sonolegenda - 10:07 - il destino ti riserva quotidianamente percorsi tortuosi, ma a volte un raggio di sole illumina il percorso del tuo destino.... oggi il destino manda me ad illuminare la tua strada...... ti va di conversare un pò? (quanta modestia, in tre sole righe…)

amelia - 10:08 - ok, sono qui...illuminani

sonolegenda - 10:09 - ciao giuseppe da napoli (avrei detto neon…)

amelia - 10:09 - si, piacere... la luce? (non tergiversiamo)

sonolegenda - 10:09 - non amo le persone che mi mettono fretta, fatti illuminare dall'enel addio (ma daiiiii!!)

amelia - 10:10 - ecco, lo sapevo che c'era la fregatura

sonolegenda - 10:10 - sei nata svelta e questa e la tua rovina (mettere un accento di tanto in tanto no, eh?!)

amelia - 10:10 - no, c'ho messo nove mesi come la maggior parte delle persone

sonolegenda - 10:10 - no sarai settimina (sarà il ginecologo di mia mamma…)

amelia - 10:11 - ma lo saprò io, non credi?

sonolegenda - 10:11 - credi di sapere, quello è il tuo neo negativo (prometti di parlarmi anche dei miei nei positivi, prima della fine di questa conversazione?? Ti prego…)

sonolegenda - 10:11 - credi ma non e (ho degli accenti che m’avanzano… te ne incarto qualcuno?)

amelia - 10:12 - accidenti, pure tu ne sai di cose

sonolegenda - 10:12 - mettimi alla prova (8x8??)

amelia - 10:12 - de che?

sonolegenda - 10:12 - ok ciao (ma quanto siamo permalosi, santo cielo!)

amelia - 10:13 - ah...leggenda con due g... a meno che tu non sia una didascalia...

sonolegenda - 10:13 - vedi anche in questo stimolo il tuo intelletto (e mica solo l’intelletto, se è per questo…)

sonolegenda - 10:13 - non ha caso e stato fatto l'errore (ussignur!!)

amelia - 10:14 - anche "ha" al posto di "a" e la congiunzione al posto del verbo?

sonolegenda - 10:14 – infatti (geniale…)

amelia - 10:14 - hai deciso di stimolarmi parecchio

sonolegenda - 10:14 - e si

sonolegenda - 10:14 - scommetto che fai l'insegnante (scommetto che non hai mai fatto l’alunno…)

amelia - 10:15 - le insegnanti non sono le uniche a conoscere la lingua italiana, sai? (ah no? Eppure credevo…)

sonolegenda - 10:15 - hai fatto il liceo classico

sonolegenda - 10:15 - liceo scientifico

amelia - 10:15 - il tuo sesto senso sta facendo cilecca, ma di brutto

sonolegenda - 10:15 – embe che ci vuoi fare, un po di pazienza (sono due etti e mezzo di accenti, che faccio… lascio??)

sonolegenda - 10:16 - ricordati che sei in chat (ah non siamo in farmacia?? E mo chi me la dà la mia aspirina??)

sonolegenda - 10:16 - quindi immondizia si trova sulla chat (quanto è vero...)

amelia - 10:16 - ma figurati... è che avevo delle aspettative da uno che voleva illuminarmi la giornata, ecco (diciamo che m’ero illusa, ecco)

sonolegenda - 10:16 - ma assolutamente, non mi sei piaciuta dal primo momento, poi donna che mette fretta… (cosa? Donna che mette fretta...??? Vince la staffetta?? Compra la porchetta?? Gioca con l’accetta??)

amelia - 10:17 - tenterò di farmene una ragione, anche se so che sarà difficile... (forza, Amelia, su… puoi farcela)

sonolegenda - 10:17 - che ci fa una persona come te in chat (scommettiamo che un’idea ce l’hai?)

sonolegenda - 10:17 - ci saranno problemi di fondo, delusioni (eccolooooo!! Il momento psicologia spicciola, lo adoro!)

amelia - 10:17 - parecchi, avoja

sonolegenda - 10:17 - non realizzazioni nella vita (bingo!)

amelia - 10:18 - e non scordarti la profonda invidia per chi come te è riuscito

sonolegenda - 10:18 – no, io sono asino in italiano, sfigato con le donne, non ho lavoro, sono uno squattrinato (ora piango…)

sonolegenda - 10:19 - che invidia nutri per me

amelia - 10:19 - ah non lo so, ma se dai della fallita a me come minimo in qualcosa devi esserti realizzato

sonolegenda - 10:19 - stamane si, sono riuscito a parlare con te (e hai detto niente…)

amelia - 10:20 - che gran realizzazione, in effetti

sonolegenda - 10:20 - non solo: sono riuscito a correggere qualcosa del mio scadente italiano grazie a te (e hai ridetto niente…)

amelia - 10:20 - e vabbè, ma certe lacune sono profonde, non le colmi in una mattina

sonolegenda - 10:21 - invece si, ne faccio tesoro (chi trova una donna che mette fretta trova un tesoro… visto??!)

sonolegenda - 10:21 - ad esempio io avrei detto lagune invece di lacune

amelia - 10:21 - sicuramente più scenografiche...

sonolegenda - 10:22 - infatti

sonolegenda - 10:22 - puoi essere cosi gentile da dirmi da dove dgt

amelia - 10:22 - da napoli, caro

sonolegenda - 10:22 – figurati, io sono un cafone della provincia

amelia - 10:23 - se lo dici tu, ci credo

sonolegenda - 10:23 – si davvero

amelia - 10:23 - non ho l'abitudine di contraddire le persone che non conosco

sonolegenda - 10:23 - questa e la differenza tra me e te, io ho come dote l'umiltà (io no)

sonolegenda - 10:23 - ma tu mhhmhmhmh (ecco, io mmmmhmmhmhm!!)

amelia - 10:23 - stai masticando qualcosa? non si parla a bocca piena, sputa!

E l'idillio finì così... io, sola, con la mia fretta... e lui con la bocca piena di laGune!

Curiosità? Proteste? Offese? Domande?? Prima leggetevi le FAQs!!

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categoria: chat

Il bello e il brutto che la cronaca ci ha regalato questa settimana, che è stata ricca più delle scorse.

6° posto Candidato con manifesti scritti a penna su cartoni

Tammaro Iavarone, pensionato 60enne di Giugliano (NA), candidato al consiglio comunale, organizza la propria campagna elettorale con pennarelli e cartoni. Una versione minimalist di autopromozione politica. Ipotizzo che il curatore della sua campagna elettorale sia Giovanni Muciaccia, con cui collaborano, probabilmente, i nipoti seienni del candidato.

5° posto Furto in casa Califano I rapinatori hanno portato via il Suv ma non la Smart con la scritta «Tutto il resto è noia»

I rapinatori entrano in casa del cantante romano e portano via le cose di valore ma snobbano la piccola utilitaria con il titolo della celebre canzone stampata sulla fiancata. Fonti non confermate affermano di aver ascoltato i rapinatori proferire codeste parole “anche noi abbiamo una dignità… echeccazzo!!”

4° posto Dà video porno a religioso, poi lo ricatta

Un marocchino prima vende un video zozzo ad un religioso piacentino, lo riprende, a sua insaputa, durante la visione, e poi lo ricatta: il suo silenzio per 300€ mensili. Il religioso ha aspettato di prosciugare il suo conto in banca, prima di decidersi a parlare e denunciarlo. Le FdM non piacciono a nessuno, insomma.

3° posto «Togliete il video I'm Pd»

Lo abbiamo visto tutti, credo: la sezione milanese del Pd realizza uno spot sulle note di YMCA dei Village People, che per l’occasione diventa “I’m Pd”. Ma non fanno i conti con le royalties e i copyright e sono costretti a ritirare il video. Ora non mi è ben chiaro se la FdM sia stata più fare un video così… come dire… ridicolo?? Non è la parola giusta, ma è la prima che viene in mente cit. (chi mi indovina l’origine della citazione mi vince la foto del mio gomito sinistro!)… Oppure se la FdM sia stato averlo realizzato scordandosi del diritto d’autore. Resta, comunque, una FdM!

2° posto Adesca bambina di 11 anni sul web Denunciato quarantenne napoletano

Un tizio in chat approccia una bambina (poi mi devono spiegare i genitori perché cazzo lasciano usare msn a una undicenne da sola…) e comincia a rivolgere domande intime e volgari. La polizia postale viene allertata dalla mamma a cui la bimba racconta tutto e il furbo 40enne si ritrova a mostrare le zozzerie e le sue pudenda agli agenti anziché  alla ragazzina con cui credeva di parlare. Mi rivolgo agli uomini insala… se voi foste convinti di avere un pubblico che vi eccita e vi ritrovaste, invece, un barbuto e grosso omaccione che vi guarda…  in quanti mesi riuscireste a ritrovare un’erezione normale??? Io spero gli sia cascato per la vergogna.

1° posto Hacker viola MacBook Air in due minuti

Questa è bella e drammatica allo stesso tempo: solo pochi mesi fa Apple aveva lanciato sul mercato il laptop più sottile al mondo, solo pochi millimetri per un concentrato di tecnologia e quella che si credeva, l’inviolabile e proverbiale sicurezza Mac. Durante un convegno sulla sicurezza informatica era stata lanciata la sfida di violarlo, raccolta da tale Charles Miller, consulente informatico, che in due minuti ha dimostrato la vulnerabilità di un sistema che fino ad allora si riteneva addirittura immune da virus. Miller s’è portato a casa i 10mila dollari messi in palio, Apple porta a casa il titolo di miglior FdM della settimana!

postato da: Ameliando alle ore 17:48 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Lo so… state aspettando le cronache dal salone.

Come vi ho detto ieri, nonostante la pioggia, sono andata dal parrucchiere per due validissimi e incontestabili motivi:

1) I capelli bianchi avevano cominciato ad arredare, con mobili e suppellettili, il cuoio capelluto, convinti di trattenersi a lungo e di doversi organizzare per la sosta lunga (eh lo so… siete sconvolti dalla notizia che sto invecchiando, vero?? Fatevene una ragione, sto acquistando sapore come un buon vino…)

2) Nonostante in genere provveda da sola alla tintura, questo mese ho voluto concludere in bellezza il mese della promozione “adotta un parrucchiere” e ho lasciato l’onore di dire addio alla mia canizie al Ricchione Malefico, perché il giovedi c’è lo sconto del 30% sulla tinta.

Per chi non ha seguito le puntate precedenti (per la cronaca qui e qui) il ricchione malefico è il parrucchiere col tocco sensuale (…chè io sono tricologicamente sensibile) con vuoto a perdere, giacché dell’altra sponda.

Erano anni che avevo adottato il nero, come colore della mia criniera, ed erano altrettanti anni che puntualmente il parrucchiere (qualunque… tutti!) mi diceva di cambiarlo.

Avete presente come sono i parrucchieri, no? Ti chiedono “Allora, come li facciamo?” . Tu, ingenuamente convinta di contare qualcosa, rispondi “Li vorrei lasciare lunghi e…”  e intanto hanno cominciato ad arricciare il naso, schifati soltanto all’idea “poi magari vorrei fare una frangetta…” e ti strabuzzano gli occhi come se stessi parlando dell’anticristo… “…magari pettinati lisci” e la testa del parrucchiere comincia a girare di 360°  “e poi vorrei un colore scuro” e quando il tizio alle tue spalle ha smesso di vomitare roba verde ti fa “Ok, allora li accorciamo, li arricciamo e li facciamo un bel biondo cenere”. Poi dice che la gente va in analisi…

Finora ho tenuto duro. A ‘sto giro ho deciso di farlo contento, forse per l’eccesso di lacca sniffata in questo mese.

Il parrucchiere non ti fa mai una tintura semplice. Cioè, voglio dire… tu a casa, come insegna la Ferilli e la sua Nutrisse (che è l’infinito burino del verbo nutrirsi), ti spalmi la tua bella crema, stai li mezz’ora, risciacqui e asciughi.

Dal parrucchiere no, diventa tutto complicato. Primo: un colore soltanto non sta bene, è fuori moda, è sorpassato, è troppo out! E io voglio essere out?? Giammai! E allora primo strato di colore, come la prima mano di bianco quando tinteggi casa. “Per dare luce alla capigliatura facciamo dei colpi di colore più chiari” e tu ti dici”Ma si… sono gli unici colpi che puoi darmi, ricchione maledetto, e io so accontentarmi” . E allora comincia l’addobbo della tua testa col Cuki, che alla fine sembri la versione metal dell’albero di natale. E sei li, in vetrina, almeno mezz’ora. Perché i parrucchieri hanno le vetrine come i negozi di animali: la gente passa, guarda gli occhi commossi e commoventi di un cliente, entrano e dicono “Voglio quello”.

In quella mezz’ora ti fai una cultura non indifferente: impari che la tizia del pubblico della De Filippi ha partorito con dolore, com’è scritto nella bibbia (o giù di lì!), che la ex di Costantino si sente gonfia (e come restare indifferenti davanti a certe notizie??), che la signora due sedie più in là, vedova, ha deciso, in un impeto di filantropia, che deve adottare una ragazzina bisognosa (non vi commouvete… non ancora) in modo da assicurarsi una badante a costo zero, a parte l’investimento iniziale. E son cose.

E per fortuna passa pure ‘sta mezz’ora ma la tortura non termina qui. Eh no. Dopo lo spacchettamento c’è ancora lo sciacquo, il bagno di colore (la terza mano di imbiancata!), un altro sciacquo, la maschera… e intanto un formicolio ti attraversa il braccio sinistro fino al mignolo e cominci a pensare che un infarto al lavandino della shampista non era il modo in cui immaginavi di andartene da questo mondo.

Ma per fortuna passa anche questo!! E allora via, al phon. Il ricchione malefico ha ormai ufficialmente istituito uno sport nazionale: l’appoggio del pacco sul braccio. Si, devo dire che si è specializzato alla grande. Appoggio del pacco e tocco sensuale / danno alla cliente la necessità di…fare in fretta e andarsene!

Pago i miei bei 75€ (si, dai… ditemi che ho pagato una miseria, gran capitalisti che non siete altro!!), prendo la mia bella promozione per un bagno di colore gratuito entro 15 giorni (son diventati peggio di Bottegaverde… mi sento che non uscirò mai dal circolo vizioso dello sconto!!), ringrazio, saluto e vado, non prima che il mio culo abbia ricevuto l’approvazione dello sguardo del titolare del salone, un tizio sulla sessantina che mi ricorda tanto Mel Brooks, ma meno spiritoso. E via, io e la mia testa da 75€, verso un’altra giornata di pioggia.

A proposito… oggi piove ancora!!

P.s. Devo essere allergica alla lacca o qualcosa del genere, dal momento che nell'ultimo mese, in cui sono stato tanto assidua alle messimpiega, la fronte s'è riempita di bollicine. Mi sono detta "il buon senso suggerirebbe di lavar via tutto e verificare che le bollicine vadano via". Mi son risposta "COL CAZZO!!". Settantacinque euro son settantacinque euro...

postato da: Ameliando alle ore 10:59 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Io non so voi come state messi... ma io mi sono abbondantemente rotta il @#@#@#ò di sta pioggia!! E non se ne può più, porca di una vacca incontinente!! Alzi le persiane, scosti la tendina, credi di esserti svegliata troppo presto, che è ancora buio per quello... e invece ti trovi lo stesso spettacolo tutte le mattine: strada bagnata, pioggia dal cielo, pargol divin, miiiiiiiiiiite agnello reeeeeedentor!! Non se ne può più, davvero.... Dai, avete scherzato, ora basta, su... Dov'è la telecamera???

Poi, se gentilmente, casomai ci fosse un esperto di psiche in sala... potrebbe dirmi quale malattia ho, dal momento che ogni volta che piove tiro fuori il mio jeans beige?? A parte quella puntina di masochismo, dico... è normale avere la pulsione a indossare la cosa più chiara che c'è nell'armadio, giusto il giorno che è matematico che me la sporchi??

Vado dal parrucchiere, va...

postato da: Ameliando alle ore 08:52 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

? A cosa deve il suo nome il "latte di suocera?"

angi69

Il Latte di Suocera è un fortissimo liquore contenente il 75% di alcol e il 25% di stricnina. Preso in piccole dosi non risulta letale per la maggior parte delle persone. Ma il libretto di istruzioni dice: “in caso di visita di suocera, servire in un boccale da una pinta e mezza”. Serve altro?

E passiamo ora ad occuparci di un caso umano, la nostra giancarlina intrappolata nei suoi dubbi esistenziali:

Perché il tessuto di Ikea che sto cercando da due mesi ancora non arriva in negozio?

Perché è fatto con pelle umana di dipendenti Ikea allevati in cattività per lo scopo. L’ultimo non si decide a morire e loro non possono di certo ucciderlo: hanno un’etica, per Giove!!

Perché non riesco a trovare un lavoro decente,che non richieda vicinanza a fogne??

Credo che questo dipenda molto dalla tua specializzazione in Scaricologia e Liquamità.

Perché ancora non riesco a mettere in ordine la mia stanza dopo una settimana che è stata imbiancata e pulita?

Avresti dovuto metterla in ordine prima di imbiancarla… Se lo fai ora sai che rimarranno le sagome dei tuoi vestiti e delle tue cose su cui è stata passata la mano di vernice.

Perché l'omino della sita delle 5 non mi spedisce un mazzo di rose rosse a casa e mi invita per una cena romantica?

Perché è convinto che, in realtà, tu non ami le rose ma le alghe che di solito hai sempre con te, e sta ancora cercando un fioraio che gli crei una composizione di fitoplancton.

?????????

!!!!!!!!!!!!!!! (questa era facile!)

 

L’indirizzo a cui spedire i vostri quesiti è sempre ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 09:32 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

16:46 - il tempo scorre inesorabile trascinando con se tutti i momenti clou della nostra vita ma ciò che rimane è l'amicizia che sfida il decorso di ogni tempo..... ti va di conversare un po’ con me? (eh porca miseria… e mo m’hai messa in soggezione…)

18:02 - non so cosa darei per un incontro insieme a te (dillo a me… sono anni che non mi incontro…)

09:46 - dolce karina e passionale? magari anke ironika single e innamorata dell'Amore tanto quanto me..ok ok..forse e' tutto un sogno cio' ke cerko ma alla fine kosa mi kosta sognare??!! nulla.. kredo (ke karo ragazzo! Kontinua a cerkare, ke a me manka kualkuno dei rekuisiti ke cerki)

10:03 - Crea tanto scalpore se invece di mettermi a chiedere misure fisiche e sesso in cam, chiedo invece di conoscere una donna a cui intriga che io adoro massaggiare i piedi e apprezzo se metti collant color carne? è tanto negativa sta cosa? (guarda… se mi massaggi i piedi e non chiedi altro, non solo metto i collant color carne, ma ti giuro che la carne me la procuro con le mani mie, scuoiando cervi e facendone delle autoreggenti!)

08:33 - ciao mi faresti indossare la tua biancheria intima usata? (… la vuoi prima o dopo la lavatrice??)

17:16 - ciao, sei una donna riservata? (come un tavolo al ristorante all’ora di pranzo)

10:23 - sono così timido... che mi giro dall'altra parte (mamma non t’ha detto che è pericoloso dare le spalle alla gente??)

09:30 - travolgimi.... (un attimo che prendo l’auto dal garage…)

09:34 - Ciaooo!! Come si va? Ti va di giocare in web cam? Tu fai la regista ed io l'attore! (uhhhhhh, che bello… giriamo Qualcuno gli infilò un dito nel cu…culo??)

13:19 – mi leggi? (no, ti percepisco!!!)

14:47 - ciao ti piacerebbe avere uno schiavo? (dipende… non devo pagarci il bollo e la tassa di possesso, vero?)

 

E oggi, per la serie “Non mi perdo mai d’animo” 4 intensi minuti col nostalgico degli ann 80…

orso - 11:54 - salve, ho bisogno di un tuo ciao (il motorino?? Mitico! Quanti ricordi…)

amelia - 11:56 - è una vita che è fuori produzione...  (… e poi io c’avevo un Si piaggio..)

orso- 11:56 - ah sì? e cosa va di moda adesso? (non l’ha capita… sono un’incompresa,ecco!)

amelia - 11:56 - gli scooter

orso- 11:57 - vieni su con me?

amelia - 11:57 - no, grazie, vado a piedi

orso- 11:57 - passeggiamo mano nella mano?

amelia - 11:57 - sono monca..

orso- 11:58 - anch'io, onduliamo alla grande

postato da: Ameliando alle ore 10:12 | Permalink
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categoria: segreteria

... ovvero le peggiori figure lette negli ultimi sette giorni.

5° posto "Sei stilista, quindi gay": niente affitto

Coveri junior s’è visto rifiutare l’affitto di un appartamento dal momento che l’agenzia ha ritenuto che stilista fosse sinonimo di gay. E suppongo che per la stessa agenzia gay fosse sinonimo di pervertito o non so cosa altro! Il ragazzo, fidanzato e eterosessuale, ha alzato i tacchi e lasciato perdere la cosa. Del resto chi la prenderebbe in affitto una casa se per averla devi portare la lettera di referenze delle ultime donne con cui hai scopato?

4° posto Mutande killer, donna rischia di morire per allergia

Dopo aver indossato delle mutande contenitive, un’infermiera scozzese ha avuto una violenta reazione allergica, probabilmente alla fibra dello strumento di tortura. E’ stata soccorsa nell’ospedale in cui stava lavorando, prima che soffocasse per lo shock anafilattico. Pensa che scena, tra una cinquantina d’anni, album di famiglia, nipotini raccolti intorno alla nonnina dalla voce flebile che racconta “Qui c’è il bisnonno George morto in Iraq in una missione per salvare la vita a dei bambini dalle mine… e questa è la prozia Kim, morta nel disperato tentativo di appiattire l’addome e rimpicciolire i fianchi”

3° posto Fallimenti, costi e autogol: sciolto il pool anti-Unabomber

Dopo aver speso 10 milioni di euro e aver accumulato una serie di brutte figure per strada, il pool viene sciolto e le indagini ripartono da zero. A Napoli si dice “Chi fraveca e sfraveca nun perde mai tiempo” trad. Chi occupa le sue giornate costruendo, tirando giù e ricostruendo non spreca mai il suo tempo. E io pago!!

2° posto Sarkozy folgorato dalla bellezza di Bar Rafaeli, indugia guardandole il seno

Ad un ricevimento di gala, il presidente francese si lascia beccare mentre lo sguardo gli cade tra le bocce della gnocca di turno. Che dire… Bonjour finesse!

1° posto L'«Università della legalità»? Con i computer venduti dal genero del boss dei Casalesi

L’iniziativa per promuovere e diffondere la cultura della legalità, ospitata in una struttura confiscata alla camorra,  compra attrezzature informatiche per quasi 15 mila euro da una ditta che ha come socio il genero di un boss. Una distrazione che proclama la notizia FdM della settimana. Complimentoni.

Buona Pasqua da me e dal coniglio Pasquale.

postato da: Ameliando alle ore 14:54 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Bentrovati alla seconda lezione di napoletano e napoletanità per non napoletani (ridondo?? Ma si, ridondiamo!!). La lezione di oggi approfondirà un importante aspetto di socializzazione e diffusione informale di notizie.

Dicesi cofécchia (o cufécchia, verbo cofecchiare) una informazione trasmessa attraverso canali non ufficiali, riguardante fatti di cronaca spicciola, per lo più informazioni di carattere personale (di ignari altri) non necessariamente fondata o provata da fatti certi.

Capèra (colei che pettina,parrucchiera), invece, fa riferimento alla persona che solitamente riporta la cofécchia nella modalità porta a porta e arricchendola ad ogni passaggio, tipico della tricologica lavoratrice a cui fa riferimento il termine.

Ma proviamo con un esempio pratico che chiarisca il significato dei due termini: osservando un crocchio di donnine in una portineria di un palazzo, intente nella sapiente arte del taglio e cucito di notizie di varia natura sull’intero condominio, sarà corretto esclamare

“Se se… vir comm cufecchiano… guard che maniat ‘e capere!” trad. Acciderbolina, guarda come si scambiano fittamente informazioni, osserva che gran quantitativo di pettegole.

Non sempre i due termini hanno connotazioni negative. E’ possibile che si esercitino le due attività in completa innocenza:

“Tien che ffà? Vien a te piglià ‘nu cafè, facimm doje cufecchie!” trad. Sei impegnato/a? Ti offro un caffè, chiacchieriamo un po’ disinteressatamente di vari affari altrui”.

Esistono figure tipiche con connotazioni innate dell’essere capèra: portinai/ie, parrucchiere, uomini gay, suocere. Ciò assicura la reperibilità di informazione in punti certi e definiti. Se, per esempio, state per andare ad abitare in un palazzo nuovo e volete informarvi dei vostri quasi vicini, vi basterà contattate la portinaia. Se vi incuriosisce la donna appena uscita dal parrucchiere, basterà approfondire l’argomento con chi si sta prendendo cura della vostra criniera.

La capèra ha il dovere di fingere rettitudine e disinteresse, per cui, quando contattata, è probabile che vi risponda:

”Pe chi m’e pigliat? Io me facc ‘e fatt mije” trad. Scusi, ma forse mi scambia per qualcun altro. Io sono solito occuparmi unicamente dei miei affari, ignorando quelli altrui.

In quel caso sarà sufficiente fingersi mortificati, scusarsi e tacere. La capèra farà tutto da sola, dopo qualche istante, raccontandovi vita, morte e miracoli della persona di cui vi stavate informando, con sporadiche incursioni trasversali nel suo albero genealogico, senza tralasciare il passato e con uno sguardo lungo al futuro.

 

Se avete curiosità su termini partenopei che avete ascoltato, ma di cui ignorate il significato o volete approfondirlo, non esitate a chiedere.

Studiate che poi interrogo.

postato da: Ameliando alle ore 10:19 | Permalink
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categoria: napoletano for dummies

Cara signorina Amelia,
sono un suo giovanissimo ammiratore di 40 anni. Azzo ride, signorina Amelia??? Dicevo, sono un suo giovanissimo ammiratore di 40 anni e la leggo da un po' con grande entusiasmo, tanto che subito dopo la lettura dei suoi ameni post, mi è proprio indispensabile andare al bagno. Per sfogare gli effetti dell'entusiasmo, appunto; mi faccio un po' prendere, sono un emotivo, sa com'è.
La sua immensa cultura e il suo essere una profonda conoscitrice dei segreti della vita mi hanno spinto a scriverle, perchè ho proprio bisogno di chiarire alcuni miei dubbi esistenziali, che m'attanagliano le viscere (ecco spiegato l'entusiasmo), da quando sono qui su Splinder.
La conquista di una donna che ci piace, ma di cui non conosciamo altro che poche parole da lei scritte sul suo blog, com'è possibile che vada a buon fine?
Ho provato varie tattiche, ma i risultati non sono stati dei migliori.
Se ha tempo e pazienza, vorrei elencargliele, così mi saprà dire dov'è che ho sbagliato:

1) Ho provato con l'approccio misterioso, del tipo "non sarò certo io a cercarti, dovrai farlo tu", ma nessuna m'ha cagato e così ho pensato che forse non era la tattica giusta quella di David Copperfield.

2) Ho provato con l'approccio cozza, del tipo "ora m'azzecco addosso a te e non mi schiodi, se non con un apriscatole sbattuto con forza sui miei denti". La protesi odontoiatrica m'è costata intorno ai 1500 euro e non è nemmeno mutuabile.

3) Ho provato con l'approccio DELLA cozza, ma non c'era sfizio, perché quelle subito la danno, gridando al miracolo che qualcuno gliel'abbia chiesta. E io non sono un uomo di fede, può capire l'imbarazzo estremo della situazione.

4) Ho provato con l'approccio romantico, del tipo "sei la mia vita" e mi è stato risposto "suicidati". Un colpo al cuore.

5) Ho provato con l'approccio autoritario e violento, del tipo "avanti, dammela, o ti stroppeo di mazzate (trad. ti uso violenza)", ma in alcuni casi ho trovato delle masochiste, che si sono fatte scommare di sangue (trad. pesantemente percuotere) senza batter ciglio (e senza battere nemmeno con me dopo, perchè al Policlinico le suore non permettono certe cosacce). Oppure ho trovato donne poco ironiche e per niente spiritose, che davanti a quella frase e alla minaccia di violenza sessuale hanno avuto tutte la stessa reazione: hanno preso la prima sedia a portata di mano e me l'hanno incasata (trad. fracassata) nei reni.

Ora, mi dica lei, signorina Amelia, ma dov'è che sbaglio? Dov'è??
Confido in una sua affettuosa risposta e nel frattempo continuerò a seguirla, devoto come sempre.
 
Suo Jack P.

 

Egregio amico

 

Le tattiche da lei adoperate non sono completamente fallaci, hanno solo bisogno di una ritoccatina alla quale provvederò immantinentemente.

1) L’uomo misterioso: creare un alone di mistero attorno a sé è da sempre una delle scelte più riuscite per conquistare una donna. Ma lei deve farsi notare in qualche modo. Scelga la sua preda e usi una delle seguenti tattiche per richiamare la sua attenzione, prima di darsi per irreperibile:

a) le mandi una e-mail di spam della palestra presso cui si è creato il suo fisico atletico e prestante, salvo scriverle, poi, che ha sbagliato indirizzo. Si scusi, e scompaia.

b) le lasci un unico commento sagace e pungente nel suo blog e si accomiati dicendo che sta per partire, tra qualche giorno,  per un lungo viaggio alla ricerca del suo equilibrio interiore.

2) La cozza: incollarsi a una donna per farsi apprezzare è efficace soltanto quando il materiale usato come collante è in oro o diamanti.

3) L’attacco alla cozza: può risultare vincente se abbinato alla tattica numero 1. Si attacchi a una cozza se ha un’amica bona su cui vuole far colpo: l’uomo già preso ha sempre un magnetismo indiscutibile. Potrebbe funzionare. Resta, ovviamente, alto il rischio che debba sacrificarsi per rendere più veritiera la sua condizione di “già preso”.

4) L’approccio romantico: un uomo eccessivamente aulico può venire a noia. Provi a bilanciare i suoi slanci poetici con pragmatiche esternazioni. Del tipo: “Sei la mia vita… i giorni dispari” oppure “Amo i tuoi occhi, ma direi che anche le tue lasagne sono discrete”.

5) L’approccio autoritario: un uomo con piglio sicuro è il sogno di ogni donna. Gli eccessi, però, come in ogni cosa, disturbano. Anche qui è necessario bilanciare. Se vuole un rapporto violento con una donna, si assicuri, almeno, di renderla inoffensiva. Il trucco delle manette funziona sempre: le dica che le trova eccitanti. In questo modo risolviamo quanto meno il problema degli arti superiori. Stia sempre attento alle ginocchiate che possono essere assai deleterie. Se invece si rende conto di aver approcciato in modo troppo diretto e deciso una donna che non gradisce quel tipo di violenza, ritratti con ironia. Per esempio provi con “Voglio appenderti al muro” e se nota un cambio di tonalità del viso della donna a cui si rivolge, che dal pallido passa al rosso e poi al viola, mentre le mani si serrano, aggiunga repentinamente “…disse il tizio parlando con un quadro”.

Ecco, ora dovrebbe avere a disposizione più di un’alternativa per coronare il suo sogno d’amore. Mi faccia sapere come le va la vita.

Voi continuate a mandare  le vostre  lettere  all'indirizzo ameliando@hotmail.com

Amelia

(p.s…in realtà al momento il signor Jack P. è assai felicemente accoppiato. Sta vivendo quella che, a occhio e croce, è la sua storia più felice. I miei migliori in bocca al lupo, Jack!!)

postato da: Ameliando alle ore 11:38 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

Da un po’ di tempo sono molto affascinata dall’origine delle visite, dall’identità di chi passa di qui. Si, insomma: dimmi chi ti legge e ti dirò chi sei. Vediamo chi sono…

Sono sicuramente una studiosa…

… sono una pericolosa criminale…

… sono caritatevole…

… sono una che ha amici potenti e pericolosi…

 

… sono scientificamente impegnata…

 

… sono una che dona la vista ai ciechi

 

… sono una che va assicurata contro gli infortuni…

 

…sono una futura stella della tivvù…

… o della carta stampata…

… sono un interessante dopolavoro…

… sono un astro del ciel…

… un caso clinico…

… sono un inter-regionale …

… sono una potenziale sovversiva dell’ordine ecclesiastico da tenere sotto controllo…

… sono una che fa il bello e il cattivo tempo…

… sono una che farà tanta strada!

postato da: Ameliando alle ore 09:16 | Permalink
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categoria: chiavi di ricerca

Eccoci arrivati alla terza puntata del nostro viaggio nella rivisitazione dei classici cioccolatini da feste non segnate in rosso sul calendario, ma pur sempre economicamente appetitose. Abbiamo visto nella scorsa puntata come confezionare e personalizzare i vostri dolcetti. Per la festà del papà aggiungeremo un simpatico gadget che il vostro genitore apprezzerà molto.

Momento art attack: oltre al materiale necessario per confezionare i cioccolatini, stavolta aggiungete una visita in ferramenta. Fatevi tagliare un tubo di rame da 5 pollici per 30 centimetri, circa. Passate nel reparto idraulica e comprate due fascette di metallo e una chiave inglese. In merceria prendete un nastro rosso lungo almeno 50 centimetri e largo almeno tre. Sistemate una delle due fascette ad una estremità del tubo e stringete forte fino a serrare l’apertura. Riempite il tubo con i cioccolatini confezionati e chiudete l’altra apertura con la fascetta avanzata. Decorate il tubo con il nastro acquistato e chiudete il fiocco unendo al nodo la chiave inglese. I papà sono notoriamente degli amanti del fai da te: apprezzeranno moltissimo il vostro regalo. Altro che pantofole e cravatte…

Ma passiamo alle frasi da stampare sulle veline:

Mi hai messo al mondo, mi hai dato il tuo amore: finisci il lavoro e dammi anche una casa

Papà: vorrei essere come te, magari con più capelli

Padre adorato / quante volte mi hai aiutato? /Ascolta papà / la carta di credito… me la puoi da’?

Se oggi sono quello che sono lo devo a te. (Signor giudice, è lui che dovete arrestare)

Papà: Prestare Auto Provvedere Abbisogno

Il tuo esempio mi sarà da guida nell’educare mio figlio. Le cinghiate erano prima o dopo cena?

…e anche il papà mi pare sia apposto. Per la festa della mamma facciamo un giochino interattivo. Visto che avete dimostrato un discreto grado di inventiva, nei commenti ai post precedenti, i bigliettini per la festa della mamma li lascio scrivere a voi. Inviatemi via e-mail (ameliando@hotmail.com) le vostre creazioni che saranno pubblicate qui, insieme al link al vostro blog, se ne avete uno.

Utilizzate lo stesso indirizzo e-mail per partecipare al grande concorso (!!!) Trova la trama per un titolo, lanciato da paleomichi, la nostra paleontologa di fiducia! Il titolo è “Tre metri sopra il cellophan”. Facciamo che avete più o meno un paio di settimane per inviarmi le vostre trame, brevi e concise. Le migliori finiranno in un post quando ne avrò raccolto un numero sufficiente per pubblicarle. Può partecipare anche chi non ha un blog, basta che mi diate una firma da apporre sotto al vostro capolavoro.

Si lo so… non ci sono premi in palio, manco una caramellina o una pacca sulla spalla… E non scassate la minchia, su!! Sarete pubblicati su questo blog… non vi pare un onore incommensurabile??

No, eh?

Strunz! -.-‘’

postato da: Ameliando alle ore 10:10 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

stone - 18:12 - ciao, valuteresti una mia offerta tangibile per averti almeno una volta ?? (che io sia un bel donnino lo so… ma tu… come fai a saperlo??)

amelia - 18:13 - perchè dovresti volere qualcosa che non hai mai visto?

stone - 18:13 - seguo il mio istinto... (ammappate!)

amelia - 18:14 - che istinto fino che c'hai

stone - 18:14 - sento che sei una donna interessante (quanto c’hai ragione manco lo sai!)

amelia - 18:14 - immagino che sia interessante chiunque non ti mandi a quel paese (questo vuol dire sottovalutarsi, Amelia cara…)

stone - 18:15 - non è proprio così....ma di sicuro non sei una povera di spirito, nè una che si scandalizza, già questo ti rende interessante (tutto questo guardando soltanto un’avatar…)

amelia - 18:15 - e tutte queste informazioni, di preciso da cosa le avresti estrapolate? dal giallo del becco o dai capelli neri?

stone - 18:16 - esperienza... anche se la papera ha uno squardo malizioso in effetti...

amelia - 18:16 - eh cavolo, t'era sfuggito??

stone - 18:17 - subito si…

amelia - 18:17 - fortuna che poi l'hai notato

stone - 18:17 - comunque la foto raramente è indicativa

amelia - 18:17 - ma tanto c'hai il tuo istinto, che te frega?!

stone - 18:18 – vero, ci presentiamo??(ma si, ormai…)

amelia - 18:18 - piacere, amelia

stone - 18:18 - lietissimo, matteo

amelia - 18:18 - l'offerta tangibile? (non tergiversiamo…)

stone - 18:19 - si, ti interessa ?? (c’è da chiederlo??)

amelia - 18:19 - e che ne so, se non sento di che si tratta? mica c'ho l'istinto che c'hai tu...

stone - 18:19 - cenetta, buon vino, caminetto acceso e..... te (te the o te me??)

amelia - 18:20 - e capirai che originalità

stone - 18:20 - ovviamente non ti lascio andar via a mani vuote (maGLialone!)

stone - 18:20 - i romani dicevano: do ut des (anche sulla statale hanno una filosofia simile, ma non la esprimono in latino)

amelia - 18:20 - e di cosa me le riempi, ste mani? (Ameliaaaaaaa!!!)

stone - 18:22 - 500 rose ? (eeeeeeetciuu!)

amelia - 18:23 - ci apro un banco al cimitero?

stone - 18:23 - mai essere troppo espliciti in chat

amelia - 18:24 - perchè... ci intercettano?? (ussignur, il nemico ci ascolta!)

stone - 18:24 - penso di no.... ma è sicuramente tutto registrato (sicuramente… vuoi che certe conversazioni non interessino al governo?? O all’ONU… o agli Stati Uniti… o a Al Qaeda… o a… ok, smetto!)

amelia - 18:24 - capisco... e quindi??

stone - 18:24 - meglio parlare di fiori...

amelia - 18:25 - ah ecco... il fiore era una metafora (hai capito che finezza?!)

amelia - 18:25 - quindi io vengo, mangio, bevo, camino, do... e tu des 500 cucuzze (un piano perfetto)

stone - 18:26 - una cosa simile...

amelia - 18:26 - finora com'è andata con l'istinto e le fioriere? (la solita impicciona…)

stone - 18:26 - sempre bene, fin'ora 4 donne interessanti

amelia - 18:27 - c'è anche la clausola soddisfatti o rimborsati?

stone - 18:27 - certo che no (come no?? E mica sta bene…)

amelia - 18:27 - ma io lo dicevo per te... metti che la... fioriera non ti garba... che si fa? (a occhio e croce, questo ravana qualunque cosa, non va mica tanto per il sottile!)

stone - 18:28 - in genere prima di allora ci si scambia una foto (un genio del male…)

amelia - 18:28 - giusto.. che scema

amelia - 18:28 - e il camino è a casa tua?

stone - 18:28 - si

amelia - 18:29 - beh allora ci vogliono anche le spese di viaggio (…o un buono benzina!)

stone - 18:29 - va bene

amelia - 18:30 - la legna ce l'hai? (se ti risponde che c’ha un ciocco così, te lo meriti!!)

stone - 18:30 - si, abbondante, anche il vino, manchi solo tu (hai detto niente…)

amelia - 18:30 - cucini tu?

stone - 18:30 - certo

amelia - 18:31 - che si mangia? (ma che te frega??)

stone - 18:31 - qualcosa di buono (me!!)

stone - 18:31 - hai intolleranze ??

amelia - 18:32 - in genere all'idiozia, ma stiamo parlando di cibo

stone - 18:32 - ti sento un po scettica... (e lui c’ha l’istinto… prima o poi doveva capirlo!)

amelia - 18:32 - perchè non mi sono precipitata alla tua porta? sei malpensante...

stone - 18:32 - forse ti sto annoiando (no, annoiando proprio no!)

amelia - 18:33 - ma no, mi diverto tantissimo!

stone - 18:33 - scambiamo le foto ?

amelia - 18:33 – no (e porca miseria, gli hai fatto perdere tempo, però!! Dillo subito, no??)

stone - 18:34 - peccato

amelia - 18:35 - eh lo so... mo chi glielo spiega al tuo istinto... (son colpi duri, per gli istinti, questi)

stone - 18:35 - tanto l'avevo capito che scherzavi

amelia - 18:35 - mica scherzavo.. mi interessavo

stone - 18:37 - ok, altre domande ?

amelia - 18:37 - mmmm.... (quanti cadaveri hai nel congelatore in cantina???)

amelia - 18:37 - direi di no (uff!)

stone - 18:38 - marito geloso ? (fidanzato peloso??)

amelia - 18:38 - chi ha detto che sono sposata? (c’ha l’istintooooooo)

stone - 18:38 - ormai è lampante

amelia - 18:39 - sarà un temporale o un flash

stone - 18:39 - non è stagione

amelia - 18:40 - e allora sarà il camino!

Chissà se è sopravvissuto all’incendio…

Per ogni curiosità o quesito, qua stanno le FAQs

postato da: Ameliando alle ore 09:00 | Permalink
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categoria: chat

La prima notizia e che questo è uno degli ultimi post che scrivo, dal momento che ho deciso di lasciare il blog a fine mese. No, non hanno influito le critiche, è una decisione che ho preso autonomamente.

La seconda notizia è la classifica delle FdM (ndr  Figure Di Merda) della settimana, ossia tutto il meglio visto e letto negli ultimi giorni, dall’Italia e dall’estero.

5° posto Il governatore di New York Eliot Spitzer si è ufficialmente dimesso dal proprio incarico a causa dello scandalo di prostituzione che lo ha travolto

Dopo aver fatto di etica e morale i cardini della sua campagna elettorale, si è fatto beccare in un giro di squillo, salvo ammettere la propria colpa e chiedere scusa al mondo, portandosi dietro quella povera cerva della moglie, chesi becca il premio "migliore FdM" fuori concorso.

4° posto Allarme in Vaticano: un matrimonio fallito su 5 annullato dalla Sacra Rota

A noi sfracassano lo sfracassabile con la solfa dell’indissolubilità di certi legami, del “finché morte non vi separi”, della scomunica dei divorziati, e poi al Tribunale Ecclesiastico si interpretano le separazioni un po’ come gli pare. E vabbè… chi ha mai detto che siamo un popolo coerente?

3° posto Alberto Burchielli, professore di educazione fisica dell’Istituto tecnico turistico Marco Polo di Firenze è finito in una bagarre, finendo su YouTube, colpevole di aver fumato una canna in classe, canna risultata essere una sigaretta

“Rimpiango i tempi in cui l'unica opportunità di vedere un professore rendersi ridicolo in video era seguire Sgarbi in tv”  commentava un amico.

2° posto Berlusconi e la battuta sulla precaria: «Con quel sorriso sposi un milionario»

Il leader propone suo figlio alla ragazza che gli chiede in che modo uscire dal precariato. Quindi “buon partito” è Pier Silvio, non il Pdl… ora mi è chiaro.

1° posto La prof si sbaglia, filmati hard online

Un’insegnante russa sbaglia compact flash, le piccole schede di memoria in cui si archiviano dati, e invece di consegnare ai suoi alunni dei compiti, dà loro i suoi filmati hard amatoriali. Inutile dire che i clip hanno fatto il giro dei cellulari di tutti i ragazzi, fino a finire su YouTube. La prof è stata licenziata, ma non ho dubbi sul fatto che le pioveranno altre offerte di lavoro: film porno o sponsorizzazioni di vasche e sanitari. Resta una FdM di quelle epiche!

Tornando alla dichiarazione con cui ho aperto questo post, beh… volevo dire che se tornassi indietro non la rifarei perché non e' quello che penso. Ho ragionato a freddo sulle cose e ho deciso che insomma non chiudo.

Che c’è… Mancini può farlo e io no??

postato da: Ameliando alle ore 15:47 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Lo so, l’idea non è originalissima ma mi pare adatta e quindi la utilizzo. Così rispondo in un colpo solo a curiosi, lettori soddisfatti, lettori insoddisfatti, varie et eventuali.

Le chiacchierate fatte in chat sono autentiche?

Si, lo sono. Ma immagino che se non lo fossero non cambierebbe molto, ai fini del racconto… o no??

Mi dici quale chat è?

No, per il semplice fatto che mi ritroverei assalita da falsi avventori galvanizzati dall’idea di finire in un post. E, comunque, chi la frequenta l’avrà già riconosciuta

Sarà una chat erotica e tu sei una provocatrice col profilo ammiccante….

La chat è normalissima, io ho un profilo anonimissimo e manco parlo: vengono loro da me e l’unica cosa ammiccante del mio profilo è la casellina F sbarrata alla domanda “M o F?” . Ed è più che sufficiente…

Ma possibile che tutti quelli strani capitino a te?

Non capitano solo a me: capitano a tutti quelli in chat con profilo femminile! È’ semplicemente una questione statistica: io tengo attivo quel messanger tutto il giorno, e nell’arco di parecchie ore aumenta esponenzialmente la possibilità di incontrare gente strana

Sei meschina a prendere per il culo la gente e poi riportare le conversazioni che avete!

Il ridicolo è da sempre qualcosa che fa ridere. Vi agitate perché vi dico che le chiacchierate sono reali: e se vi dicessi che me le invento? Dove starebbe la differenza? Ci sono dei nick (tra l’altro manco quelli reali) non ci sono nomi, non ci sono fatti circostanziati: solo chiacchiere al limite del surreale che io mi diverto a fare e qualcuno si diverte a leggere. Semplici spunti per trattare argomenti. Se lo facessi sotto forma di racconto e non di dialogo voi sareste più contenti, ma sarebbe sostanzialmente la stessa cosa.  Relax, take it easy, dice il filosofo

Io non mi diverto, perché continui a postarle?

Perché ringraziando il cielo non sei l’unico che legge questo blog e ringraziando ancora lo stesso cielo il blog non è un lavoro: finchè mi diverte lo gestisco come mi garba di più

I post sulle chat fanno calare di molto la qualità di questo blog. Sei capace di cose migliori, piantala di svenderti cosi

Periodicamente capita qualcuno che tenta di salvarmi dal mediocre. Io credo nella santa religione del “puntidivistismo”… Non tutto può piacere a tutti e visto che c’è la mediocre chat e il post di qualità (spero!), chi passa di qui può scegliere cosa leggere e cosa, invece, saltare a piè pari

Ma perché perdi il tuo tempo con un blog e con la chat?

Per il momento credo di poter gestire il mio tempo. E attualmente di tempo da gestire ne ho parecchio. Se qualcuno conosce dei motivi per cui debba dar conto ad altri di come passo le mie giornate, magari mi faccia pervenire una dettagliata e-mail in cui mi indica le plausibili ragioni per cui dovrei giustificare quello che faccio con chicchessia. La leggerò con molto piacere. L’indirizzo è ameliando@hotmail.com

Il tuo blog non mi piace, rivoglio indietro i soldi!

Ecco, prima fammi un cospicuo versamento, che poi parliamo della restituzione!

Il tuo blog è costruito, i post sono scritti appositamente per far ridere, di te e della tua vita non c’è niente

Bravo!! Un premio all’attento lettore!! Non ho mai avuto intenzione di scrivere un  blog personale. E’ pieno il circondario, di blog con racconti di vita quotidiana. Non mi interessano. Se l’intenzione fosse stata quella, sarei qui col mio nome, la mia faccia e mi starei sopportando le noiosissime e antipaticissime critiche sommarie di chi passa e giudica.

Sono stanco di leggere le tue insulse cose! Cosa devo fare per liberare la blogosfera dalla tua presenza?

Puoi offrirmi un lavoro ben retribuito e non lontano da casa. La mia e-mail ancora una volta è ameliando@hotmail.com . Ma non garantisco che non tornerei a infestare la blogosfera coi racconti ispirati alla vita lavorativa!!

Tu che fai tanto la purista della grammatica e della lingua italiana, ma ti sei guardata? “Quello che c’ho voglia di dire” dice il titolo del tuo blog…

Sai cos’è l’ironia e cos’è un linguaggio colloquiale?? E soprattutto… fattela una cazzo di risata!!

Direi che è tutto. Se avete altri quesiti, domandate pure. Non è detto che vi si risponda, ma voi provateci!

postato da: Ameliando alle ore 08:44 | Permalink
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categoria: chat

Quando la consulenza su problemi d’amore ti viene incontro..

 

nuvo - 10:36 - ciao ti intendi di problemi d'amore? (c’è da chiederlo?)

amelia - 10:36 - sono la mia specialità

nuvo - 10:37 – wow, allora dammi un consiglio: esco con una che mi dice vuole solo divertirsi e io vorrei starci insieme (trombare e ringraziare non si usa più, eh?!)

nuvo - 10:37 - ti è mai successo? (macchè)

amelia - 10:37 - no, io non esco con "une"

nuvo - 10:37 - ma no… con uni!

amelia - 10:38 - e non invertiamo i ruoli: il problema ce l'hai tu, parliamo di te

nuvo - 10:38 – si, cosa dovrei fare? insistere? fare rimanere la cosa cosi? esce con altri... mi fa incazzare (ma pensa quanto sarà rilassata lei…)

amelia - 10:39 - quanti anni hai?

nuvo - 10:39 - 23

amelia - 10:39 - lei?

nuvo - 10:39 - 25

amelia - 10:40 - trovatene una di 17, sono più malleabili!! (avanti il prossimoooooo)

nuvo - 10:40 - che stronza... (ops!)

amelia - 10:40 - io o lei?? (specifichiamo…)

nuvo - 10:41 – entrambe (ecco!)

nuvo - 10:41 - a un certo punto mi sembrate tutte uguali, non ce la faccio piu (seeee… ancora ne hai da vedere, caro mio!)

amelia - 10:41 - noi da questa parte abbiamo la stessa impressione

nuvo - 10:42 - mi hai risposto malissimo... (al di sotto del mio standard, fidati…)

amelia - 10:42 - eh santo cielo, era una battuta!! se non riesci manco a ridere di una cosa del genere, stai messo male... meglio che la molli, prima che ti suicidi!!

nuvo - 10:42 - scusa....ho i nervi a fior di pelle (io ho la noia a fior di palle… facciamo cambio?)

nuvo - 10:44 - mi capisci un pochino? (ma anche più di un pochino… azzarderei un pocone, guarda)

amelia - 10:44 - dicevo… se la devi prendere tanto seriamente e lei non ha la stessa predisposizione, mi pare inutile insistere... (e datemi torto, su…)

nuvo - 10:44 - è vero, però ci soffro in questa condizione

amelia - 10:45 - ma ti assicuro che può solo peggiorare! (l’ottimismo vola, eh Amè??!)

nuvo - 10:45 - dovrei lasciarla? (ma no, comprale un appartamento in centro, che dici?!)

amelia - 10:46 - se lei non ha le stesse aspettative che hai tu, e tu non sei sereno per come si comporta, starci insieme è da masochisti... (quindi si, restaci!)

nuvo - 10:46 – mah lo so, sono innamorato

amelia - 10:46 - e ho capito, ma lei no! non funziona mica a senso unico (bugiarda!)

nuvo - 10:47 - gia

nuvo - 10:47 - però facciamo sesso... (ah beh, allora… tanto meglio di un matrimonio medio, siete a buon punto…)

nuvo - 10:47 - non è poco

amelia - 10:47 - ma non è nemmeno tutto (disfattista!)

nuvo - 10:47 - scopa da dio (chi ha inventato questa espressione deve spiegarmi quali erano le sue fonti…)

amelia - 10:47 - se vuoi restarci per scopartela, va benissimo.. ma poi sei capace di non scartavetrare la minchia quando invece di uscire con te esce con qualcun altro? (scommettiamo sulla risposta?)

nuvo - 10:48 - no (ma va?!)

amelia - 10:48 - ecco

nuvo - 10:48 - ma da che parte stai tu? (piacere Amelia, amica del giaguaro!)

amelia - 10:48 - dalla parte della logica! (ma piantala, che sei infame e basta!)

nuvo - 10:49 - non mi va che le ragazze facciano cosi... non è giusto (fondiamo un partito e presentiamoci alle prossime elezioni!)

amelia - 10:49 - ah certo... è più normale che lo facciano i ragazzi

nuvo - 10:49 - no nessuno dei due

amelia - 10:49 - ma guarda che nessuno ti obbliga, non t'ha promesso niente, mi pare...

nuvo - 10:50 - lo so

amelia - 10:50 - la vita è fatta anche di leggerezza, mica si può sempre prendere tutto sul serio! C'è anche il sesso senza conseguenze, a sto mondo (vallo a dire alla Conferenza Episcopale…)

amelia - 10:50 - non è detto che ne debba sempre uscir fuori una relazione duratura!

nuvo - 10:50 - io la pensavo cosi però (benvenuto nella realtà, ragazzo mio!)

amelia - 10:51 - e se la pensi così e lei invece no, piantala di andarci a letto

nuvo - 10:51 - ma come faccio a dirle di no!!!! (è facile, su… segui il labiale NNNNN OOOOOO)

nuvo - 10:52 - come sei dura, che ti ho fatto?!! (ahhhhhh, che capa tosta!!)

amelia - 10:52 - ma perchè nessuno vuole sentirsi dire la verità?? (la Caselli la sapeva lunga…)

nuvo - 10:52 - e qual'è la verita!!!

amelia - 10:52 - che vuole solo scopare, senza per questo giurarti amore eterno!! (un po’ stronza ci è… diciamolo!)

nuvo - 10:53 - non è giusto, non mi va giu!! (prendi dell’acqua e prova a deglutire)

amelia - 10:53 - e questo lo abbiamo assodato... secondo il tuo punto di vista e modo di vivere non è giusto...cosa vogliamo fare: spaccarle la testa, perchè cambi idea?? (se ti risponde di si come la mettiamo, eh?!)

nuvo - 10:54 - e cosa dobbiamo fare? (…ma non ha escluso l’ipotesi, però…)

nuvo - 10:54 - devo starci solo male io e basta?

amelia - 10:54 - ma perchè... se ci sta male pure lei, la tua sofferenza diminuisce?? (“mal comune, mezzo gaudio” vorrà dire qualcosa o no??)

nuvo - 10:54 - ma scusa, se tu vuoi bene a una persona, non so se ti è mai successo, ti andrebbe che uscisse con altre? (direi di no, non mi è mai successo!)

amelia - 10:55 - ma c'è differenza tra voler bene a una persona e averci una relazione...

nuvo - 10:55 – mah, io le voglio bene (bastasse questo…)

amelia - 10:56 - magari anche lei te ne vorrà... ma probabilmente non ti ama e ancora probabilmente non vuole una relazione stabile con te

amelia - 10:56 - mo son cavoli tuoi accettare e andare avanti o mollare e cercare qualcuna che la pensi come te

nuvo - 10:57 - sembra che ti faccia piacere!!! sai non è belloooo (siiiiii, come godo!!)

amelia - 10:57 - ma perchè dovrebbe farmi piacere?? (ti fa piacere, ti fa piacere…)

amelia - 10:57 - volevi sentirti dire che hai ragione, che è una stronza, che non si fa cosi nonononono? (è una stronza, non si fa così, nonononono)

amelia - 10:57 - e sei sfigato, hai trovato una che ragiona, non una che prende per il culo! (ma cosa ti costerà mai…)

nuvo - 10:58 - ok...da un certo punto di vista hai ragione, infatti il tuo parere lo considero (sono commossa)

nuvo - 10:58 - però se ci sto male insomma, non è solo un problema mio

amelia - 10:59 - e di chi altro?

nuvo - 10:59 – suo (e lei lo sa??)

amelia - 10:59 - e perchè? lei può essere la causa... ma quello che ci sta male sei tu, mica lei

nuvo - 11:00 - non vuoi capirmi... (io, eh?!)

amelia - 11:00 - no, veramente mi pare che sia tu che non voglia capire e che voglia essere compatito e basta...

nuvo - 11:00 - vorrei vedere te (accendo la cam??)

amelia - 11:00 - ma non mi conosci, chi ti dice che non abbia passato anche storie peggiori della tua??

nuvo - 11:01 - e allora dovresti capirmi un minimo (pac pac… caress caress…)

amelia - 11:01 - ma ci sono delle ragioni obiettive contro cui è inutile lottare: se uno non ti ama, non puoi fargli cambiare idea... non c'è molto da dire (beh, potrebbe almeno provare con una vacanza alle Barbados…)

amelia - 11:01 - che ti capisca o meno è un altro paio di maniche... posso dirti che mi dispiace, ma servirebbe a poco... continueresti a soffrire da solo!

nuvo - 11:01 – già, grazie comunque

amelia - 11:02 - e de che... come ti dicevo, comunque soffri te, mica io (‘starda!)

amelia - 11:02 - ma compatirsi e dare la colpa agli altri non ti aiuta

nuvo - 11:03 – vaffanculo, e cosa mi aiuta?

amelia - 11:03 - ti aiuta convincerti che così perdi tempo!

nuvo - 11:04 - forse

amelia - 11:05 - bah...puoi pure continuare a pretendere che cambi idea, ma sono dell'opinione che i sentimenti non si pretendano: nascono e muoiono spontanei... poi fa come meglio credi

amelia - 11:05 - dopo uno "stronza" e un "vaffanculo" direi che la mia consulenza può anche finire qui! Vuoi aggiungere altro?? (non istigare…)

nuvo - 11:06 – uff, si, scusa (bravo bimbo!)

amelia - 11:06 - di nulla

nuvo - 11:07 - credo che hai ragione...

amelia - 11:07 - valuta un pò tu..

nuvo - 11:07 - ma tu faresti sesso con chi non ti ama?

amelia - 11:08 - dipende dall'attrazione

nuvo - 11:08 - l'attrazione c’è

amelia - 11:08 - ma se i sentimenti sono impari e poi devo starci male, no... non è il caso! la vita è già una seria infinita di cacamenti di cazzo, andarsene a cercare di nuovi non è nella mia natura (filosofa… dovevo fare la filosofa)

nuvo - 11:08 - però io la amo (lei no!)

nuvo - 11:09 - ora vado

amelia - 11:09 - buona fortuna (non ce la farai mai!)

nuvo - 11:09 - grazie ciao!

 

I commenti sono a vostra disposizione per proteste, invettive, detrazioni e lamentele. Via alle telefonate!!

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categoria: la posta di amelia

Una delle poche certezze nella vita è che dovunque andrete, troverete sempre un napoletano che è lì da prima di voi. Pensate ai posti in cui siete stati, inclinate la testa a sinistra e  lasciate che la mente corra ai ricordi… esiste un posto che avete visitato in cui non avete trovato un napoletano? Vi sovviene una spiaggia, un ristorante, un centro commerciale, una via affollata in cui non avete sentito pronunciare, almeno una volta: “Uè guagliù, nun facite burdell… nun ce facimm cunoscere”??  No, credo di no. I napoletani sono come i topi sulle navi: se non ci sono, preoccupatevi, ché vuol dire che la catastrofe è vicina.

Dal momento che maggio dei monumenti è vicina e l’emergenza rifiuti sta lentamente rientrando, io mi voglio fare promotrice del ritorno dello straniero a Napoli. Non senza l’adeguata preparazione, ovvio. Vi è, quindi, indispensabile conoscere l’idioma, anche perchè il napoletano è la terza lingua più diffusa, dopo l’inglese maccheronico (glies, ailoviù, iù ar mai lav) e il francese baguettaro (uì jetem, tuè la famm de mavì).

Non pretendo, ovviamente, che impariate tutto, declinazioni, pronomi, tempi e generi… Ma alcune nozioni di base dovete avercele, se volete sopravvivere e fare la vostra porca figura in ogni frangente.

La lezione di oggi verterà su uno dei fondamenti della cultura napoletana, figura classica della lingua e della napoletanità: ‘a cazzimm.

Imparare cos’è ‘a cazzimm è qualcosa che vi sarà utile in molteplici frangenti. La cazzimma è qualche cosa che non esiste in un’altra lingua, è qualcosa che descrive una situazione che sta a metà tra lo scherno, la cattiveria, l’infamità e la ritorsione. Il miglior modo che abbia mai sentito di descrivere ‘a cazzim è quello di Alessandro Siani :

Milanese - Ma cos’è la cazzima??

Napoletano - Nun t’o voglio dicere: chest è ‘a cazzimm!!

Proviamo a fare qualche esempio di quotidiana utilità. Situazione tipo: negozio in centro, adocchiamento di capo d’abbigliamento e successivo approccio con commessa spocchiosa:

Tu – Ma è un po’ caro… non mi farebbe uno sconto?

Commessa – No, mi spiace, lo sconto è scaduto tre minuti e 29 secondi fa

Tu – Uà commè, tien ‘na cazzimm esaggggerata! (trad. Acciderbolina, signorina assistente alle vendite, lei è oltremodo scostante e poco propensa a venire incontro alle mie esigenze di compratore)

Lasciar intendere che sapete di cosa state parlando,  vi salverà da eventuali tentativi di truffa.

Facciamo un altro esempio: ristorante a ora di punta. I vostri vicini, arrivati dopo di voi, vengono serviti prima.

Voi – Cameriere, ma io c’ero prima

Cameriere -  Si, ma loro sono biondi: mi stanno più simpatici

Voi – Che cazzimm! (trad. E’ una vergognosa ingiustizia, lo farò presente al titolare del locale e chiederò la decurtazione delle spese per il servizio poco professionale che mi ha reso, caro cameriere)

Bene, credo che ora abbiate gli strumenti necessari per esercitarvi da soli. Leggerò volentieri i vostri pensierini sulla cazzimma. Ho qui la pagella intonsa che aspetta che le si aggiungano dei voti.

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categoria: napoletano for dummies

? Onnisciente strega che ammalia, in quanto tifosa sfegatata mi nasce spontanea una domanda: MA CHI CAXX SI INVENTA LE PAROLE DEI CORI DA STADIO?? Perché  far cantare emerite belinate a 20000 persone non è poco...ci vuole un paroliere di tutto rispetto!!

Ammit

Fonti non confermate ipotizzano la partecipazione del noto Apicella, cantore di Arcore, nella composizione dei famosi slogan. Pare che suddetti slogan fossero in origine delle incitazioni, commissionate dal principe cavaliere, alla cui corte il menestrello prestava i suoi servigi, create per infondere fiducia e sostenere il suo signore nella quotidiana lotta all’ingiustizia. In particolare, pare che i famosi aulici versi Ollellè / Ollallà / Faccela vedè / Faccela toccà fossero, nell’intenzione del cantore, l’espressione del sostegno al proprio benefattore nella battaglia per la distruzione del dragone Falso nella valle di Bilancio. La battaglia andò a buon fine, tanto che il principe cavaliere tornò al suo castello recando, come trofeo, la virilità del dragone: aveva depenalizzato il Falso in Bilancio.

? Carissima Amelia, come promesso, io mi sottopongo al tuo saggio giudizio che mai sbagliò! Una cosa mi ha sempre incuriosito, ovvero come possono molte di voi (per “di voi” intendo ragazze, donne, signore, insomma coloro che hanno il doppio cromosoma X) dicevo come possono molte di voi deambulare con addosso quei suddetti oggetti chiamati ballerine? Per di più alcune hanno un effetto accecante talmente sono catarifrangenti! Te ne prego illuminami.

Caronte87

Posso usare un paio di quelle ballerine catarifrangenti, per illuminarti? Ok, ok… perdona la battuta poco felice e procediamo con la risposta.

Le calzature, denominate ballerine, in realtà con la danza c’entrano poco e niente. E’ scientificamente provato che una ballerina, infatti, mai indosserebbe scarpe che la ingoffiscono a tal punto, causandole quella tipica andatura da papera al lago. E io so di cosa sto parlando. Il motivo per cui alcune donne si accaniscono ad alimentare il mercato di tali strumenti di tortura e veicolatori di cattivo gusto, risiede nell’errata convinzione di attirare, in tal modo, il maschio da palcoscenico, il ballerino, noto, nell’iconografia classica, per l’imponente apparato riproduttivo evidenziato dal classico abbigliamento calzamagliato. Ciò che le portatrici di goffe scarpe ignorano, volutamente o inconsciamente,  è la relazione abiti aderenti/virilità: quando la prima aumenta, diminuisce la seconda, non fosse altro che per un effetto fisiologico e meccanico. Tenetelo presente, donne, nella scelta del vostro prossimo paio di scarpe.

 

Da oggi, e per un paio di prossime puntate, mi faccio carico di quesiti irrisolti ormai da troppo, che continuano a ripresentarsi, periodicamente, sotto forma di forward alla deriva che ciclicamente ricompaiono nelle nostre email.

? Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

Perché aveva bisogno di qualcosa con cui nutrire le due rane.

? Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba??? 

Perché il nero sfina, e non ci starebbero tutti i passeggeri, in un aereo più magro.

 

Indirizzate le vostre domande, di qualunque genere, e i vostri quesiti esistenziali, al mio indirizzo: ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 09:36 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Anche le donne in chat hanno la loro bella dose di follia…

 

mia - 12:02 - ti ecciteresti se fai uno strip in cam? (santa grammatica, sostienimi!)

amelia - 12:05 - dai ripeti con me "ti ecciteresti a fare uno strip in cam?" oppure "ti ecciteresti se facessi uno strip in cam?"... la grammatica è importante... (…tante volte può essere usata per elaborare frasi di senso compiuto…)

mia - 12:06 - e lo so... scusa la mia ignoranza...ho fatto solo la 3 media (si, ma alla scuola Radio Elettra, però…)

amelia - 12:06 - oh ma certe cose si studiano alle elementari! magari eri solo distratta

mia - 12:07 - no… se vuoi che sia sincera

amelia - 12:07 - vedi? c'hai preso il congiuntivo.... (la ragazza mi fa progressi…)

mia - 12:07 - questa era più facile

amelia - 12:08 - e vabbè, ma l'importante è imboccare la strada giusta, poi è tutto in discesa

mia - 12:08 - beh...sicuro, poi si cerca di adattare con ki hai di fronte (e no… e che facciamo… un passo avanti e tre indietro?? Che sono queste kappa? Tralasciando la costruzione grammaticale…)

amelia - 12:08 - grammatica camaleontica... interessante teoria (quante ne imparo, ogni giorno…)

mia - 12:09 - beh..io sono tutta camaleontica, niente corrisponde a cio che sembro (eh??)

amelia - 12:09 - mi fa piacere per te, ti troverai bene in molteplici situazioni (Amelia sa che i pazzi vanno assecondati…)

mia - 12:10 - non mi posso lamentare

amelia - 12:10 - e non ci lamentiamo, che facciamo peccato, va!

amelia - 12:10 - insomma fai gli strip... (torniamo a noi…)

mia - 12:11 - si… io la chat la uso solo per puri scopi materiali (se trovi il modo per usarla come lavapiatti, tienimi presente…)

amelia - 12:11 - usarla per scopi aulici, mi pare un pò difficile

mia - 12:13 - io bado al puro piacere personale, te no?

amelia - 12:13 - e io non sono camaleontica come te  (mo si dice camaleontica…)

amelia - 12:14 - e scusa sa... ma strip per donne?

mia - 12:14 – si, ti sembra una cosa troppo strana?

amelia - 12:15 - t'è parso che mi sembrasse una cosa strana? chiedevo per capire

mia - 12:15 - beh..non so chi ho di fronte

amelia - 12:15 - ah manco io, apposta ho chiesto

mia - 12:16 - comunque io di solito non faccio mai mostrare il volto alle mie amiche virtuali, quindi rispetto assoluto della privacy (ma che personcina a modino…)

amelia - 12:17 – capisco… ma quindi non ti spogli tu... si devono spogliare le tue amiche virtuali?

mia - 12:17 - si.. solo loro, se vogliono

amelia - 12:18 – capisco… e perchè tu non ti spogli?

mia - 12:18 - beh..posso fare solo una cosa alla volta (e che risposta potevo aspettarmi da una dalla grammatica camaleontica??)

mia - 12:19 - a te piace essere spiata?

amelia - 12:19 - ma io sono etero, mi piacciono i maschi

mia - 12:20 - è la normalità... ma appunto per questo è poco eccitante, sono assuefatta dagli uomini in cam..ma non sono lls... sia chiaro (lls? Perché non ptt? rrm?)

amelia - 12:21 - eh beh, fai bene...ogni tanto un pò di innovazione ci vuole

mia - 12:22 - solo il diverso attira...questa è la mia filosofia (quanta saggezza in una donna sola…)

amelia - 12:22 - bella filosofia... la metto insieme a quella di prima della grammatica camaleontica e ne faccio tesoro! (che giornata proficua e fortunata)

mia - 12:23 - potresti applicarla anche tu (mah… non mi sento all’altezza, in verità)

amelia - 12:23 - di certo! appena i maschi mi verranno a noia, stai certa che mi ricorderò di te

mia - 12:24 - Ti ha inserito nella sua Lista Amici. (paura di perdermi, eh?!)

mia - 12:24 - tu fai molte conquiste?

amelia - 12:24 - che intendi per conquiste?

mia - 12:25 - beh..sempre virtualmente, sai piacere... (piacere, Amelia.. molto lieta… che cazz stai a dì??)

amelia - 12:25 - capisco... (bugiarda!!)

amelia - 12:25 - eh no, non è quello lo scopo per cui uso la chat (… a prescindere da qualunque cosa abbia voluto dire!!)

mia - 12:26 - ah..quindi sei un'altra che aspira a trovare l'amore

amelia - 12:26 - esistono solo due categorie? quelle che guardano gli strip e quelle che cercano l'amore? (ovviamente si… tu non ti spogli, quindi cerchi l’amore… non fa una piega)

mia - 12:27 - quindi anche tu guardi soltanto...

amelia - 12:28 - che guardo?

mia - 12:28 - mmmm... giri troppo intorno tu...non mi piaci (ussignur, ho un colpo al cuore!!)

amelia - 12:28 - oh porca miseria! questo mi dispiace

mia - 12:29 - hai cam?

amelia - 12:29 - si,ma non mi spoglio!

mia - 12:30 - ah...sai resistere alle tentazioni (con difficoltà, ma ci provo)

amelia - 12:30 - scusa eh... con tutto il rispetto... sarai pure una bella donna (se sei una donna) ma essere tentata da te... mi pare l'ultima delle mie tentazioni (eh, ma quanta durezza gratuita, Amelia mia..)

mia - 12:31 - beh...questo l'avevo capito

amelia - 12:31 - ma si, dopotutto grammatica a parte, non sei scema

mia - 12:31 - io parlavo in generale. mi sembrava un'affermazione di comportamento generale

amelia - 12:32 - e come affermazione di comportamento generale, tu la cam la vedi come una tentazione? Parliamone! (Amelia in modalità Psicoterapeuta…)

mia - 12:32 - sostanzialemnte ha solo quel valore, preferisco i rapporti diretti e reali

amelia - 12:33 - e fai bene

mia - 12:33 - quanti anni hai?

amelia - 12:33 - 35

mia - 12:33 - io 39, sono separata ed è per questo che non credo nell'amore (ma fidati che non ci credono nemmeno quelli ancora in carica!)

amelia - 12:34 - ognuno basa le proprie covinzioni sulle proprie esperienze di vita

mia - 12:35 - ah...sicuro...e per conoscerci meglio, per capire chi c'è dall'altra parte del monitor (de che?? Che stai a dì??)

amelia - 12:36 – già (stai abbozzando, Amelia… e questo non è bene!!)

amelia - 12:36 - vabbè, ti lascio alla tua ricerca di amiche spogliarelliste (ecco, tagliamo corto, su)

mia - 12:36 - fai dell'ironia? (dici a me??)

amelia - 12:36 - non mi pare (non credo nemmeno di esserne capace!)

mia - 12:37 - beh...alllora continua a cercare l'amore

amelia - 12:37 - tu hai detto di cercare amiche virtuali che si spoglino... io non ho mai detto di cercare l'amore (…puntualizziamo)

mia - 12:37 - io confermo...ma tu sei troppo evasiva, scusa la mia sicerità forse troppo schietta (eh si… dici parole forti, verità scomode, cara donna mia!! In effetti ti temo)

amelia - 12:38 - ma no, ma figurati, fai pure… buon proseguimento, insomma

mia - 12:38 - ciao... (coi puntini…)

amelia - 12:38 – ciao (senza puntini!)

E ora scusatemi… c’ho un amore vero da trovare.

postato da: Ameliando alle ore 07:32 | Permalink
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categoria: chat

Ok, dai… ci siamo. Domani è la festa della donna. Facciamo una piccola nota storica e poi procediamo con la lista delle frasi da cioccolatino Taci di Perù Gina (ndr. idea originale dei commentatori)?? Così uniamo l’utero al divertevole, come diceva qualcuno in quelle leggende metropolitane che racconta mia mamma (la puntata scorsa qui).

Ecco, mi cade un mito… Mi stavo documentando su Wikipedia sull’origine della festa, e scopro che l’incendio della fabbrica dove lavoravano le donne che poi morirono e alle quali sarebbe dedicato l’otto marzo, è in realtà una leggenda.

[…]L'unica data certa è l'8 marzo 1917 quando le operaie di Pietroburgo (Russia) manifestarono contro la guerra e la penuria di cibo (nell'ambito della rivoluzione di febbraio) […]

Vi piace questa versione? La accendiamo? Apposto, abbiamo saldato il nostro conto con la storia.

Passiamo a quello che è veramente importante.

Momento Art Attack: recatevi in una pasticceria artigianale, comprate dei cioccolatini, passate in cartoleria a comprare delle veline (si, provateci… vedete se ve le danno, quelle di calane5… e dai!!! Le veline… i fogli sottili, su…), tirate fuori il rotolo (… avete finito di fare gli spiritosi a sfondo sessuale, eh?? Stiamo parlando di una cosa seria, porco giuda!!) di carta argentata, prendete delle forbici, preparate la stampante e procediamo.

Dopo aver ritagliato delle striscioline di carta argentata sufficienti a racchiudere i vostri cioccolatini, provvedete a stampare e ritagliare le frasi che vi vado a suggerire:

Donna: tutto si fa per te se me la dai a me (Garinei e Giovannini senza censura)

Non trombare è un lungo morire (Siffredi in pensione)

Amare è mettere la nostra felicità nella felicità di un altro… ci siamo capiti, vero amore?? (G.W.von Leibnitz con didascalia di Amelia)

Ci si trova per caso, ci si ama con un bacio, ci si lascia con un calcio (Anonimo calciatore)

Niente fiori, ma opere di bene (Onoranze Funebri Bellomunno)

Coloro che vivono d’amore, prima o poi chiederanno un prestito (Emile Verhaeren e Bancaintesa)

Come ti vidi mi innamorai, E tu sorridi perché lo sai. E rido anch’io se me la dai (Boito e studio dentistico Belsorriso)

Tutti gli amori dell'uomo, ancorchè diversi, hanno lo stesso motore: lu pilu (Alfieri e Cetto La Qualunque)

Ok, avete stampato? Ritagliate le frasi dalle veline e incartate i cioccolatini. Fatene dono alla vostra donna e tanti auguri.

Il prossimo attacco d’arte alla festa del papà.

Adieu.

postato da: Ameliando alle ore 09:43 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Dopo che in tanti mi ci hanno mandato, in modo più o meno diretto, ieri sono andata a farmi benedire.

Mi spiace, non nel senso che speravate voi, però. Sono andata proprio a farmi benedire con acqua santa, santini, preghiere e amen! Andiamo per ordine? E andiamo per ordine, va.

Esiste, nella nostra arcaica, superstiziosa e insolitamente credente regione, l’usanza di far benedire le auto appena acquistate, usate o nuove che siano, in modo da ingraziarsi chi da lissù ci tiene d’occhio e sperare di arrivare illesi all’acquisto dell’auto successiva, per decorrenza dei termini e non per sopravvenuta disintegrazione del veicolo.

La mia Amica Intelligente (da qui in poi identificata con la sigla AI) ha un’auto nuova, di seconda mano ma pur sempre nuova, per lei. Ce l’ha da quando la sua vecchia auto, una cinquecento in fin di vita, è stata vittima di un processo di autocombustione, dopo un episodio di autoallontanamento dal parcheggio in cui era sistemata. Del resto, essendo un’auto, era autonoma (zelig portami via!).

Converrete con me che, dopo un episodio tanto fortunato, uno possa pure permettersi il lusso di credere in qualunque cosa. E noi siamo convinte che una benedizione al santuario della Madonna di Pompei sia meglio di un bonus malus con una qualunque compagnia assicurativa. E costa pure meno.

La nostra buona stella, ovviamente, ci fa scegliere l’unico giorno di monsoni di questa stagione per cui tra vento e pioggia, salerno-reggio calabria e gomme lisce, la meta è raggiunta.

Esiste un’industria della benedizione delle auto, con tutto il suo indotto: il sacerdote, gli orari, i gadget, i prezzi, la location, il copione e il parcheggiatore che “Stev meglio quand stev ‘n galera: almeno stev asciutt” . E sapere che stai affidando la tua auto a un galeotto, dà un sapore tutto nuovo alla giornata, ti infonde tranquillità e speranza nel futuro.

Essendo in anticipo sull’orario previsto per la cerimonia, io e AI ci intratteniamo nell’atrio del santuario, osservando la varia umanità che transita. Ho dedotto che:

- andare in un santuario dev’essere considerato al pari di un evento mondano giacchè le donne erano tutte impellicciate e fresche di parrucchiere;

- le monache hanno un fashionissimo abbinamento cromatico tunica bianca-giacchino e velo marrone/beige che ho intenzione di copiare al più presto;

- le adolescenti si vestono da baldracche anche in un luogo sacro, deambulando sui soliti trampoli che conferiscono loro quell’andatura sciolta e di classe da elefante sulle punte con pertica infilata su per il culo;

- la Madonna viaggia molto più di me, visto che era in procinto di andare in trasferta in Puglia.

L’arrivo del sacerdote ci ha distratte dalle nostre considerazioni sul mondo e siamo finalmente state benedette insieme all’auto. Vi farà piacere sapere che, quando siamo venute a contatto con l’acqua santa, non si è avvertito nessuno sfrigolio, e questo  stato considerato un buon segno. Non abbiamo vomitato roba verde e la testa non ha roteato per 360° sul collo. Non ci siamo espresse in sanscrito e nessuna piaga è comparsa sul nostro corpo a contatto col liquido benedetto. Tutto sommato c’è andata di culo.

Mi è rimasto un unico dubbio: AI mi ha fatto dono di uno dei suoi santini-gadget ricevuti dopo l’offerta per la benedizione e il resto della giornata non è stato esattamente idilliaco… Mi chiedo… non è che quel santino andava attivato, come le sim dei cellulari?? Qualcuno conosce il numero del servizio clienti?

postato da: Ameliando alle ore 09:53 | Permalink
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categoria: amenità ameliose

Oggi la posta del cuore sarà in speciale versione live.

elena- 09:32 - maria se non la smetti vengo a casa tua (benvenuta signora, lei è la prescelta per la puntata odierna…)

amelia - 09:33 - canne di prima mattina?

elena- 09:59 - maria guardati allo specchio e scopri cosa sei veramente p… (Perspicace? Posata? Precoce? Un aiutino??)

amelia - 09:59 - ma che t'ha fatto sta Maria?

elena- 10:00 - allora pensa che una ti rovini la famiglia… te cosa fai (problema di corna…)

amelia - 10:01 - non vado di certo in giro a muzzo a dare della baldracca a a ogni nick femminile  (io darei della baldracca anche a quelli maschili, che non si sa mai!)

elena- 10:01 - se te potessi muoverti

amelia - 10:01 - perchè...tu sei in carrozzina?

elena- 10:02 - sono ingessata per colpa di questa, e ho due bambini piccoli (si fa interessante…)

amelia - 10:02 - è anche violenta, Maria? sticazzi!

elena- 10:02 - no è stato mio marito quando abbiamo litigato (mi pare giusto, ha una sua logica…)

amelia - 10:03 - ohhh, insomma.. cominciamo dall'inizio sennò non ci capisco niente

elena- 10:03 - ho scoperto mio marito con questa donna (ahia…)

amelia - 10:03 - e fin qui...

elena- 10:04 - dopo di che ho scoperto che si incontravano e che in chat  facevano altro (ahia….)

amelia - 10:04 - zozzerie virtuali, capisco

elena- 10:04 - anche vissute (ahia….)

elena- 10:05 - quando l’ho scoperto, ho cercato questa donna, sempre se donna, e gli ho detto di lasciare stare mio marito e che ci stanno 2 bambini (argomenti sempre validissimi, si si)

amelia - 10:05 - e l'hai cercata come hai fatto con me oggi?? insultando un pò a caso??

elena- 10:06 - non posso muovermi e lei cambia nick ogni momento (giusto… meglio sparare nel mucchio!)

amelia - 10:06 - ho capito... e il gesso invece come te lo sei procurato?

elena- 10:07 - litigando con mio marito per non fare dare schiaffi a mio figlio che li ha visti in chat in un spettacolo (wow… uno spettacolo… sarà stato un musical… Aggiungi un porco a tavola…)

amelia - 10:07 - e non è meglio che ce lo lasciamo a Maria, un uomo così???(ma si, ma diamocelo a Maria, senti a me!)

elena- 10:07 - non per il momento

amelia - 10:08 - ci facciamo prima intestare tutto quanto e poi ce lo diamo?? (brava, donnina… pensiamo prima a sistemarci!)

elena- 10:08 - non scherzare

amelia - 10:08 - per carità, non mi permetterei mai

elena- 10:08 - non sono una donna

amelia - 10:08 - non sei una donna? (oddio, è un uomo!)

elena- 10:09 - sono una donna

amelia - 10:09 - deciditi! (sti giovani d’oggi… tutti confusi…)

elena- 10:09 - con la d maiuscola (eh, ma quella è minuscola…)

amelia - 10:09 - e che ne so.. hai scritto "non sono una donna"...

elena- 10:09 - non sono una donna che per la propria famiglia non lotti o che si faccia rubare il marito da una che non vale la pena di guardarla e inoltre ha 2 figli (… e coi due tuoi, fanno 4…dai che ci giocate a calcetto!)

amelia - 10:10 - ho capito, ma mi pare che manco tuo marito valga la pena!! e che cazzo… mena!! (e che sarà mai!)

elena- 10:11 - e la prima volta in 20 di matrimonio (visto?? Un’inezia…)

amelia - 10:11 - ah beh, allora...

elena- 10:11 - a me non interessa che lei voglia qualcosa per spassasserla ma non voglio che rovini ancora più di quanto abbia fatto (una famigliola così felice… ma che vuole sta Maria?? Pussa via, Maria!)

amelia - 10:13 - e vabbè, ma perchè te la devi prendere con lei e non con tuo marito???!!

elena- 10:13 - con lui gia sto sistemando il tutto. Con lei arriverà il giorno in cui le vado a casa, tra un mese quando potro togliermi sto busto, mi toglierò anche il peso dallo stomaco (“Donna trovata morta in casa sua. Sugli abiti è stata rinvenuta la lettera P scritta col sangue della vittima”)

amelia - 10:15 - bene... cosi ti levi il gesso e ti metti le catene (macchè… non ci stanno i mafiosi, in galera, vuoi che ci tengano Elena, ferita nell’onore??)

elena- 10:15 - almeno non sarò sotto terra (e certo, fai bene!)

amelia - 10:16 - contenta tu… se vedo Maria te la saluto, allora!

elena- 10:17 - sei te?? (ops…)

amelia - 10:17 - ma ti pare??

elena- 10:17 - se hai il coraggio accendi la cam

elena- 10:18 - vuoi attivare una comunicazione audio/video con me ?

amelia - 10:18 - richiesta rifiutata

 

Hai visto mai che somigliavo a Maria…

 

(P.s. Come compiti a casa vi chiedo di sostenere questa povera donna che venerdi ha avuto la forza e il coraggio di incontrarmi e da allora sta lentamente tornando ad una vita normale. E poi uno sguardo qui, che ogni tanto andare in trasferta e cambiare aria vi fa bene!)

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categoria: chat, la posta di amelia

Era tanto che non facevamo una bella catena, eh? Caterina vi ha letto nel pensiero e mi ha dato l’occasione per accontentare la vostra morbosa curiosità su sette mie stranezze.

In verità questa è una catena che ho già fatto, sta qui. Ma mi piace e la rifaccio volentieri, donando al mio pubblico (!!) nuovi indizi sulla mia insana personalità (a proposito, volevo dire GIGGGIII TI AMO, non l’ho mai detto in televisione, ecco… e piantatela di fischiare, invidiosi maledetti!!).

1 Sono multitasking. Ci provasse ora Bill Gates a citarmi per plagio! Si, insomma, io riesco e DEVO fare più cose contemporaneamente e in fretta. Mentre cucino il sugo sto anche lavando i piatti, spolverando, apparecchiando e mescendo (che finezza, eh? Mescendo….). E ovviamente male tollero le persone lente e poco organizzate. Mi provocano una forma d’ansia interiore che, invece, non mi provoca la fretta! Eh beh, del resto… da quant’è che ripetiamo che non sono normale??

2 Sono un’ottima problem solver (ricordatemi di aggiungerla al curriculum). Sono dotata di un discreto sangue freddo e di un’ottima capacità di analisi, per cui facilmente trovo la soluzione più razionale a un problema, mio o di chi mi chiede consiglio. Raramente mi agito davanti a una difficoltà perché quasi sempre ho già in mente almeno un paio di vie d’uscita, che in genere riesco ad elaborare in un tempo relativamente breve. Piangere per commuovere chi hai davanti è una delle mie preferite e più riuscite soluzioni.

3 Compio spesso gesti meccanici di cui non ho, assolutamente, la consapevolezza. Chiudere la porta di casa, inserire l’allarme dell’auto, tirare lo scarico mentre mi alzo dal bidet, accendere il pc mentre alzo le tapparelle la mattina, mandare affanculo il tizio che mi lampeggia in autostrada. Solo per citarne alcuni…

4 Adoro la liquirizia, in qualunque forma. Caramelle, rotelle, strisce, gomme, tutto. Il massimo è aver trovato la gelateria che ce l’ha tra i gusti, e vi assicuro che un cono menta e liquirizia è una goduria! Ovviamente, essendo la liquirizia lassativa, converrete con me che è l’ideale per una colitica, vero?

5 Sono una che si stanca presto delle cose, anche le più desiderate. Ho una forma di incostanza patologica, devo essere punzecchiata e stimolata di continuo o perdo interesse. Ve l’ho detto che la blogosfera mi sta venendo a noia??

6 Non riesco a trattenere le battute, anche nelle occasioni meno adatte. Certo, mi va quasi sempre bene, nel senso che, la maggior parte delle volte suscito una risata, ma non posso continuare a confidare nella mia buona stella!

7 Ho una memoria farlocca. Sono capace di ricordare dettagli minuziosi di eventi accaduti 15 anni fa (ma anche no!) e magari mi scordo del mio compleanno.

Ora dovrei nominare qualcuno a cui passare la catena.

Ok, ci si vede presto, allora.

Ve l’ho detto che ho una memoria farlocca?

postato da: Ameliando alle ore 10:41 | Permalink
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categoria: catene

18:22 - ciao m o f da dv dgt (k czz st a d??)

08:23 - ciao, spero di non offenderti con la mia proposta.... mi piacerebbe incontrare una donna a cui piaccia il pissing... se ti interessa, rispondimi, altrimenti scusa (mai pensato all’ospizio? Lì è pieno di donnine incontinenti…. Avoja pissing!!)

14:09 - Picchieresti un ragazzo se ti chiedesse di essere picchiato? (ma guarda… se è per fargli un favore, io lo picchierei anche quando non me lo chiede, ti dico la verità… son buona d’animo, io)

14:18 - ciao, mi chiamo Vincenzo, ho 31 anni e sono lo chef di un grande villaggio italiano a Sharm el Sheik. Cerco una ragazza che voglia approfittare di una bella settimana di vacanza, a mie spese, tutto incluso, anche le uscite serali, discoteche, locali, in cambio di sesso senza limiti... se vuoi parlarne, ricontattami... un bacio... (io non ho il passaporto e una settimana fuori non me la posso permettere… ma se qualcuna è interessata, mi contatti che gli faccio conoscere Vincenzino!)

16:26 - toc!toc! è permesso? sono il dott. Pesciolino mi fà entrare ? le faccio una visitina.. (ho il serio sospetto che sia parente di quello della battuta su Frank Sinatra….)

09:44 - hai voglia di fare la porka in webcam?? anche senza viso (la porka?... che è… quella danza della Boemia?? Poi la porka decapitata, senza viso, mi viene male…)

11:36 - Ciao, io marco! Ti piacerebbe guardarmi mentre mi penetro? (decisamente no… credo che mi farebbe anche considerevolmente schifo… credo, eh?!)

10:06 - Ciao… posso o disturbo?? Non cerco sesso (e c’ho mica tempo da perdere, io?? Torna quando cerchi sesso e ne parliamo!)

11:00 - ci sei (ci faccio)

12:27 – TROIA (piacere… io invece mi chiamo Amelia)

 

E per finire, qualche breve istante di nonsense

 

kecco- 09:09 - maliziosa cambia lock

amelia - 09:10 - lock? devo cambiare serratura?

kecco- 09:11 - perche andata?

amelia - 09:11 – si,ma diglielo al tuo pusher che è tagliata male…

kecco- 09:12 - allora dillo tu sch?

amelia - 09:13 – secondo me, se smetti adesso sei ancora recuperabile! Trovati una buona comunità e in bocca al lupo!

postato da: Ameliando alle ore 11:17 | Permalink
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categoria: segreteria

Sapete come funziona con gli adolescenti, no? Vedono le veline in tivvù e sognano futuri sgambettanti su una scrivania. Guardano le modelle alle sfilate e si mettono a dieta per diventare come loro. Si incantano davanti alle trasmissioni della De Filippi e si augurano futuri artistici o, quantomeno, sperano in un trono.

Il problema etico che ora mi pongo è: sarà il caso di mostrargli questa campagna pubblicitaria di un'agenzia di pompe funebri??


(...e piantatela di grattugiarvi i maroni, vi vedo!!)

postato da: Ameliando alle ore 19:30 | Permalink
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categoria: notiziando

Premesso che, per pranzare con degli amici ad Avellino, ho avuto un incontro ravvicinato con un guardrail, benedicendo l’asfalto bagnato, la mia mitica auto che di diventare anfibia proprio non ne vuol sapere, e la splendida città che non a caso qualcuno definisce “il pisciaturo d’Italia”, sottolineandone la natura pluviale, facciamoci sto giro di domande esistenziali con poche chiacchiere, che se non s’è capito, oggi meno!!

? Cara Amelia, stavo lavando i denti prima di incontrare la mia ragazza e sono stato colto da un interrogativo che mi ha profondamente turbato: come funzionano i tubetti di dentifricio multicolore? Per dovere di esaustività, devo aggiungere che la mia ragazza è un pedalino di flanella. Ciao.

I tubetti di dentifricio multicolore sono un esempio di suprema ingegneria genetica. Anni e anni di sperimentazione sulle cellule staminali, hanno permesso di incrociare il DNA del Colgate con quello delle bustine di ketchup del Mc Donald’s e con il gel anticalcare ,per ottenere una pasta omogenea tricolore, abbinando profumo, sapore ed efficacia antitartaro in un unico prodotto. Saluti alla flanella e ricorda di lavarla in acqua fredda che sennò mi fa i pallini.

? Amè… visto che ci sei, illuminami su questo dubbio amletico: perché non esiste un cibo per gatti al gusto di topo?

Tata

Vedi, Tata cara, le industrie che producono cibo per gatti sono le stesse che producono lo scatolame vario che noi consumiamo abitualmente.  Quindi, a meno di gradire un bel piatto di pasta con sugo alle melanzane e pantegana, io direi che tutto sommato ‘sti gatti potranno accontentarsi dei loro scarti di pesce e carne varia. Ciò non ti vieta di catturare un bel ratto di campagna e cucinarlo al tuo felino con le tue manine d’oro. Ricorda di tenere il fuoco basso, che il ratto ha una carne delicata.

? Perché l'hamburger si chiama Svizzera e non Svezia per esempio?

Giffa

Premesso che io non ho mai sentito chiamare un hamburger “svizzera”, mi fido di quello che dici, supportato anche dalla conferma del beneamato Findarto. Ho, ovviamente, fatto le mie ricerche e trovato, sempre ovviamente, la risposta.

Pare che l’origine del termine risieda nell’abitudine che avevano gli svizzeri di immagazzinare e conservare i resti dei nemici, uccisi in battaglia, in quel pratico formato. La convinzione generale che la Svizzera fosse un paese neutrale risiede tutta nel fatto che non sono mai stati trovati cadaveri di soldati, sconfitti in guerra. Erano tutti in frigo.

 

Inviate i vostri quesiti a ameliando@hotmail.com

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categoria: amelia lo sa