Perché Maria De Filippi va spesso a Casablanca? Cosa si è dimenticata lì?

In realtà torna lì perché le hanno dato la cattedra in Paraculismo comparato 1 e2 alla TUM (Trans Università del Marocco). Le sue lezioni sono sempre seguite da un folto pubblico di microfonati.

 

Bene, anche oggi la giornata ha un senso.

Per i vostri quesiti, l’email è, come sempre, ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:19 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Come minacc... ehm... annunciato qualche giorno fa, una nuova puntata di Fotoromanzando.

Giovanni, disoccupato organizzato, da stamattina ha un nuovo lavoro: sondaggista per la Doxa. Eccolo al suo primo giorno di training, prima degli incarichi ufficiali.






















Gli hanno detto che deve tutelare la privacy degli intervistati, ma non gli hanno spiegato come. Giovanni ne dà una sua personale interpretazione indossando un passamontagna.






















Essendo solo una simulazione, l'uomo ha improvvisato un sondaggio su un tema di scottante attualità e di interesse nazionale.






















Ma non tutti sembrano apprezzare le doti creative di Giovanni.






















Preoccupato per la salute dell'astante e per la salvaguardia igienica del locale, Giovanni si precipita in soccorso dell'uomo.






















Impossibilitato a prestare le dovute cure al soggetto, per mancanza di conoscenze mediche, Giovanni decide di ricorrere all'aiuto di un farmacista. Due finanzieri nei paraggi, al grido di "veder cagare vien la voglia", si uniscono alla sua passeggiata.






















Il carattere tipicamente ludico e giuocoso dei finanzieri, trasforma la corsa in farmacia, in una gara di velocità.






















La particolare propensione alla competitività esasperata, porta uno dei due agenti ad ingegnare un complesso ed elaborato piano per assicurarsi la vittoria...






















... senza tralasciare i dettagli...






















... lasciando Giovanni ai suoi quesiti esistenziali.




























Tratto da una storia vera. Ma molto più noiosa.

postato da: Ameliando alle ore 11:54 | Permalink
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categoria: fotoromanzando

Siamo a metà strada tra San Valentino e la festa della donna, con lo sguardo lungo che ammicca alla festa della mamma. Cosa vi portano alla mente queste amene festività? Un martire diventato simbolo degli innamorati? Il ricordo di una strage di donne, vittime dello sfruttamento della prima industrializzazione? L’impegno, la dedizione  l’amore incondizionato dell’angelo del focolare? Ma finitela!! L’unica cosa a cui pensate se vi nomino queste ricorrenze è solo ed unicamente una: i Baci Perugina!

Bravi, siete sani.

Io adoro quei cioccolatini, per due motivi fondamentali: la nocciola e la saggezza popolare che ci trovi nei messaggi. Ma ho la sensazione che siano un po’ obsoleti. Si insomma… il mondo è andato avanti, siamo cinici, ormai. Disillusi, abituati a convivere col tradimento, sessualmente confusi o quanto meno più assortiti. I divorzi sono all’ordine del giorno e la nostra vita è regolata dal denaro. Immagino sia ora di dare una svecchiata a quei messaggini. Faccio io, fatevi da parte!

Vediamo che si può fare…

Un mutuo è un apostrofo verde tra le parole “M’accaso”

Essere nella tua vita: cosa potrei volere di più? Essere nelle tue mutande, per cominciare

Ogni grande matrimonio comincia con la separazione dei beni

Cos’è un vaffanculo se non il linguaggio del cu…ore?

Assegni, Bot, Cambiali… l’ABC dell’amore

Non abbiamo tanto bisogno dell’aiuto degli amici, quanto della certezza che la/il loro fidanzata/o ce la/o dia

Fideiussione bancaria: ed è subito affitto

Perché parlare? Trombiamo

Il tempo non potrà mai distruggere ciò che un divorzista ha costruito

Vorrei essere il vento che ti accarezza il viso e ti alza la gonna

Baci avuti facilmente, si dimenticano facilmente. Tergo avuto facilmente, resta molto impresso nella mente.

Assegno di mantenimento: messaggero dell’amore che fu

 

Cara la mia Perugina io ho fatto quel che potevo. Ora tocca a te

postato da: Ameliando alle ore 11:21 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

wow - 09:10 - in auto corri o vai piano per paura?

Amelia - 09:10 - corro per paura... (mi piace essere alternativa…)

wow - 09:10 - bella risposta, complimenti (non te l’aspettavi, eh??)

Amelia - 09:11 - t'è piaciuta?? te la vendo (ho bisogno di liquidi…)

wow - 09:11 - no dai, mai oltre i 130?

Amelia - 09:11 - cos'è... un sondaggio?

wow - 09:12 - no adoro le ragazze veloci ma non ne ho mai incontrate (te credo… e quando le becchi, se vanno veloci??)

wow - 09:12 - tutte mai oltre i 140 anche in chat

Amelia - 09:12 - c'è un tachimetro in chat?

wow - 09:12 - no me lo dicono

Amelia - 09:13 - ah capisco...

Amelia - 09:13 - se una invece ti dice che va oltre i 140che succede?

wow - 09:13 – nulla, mi fa piacere ma è rarissimo che succeda (sto per stupirti, ragazzo…)

wow - 09:13 - te anche mai oltre i 130 (ma 130 tua sorella!!)

wow - 09:13 - ....

wow - 09:13 - quindi

Amelia - 09:13 - e chi l'ha detto? (malfidato…)

wow - 09:13 - se non rispondi, evidentemente

Amelia - 09:14 - è il tuo giorno fortunato... io arrivo pure a 180 (ta daaaaaah!)

Amelia - 09:14 - e mo? (oddio, ora mi gode qui!)

wow - 09:14 - dai... sarebbe come fare tredici se fosse vero... quasi impossibile… e con che auto?  (come un superenalotto…)

Amelia - 09:14 - la mia! ma se vuoi prestarmi la tua, un giro me lo faccio

Amelia - 09:14 - giuro che te la restituisco intatta (almeno ci provo…)

wow - 09:14 - che auto hai? la mia scotta... (ha un’auto o una piastra per panini??)

Amelia - 09:15 - è rubata?

wow - 09:15 - no potente

Amelia - 09:15 - uau... sono impressionata (si si.. impressionatisssssima)

wow - 09:15 - la tua che auto è?

Amelia - 09:15 - un'auto!! che te ne fott a te??! (odio gli impiccioni!)

wow - 09:15 - per sapere se era possibile arrivarci a 180...

wow - 09:15 - io ho la TT (io la DDT… ci faccio anche strage di insetti…)

Amelia - 09:15 - e si vede che c'hai i soldi!

wow - 09:16 - dai te? sono curiosissimo

Amelia - 09:16 - ZZzZzZzzzzZz

wow - 09:16 - dai....

wow - 09:16 - sapere che hai portato un'utilitaria a 180 mi fa doppio piacere

Amelia - 09:17 - sono contenta di procurarti tanto piacere con cosi poco (e senza neppure toccarlo…)

wow - 09:17 - da dove digiti?

Amelia - 09:17 - napoli

wow - 09:17 - io viterbo (dai… a 180km/h ci incontriamo dalle parti di Valmontone tra mezz’ora!)

wow - 09:17 - sei a casa?

Amelia - 09:18 - no, sono in macchina! (e te le cerchi, scusa, sa?!)

wow - 09:18 - magari stai anche guidando

Amelia - 09:18 – esatto (è sveglio…)

wow - 09:18 - e che auto hai? (magari le vende…)

Amelia - 09:18 - ancora??

wow - 09:18 - dai mi incuriosisci

Amelia - 09:18 - godi se ti dico che c'ho una station wagon?

wow - 09:19 – molto (però… è facile, eh?!)

Amelia - 09:19 - bene, godi

wow - 09:19 - ps quanti anni hai?

Amelia - 09:19 - 34

wow - 09:19 - sposata?

Amelia - 09:19 - si, con la macchina

wow - 09:19 - dai non prendermi in giro

Amelia - 09:19 - e tu fa domande che abbiano un senso!

wow - 09:20 - sai non ho mai incontrato donne come te (ti ho già detto che mi chiamo Ugo?)

Amelia - 09:20 - non ne dubito

wow - 09:20 - sei fantastica

Amelia - 09:20 - sono daccordo con te (sto ragazzo ha degli ottimi argomenti!)

wow - 09:20 - portare un sw diesel a 180 non è da tutte

Amelia - 09:20 - è a benzina

Amelia - 09:21 - ma non faccio testo... ho portato una panda a 150... (vero… lo confesso, brigadiè!)

wow - 09:21 - sei unica… in entrambi i casi eri sola in auto?

Amelia - 09:22 - nella panda no, c'era il proprietario che ignorava che la sua auto potesse arrivare a 150km/h (credo che da allora ci sia un fiocco rosa sul tachimetro alla cifra 150)

wow - 09:22 - un amico tuo? (no, uno che avevo rapito…)

Amelia - 09:22 - beh, tuo non di certo..

wow - 09:22 - panda nuovo modello?

Amelia - 09:22 - no

wow - 09:22 - quella 1000 benzina? che donna! (dopo Casablanca… dammi tempo)

Amelia - 09:23 - vero?

wow - 09:23 - la panda 1000 benzina hai portato a 150?

Amelia - 09:23 - sineee

wow - 09:23 - O QUELLA 750???

Amelia - 09:23 - ah pò essere... che ne so! (era rossa!! Questo è certo)

Amelia - 09:23 - era 'na panda!

wow - 09:24 - e il proprietario non ha detto nulla? (a parte mugugnare un “mamma, t’ho voluto bene” dici?)

Amelia - 09:24 - era impegnato a piangere

wow - 09:24 - perchè?

Amelia - 09:24 - per la mortificazione

wow - 09:24 - eri pedale a fondo?

Amelia - 09:25 - no, ero pedale a slalom (ho il mio stile…)

wow - 09:25 - sai che non mi vengono in mente sw  a benzina? aiutami

Amelia - 09:26 - magari un'altra volta.. io vado, stammi bene, eh?! (ho altri uomini da far felici, non posso darmiti tanto!)

Amelia - 09:26 - e attacca sempre la cintura, mi raccomando! (voglio un ringraziamento dal ministero dei trasporti, per questa frase!)

wow - 09:26 - ma te riesci a guidare coi tacchi alti?

Amelia - 09:26 - come no... pure in guepiere o baby doll (… e con tre gocce di chanel, sempre)

Amelia - 09:27 - ciao va

wow - 09:27 – seeee, non ci credo… 7cm di tacco ? o meno?

Amelia - 09:27 - ciaooooo

Scusate… vado a comprare un paio di stivali tacchi a spillo, sabato prossimo devo guidare fino a Pescara.

postato da: Ameliando alle ore 08:55 | Permalink
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categoria: chat

Lo so… vi avevo promesso un fotoromanzo, oggi… ma la lettura dei quotidiani m’ha distratta dall’opera! Posterò il fotoromanzo nei prossimi giorni. Intanto ci sono notizie più importanti che hanno la priorità:

Il capriolo Luigi torna a casa
il pastore Ercole in lacrime

Bambi è tornata a casa. Tra feste e lacrime di gioia Luigi, la femmina di capriolo (Luigi… femmina?? Poi dice che un capriolo mastica coca…) che era stata sequestrata dalla polizia provinciale poco prima di Natale (probabilmente per salvarla dal tunnel della droga in cui sarebbe caduta!! Luigi… femmina…. Bah!!), è tornata da Ercole (tanti cari saluti a Sansone!), il pastore di Castello dell'Acqua (Sondrio) che l'aveva accudita per anni dopo averla trovata nei boschi delle Orobie, abbandonata dalla madre (cos’aveva… un bigliettino con su scritto “Non posso prendermi cura di lei, vi prego aiutatela”??). Il ritorno a casa del capriolo è dovuto alle sue condizioni di salute: anche la polizia ha infatti capito che solo le amorevoli cure di Ercole avrebbero potuto rimettere in sesto l'animale (sarà crisi d’astinenza…). […]

[…]"L'animale  è stato restituito al pensionato in custodia giudiziaria (capriolo agli arresti domiciliari…). La decisione, assunta dal procuratore Gianfranco Avella, è stata presa per il benessere della bestia (quale bestia… Ercole o Luigi??) e in relazione alle sue attuali condizioni di salute, in quanto è stata colpita da alopecia (ussignur, un capriolo calvo con crisi d’identità e dipendenza da droga!). Il ritorno nell'ambiente in cui ha vissuto, per tanti anni, dovrebbe aiutarla a riprendersi (… o darle la mazzata finale!)". […]

[…]"Domani la festeggio - ha detto Bernoi (mmm… suona macabra e sospetta solo a me, questa frase??Nel dubbio, levategli quel coltello da mano…) che a fatica ha trattenuto le lacrime (e la bava? La bava la tratteneva? E’ importante saperlo…) per l'emozione nell'abbracciare l'animale - preparandogli il suo piatto preferito (le patate di contorno??), la pastasciutta (ah, giusto… un capriolo femmina, con l’alopecia,  che si chiama Luigi, ovviamente ama la pastasciutta…), per concludere con il dolce: ho tenuto, per il suo ritorno, il pandoro" (un pandoro… a fine febbraio?? Cos’è… non ti va di sporcarti le mani per ucciderlo, e ci provi con l’avvelenamento???).

Infine l'appello ai mezzi d'informazione, da parte del comandante della Forestale, affinché non vengano fatte troppe visite all'animale: "Va lasciata tranquilla - ha spiegato Leali - per evitare pericolosi riflessi sulla sua salute in questo momento delicato". (sarà… io una visitina regolare gliela farei… fosse anche solo per portargli un paio di fialette di Crescina!)

postato da: Ameliando alle ore 11:15 | Permalink
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categoria: notiziando

Qualche settimana fa ho ricevuto un premio (eh... ho i miei tempi... con calma!): il sig. Bussisotto mi ha assegnato un premio "D eci e lode" perchè pare si diverta a leggere i miei post.

Ora... non voglio entrare nel merito delle turbe psichiche del sig. Bussisotto di cui si occuperà la sua famiglia, ma approfitto del premio per farlo circolare in modo che, nella migliore delle tradizioni bloggarole, prima o dopo tutti finiranno nella rete del santo Meme, che detto tra noi... è un caro modo per dire cose che normalmente non sapresti dove infilarle. Bene... se avete finito di pensare cose sconce, io procederei.

Il premio è stato ideato da un blogger, D appunto, che non conoscevo e il cui blog, ovviamente, provvederò a ravanare ben bene alla ricerca di svago, divertimento, ispirazione, spunti di riflessione, sessodroga&rockandroll.

(ehi... pssss... se siete pigri... da qui potete saltare direttamente al rigo che comincia con "Ora suppongo che"... eh?!)

Che cos'è?

"D eci e lode" è un premio, un certificato, un attestato di stima e gradimento per ciò che il premiato propone.

Come si assegna?

Chi ne ha ricevuto uno può assegnarne quanti ne vuole, ogni volta che vuole, come simbolo di stima a chiunque apprezzi in maniera particolare, con qualsiasi motivazione sempre che il destinatario, colui o colei che assegna il premio o la motivazione non denotino valori negativi come l'istigazione al razzismo, alla violenza, alla pedofilia e cosacce del genere dalle quali il "Premio D eci e lode" si dissocia e con le quali non ha e non vuole mai avere niente a che fare.

Le regole:

1. Esporre il logo del "Premio D eci e lode", che è il premio stesso, con la motivazione per cui lo si è ricevuto. E' un riconoscimento che indica il gradimento di una persona amica, per cui è di valore (nel post originario c'è il pratico "copia e incolla");


2. Linkare il blog di chi ha assegnato il premio come doveroso ringraziamento;


3. Se non si lascia il collegamento al post originario già inserito nel codice html del premio provvedere a linkarlo (nel post originario c'è il pratico "copia e incolla");


4. Inserire il regolamento (nel post originario c'è il pratico "copia e incolla");


5. Premiare almeno 1 blog aggiungendo la motivazione.


Queste regole sono obbligatorie soltanto la prima volta che si riceve il premio per permettere la sua diffusione, ricevendone più di uno non è necessario ripetere le procedure ogni volta, a meno che si desideri farlo. Ci si può limitare ad accantonare i propri premi in bacheca per mostrarli e potersi vantare di quanti se ne siano conquistati.

Si ricorda che chi è stato già premiato una volta può assegnare tutti i "Premio D eci e lode" che vuole e quando vuole ( a parte il primo), anche a distanza di tempo, per sempre. Basterà dichiarare il blog a cui lo si vuole assegnare e la motivazione. Oltre che, naturalmente, mettere a disposizione il necessario link in caso che il destinatario non sia ancora stato premiato prima.

Ora suppongo che dovrei procedere con la premiazione (D... la sintesi non è il tuo forte, eh??!!).

Caterinapin perchè questa gliela dovevo, dagli Z-blog awards: in tutta onestà il premio come miglior blogger femminile io l'avrei dato a lei, altro che me! A parte che è sicuramente più femmina di me, che sono la sorella grezza di uno scaricatore di porto... Poi ha un blog proprio garbato, di classe, bei post, belle immagini, bei modi e, per quelle poche occasioni in cui ci siamo parlate, pare pure una persona dalla grande umanità. E basta, che sono ancora fermamente e saldamente etero.

SdL perchè è il blog che leggo sempre al limite della paresi facciale! Io lo amo, sto ragazzo... mi da delle grandi soddisfazioni. Infame, allucinato, bastardo (non lasciatevi ingannare... sono complimenti!) ironico e cinico. Da sposare!

Basta... non la voglio tirare troppo per le lunghe. Passate un buon finesettimana, se ci riesco domani vi posto un fotoromanzo. Paura, eh?!

Ah... ovviamente grazie Bussi!

postato da: Ameliando alle ore 11:29 | Permalink
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categoria: catene

Vi ho detto di aver trovato un sito pregno di fonti di ispirazione, vero?? Eh si, ve l’ho detto ieri. Se ve ne siete già dimenticati, cerco un sito per il recupero e l’esercizio della memoria.

Ieri vi ho presentato il manuale del perfetto seduttore, giusto per allietare la festività romantica di voi maschietti. Oggi voglio fare un regalo anche a noi femminucce presentandovi un’ulteriore parte del manuale che insegnerà al popolo maschile come soddisfare la propria donna.

E poi ditemi che non sono da santificare… eh?! Ricordo che in grassetto ci sono gli argomenti del corso venduto sul sito, la “sviscerazione” (oddio, che immagine cruenta…) degli stessi, ve la offro io a gratis.

E cominciamo, su… prendete nota:

 

Savoir-vivre romantico. Argomenti da evitare e avere la padronanza dei preliminari.

Vi voglio stupire. Vi dirò, in tutta onestà, quello di cui nun ce po’ fregà de meno: calcio e tutti gli sport in generale, l’escalation a fumetti e didascalie del vostro ascesso, cronologia dei ricoveri dei vostri parenti, studio comparato su rapporto qualità/prezzo/attrazionedellafiga di moto e auto.

Abbiamo, invece, grande interesse per i preliminari e postliminari, dalla telefonata in cui ci chiedete di uscire, fino al messaggio in cui ci dite che abbiamo un buon profumo, dopo che ci avete riaccompagnate a casa e prima della nanna.

Tutti gli stadi dell'eccitazione femminile, dalla prima carezza all'orgasmo.

Step1: la carezza

Fate in modo di dosare tempi e tecniche  (“Si, ok… ha le mani morbide, profumate, un bel tocco delicato, belle dita… ma qualcuno vuole dirgli, per favore, che dopo 10minuti che accarezza i capelli, sarebbe il caso di andare oltre?”)

Step2: il bacio casto

Cominciate per gradi, in modo da capire quanto oltre potete spingervi (“Che dolce… m’ha baciato la fronte come si fa con le salme…”)

Step3: il bacio audace (solo se avete ricevuto un giusto feedback dallo step precedente)

Cercate di suscitare nella vostra partner un crescente desiderio sessuale (“Ohhh, benedetto iddio, finalmente un bacio con la lingua! Ehi… quello è l’orecchio… che ne dici di provare qualche centimetro più in qua??”)

Step4: coordinazione lingua-mani

E’ ora di spingersi oltre e partire all’esplorazione lenta e sapiente del corpo della vostra donna (“Si, ottimo, mi sta bene che mi tocchi, era anche ora… ma la pianti di ravanarmi nelle mutande come se fossi Gollum alla ricerca del suo tessssoro, mentre mi lecchi la faccia??”)

Step5: geometrie e incastri

A questo punto occorre che triangoli e cilindri trovino le giuste collocazioni e le giuste interazioni (“No, non sotto l’ascella… sposta quel gomito dalla mia costola! Ussignur, levami il piede dalla schiena! Ma dov’eri alla lezione sulle api e i fiori??”)

Step6: tempi e ritmi

E’ essenziale che entriate in sintonia con i tempi e i ritmi della vostra partner, adeguandovici e assecondandoli (“…magari se rallenti evitiamo la multa dell’autovelox…”)

Step6: l’orgasmo

… (“Parlava del mio, non del tuo, idiota!!”)

Rassegna di tutte le zone erogene delle donne, di quelle più conosciute, ma anche di quelle meno ovvie ma non meno importanti.

Sapevate, per esempio, che l’orecchio è una zona molto erogena? No, non la dovete leccare! Vi ci dovete avvicinare con cautela e sussurrarci quanto vi piace la donna con cui state, quanto la desiderate e quanto pensate a lei, anche quando non è con voi. Fate in modo che la donna con cui state e quella al cui orecchio sussurrate quanto sopra descritto, coincidano onde evitare fastidiosi incidenti diplomatici.

Tutti gli orgasmi che può avere una donna.

Apprendo, alla veneranda età di quasi 35 anni, di avere a disposizione OTTO dico OTTO tipi di orgasmi possibili. Vediamo se sono riuscita ad identificarli tutti: oltre ai classici, vaginale  e clitorideo, la letteratura fantasy racconta anche di orgasmi anali. A questo punto, dunque, è lecito ipotizzare un orgasmo tracheale, e siamo a quattro… Orgasmo cellulare, che è quello provato durante un rapporto virtuale. Orgasmo post- matrimoniale, che è quella particolare forma di godimento provata alla fine di un rapporto stabile. Orgasmo culinario, quello provocato dalla degustazione di ottime pietanze. E ultimo, l’orgasmo pecuniale, tipico godimento da lusso.

La frigidità femminile, cause e rimedi possibili. Esercizi femminili.

Una donna può essere frigida per due motivi: sta con l’uomo sbagliato, sta nel posto sbagliato. In casi tanto rari quanto spiacevoli, le due condizioni possono coesistere.

Esempi di uomo sbagliato: quello a cui dici, ammiccando, di avere freddo e ti passa un plaid… quello che, quando gli lanci un messaggio subliminale dicendogli che hai fame, ti passa un panino con la mortadella… quello che ti fa il pieno di benzina, se gli chiedi una prova d’amore. Ecco, tutti casi in cui anche la più passionale delle donne, finisce per appenderla al chiodo.

Esempio di posto sbagliato: le nevi del Kilimangiaro il 7 di febbraio.

Esempio di coesistenza dei due fattori: le nevi del Kilimangiaro il 7 di Febbraio con un uomo ingrifato che tenta di strapparti i vestiti.

Esercizi femminili per ovviare al problema “frigidità” : provarci con l’amico del vostro partner, tanto prestante quanto silenzioso e accondiscendente; abituarsi al freddo e prepararsi all’eventualità “Kilimangiaro” infilandosi in frigo in bikini; darla via un po’ a caso per abbassare la soglia di aspettative e speranze di trovare il partner ideale.

 

Bene, anche per oggi la lezione termina qui. Continuate a tenermi informata sui vostri progressi.

A buon rendere.

postato da: Ameliando alle ore 10:48 | Permalink
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categoria: vademecum per seduttori

Il calendario Perugina dice che oggi è San Valentino, santo protettore dei cioccolatai. Vabbè, poi c’è una piccola minoranza che lo considera protettore degli innamorati ed è appunto per questa fetta di utenti che oggi sono qui, non per vendere ma per regalare, siori! Ma andiamo per ordine…

Devo, innanzitutto, ringraziare Anonimista per avermi fatto conoscere un sito che, credo, mi darà spunto per parecchi post. Cominciamo con quello di oggi che farà contento chi una partner ancora non ce l’ha.

Sul sito appena citato viene venduto, tra le altre cose, un corso di seduzione rapida per uomini. Essendo io nota nell’ambiente per la mia comprovata e infallibile arte seduttiva (… quando avete finito di ridere, stronzi, potete anche andare avanti con la lettura…) ho deciso di risparmiarvi i soldi del corso, presentandovi i punti del programma e dandovi le dritte giuste in modo da avere, entro la mezzanotte, una donna ai vostri piedi, che non sia la lustrascarpe della metropolitana o la tizia a cui son cadute le monetine.

Analizziamo gli argomenti e partiamo col corso rapido:

Quali e quante sono le donne disponibili ?

In teoria quasi tutte le donne sono disponibili. Dipende da quanto sono convincenti i vostri argomenti e quanti cavalli ha la vostra auto.

Cos’è l’amore ?

E’ l’apostrofo rosa tra le parole “Ho un reddito annuo che supera i 500mila euri” e “Me la dai?”

In che modo ci si innamora di qualcuno ?

Il processo è molto semplice: si vedono passare delle cosce, un paio di tette, un bel culo (è scientificamente provato che l’occhio maschile non riesce a percepire l’insieme, ma è costretto a suddividere l’immagine in compartimenti) e i neuro recettori posti alla base del cervelletto, collocato negli uomini nelle mutande, trasmettono al cuore l’input che dà vita all’innamoramento propriamente detto.

Come definire il fascino ? Si può aumentare ?

Il fascino è quella cosa che fa la differenza tra voi e il palo della luce. E’ necessario provare ad una donna di essere più utili del lampione e di saper essere altrettanto ben piantati.

Quali sono le migliori trovate per attaccar bottone con una sconosciuta e cominciare una conversazione che vi porterà alla seduzione ?

In genere ago e filo restano il modo classico ma efficace. Potete anche provare la variante punto a croce a cui solitamente le donne resistono solo con parecchio autocontrollo e anni di training autogeno. Provate con un “Accidenti, il prezzo del filo per uncinetto ha sfiorato i 3€ a matassina”  leggendo il giornale accanto a una donna in treno o al bancone del bar.

Come chiederle il numero telefonico ed essere sicuri di ottenerlo?

Puntandole una pistola alla tempia. O rubandole il cellulare. Soluzioni alternative o complementari.

Come sviluppare una personalità irresistibile ?

Fingendo di essere qualcun altro.

Cos'è quello che il sesso femminile cerca maggiormente dal sesso maschile ?

Consistenza, lunghezza, durata, efficacia e reattività… Uhmmm... forse non era quello il senso della domanda…

In che modo possiamo attirare le donne ?

Basta agitare da lontano una collana di perle o sventolarsi con una banconota da 500.

Qual’è il miglior stile per piacere alle donne ?

Sobrio ma che sappia stupire, presente ma non soffocante, affettuoso ma con distacco, sportivo ma da cerimonia e infine piacente ma con ritegno, che a noi la concorrenza delle altre donne, ci dà noia.

In cosa consistono le tecniche di seduzione ?

Dicesi tecnica di seduzione quella cosa per cui un Silvio Orlando diventa George Clooney, agli occhi della sua partner. In molti casi sono sufficienti tre birre, per ottenere il risultato. Dipende dalla resistenza all’alcool della donna con cui uscite.

Come padroneggiare il linguaggio dei gesti per massimizzare il vostro successo ?

Un corso intensivo in una clinica per sordi è sicuramente un buon inizio. Male che vada avete un futuro come traduttori al Tg per i non udenti.

Quali sono le migliori scorciatoie che permettono di portarle subito al letto ?

Beh, innanzitutto è meglio evitare le strade trafficate, che allungano i tempi. Poi arrivare alla camera da letto evitando la stanza dei bambini o tenere un letto nell’ingresso.

Quali sono i migliori posti per conoscere le ragazze ?

Dipende… Mirate ad una donna sobria? Andate a messa la domenica mattina. Cercate una donna intellettuale? Frequentate il reparto “autori russi” della biblioteca. Una donna trasgressiva? Aspettatela nel bagno degli uomini. Una facile conquista? La statale dopo le 22.

Come eccitare veramente una donna e farle fare sessualmente tutto ciò che vogliamo ?

Tre modi: essere un fotomodello, pagarla, drogarla.

Quali sono i migliori stratagemmi per mantenerla attratta ?

E’ sufficiente riempirle le tasche di materiale ferroso (anche delle chiavi o delle monetine vanno bene) e tenere sempre a portata di mano una buona calamita.

 

Il programma prevede inoltre :

La guida del perfetto infedele. Come essere infedeli senza essere scoperti.

Questa è facile: basta tenere la bocca chiusa invece di andare in giro a vantarsi con gli amici di quanto la si è fatta miagolare e levare i peli dalla giacca prima di tornare a casa, soprattutto se la partner ufficiale è allergica ai gatti.

Una guida erotica per conoscere i segreti e i misteri del sesso.

Una mappa completa per le zone erogene femminili con segnalazione autovelox, se si supera la velocità minima. Questa la spedisco solo dietro compenso.

Una lista di esempi di complimenti ingegnosi ed efficaci per attirare subito l'attenzione di una donna.

Prendete nota:

Molto grazioso il tuo orologio, chissà se ha carica a sufficienza per misurare un mio amplesso, che in media dura due ore.

Sai che hai proprio la taglia giusta per il sedile passeggero della mia auto da 75mila euro?

Mi sembri un po’ pallida… se hai tempo ho qui con me le chiavi del mio bungalow di Haiti, andiamo a prendere un po’ di sole.

 

Bene… mi pare che questo sia sufficiente, come regalo di San Valentino. Donne, voi non lamentatevi, la nostra vita è molto più semplice: per conquistare un uomo basta promettergliela.

Passate una buona festa e tanti auguri col cuore.

postato da: Ameliando alle ore 10:42 | Permalink
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categoria: vademecum per seduttori

Io Caos Calmo non l'ho visto. Non so se lo vedrò. Moretti mi mette addosso una sorta d'ansia e mi provoca un'antipatia del tutto innocua ma fastidiosa per cui non sento il bisogno impellente di correre al cinema quando c'è un suo film. Però sono settimane che vedo in giro questa foto

E continuo a leggere dello scandalo che avrebbe suscitato questa tanto "decantata" scena di sesso tra sti due.
A parte i dubbi circa la sensualità di Moretti che mi balenano nella mente (nella foto ha tanto quell'espressione da "Oddio, che ci faccio co ste pere tra le mani?? Gliele tengo su, va... hai visto mai che, per quanto finte, le dovessero cascare in terra... e intanto le sento l'alito e le controllo i brufoli... mmm, saporita la bocca al silicone, chissà se con un pò di pepe...") ma poi dico... ma con tutte le schifezze che si leggono e si vedono tutti i giorni... ma ancora c'è gente che deve fare la morale a una scena di sesso???

[...]I due attori fanno l'amore in piedi, vestiti, senza guardarsi in faccia: capisco - spiega don Anselmi - che la scena vada letta e inserita nel contesto del film, ma confesso che anch'io sono rimasto stupito e disturbato[...]

Però te la sei guardata!!! Don Ansè, fa il bravo... preoccupati della moralità di quelli che ti guardano in faccia e intanto stanno mirando al tuo culo! Preoccupati della moralità di quelli che si vestono da santi e poi hanno i cadaveri negli armadi. Preoccupati di uno che predica la povertà e l'umiltà e gestisce un impero che manco uno sceicco. Preoccupati di chi dichiara di volere il bene del paese ma per un errore di grammatica, che in realtà voleva dire "i beni del paese".
Don Ansè... lasciaci trombare in pace, che non facciamo male a nessuno!!

postato da: Ameliando alle ore 09:06 | Permalink
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categoria: notiziando

17:54 - Ciao sono Agostino, se tu che leggi vuoi un doppia opportunità per te (beh… se leggo io… vuoi che pensi a una doppia opportunità per tua sorella??),una possibilità di lavoro da casa part time con cui non hai vincoli e puoi fare quando vuoi (posso fare quando voglio?? Uhhhhh, che bello… il mio sogno! FARE COSA??) ed inoltre una opportunità di risparmiare (mmmm… monto cassaforti sotto le mattonelle e intanto ci chiudo dentro i risparmi?? No no, forse faccio rapine telematiche e poi deposito tutto alle Cayman, c’ho preso, vero??), in modo gratuito e senza alcun obbligo allora visita il mio sito http://www.XXXXX.com e se vuoi potrai fare una prova gratuita e ti dimostrerò che la possibilità c'è.Ciao e scusate il disturbo (ciao, prepariamo il passamontagna e la pistola e siamo da te!!...noi chi??)

18:07 - Ciao sono Luca single 36 anni di napoli tu? (single a 36 anni puzza di fregatura, sai??)

14:25 - TOC TOC...ehmm se io mi nutro e tu ti nutri perchè Frank si...natra? (…)

09:34 - buongiorno principessa....facciamo quattro chiacchiere?? (come no… di preciso vogliamo parlare della recente crisi della monarchia anglosassone o parliamo del rincaro dei prezzi dei diademi per corone?)

17:15 - nudo in cam per te ora (non ti muovere… vado a scolare la pasta… e poi pranzo… poi lavo i piatti… ma non ti muovere! Scendo al supermercato e torno… non ti muovere!Ti stai muovendo? Non ti muovere!)

13:49 - Ragazzo carino di 27 anni stufo delle solite ragazzine immature cerca donna carina anche fidanzata o sposata, interessante e trasgressiva per incontri piacevoli di sesso (anche solo di sesso orale) (richiamami per lo scritto… mi sento più preparata!)

11:13 - ho una voglia irresistibile di incontrarti e di leccarti fino a sentirti morire tra le mie labbra (sarà il caso che tu faccia qualcosa per l’alito… te ne muoiono tante, al giorno??)

19:31 - Ho deciso di dare più amore (alleluia, fratello!!)

 

E ora cinque significativi minuti per delineare la mia nuova attitudine:

 

Arab - 13:19 - Ciao ti va di sentire le mie esperienze trasgressive? (evvaiiiii, il caso umano è qui!)

Amelia - 13:19 - ehhhhhhhhh come no

Arab - 13:20 - mi sa che scherzi (ultimamente ho cali di credibilità… comincio a preoccuparmi…)

Amelia - 13:20 - ma assolutamente no, racconta

Arab - 13:20 - mi piace molto il voyeurismo e l'esibizionismo (spurcaciùn!)

Arab - 13:21 - mi piace esibire la mia ragazza quando sono fidanzato (eh beh, certo… la cosa si complica, se non hai una donna da esibire…)

Arab - 13:21 - mi piaceva andare in posti dove ci sono guardoni e mostrarla (ahhh bei vecchi tempi… non si batte chiodo ultimamente, eh?!)

Amelia - 13:21 - capisco... e lei che ne pensa?

Arab - 13:22 - avevo una ex a cui dopo i primi imbarazzi è piaciuto (spurcaciùn pure lei!!)

Amelia - 13:22 - capisco... e che fai, la metti nuda sul portabagagli e la porti in giro? (a parte il freddo, non mi pare sinceramente un’idea malvagia…)

Arab - 13:22 - no ma è una buona idea, lo tengo in considerazione (vedi?? INTENDITORE!!)

Amelia - 13:23 - vuoi altre idee? (quando uno apprezza, è un piacere)

Arab - 13:23 - magari

Amelia - 13:24 - e allora... procurati una licenza da ambulante, un tavolino, una guepiere, un faro e la piazzi lì, al mercato settimanale (che mente, che c’ho…)

Arab - 13:24 - bella idea, sei fantasiosa

Arab - 13:24 - ora vado a pranzo, spero di trovarti dopo così mi dai altri suggerimenti, baci

Vuoi che non lo aggiunga al curriculum? Ottima conoscenza internet e pc, buona conoscenza lingua inglese, particolare predisposizione per voyeurismo, esibizionismo e perversioni varie ed eventuali. Vado a spedire.

postato da: Ameliando alle ore 09:06 | Permalink
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categoria: segreteria

Non so come trascorrono le vostre domeniche, ma le mie oscillano tra la conta dei peli pubici dei miei pesciolini rossi e relativa classificazione per tonalità, alla soluzione di quesiti esistenziali e scoperte che cambiano la storia.

Ecco, oggi niente peli pubici. Oggi è una di quelle domeniche da svolte epocali. Oggi ho trovato tre notizie che cambieranno la mia vita. Ma non faccio fatica a credere che l'onda d'urto investirà anche le vostre piatte vite.

Sedetevi e gustatevele con calma fino alla completa digestione delle stesse.

Notiziona N.1

postato da: Ameliando alle ore 16:29 | Permalink
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categoria: notiziando

? Cara Amelia , come ci si comporta quando tuo padre di 50 anni ti diventa improvvisamente 15enne , se ne va di casa alla ricerca della felicità e la conversazione più intelligente che riesce ad affrontare riguarda "ma sarà meglio la Playstation 3 o l'XBOX360? ... uè guarda là che figa?!?!?!"
 
riley

! E ti lamenti?? Mio padre al massimo fa le parole crociate e trova che la Carrà sia una gran sgnacchera.

Digli che è meglio il Nintendo Wii.

? Mi sento di interpellare il tuo immenso sapere e la tua infinita saggezza per la seguente questione. I BDSMer, i Padroni che per similitudine sono anche detti Proprietari, pagano l'ICI sulle schiave? E l’Assicurazione? A tale proposito vorrei ricordare che “Ass” in inglese significa “culo”. Pensi che questo sia un lecito viatico alla sodomia? E la sodomia è valida solo se il culo è “sodo”?

M.

! In quanto imposta sugli immobili, i Masters pagano l’ICI sulle Slaves soltanto se le tengono legate. Per le schiave a briglia sciolta, invece, è necessaria l’assicurazione con copertura per danni provocati da tergo e con opzione bonus-malus per danni inferiori alle tre costole rotte.

Riguardo al tuo dubbio sulla sodomia, ti faccio presente che anche Malgioglio e Cecchi Paone hanno una vita sessuale, pur non essendo normalmente portati ad esempio come fisici tonici.

? Perchè le speaker dei supermercati non parlano in modo normale? Vengono fatti dei corsi alle neoassunte?

Seven

! Caro Seven, tu mi costringi purtroppo a parlare di un problema serio che il Ministero della Sanità sta cercando di mettere a tacere per una questione di sicurezza nazionale. Si tratta in realtà di una pandemia che sta assumendo i contorni della catastrofe, senza per altro trovare una cura. Il virus si propaga a contatto con i microfoni, anche se sterili, e inducono l’ignara vittima ad assumere una intonazione particolarmente impostata con toni calanti a metà frase e acuti verso la fine. Le cassiere venute a contatto col virus non sono più in grado di vivere una vita normale. Ad una semplice domanda come “A che ora torni, mamma?” loro risponderanno “Il bambino Giovanni attende la mamma alla cassa tre”. Oppure “Cara, ho rovesciato il caffè sul pavimento!” e la risposta sarà “Un addetto alle pulizie è atteso al reparto cucinaaaaaa, grazieeee”. Tutto ciò, ovviamente, impedisce ai soggetti colpiti dalla pandemia di vivere in un normale ambito sociale, motivo per il quale , all’interno degli ipermercati, è ormai prassi comune predisporre un centro raccolta di speaker malate in attesa di trovare una cura.

postato da: Ameliando alle ore 15:31 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Quelli più sensibili di voi avranno avvertito aria di cambiamento.

Quelli storditi tra voi, non si saranno accorti di niente... e continuate a dormire, caress caress, passo io a svegliarvi quando ho finito!!

C'è in corso un restyling del template a cui sta lavorando un poveraccio che ha fatto l'errore di dimostrarsi disponibile a crearmi un bannerino: da due giorni l'ho preso in ostaggio per modificare tutto!!

Il problema è il seguente:

- chi tra voi usa come browser Firefox o Internet Explorer 7 non ha problemi, non si sarà accorto di nulla.

- chi invece non solo si ostina a usare IE ma per di più è rimasto ancorato al passato con la versione 6, visualizzerà delle imperfezioni in questo stupenderrimo lavoro, che per il momento non riusciamo a eliminare (ci do del noi, ma in realtà ci sta lavorando solo il povero N0vecento.. la mia parte consiste esclusivamente nel dargli brutte notizie!!)

Lancio un appello a tutti gli htmllari in ascolto: se qualcuno crede di poter risolvere il problema si metta in contatto col centralino al numero ameliando@hotmail.com.

Se intanto voleste entrare nel terzo millennio e adottare una volpe per amica, il link per scaricare Firefox è questo. Browser versatile, sicuro, semplice da installare, affidabile, gratuito e non dovete rinunciare a Explorer, potete tenerli entrambi.

Internet explorer 7, invece, sta qui (ma vi consiglio di scaricarlo solo se avete una copia originale di Windows... Non che creda che ci siano disonesti, tra i miei lettori, per carità... dicevo tanto per...)

Le normali trasmissioni riprenderanno domani (credo... non mettetemi ansia!), il problema resterà ancora un pò e me ne scuso con gli explorerristi6 (e su... e cambiatelo, sto cazz di browser...).

Un grazie enorme a Novecento.

postato da: Ameliando alle ore 19:31 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

"Il vice presidente del Senato, il leghista Roberto Calderoli, ha una sua spiegazione sul perchè la scelta del governo per le elezioni è caduta sul 13 aprile anzichè sul 6: votando il 6 aprile, infatti, i parlamentari alla prima legislatura non rieletti non avrebbero maturato la pensione, votando invece come stabilito dal Consiglio dei Ministri il 13 aprile, ovvero una settimana dopo, acquisiranno la pensione. "

Quando uno come Calderoli si fa promotore della moralità, non so voi ma io mi sento alla frutta!


Azzardo un'ipotesi in completa ignoranza... ma forse Calderoli la sua bella pensioncina da politico l'ha già maturata?? Insomma datemi qualcosa in cui continuare a credere...



Special thanks to Mork4Me

postato da: Ameliando alle ore 15:34 | Permalink
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categoria: notiziando

Uiiiiiiiiiiiiiiiii ar decempionnzzzzzzzzzz maifreeeeeeeeeeeeeendddddd

Canto. Così.. la prima canzone che mi passa per la testa… Bah, vai a capire perché.

Ieri sera ascoltavo una radio. C’era una speaker, credo facesse parte della setta degli adoratori del membro maschile perché ho come avuto l’impressione che lanciasse qualche messaggio subliminale. O almeno così mi sembrava quel “caXXo” come intercalare!! Fatto sta che tra un membro e l’altro, come disse Cicciolina parlando di un porno attore drogato (questa la capiranno in tre, e uno dei tre sono io…) vien fuori che il mio blog ha vinto nella categoria miglior Z-blog femminile, c’è qui la prova, per gli scettici.

Ora voi non vi rendete conto del carico di responsabilità che ciò comporta, cari i miei ingenui lettori. Primo fra tutti l’impossibilità di rivelarvi che mi chiamo Ugo, o probabilmente mi ritirano il premio. Poi ora ho uno standard da Z da mantenere, al massimo posso evolvermi un tantinello giusto per rientrare nei V-award dell’anno prossimo, mirando agli U-award di quello successivo e così via, scalando tutto l’alfabeto.

Ovviamente il prossimo anno non si ripeta l’errore di questo ultimo concorso, mi raccomando… e lo dico per chi mi ha candidato quest’anno. Cioè, dico… è chiaro che questo è un blog erotico, che non mi si faccia latitare da quella categoria perché è uno spreco di risorse, porca paletta senza secchiello!

Passando ai ringraziamenti, devo dare un forto bacione e un abbraccio circolare a tutta la fascia d’ascolto, con gli auguri di una presta guarigione agli ammalati e di una presta libertà ai detenuti che mi hanno sostenut: i miei compagni del padiglione Palermo, qui a Poggioreale.

Tutto quello che vi ho promesso in campagna elettorale, ovviamente, come nella migliore delle tradizioni politiche, me lo sono dimenticato e se per caso lo ricordaste voi, io lo rinnego. Se ho firmato cambiali, sappiate che Amelia De Paperis non è il mio vero nome e se vi ho promesso posti di lavoro, vi ricordo che io sono disoccupata (pure voi siete sveglioni, però, eh??!).

Chiunque volesse, approfittando di questo attimo di notorietà, offrirmi il suo corpo, suggerisco di inviare tre foto (fronte, tergo, profilo) insieme a numero di telefono e campione di profumo normalmente usato. Riceverà risposta in tre giorni lavorativi. Detrattori, debitori, anonimi, troll, invidiosi e rosiconi, beccatevi un GNE GNE GNE collettivo.

Vabbè, dai… due minuti di serietà (cronometrate!).

Un ringraziamento grosso grosso a voi che passate di qui, che vi fate qualche risata e lasciate una traccia col sorriso sulle labbra: siete una soddisfazione, al di là di ogni competizione, seria o faceta (che è faceta?? Bah…). Grazie a quei 4 cristi che hanno pensato di propormi perché vuol dire che mi pensano e questo mi piace molto (sto preparando la valigia, preparate una stanza che vengo a vivere con voi). Grazie a quel poveraccio di Sw4n che s’è beccato critiche, rotture di maroni varie e un super lavoro per sta cazz….ehm… questa simpatica iniziativa. Grazie a chi a votato questo blog, quelli che son qui da tanto e quelli che ci sono passati per caso, trovandolo gradevole.

Grazie alla mia mamma che m’ha fatto così stupenderrima, a Dio che m’ha donato questo corpo praticamente privo di difetti corredato da questo cervello pregno di intelligenza, ironia e modestia (son passati i due minuti… ve ne siete accorti??) grazie a Tele2 per l’adsl, l’enel per la fornitura elettrica, Olidata per il monitor, trust per le casse e la webcam, NVIDIA  per la scheda video, Intel per il processore… ok, ok, ho capito… vado!

Ugo (… ma non ditelo a sw4n!)

postato da: Ameliando alle ore 09:19 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Immagino che molti di voi ricevano e-mail di spam.

Immagino che la vostra spam sia la solita vincita alla lotteria, le solite pilloline di viagra o di cialis e i soliti virus.

Anche io ricevo spam.

La mia spam non è come la vostra.

 

Ciao, sono Venus (ciao, sono Amelia, e sono un’alcolista… ah no? Ops, scusa… va avanti..), la tua WebMistress (wow… c’ho una webmistress tutta mia?? Mia mia?? Cioè, siamo sicuri che nessuno me la toglie? Ma che bello… ), e desidero segnalarti alcune novità della VideoChat più Sexy del WEB che frequento (bella porcona, siiii, raccontami!).

1) Sono disponibili stanze gratuite (cioè… posso piantarla di pagare stanze d’albergo??)(sono di colore BLU) (ma un colore vale l’altro, non c’ho preferenze, ti ringrazio!) dove potrai conoscere e chiaccherare in videoconferenza coi presenti (ah ecco… c’era la fregatura).
2) Sono disponibili, facoltativamente, stanze con accesso PREMIUM (come il digitale terrestre di mediaset?? E ci posso vedere anche Doctor House?? Pheeego!)  (sono di colore ROSSO) (t’ho detto che non ho preferenze colorifere) dove potrai assistere alle esibizioni amatoriali delle presenti, me inclusa (ma daiiiii, dici sul serio?? Posso? Davvero posso?? Wow…).

3) Il servizio "FAMMI TUA" (ehm… mistrè… non è che mi confondi con qualcun altro… che so… uno dotato di pisello, magari??) ti consente di avere una sessione di CHAT privata di videoconferenza con la tua ragazza preferita (ecco… vedi che m’hai preso per un uomo???).
La stanza privata, anonima e invisibile agli altri utenti (daiiii… una stanza coi superpoteri?? E c’è pure l’elastiroom??), dove si terrà la videoconferenza, dispone di CAM ad alta definizione HD di dimensioni molto ampie (ehm… di preciso… cos’è ad essere molto ampio??).

Ogni ragazza che aderisce al "FAMMI TUA" la identifichi dal nick in CHAT con la seguente descrizione al suo fianco: (pay) (come le bottane, chiaro!!)

4) Ogni martedì, dalle ore 23.00, la tua video CHAT ti regala l'Erotic Live Show delle ragazze P.R. (sotto ti ho riportato i nick) (posso invitare dei parenti? C’è la lap dance?? Sennò mio cugino Mario non viene… in tutti i sensi!)

(1 ora di show visibile indistintamente a tutti gli iscritti)
Questo martedì, il 5 febbraio 2008 , assisterai al Sexy Carnevale Show, delle ragazze P.R. in tema carnevalesco! (oh porca miseria, a momenti me lo perdevo)

5) Ogni giovedì, dalle ore 22.30, assisterai ad una serata ad alto contenuto erotico (se mi giuri che c’è Marco Travaglio ignudo, con tanga leopardato, mi abbono!) dove le "P.R. VideoChattate" ti regaleranno uno Show "doppio"... un Uomo ed una Donna affiancati in cam per il piacere sia degli uomini che delle donne presenti (e per il mio cane? Perché nessuno ha pensato al piacere del mio cane?? Egoisti… vi credevo migliori.. la mia banca è differente!).

6) Ogni mese circa, organizziamo, per chi desidera partecipare, cene e raduni per consentire la conoscenza di persona delle amicizie strette in CHAT (cena per conoscerci? Cioè tipo… se quello che sembrava tanto sexy, tira su il brodo col risucchio, o se il tizio con l’attrezzo dalle notevoli dimensioni si sbava col sugo?? Wow… comincia a farmi davvero gola…)

Le 7 ragazze P.R.:

"Amelia", "ErotiKa", "Laninfeadorata", "Proff.ssa", "Venus", "Woman", "Zara"... non conoscerle, sarebbe un vero peccato !! (ma sticaaaaaaaazzi, sono una ragazza PR e nessuno mi aveva detto nulla… PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR a tutti, allora!!!)

La tua VideoChat:
WebMistress (bella, la mia porcona!!)

postato da: Ameliando alle ore 14:43 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Due cosucce due:

- Giucas Casella rivedesse il protocollo dei suoi numeri di paragnosta, perchè non si può dire a Rocco Siffredi "Rigido... devi rimanere rigido"!!! E' istigazione a delinquere. Poi ti ci rimane per davvero, e che ci facciamo?? Ci stendiamo il bucato?? E su...

- Simona Ventura riflettesse meglio prima di dire a Rocco Siffredi "Ti ha chiesto di alzare le gambe, una alla volta". Non si stupisse quando poi Siffredi le risponde "Tutte e tre??"

- Alla tizia che è arrivata qui, digitando su Google "mi farei Marco Travaglio"... METTITI IN FILA, BELLA!!! Tsè...

postato da: Ameliando alle ore 18:06 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Fernando aveva organizzato una grigliata di pesce, quella sera. Decise di procurarsi la cena direttamente in mare, insieme a Fido, gatto con qualche problema di identità.




















Ma l'istinto felino è qualcosa che va oltre la confusione mentale, e Fido se ne accorse guardandosi intorno.

Tentò un ultimo, disperato tentativo di persuasione, ma l’orgoglio mascolino di Fernando non sentiva ragioni.

Rassegnato a piegarsi alla figura di intrepido lupo di mare, Fido cercò il lato positivo della cosa e cominciò ad elaborare la sua personale tecnica d’assalto.

Fernando era capace di godersi anche l’aspetto ludico del momento. Fido era capace di riportarlo alla realtà.

Fido cercò di far fruttare l’atavico senso dell’orientamento animale. Fernando si rese conto della serietà del disturbo mentale di Fido.

Raccolti quattro calamari e un polpo, tornarono a casa, soddisfatti della pesca.

(qui la notizia senza sottotitoli)

postato da: Ameliando alle ore 11:31 | Permalink
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categoria: fotoromanzando

Ero li, ieri sera, davanti alla tivvù. Dopo un telefilm su serial killer che sgozzano le vittime, mi godevo gli ultimi minuti di Annozero. Si, godevo… c’era Marco Travaglio che parlava.

E come tutte le cose belle, la trasmissione finisce.

C’era on line il mio consulente linguistico. Come? Perché c’ho un consulente linguistico? Scusate… a voi chi le fa le versioni italiano/uomo uomo/italiano? Tipo:

Io: “Ieri ho chiacchierato con Tizio, non lo sentivo da tanto, dice che sente la mia mancanza, che avrebbe voglia di vedermi, che ci sono delle cose che dobbiamo chiarire, che dopotutto a me ci tiene parecchio, si insomma, deve parlarmi”

Lui: “Vuole scopare”

Io: “Vero?”

Lui: “Eh”

Io: “Già”

Insomma, servizi di questo genere, ovviamente ricambiati. Se non avete un consulente linguistico vivete a metà, io ve lo dico.

La sagace, breve e interessante conversazione di ieri sera, invece, verteva su temi fondamentali di origine dell’universo, massimi sistemi e teorie quantistiche.

Amelia scrive:
ho deciso che se Marco Travaglio me la chiede, io ce la do

seven scrive:
finalmente una scelta saggia!
io gliela darei se l'avessi

Amelia scrive:
eh beh... io ce l'ho e gliela do

seven scrive:
pensavo fosse gay...
invece è sposato con prole

Amelia scrive:
ah si?
e vabbè, ma la moglie sarà parecchio… come dire… chiaro, no??

seven scrive:
si
beh  spesso lontano da casa
credo che la tua la prenderebbe volentieri

Amelia scrive:
vero?

seven scrive:
si
ormai lo conosco

Amelia scrive:
tocca farglielo sapere...

seven scrive:
sai l'indirizzo del suo  blogghe?

Amelia scrive:
marcotravaglio.it?

seven scrive:
no
quello non è ufficiale e fa pure schifo
www.voglioscendere.it

Amelia scrive:
ci lascio un messaggio??

seven scrive:
si, magari a tema...
che è un blog serio
non siamo mica su splinder

Amelia scrive:
ma si... ce lo infilo tra una considerazione politica e uno sdegno da cittadina onesta

seven scrive:
brava!
se non fosse per me che ti sensibilizzo...

Amelia scrive:
te ne sono troppo grata

seven scrive:
ma lo so!

Amelia scrive:
ora mi faresti un altro favore?

seven scrive:
stasera mi sono collegato all'uopo!

Amelia scrive:
mi loggheresti questa conversazione che domani la pubblico??

Bene, Marco… va dove ti porta google e quando sarai qui, chiedimela che te la do.

ameliando@hotmail.com

Ti aspetto.

postato da: Ameliando alle ore 10:41 | Permalink
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categoria: chat, amenità ameliose