Ci siamo… il materiale per blogger, comici, giornali e umoristi comincia ad arrivare:

«Se tutti i ministri del governo fossero della Lega, tutti i problemi dell'Italia sarebbero risolti entro due mesi. La Lega è garanzia di libertà e democrazia»

Pare che a questa affermazione, una scossa sismica sia stata rilevata con epicentro la tomba di Hitler da cui pare siano provenute, distintamente, le parole “ma tu guard ‘stu strunz se mi deve rubare il mestiere”.

«Se la sinistra vuole scontri, io ho 300mila uomini. I fucili sono sempre caldi»

Bene…

Ottimo…

E’ una cosa buona…

E’ una buona notizia…

Qualcosa che fa piacere e ci tranquillizza…

…cosi’ non patiranno lo sbalzo termico quando se li ficcheranno su per il culo.

«Abbiamo 300mila uomini, 300 mila martiri, pronti a battersi. E non scherziamo... mica siamo quattro gatti. Credete che avremmo difficoltà a trovare gli uomini? Verrebbero giù dalle montagne...»

Presto al cinema:

postato da: Ameliando alle ore 11:25 | Permalink
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categoria: notiziando

nonlevogliobelle - 11:26 - subisci il fascino della divisa aeronautica militare? spero di no , mario e tu (ndr tizio con foto in divisa aeronautica…)

amelia - 11:27 - vuoi che ti schifino? non comprendo... (…e tu?)

nonlevogliobelle - 11:27 - voglio che una non si fermi solo alla divisa

nonlevogliobelle - 11:27 - mario e tu

amelia - 11:28 - Amelia, leva la foto con la divisa e non dire di essere un aviere...troppo facile?? (eh già, è arrivata toma toma cacchia cacchia, lei… e tu?)

nonlevogliobelle - 11:28 - sei la prima a riconoscere che ho la divisa in questa foto, non la so togliere me l'ha messa mio fratello… sai come toglierla? (prova a sbottonarla…)

amelia - 11:29 - modifica il tuo profilo e rimuovila (pare facile…)

nonlevogliobelle - 11:29 - brava ma non so farlo! di dove sei

amelia - 11:29 - napoli

nonlevogliobelle - 11:30 - io salerno ma vivo al nord per via della mia carriera militare, di dove sei precisamente (‘petta che ti scannerizzo la patente, la carta di identità e il passaporto)

amelia - 11:30 - vuoi l'indirizzo e il numero di telefono?

nonlevogliobelle - 11:31 - ahahhahahaha no, il paese, ma se non vuoi dirlo non è importante

nonlevogliobelle - 11:31 - sposato due figli e tu

amelia - 11:31 - chi ha detto paese? ho detto napoli (precisiamo… e tu?)

nonlevogliobelle - 11:31 - ah verace, ok chiedo venia

amelia - 11:31 - non ne tengo, l'ho finita

nonlevogliobelle - 11:32 – ahahahahhah, quanti anni hai e come ti chiami

amelia - 11:32 - ma perchè... Amelia ti pare un aggettivo?? (guarda com’è amelia quel ripiano…beh si… potrebbe essere!)

nonlevogliobelle - 11:32 - ah ti chiami proprio cosi

nonlevogliobelle - 11:33 - touchè 2-0

amelia - 11:33 – cos’hai contro le belle? sei tutto un controsenso...con la divisa e speri che non la guardino...le belle ti fanno schifo...sposato e in cerca di donne...

nonlevogliobelle - 11:34 - in cerca di cosa? ma che dici, la chat è solo chat, mai incontrata nessuna dal vivo (Amè, ma che dici??? La chat è solo chat!)

nonlevogliobelle - 11:34 - 186 79 kg moro occhi verdi solo quando sono al mare o quando piove o quando sto dentro sta cazzo di nebbia o quando piango vedendo Forrest gump e tu (Io credo tu sia paraculo… e tu??)

amelia - 11:34 - ah ecco, la domanda sul fascino della divisa era puramente dialettica…

nonlevogliobelle - 11:34 - molte vedendo la foto mi chiamano, ecco perche voglio toglierla, lasciamo perdere va, tanto non mi credi dall'inzio (ecco, vedi che non sei proprio scemo scemo??!)

nonlevogliobelle - 11:35 - ciao ameeeeeeeee

amelia - 11:35 - cià bello!

nonlevogliobelle - 11:35 - non sono bello (era un intercalare…)

nonlevogliobelle - 11:35 - e non ti sei descritta

amelia - 11:35 - e che mi devo descrivere a fare? la chat è solo chat... (chi di motti ferisce…)

nonlevogliobelle - 11:36 - dimmi solo altezza e peso (altezza e peso!)

amelia - 11:36 - mi fai pure la plicometria?

nonlevogliobelle - 11:37 - plicoooooooooooo che? maronn ma comm parli, io ho solo la terza media però fatta due volte (embè…3x2 fa sei, c’hai la sesta media!)

amelia - 11:37 - ma non stavi andando?

nonlevogliobelle - 11:37 - si ma tu sei cosi diversa dalle altre, mannaccia a te (si nota molto, eh?!)

nonlevogliobelle - 11:37 - ma quanti anni hai

amelia - 11:37 - 35

nonlevogliobelle - 11:38 - ahhhhhhhh piccirella

amelia - 11:38 - si, una creatura

nonlevogliobelle - 11:38 - infatti

nonlevogliobelle - 11:38 - ciao

amelia - 11:38 – cià (…e tu?)

postato da: Ameliando alle ore 08:50 | Permalink
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categoria: chat

Settimana un po’ scarna di FdM di grande rilievo, quella appena trascorsa. Forse perché il governo non si è ancora insediato… Confido in Bossi e Calderoli che sapranno sicuramente allietare le mie prossime classifiche!

Vediamo chi ha fatto figuracce in questi ultimi giorni:

5° posto Il controllore non fa pagare il biglietto a Blair e i passeggeri protestano

Il primo ministro uscente inglese, Tony Blair, a bordo dell’Heathrow Express, il treno che dal centro di Londra conduce all’aeroporto, viene trovato senza biglietto (per la cronaca… 15.5 sterline) e privo di denaro o carte di credito con cui rimediare. Una delle sue guardie del corpo si offre di saldare il conto, ma il controllore lo “grazia” tra le proteste degli altri viaggiatori. Io capisco che a certi livelli di notorietà e famosità il contante faccia tanto “out”, ma farsi trovare senza biglietto e senza soldi non fa in-decente? Poi mi piacerebbe sapere, per curiosità, dove cacchio andava senza un soldo in tasca! Bah…

4° posto 007 maledetto: altro grave incidente E multa per l'auto nel lago

In Italia per le riprese dell’ultimo film del celebre agente segreto, la troup di “Quantum of solace” deve aver lasciato a casa gli amuleti. Il primo incidente, circa una settimana fa, quando la famosa Aston Martin finì nel lago di Garda per una manovra errata, a cui è seguita una multa per guida pericolosa. L’ultimo incidente questa settimana, durante una scena in cui un’auto si scontrava con un camion: grave uno dei due stuntman, soccorso in eliambulanza. I precedenti celebri dicono che quando un film comincia con queste premesse, finisce che il protagonista muore e diventa leggenda… Daniel Craig, scegli: meglio essere leggenda morto, o divo normale vivo??

3° posto La Portman scambiata per un pino

L’attrice israeliana, esordiente bambina in Leon e protagonista, da allora, di innumerevoli film, durante una passeggiata col fidanzato si accovaccia un attimo e un cane, evidentemente poco cinefilo, alza la gambetta e le fa la pipì addosso! Son cose che capitano, su… chi di noi… a chi non è capit… succede semp… oh, cazzo, solo a te è capitata una roba del genere!!! Che sfiga, figlia mia…

2° posto Esibizione in classe: 5 alunni si sfidano a «chi ce l'ha più lungo». La docente: io non ho visto

Capita in una scuola media di Sant’Antimo, in provincia di Napoli, che dei ragazzini si sfidino a suon di centimetri, qualcuno fa la spia, scatta la denuncia e l’insegnante in classe in quel momento dichiara di non essersi accorta di nulla, di non aver visto niente… Ma niente proprio niente… nemmeno qualche centimetro… Poi dice che i ragazzi vengon su complessati!!

1° posto La soluzione di Rutelli: "Bracciale anti-stupro a tutte le donne"

E questa signori, a mio modestissimo parere, è da incorniciare! Il candidato a sindaco della capitale, dopo i recenti fatti di cronaca e violenza, lancia la sua proposta/genialata: munire le donne “a rischio” di braccialetto elettronico per segnalare situazioni di pericolo, quello che quel gran genio di Sdl ha ribattezzato “Salvalafiga Rutelli”!! Io ho capito il problema di Rutelli qual' è: il buon Francesco teme che il neo premier ruberà la scena a tutti con le sue prossime uscite (che tutti stiamo aspettando) e allora gioca d’anticipo. Francè, rassicurati… se l’intenzione era fare figure di merda capaci di competere con quelle di Berlusconi, t’è riuscito bene!!

postato da: Ameliando alle ore 12:22 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Prima di annunciarvi, con onore e piacere, che la signorina Slicca, ormai mia compagna di merende, mi ha chiesto di continuare la sua catena di sant’Antonio (che prosaica, eh??! Ora si chiamano meme, ignorante!!), faccio un appello: se in sala c’è un chain maker, uno di quei maledetti nullafacenti che si inventano le catene, vi prego… trovatene una nuova, che non contempli “quello che ti piace” in tutte le sue variabili e declinazioni: “le tue stranezze”,  “le 5 cose che ami”, “le 6 cose che odi”, “le 47 cose che più o meno tolleri”, “le 89 cose che vorresti dire a tuo cugino e non hai mai osato fargli sapere”.

Per cominciare, una parentesi di divulgazione scientifica che non fa mai male. Direttamente da wikipedia, il significato di meme: “La parola è stata coniata da Richard Dawkins nel suo controverso libro Il gene egoista (The Selfish Gene, 1976). Un meme può essere parte di un'idea, una lingua, una melodia, una forma, un'abilità, un valore morale o estetico; può essere in genere qualsiasi cosa può essere comunemente imparata e trasmessa ad altri come un'unità”. In altre parole, tutto quello che si propaga può definirsi meme. Ora pelo i pipistrelli, sbuccio le code di rospo, e ve lo propago io un bel meme!!

Vai col valzer:

indicare il link di chi vi ha coinvolti (sta lì… l’ho scritto lì in alto)

inserire il regolamento di gioco sul blog (e l’ho appena fatto!)

citare sei cose che ti piace fare (lo so che lì fuori c’è una mandria di curiosi che non aspetta altro!)

coinvolgere altre sei persone (ma manco se mi paghi!)

pubblicare l'invito sul blog

La SV è invitata ad assistere all’evento dell’anno dal titolo “Amelia si sputtana con altre sei inconfessabili verità sulla sua misteriosa vita”

- A me mi piace leggere (…ed evidentemente imparo tanto!!). Non sono sempre costante, ovviamente dipende dai periodi e dal tempo che ho a disposizione, ma in questi ultimi mesi i commessi di Feltrinelli e Mondadori mi chiamano per nome e mi offrono il caffè: sto leggendo almeno un libro alla settimana, e m’è presa la fissa per Palahniuk (se qualcuno sa come si pronuncia, mi invii una registrazione audio a ameliando@hotmail.com) e per i libri di psicologia. Chi sbircia nella mia libreria virtuale di anobii lo sa (chi non ci guarda??!!)

- Ammemmi piace guidare. Credo di essere uno dei pochi esseri privi di pisello a cui fa piacere mettersi in macchina, una strada davanti, tanti chilometri e via. Una volta tornavo con delle amiche da Rimini, due fumatrici. Ho avuto il barbaro coraggio di tenerle sequestrate, senza farle fumare, da Rimini fino a Foggia, quando hanno minacciato di farmi pipì in macchina, se non mi fermavo!

- A me me piace ‘o blues e tutt ‘e juorn aggia cantà! Ringrazio Pino per la citazione introduttiva, per ribadire il concetto che mi piace la musica e cantarla, picchiettando sul volante, mentre guido. Raramente ascolto musica a casa, non so perché ma la preferisco in macchina, come ampiamente descritto qui, in uno dei post più riusciti, tanto che mi fu copiato da una tizia con scarsa fantasia.

- I like surfing on the web, mi piace navigare, e internet è l’unica cosa che non mi dia il mal di mare! Da anni ignoro e snobbo la televisione, pochi e selezionati telefilm a parte, e ogni giornata comincia con la lettura di almeno una decina di quotidiani on line. La barra dei preferiti del mio Firefox somiglia a quella di un ufficio stampa, reminescenza della mia vecchia passione per il giornalismo, sopita e sotterrata dall’idiosincrasia per la politica, la censura e le linee editoriali.

- Mi piace camminare. No, non vi illudete, non lo faccio spesso! Ma se c’è da farsi un bel tratto di strada a piedi non mi avvilisco, anzi… Sono rimaste mitiche le infinite passeggiate tra vicoli e vicarielli di Napoli quando ero iscritta all’università (se ve lo steste chiedendo, no… non mi sono mai laureata!), con una compagna di corso altrettanto camminatrice (non ho detto passeggiatrice, spiritosi!!): tutto pur di passare un pomeriggio di sole lontane dalle aule!

- E per finire con qualcosa che vi stupirà, mi piace il mare, la pizza e pure il mandolino, va!! E questo da una napoletana non ve lo sareste mai aspettato, vero?? Evviva l’originalità!

Non c’è bisogno di fischiettare o di far finta di essere stati chiamati dall’altra stanza, questo meme muore qua, almeno per quanto mi riguarda. Se qualcuno volesse raccoglierlo, curarlo e continuarlo, faccia pure. Io me ne vado a leggere qualche altra pagina di Fight Club… stateve bbuon!

postato da: Ameliando alle ore 09:40 | Permalink
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categoria: catene

Corso di napoletano e napoletanità per non napoletani

In napoletano, oltre alle tre classiche coniugazioni verbali, ne esiste una quarta: i verbi irregolari che terminano in iàre. Mi potreste obiettare “ma vabbè, finiscono comunque per are, fanno parte della prima declinazione”. Eh già… come la fanno facile, loro!! I verbi in iàre fanno coniugazione a parte, cari i miei saputelli. Vediamo, ad esempio, la coniugazione del presente indicativo del verbo cazziàre:

Ij cazzéo

Tu cazzéi

Iss cazzéa

Nuje cazziàmm

Vuje cazziàte

LLor cazzéano

Il verbo appena declinato è entrato ormai nella lingua italiana, sinonimo di fare una partaccia, fare la ramanzina, sgridare ma purtroppo sempre erroneamente coniugato. Ogni volta che sento un non napoletano dire “Ora lo càzzio”  mi vengono i brividi lungo la schiena! Se dovete usare un termine che non vi appartiene, vi prego… informatevi sull’utilizzo!

Es. Una ragazza che aspetta il fidanzato in ritardo di parecchio sull’orario prestabilito “Mo sient, appen arriva, comm ‘o cazzèo!” trad. Attendo di avercelo a tiro per esprimergli tutto il mio disappunto!

Proviamo con un altro verbo, pepetiàre: parlare, esprimersi.

Es: esortando un amico a dire la sua, durante una chiacchierata “jamm bell, tu che tien a ricere? Pepetéa!” trad. Orsù, mi sta a cuore la tua opinione, esprimila!

E infine, ultimo esempio di questa lezione, il verbo sbariàre: distrarsi, pensare ad altro o anche vaneggiare, fare qualcosa di insolito.

Es. Amico stressato a compagni di uscite “Guagliù, stasera ascimm? Aggia sbarià ‘nu poc” trad. Miei cari amici, che ne dite di un’uscita spensierata? Ho la necessità di distrarmi…

Oppure: osservando un anziano che parla con i colombi al parco “Guard o viecchije comm sbaréa” trad. Guarda quell’anziano signore in quale attività insolita è impegnato.

Un pensierino per ogni verbo proposto (cazziàre, pepetiàre, sbariàre), tre pensierini in tutto. Facit ambress, prima che suoni la campanella!

postato da: Ameliando alle ore 09:49 | Permalink
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categoria: napoletano for dummies

Non posso continuare ad ignorare la cosa: sono mesi che, silenziosamente, guardo le chiavi di ricerca che portano qui. A parte il tizio che da mesi continua a digitare, non so per quale motivo,  il testo di quella canzone demente che ho composto (aiutata dall’incipit di qualche ignoto) quando ero alle superiori e la new entry delle spose scandalose di Colleferro, della classifica delle FdM di qualche settimana fa, sono troppe le domande rivolte a San Gugol, smistate su questo blog che è l’unico, per ovvi motivi, che può dare delle risposte. E allora cominciamo a dare una prima scrematura all’imponente numero di dubbi che attanaglia il lettore di questo blog.

? A cosa serve la matematica ad un parrucchiere?

A occhio e croce, direi a stabilire quello che devi pagare e darti il resto! Poi ci sono dettagli tipo contare le ciocche per le extension, calcolare le scorte di shampoo e balsamo, compilare le buste paga per i dipendenti e sapere, con precisione, quanti minuti mancano alla posa della tintura.

? Al segno dei gemelli uomo piacciono i fiori?

Certamente. Ma tieni presente che, essendo una personalità multipla, uno gradirà le gerbere, all’altro piaceranno le rose. Prepara sempre due mazzi.

? E’ punito dalla legge chi è affetto da cleptomania?

Solo se viene sgamato.

? Tutte le attrici porno di 4 categoria di nome Milly

Dunque, vediamo… c’è Milly Titilly, Milly Da Tergo, Milly Porcelly e Milly Coscialunga. Poi comincia la quinta categoria.

? Prendendo il viagra quante scopate posso fare?

Dipende… Se le fai da 5 minuti, e hai un buon bacino d’utenza, le metti in fila per ridurre i tempi per gli spostamenti e riesci a farne anche 10, compresi i preliminari. Ma c’è da tener conto, ovviamente, delle variabili: età, aspettative di soddisfazione del cliente, livello di disidratazione sopportato e numero di ovetti freschi in frigo.

? Gay soffrono di stitichezza?

Cosa ti aspetti che ti risponda, eh?? Che usando spesso quella via di comunicazione, difficilmente ce l’hanno intasata?? Eh?

? Ditemi cosa posso usare per rendere la casa profumata datemi un consiglio sulle pulizie di casa in modo veloce

Ti dirò come fare a pulire e, contemporaneamente, rinfrescare l’aria casalinga. Preparati una colazione a base di semi di lavanda, tisana al finocchio e succo di rose, concludi il pasto con 15 prugne. Quando il tutto comincerà a fare effetto, la fretta di correre al bagno ti farà essere veloce nel concludere le pulizie, e la flatulenza provocata con quegli ingredienti, lascerà in casa un particolare e piacevole aroma rinfrescante.

? La liquirizia piace ai topi?

Certamente. Speedy Gonzales è uno degli assaggiatori ufficiali alla Haribo.

? Santa Amelia protettrice di cosa?

Appena mi faranno santa, sarà mia cura informarti cosa intendo proteggere, con precisione.

 

Se volete utilizzare i canali tradizionali per pormi dei quesiti, l’email è ameliando@hotmail.com

O digitate su san gugol… tanto sempre qui finirete!

postato da: Ameliando alle ore 09:22 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

12:28 - ci eccitiamo? (si, dai, al mio tre… uno, due tre, via!!)

12:33 - miliardi di stelle illuminano l'universo esse rappresentano le amicizie nate in terra... vogliamo aggiungere una nuova stella? (se due che fanno amicizia fanno nascere una stella, due che trombano danno vita a un sistema solare?? Interessante teoria…)

12:00 - Ciao piccola...disturbo? Ti piace il sesso senza impegno? (eh no, bello mio… se non ti impegni che sesso è??)

09:54 - buongiorno dolce principessa....ci facciamo un pokino di compagnia?? (solo se sei un kavaliere col kavallo bianko…)

09:57 - xiao tesoro! ( o.O’’)

07:43 - ciao ti piace ciucciarlo? (chi sei… un rappresentante di choopa choops??)

08:01 - posso chiederti 1 cortesia? (le ho finite, mi spiace…  me n’era rimasta una in borsa, l’ho mangiata facendo la fila alla posta…)

10:19 - non c'è deserto peggiore che una vita senza amici (…mai stato nel sahara, eh??!)

09:34 - ma tra le milioni di proposte che ti arrivano qui, nessuna è mai tanto intrigante da renderti una complice disinibita e libertina? (perché credi che non ti risponda, eh?? Sono qui che libertineggio, no???)

11:07 - te la radi tu qualche volta? (la rado di rado… ora che fai… ti diradi??)

08:53 - buon giorno...il primo giro...è gratis...ma vai piano mi raccomando!!!!!!!! (qua stanno 5€… quanti giri faccio nel calcinculo???)

 

hereIam- 12:17 – pss (eh? Chi è? Che c’è??)

hereIam- 12:17 - ho cam se ti va (devo indossarla??)

hereIam- 12:17 - ti va?? (e fammela provare, prima…)

amelia - 12:18 - e non lo so… che taglia è?

hereIam- 12:18 - che taglia vuoi?? (io parlo di cam… tu??)

amelia - 12:18 - perchè... c'hai un deposito con diverse taglie??

hereIam- 12:19 - no...ma almeno so che dimensioni vuoi, apro cam e vedi?? se ti piace bene altrimenti niente (a occhio e croce propendo per il “niente” , a prescindere)

amelia - 12:19 - lascia sta', che poi pigli freddo

hereIam- 12:20 - sono già nudo, sai son 2 ore che mi meno (e potevi dirlo subito che volevi essere menato! Spetta che chiamo mio cugino Pepp ‘a bestia…)

hereIam- 12:20 - stase la mia raga non ha potuto (stase? So’ le 12… magari iese…)

hereIam- 12:20 - perchè le sono venute e io sono rimasto con l'eccitazione (oh porca miseria, che trama avvincente ed emozionante!)

amelia - 12:20 - capisco il dramma e ti sono vicina!

hereIam- 12:20 - allora apro cam?? (mo non t’allargà…)

amelia - 12:21 - no no, che sei li già da due ore... riposati!

hereIam- 12:21 - il fatto è che non posso riposarmi se non finisco (maledetto senso del dovere!!)

hereIam- 12:21 - dai se ti piace bene altrimeni niente (ripropendo per il “niente”…)

amelia - 12:21 – senti a me, prova con un sito porno (don’t try this at home!)

hereIam- 12:21 – ahahah, i soliti video non mi eccitano più (e certo, è avanti, lui)

hereIam- 12:22 - e poi voglio segarmi con chi mi parla e non con chi lo fa con altri (chi non si sega in compagnia…)

amelia - 12:22 - capisco la sostanziale differenza, certo

hereIam- 12:22 - dai accetta (si, con l’accetta!)

amelia - 12:22 - buone prossime due ore!

Starà ancora lì? Sarà riuscito a concludere il lavoro di segatura del ciocco?? Mah, chi può dirlo…

postato da: Ameliando alle ore 09:08 | Permalink
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categoria: segreteria

Quella appena trascorsa è stata una settimana intensa: FdM a gò-gò, dai risultati elettorali, alle dimissioni di dirigenti di partito ormai cancellati, passando per le sempre fantasiose uscite del neo-ri-eletto cavaliere, cavia eccellente di riusciti esperimenti tricologici e mai pago giullare e umorista. Occupiamoci, piuttosto, delle figure di merda passate in sordina, data l’attenzione tutta incentrata sulla politica.

7° posto Usa,trova 140mila $ e li ridà

Un 40enne californiano trova una valigetta con dentro 140mila dollari persi da un camion portavalori e, nonostante i debiti contratti per il suo imminente matrimonio, li restituisce. Beh… dove sta la FdM? A parte l’essere scemo per aver restituito tutti quei soldi (e io sono fermamente convinta che li abbia ridati semplicemente per la paura di essere sgamato, non di certo per onestà!), ma poi s’è visto consegnare una ricompensa di appena 2mila dollari: in pratica ti ridò un figlio, mi ricompensi con una scaglia di forfora… Stai rosicando, 40enne californiano?? Dovresti!!

6° posto Attrice umilia l'ex marito in mondovisione

Tricia Walsh-Smith, attrice britannica sposata a un facoltoso 74enne, divorzia dal marito e lo sputtana con l’antica e tradizionale tecnica del “’ndò cojo cojo”: prima confessa a un giornale che il consorte le passava soltanto 400dollari a settimana (e fidati, Tricia mia, qui c’è gente che campa con molto meno…), poi mette un video su You Tube in cui racconta che l’arzillo marito, di 25 anni più vecchio di lei, non rispettava i suoi doveri coniugali, ma possedeva un cospicuo numero di pilloline azzurre e di giochini sessuali, che probabilmente utilizzava fuori casa. Io già mi vedo ‘sto tizio accolto e osannato, come un eroe, dai suoi coetanei, che gli elargiscono pacche sulle spalle e battutine compiacenti! Se il suo scopo era umiliarlo, signora Walsh, mi sa che le è riuscito male.

5° posto Teheran, nudo con sei prostitute Arrestato il capo della polizia

Ultima FdM estera, ma prima per entità: Reza Zarei, capo della polizia di Teheran, cui era stato affidato il compito di vigilare sulla moralità dei suoi concittadini e reprimere le azioni contrarie alla religione islamica, è stato sorpreso con sei prostitute (non una, non due… sei!!) durante un raid in un locale. Sarà mica il caso di prendersela tanto? Avrà pensato che il modo migliore per stanarli, era fare la talpa dall’interno, no?

4° posto Voto, a Sorrento elettore si mangia scheda per protesta

Domenica 13 aprile, primo giorno di voto, un imprenditore sorrentino, produttore di Limoncello, ha deciso di protestare contro il sistema in un modo quantomeno originale: mangiare le schede elettorali, alternando bocconi e imprecazioni. E’ stato fermato e denunciato, prima di addentare la seconda scheda. Il 41enne ha solo precorso i tempi: in tanti si sarebbero mangiati anche le mani, oltre alle schede, a spoglio avvenuto!!

3° posto Galante dice «no» a Lory del Santo «Ci ha messo 16 anni per decidersi»

In un’intervista a La Stampa, la nota show girl confessa che il capitano del Livorno, soltanto 16 anni fa, le chiese di uscire, corteggiandola e chiamandola più volte. Bene, oggi Lory del Santo si è decisa e, in maniera diplomatica, confessa che due colpi da Galante se li farebbe dare, ecco! Il calciatore risponde, con emblematica galanteria (appunto) che al massimo ci manda il su’ babbo! Chi dei due sia il titolare della figura di merda maggiore, non l’ho ancora deciso…

2° posto Parcheggia male il Suv e prende a testate il vigile

Una simpatica donnina torinese parcheggia male il suo carro armato, impedendo il transito pedonale, e viene per questo invitata a spostare l’autovettura da un agente della polizia municipale. La dolce donnina, di tutta risposta, afferra il vigile per il bavero, lo strattona e poi gli molla una testata sul naso, fratturandoglielo. Signora, lei s’è guadagnata il secondo posto della settimana, ma le assicuro che è diventata il mio mito!!!

1° posto Prada a Libero: «Foto? Un gioco tra vecchi amici». Il quotidiano si scusa, Feltri no

Da un paio di giorni le notizie continuano a rimbalzare tra quotidiani, settimanali scandalistici e ancora quotidiani: Miuccia Prada, vestita in un modo indegno, come nemmeno mia nonna per casa mentre spolvera oserebbe mai, all’aeroporto con degli amici, ingaggia una simpatica pantomima (come poi è stato precisato) per cui alla fine uno del gruppo si trova steso per terra, sotto la scaletta che porta all’aereo, e  un altro pare montargli sulla schiena (si vede, invece, dalla foto, che lo scavalca), usandolo come scalino. Feltri, direttore del quotidiano Libero ci fa il titolone: “Com’è umana la sinistra” definendoli “i nuovi negrieri”. Ora, sig. Feltri (che tanto lo so che lei passa di qui tutti i giorni!!)… a parte la precisazione e la spiegazione dell’episodio della stessa Miuccia (…e vestiti meglio, che cazzo!), se pure l’episodio si fosse svolto come lei lo aveva interpretato, che il tizio in terra fosse stato utilizzato come scalino, mi dica… ipotizzando che io fossi di sinistra… che cazzo di colpa avrei se a una testa di cazzo fosse passato per la mente di usare un uomo come zerbino?? Mi lasci esprimere i complimenti per la serietà giornalistica e la completa imparzialità dei suoi scritti.

postato da: Ameliando alle ore 17:21 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Dipendenti di fast food della Campania tremate… oggi Amelia ha due incarichi! Ma stavolta ho consultato la cartina e sarò totalmente in incognito…

postato da: Ameliando alle ore 10:15 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

? Gentile amica, un quesito che mi tormenta da un po': come mai nonostante  a Torino vivano tutti quegli Agnelli, l'abbacchio è stato creato a Roma? Eppure Torino è molto più "triste" di Roma... non trovate?

Merchesa

Cara amica mia, la spiegazione è nella stessa vostra domanda… L’abbacchio torinese è fin troppo abbacchiato. Gli Agnelli torinesi sono purtroppo dediti a una vita dissoluta a causa della continua ricerca del piacere e della fuga dalla noia. Capirete che un agnello cocainomane si presta poco alla culinaria (mentre è stato provato che si presta benissimo ad altri culi). L’abbacchio romano resta il più adatto in cucina, senza ombra di dubbio.

? Cara Amelia, tu che sai sempre tutto, rispondi a questa mia semplice domanda...
Perché invece di tagliarmi le unghie con le forbicine (come fa la maggior parte delle donne… credo...) le mangio e poi le sputo?
La cosa che mi sconvolge è che mi ricrescono più forti di prima!!!
Una tua assidua lettrice che però non commenta sempre per mancanza di tempo.
 
MissIblis

L’onicofagia, da tutti per troppo tempo considerata una vera e propria malattia, è in realtà una forma estrema di ecologia: cosa c’è di più ecologico e a immissioni zero, della cura di sé stessi senza l’ausilio di tecnologia? Le forbicine sono di metallo, e tu risparmi all’ambiente l’inquinamento che comporta la loro costruzione. Le limette sono di carta, e tu stai salvando degli alberi. L’acetone è un solvente e tu stai preservando le nostre falde acquifere e la nostra aria da sostanze chimiche. La verità è che troppi ignorano la cruda realtà: la manicure è un assassinio bello e buono del nostro pianeta! Tu andresti fatta santa. E le tue unghie, per ringraziarti, crescono più forti di prima. Sii fiera di te stessa, amica mia!

E per i soliti quesiti di interesse antropologico, oggi rispondiamo a:

 ? Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

Le papille gustative della ceramica sono molto più sviluppate di quelle dell’uomo. Dopo un increscioso episodio, quando, cioè, un servizio di piatti in porcellana dipinto a mano lasciò, indignato, il lavandino in cui uno sguattero di un prestigioso ristorante di lusso intendeva lavarlo con volgare sapone, causando un memorabile incidente diplomatico coi clienti, tutti i detersivi per piatti sono addizionati con squisito succo di limoni di Sorrento. Alcuni anche con l’aggiunta di scorzetta.

 ? Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

Quasi tutti i grandi marchi di cibi per cani e gatti, hanno un reparto assaggio: una specie di canile in cui, tra diversi esemplari delle varie razze canine e feline, viene tenuto un traduttore, un uomo fatto crescere in simbiosi con gli animali in modo da essere in grado di tradurne il linguaggio e gli apprezzamenti circa il cibo proposto.

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categoria: amelia lo sa

Amelia, aiuto!
Oggi la fidanzata mi ha lasciato, e io sono proprio a terra (no, non ci sono stato dal gommista per farmi dare una gonfiata, 2.2 davanti grazie). Come se non bastasse, temo di essermi innamorato della psicologa che mi segue in terapia. E' grave? Sopravviverò? Cosa posso fare? (una potevo risparmiarmela, ma c'era il 3x2...)

SaluMi e FoRmaggi

P.S.:
non mi firmo perché non voglio pubblicità, ma e' tutto vero, ahime'

P.P.S.:
saluti al corvo Gennarino

Egregio salumiere…

sentirsi abbattuto dopo che la ragazza ti ha lasciato è una delle esperienze sensoriali più comuni al mondo: si consoli. Ma se “mal comune, mezzo gaudio” con lei non funziona, se proprio insiste, le darò alcuni consigli per uscire dal tunnel della sofferenza e del masochismo in cui si entra, alla fine di una storia d’amore.

Esattamente come quando si cade da cavallo e bisogna rimontarci in fretta prima di somatizzare la paura e convincersi che i cavalli sono il nemico, così lei ora ha la necessità impellente di riprovarci prima di convincersi che le donne sono il male. E stia attento: riprovarci con le donne, rimontare a cavallo… non mi inverta le cose, furbetto che non è altro! Stiamo parlando di sentimenti, non di mero e sporco sesso (avercene!!).

Occorre innanzitutto che lei si liberi dal passato con un gesto simbolico: è necessario ripagare la donna che l’ha lasciato con la stessa moneta. Da che mondo è mondo (e da che inferno è inferno) la legge del contrappasso fa il suo sporco lavoro con discrezione ed efficacia. Non mi ha detto nulla circa la motivazioni per cui è stato lasciato, quindi dovrò lavorare di fantasia. Elaboriamo un paio di ipotesi con relative soluzioni e lei scelga quella adatta al suo caso, oppure torni a scrivermi, dettagliando la sua esperienza.

Mettiamo il caso che lei sia stato lasciato perché la sua donna trovava odiosa quella sua pessima abitudine di spremere il tubetto del dentifricio a metà, anziché dall’estremità. Occorre ripagarla con la stessa moneta. Scelga tra:

- cospargerle tutto il pavimento di casa con un centinaio di tubetti di Colgate, tutti rigorosamente  spremuti dall’estremità, proprio come voleva lei

- trovare un compiacente e piacente gnocco di cui farla innamorare, ma che al momento giusto la lasci perché detesta le persone che spremono il dentifricio dall’estremità

- manomettere il suo tubetto di dentifricio con una carica esplosiva di fialette puzzolenti, innescata esattamente nell’estremità da lei tanto amata che le lasci addosso quel simpatico odore di topo morto,  per almeno 15 giorni

Ipotizziamo, invece, che ad allontanarla dalla sua donna, sia stata la sua “disabitudine” a spendere soldi per lei. Scelga tra:

- farle recapitare 301 rose rosse pagate con la carta di credito della signora, debitamente sottrattale

- svuotarle la casa di tutti i generi alimentari, suppellettili, vestiti e benzina nell’auto, ché quando una donna dice “non mi compri mai niente” quasi sempre significa “non mi compri mai diamanti, cosa vuoi che mi importi che mi fai il pieno, la spesa, vesti me e la mia casa”

Le ipotesi sono molteplici, ma le ho dato una linea guida per chiudere quel capitolo della sua vita e procedere al passo successivo. Ora è necessario che lei ricominci a guardasi intorno, lasci perdere la sua terapista. Le dia un paio di colpi, se vuole, ma non ci metta sentimento: le storie paziente/medico non hanno mai portato a niente di buono.

Esca, socializzi, si spruzzi addosso quel deodorante capace di mortificare pure Ben Affleck e guardi avanti.

E si pari il didietro.

P.s. Gennarino ricambia il saluto e dice che, quando vuole, le presenta un paio di volatili femmine di sua conoscenza.

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categoria: la posta di amelia

Nell’infinità di risposte a inserzioni e invii di curriculum, in questo ultimo (quasi) anno di disoccupazione, avevo anche proposto la mia collaborazione ad un’agenzia di mistery shoppers. Voglio sperare (soprattutto per me, sia chiaro!) che siate ignoranti quanto me, che prima di sapere di cosa si trattasse, ho messo mano a San Gugol, protettore di noi ignoranti. Bene, voi saltate quel passaggio, ci son qui io!

Dice internet: “I Mistery shopper visitano, periodicamente, in modo assolutamente anonimo, i punti vendita (di solito di grandi catene di frinchising) interessati all’operazione; fingendosi potenziali acquirenti, verificano sul campo situazioni predefinite di comune accordo con la catena”. Nella fattispecie, si tratta di verificare pulizia, tempi d’attesa, cordialità, qualità del servizio, gusto dei prodotti. Eh si… gusto… Indovinate quali incarichi si sceglie Amelia? Dai, vi do degli indizi… Si tratta di grosse catene di franchising… ci si mangia… e se ti va di culo, esci dal punto vendita con un bel palloncino con su la faccia di un clown dai capelli rossi... Avete detto Mc Donald’s??? Ma che braaaaaaaaaavi!! Insomma mi danno dei soldi per andare a fare quello che faccio normalmente almeno una volta alla settimana… meglio di così!! Non mi ci arricchirò, ovviamente. Ma meglio di un calcio sulle gengive, di sicuro.

Ieri ho avuto il mio primo incarico. Indirizzo, orario, istruzioni su cosa ordinare, come consumarlo, cosa verificare, a cosa far attenzione e come cronometrare il tutto. Capirete che una come me che bazzica Mc Donald’s da decenni, li conosca quasi tutti, in zona. Appunto… quasi!

Ho un indirizzo, ho la ferma convinzione di sapere dove sia, ci vado. Mi porto dietro un socio. Gli spiego cosa devo fare, gli raccomando di tacere e abbozzare in qualunque situazione, mi metto in macchina e vado. Entro: mi segno l’orario. Mi guardo intorno come m’hanno istruita: niente carte in giro, ottimo! Ci sono dei bambini scassa maroni. Vabbè, per quanto spia, non mi hanno dato la dotazione delle armi chimiche per farne una strage. Peccato… Mi metto in fila, come mi hanno detto. Devo ordinare il frullato… non c’è…. Ah ahhhhhh!! La prima nota… Guardo la cassiera, mi saluta (brava ragazza!). C’ha la forfora, ma per quello Ronald può farci poco! Mi dà quello che ordino, pago, mi trasferisco al tavolo. Devo sostare almeno 15 minuti per osservare l’ambiente. Ci rimango. Il socio mangia il muffin che ho ordinato e blandamente assaggiato “mmm, buono!” , io guardo lo scontrino e lo sistemo nel portaf… oh cazzo! “Mc Donald’s via Cip&Ciop prov, Paperopoli” putt@#@@#@, non era questo il locale che dovevo visitare!! Cazzo cazzo cazzo!! “Socio, mangia in fretta che ho sbagliato locale, dobbiamo trovare quello giusto” .

Mi rimetto in macchina, consulto una cartina, ritorno all’autostrada, provo con l’uscita successiva, seguo il mio olfatto che non sbaglia mai. Infatti alla prima pensilina di autobus trovo l’indicazione per il mio Mc, quello giusto! Ci arrivo, parcheggio, ricontrollo l’orario, entro, rifaccio la fila, ri-presenza dei bambini scassamaroni (ma li vendono insieme alla licenza di franchising??) ma in numero più consistente!! Li dribblo, a qualcuno faccio lo sgambetto mentre i genitori non guardano, se mi scappa una gomitata è colpa della folla, arrivo alla cassa. Ri-cassiere… ri-cchione! Questo non c’ha la forfora ma è più femmina di me. Beato lui… cioè lei… insomma ‘sta persona! Frappè… wow, ce l’hanno. Ordino il resto, mi siedo, consumo, occupo il mio quarto d’ora d’ordinanza. Il socio assaggia tutto, le mie papille gustative non si limitano ad assaggiare, ma a registrare le sensazioni per poi riportarle sul questionario, E son professionista, io… mica bau bau micio micio! Esco, annoto l’orario, ri-guido fino a casa.

Facendo due veloci conti, quello che mi pagheranno per l’incarico coprirà il 90% di quello che ho speso per la seratina movimentata! Un affare, no??

Ho altri due incarichi per la settimana, ancora fast food. Riusciranno i mistery shopper a farmi venire la nausea per panini, patatine e coca cola?? Mah… io aspetto fiduciosa! Intanto per il prossimo incarico mi consulto la cartina PRIMA!! Che schifo di agente segreto, che sono…

postato da: Ameliando alle ore 07:01 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

echo - 10:22 - ciao, posso chiederti una cosa? (sono qui apposta!)

amelia - 10:23 - dica

echo - 10:23 - secondo te contano così tanto come si sente spesso in giro le dimensioni del pene dell'uomo per voi donne?(ahia…)

amelia - 10:23 - ce l'hai così piccolo? (quanta mancanza di tatto, Amelia mia!!)

echo - 10:23 - non ho detto questo! (ma era sottinteso!)

amelia - 10:24 - e vabbè, era deduzione...

echo - 10:24 - diciamo che non sono Rocco Siffredi (visto?)

amelia - 10:25 - leggende metropolitane narrano di storie in cui non conta la quantità ma la qualità (uhhh, guarda li in alto… un asino volante!)

echo - 10:25 - e io credo che siano solo leggende (e siamo in due!)

amelia - 10:25 - pure io!

echo - 10:26 - il discorso non sta molto in piedi in effetti (bravo ragazzo coscienzioso…)

amelia - 10:26 - eh no...

echo - 10:26 - se praticamente tutte le donne che conosco o la maggior parte cerca di evitare quello piccolo in favore di quello enorme ci sarà un motivo... (eh, devo pensarci… chissà quale sarà…)

amelia - 10:27 - in genere tu frequenti donne che vi mettono in fila, braghe calate e centimetro alla mano? (dev’essere un bell’ambientino…)

echo - 10:28 - no, ma ci sono altri modi per scoprire se hai a che fare con un superdotato o no, metodi che possano funzionaro o meno (ma tu guarda quanto ho ancora da imparare…)

amelia - 10:28 - e io non ne so niente?? parliamone

echo - 10:29 - beh, basta andare in disco e ballare per un attimo, attaccati… oppure già dai pantaloni si vedrebbe (pantaloni di plastica trasparente??)

amelia - 10:30 - capisco... beh, però non è carino mettersi a fissare il pacco di qualcuno in discoteca!! (perché tu non vai in discoteca…che ne sai??!! Loro apprezzano…)

echo - 10:30 - credo sia difficile venire scoperto, non ci vai con la lente di ingrandimento, basta una occhiata dopotutto (ah si?)

amelia - 10:30 - poi non è attendibile come metodo, scusa... non tutti gli "accessori" sono visibili a riposo! (se proprio dobbiamo parlarne, parliamone per bene!!)

echo - 10:31 - sono d'accordo, infatti la tecnica visiva non è attendibile (ecco, visto?)

amelia - 10:31 - concordo

echo - 10:31 - il primo metodo funziona meglio, anche perchè dopo aver ballato qualche minuto stretti un minimo di erezione si spera ci sia (eh beh, dipende… metti che passano Pupo, altro che erezione….)

amelia - 10:32 - vista la diffusione di cellulari sempre più piccoli, io non riterrei affidabile nemmeno questo... (e quelli vibrano, pure!)

echo - 10:32 - vabbè, ma io credo uno se ne possa accorgere, e comunque sia c'è chi ha toccato anche con mano, forse presa dall'eccitazione (pure???!)

amelia - 10:33 - io continuo a pensare che frequenti gente sbagliata!! ma che è... il supermercato del pisello?? (“Pisello DiscoUnt”…. Figo!!)

echo - 10:34 - sì, la discoteca è un supermercato con ingresso a pagamento, e con monopoli gestiti malissimo! senza regole di mercato (chi sei… un teorico del ca…ehm.. vabbè!)

amelia - 10:35 - cambia ambiente!!

echo - 10:36 - ma infatti sei tu che mi hai chiesto dei sistemi per il riconoscimento (e scusa, sa?!)

echo - 10:36 - io ti chiedevo della importanza in generale, non è che io ho problemi solo in questo ambiente

amelia - 10:36 - ah ecco... e in quali altri ambienti hai problemi?

echo - 10:37 - diciamo che più che ambiente è il discorso "sesso con chi si aspetta troppo", diciamo che essendo alto devio un pò i pensieri probabilmente (c’è gente con certe pretese assurde, in giro…)

amelia - 10:38 - visto che a quantità stiamo messi male... a qualità come andiamo??

echo - 10:38 - beh, è una cosa che non credo si possa misurare, credo di essere abbastanza esperto e ho ricevuto molti consensi (mandami un paio di testimonianze firmate!)

amelia - 10:39 - se hai ricevuto molti consensi, perché ti crei il problema? (certa gente non s’accontenta mai… vedi che pure te c’hai le pretese??)

echo - 10:39 - perché mi pesa essere inferiore ad altri, e perchè ho ricevuto anche qualche giudizio negativo, per lo più prima ancora di fare... (donna stronza e senza cuore!)

amelia - 10:40 - ma se pure fossi Siffredi, ci sarebbe sempre qualcuno che ce l'ha più grosso del tuo!  (la relatività non l’ho inventata mica io…)

echo - 10:41 - in effetti, ma qualcuno in meno però (e pensa positivo, figlio mio! Guardalo mezzo pieno, sto bicchiere!!)

amelia - 10:42 - non so che dirti... ma io una donna che giudica prima ancora di sapere, a occhio e croce, la mollerei molto volentieri (ma io la mollerei pure a punto a croce!)

echo - 10:44 - scusami Amelia, ora devo andare (noooo, è già finita la consulenza??)

echo - 10:44 - ora ti saluto (sigh!)

echo - 10:44 - un bacio, ciao

amelia - 10:44 - ciao caro, buona giornata

 

Donne in sala… un appello: prima di giudicare dall’aspetto, lasciatelo fare… potrebbe piacevolmente stupirvi.

Amelia pro-miniature!!

postato da: Ameliando alle ore 09:43 | Permalink
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categoria: chat

Settimana volutamente “leggera” di FdM, ché se avessi voluto includere tutte le figuracce messe insieme dalle promesse politiche, dalle assurdità dette, ne sarebbe venuto fuori un elenco da star qui a piangere per giorni. Dalle risate o dal dolore poco conta!

6° posto British Airways vietata per Naomi Campbell

Vi ricordate la FdM della settimana scorsa a proposito della venere nera e delle sue bizze per un bagaglio perduto? Ecco, la compagnia aerea anglosassone ha deciso che la signora Campbell non è persona gradita e la mette al bando da tutti i voli. Non c’avrò lo stacco di cosce di Naomi… ma io posso volare con chi me pare, pappappero!!!

5° posto Matrimonio dura mezz'ora: lui greco, lei turca e la politica li separa subito

Se la D’Urso ha seguito la cosa, li inviterà al suo programma sui guinness dei primati: il matrimonio più breve al mondo, probabilmente. Dopo la cerimonia religiosa tra lei, Seval Kelebik, turca e lui, Mihailis Kutsakiozis, greco, l’incidente diplomatico si profilava all’orizzonte: il neo sposo chiedeva un attimo di silenzio per il padre morto, ucciso dai turchi. La moglie se ne risentiva e lo sfanculava, annullando cerimonia, vincolo e festeggiamenti. Chissà a chi sarà andato il frullatore elettrico..

4° posto Milly tappezza Roma:«Basta facce da c...»

Un'unica presenza pseudo-politica in questa classifica settimanale: la pornodiva Milly D’Abbraccio, candidata a Roma col partito Socialista per l’elezioni del sindaco, tappezza la capitale col suo profilo migliore, quello da tergo! Con lo slogan “basta facce da culo” invita gli elettori alla “svolta” verso il nuovo… D’Abbrà… senza offesa ma… se quel profilo lì è nuovo, Mike Bongiorno è un debuttante di Maria De Filippi!

3° posto Sesso sfrenato per l'Aguilera, i vicini si lamentano

In una notte di passione particolarmente intensa col marito Jordan Bratman, nella piscina della loro casa a Beverly Hills, la pop star disturba coi suoi gemiti il vicinato che avverte la polizia, costretta a intervenire… Voi avete presente Beverly Hills?? Villone…. Ettari e ettari di giardino… piscine… chilometri di parchi tra una villa e l’altra…? E quanto cazzo strillava, sta tizia, per infastidire un vicino che, per quanto vicino, minimo minimo stava a mezzo chilometro di distanza, con cespugli, alberi, pareti e finestre che facevano da frangi suono??

2° posto Windows 7, ecco come sarà l'erede di Vista

Questa è particolarmente sentita, dopo il mio recente acquisto di portatile con relativo sistema operativo fuffa (e accessorio smadonnamento quotidiano!): pare che Microsoft abbia deciso di accelerare l’uscita dell’erede di quello che da tutti è ormai soprannominato Svista, sistema operativo pieno di difetti e incompatibilità, peggio di un matrimonio tra un greco e una turca! Mai un SO era durato così poco. Non ci sono ancora notizie sul nome con cui il Windows 7 dovrebbe essere commercializzato, ma io suggerisco un sobrio “ciscusiamoperquellamerdadivistaabbiamocercatodirimediare”

1° posto Guarda un porno ma l'attrice è la moglie

Mitico primo posto di questa settimana, il tizio di Colleferro, alle porte di Roma, che, convinto di poter sgamare una moglie o una sorella di qualche vicino, nel porno «Le spose scandalose di Colleferro, Valmontone, Artena e Segni» noleggiato sotto casa, è rimasto fulminato col telecomando in mano riconoscendo la sua, di moglie, sgamabile da un tatuaggio sulla chiappa! Nella speranza di salvarsi dallo scandalo, il povero camionista scende al sexy shop dove ha noleggiato il video e compra tutte le copie in negozio. Non so voi ma… io me lo cerco sul mio programma di peer-to-peer!!

Fuori concorso, ma quanto mai in tema, la notizia del caffè ricavato da escrementi di una specie di gatto selvatico, commercializzato da un negozio londinese a prezzi esorbitanti. Si tratta di una miscela di Jamaican Blue Mountain e Kopi Luwak, col piccolo particolare che quest’ultimo viene mangiato da un simpatico animaletto delle foreste asiatiche, simile a uno scoiattolo, che poi lo restituisce “confezionato” e digerito. Non s’offende nessuno se io prendo un succo di frutta, invece del caffè, vero???

postato da: Ameliando alle ore 10:24 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Ho una casella yahoo. Non utilizzavo la mia casella yahoo da mesi. Noiosissima cartella di posta in arrivo, con qualche messaggio di servizio. Interessantissima cartella di spam. Tralasciando il fatto che a me, soggetto femminile e ancora in gioventù, mi arrivino offerte di Viagra e Cialis, quello che ho trovato spassoso è il testo dell’offerta. Traduzione maccheronica a parte, diamo un’occhiata…

Sappiamo, cosa vuole la donna (e beati voi! C’è gente che ci fa trent’anni in Tibet, prima di capirlo!).  Mi incontravo con una mia vecchia conoscenza, mi trovava il dio del sesso (poi ha smesso di drogarsi?). Ho preso il Viiaaaaagra (this is Spartaaaaaaaa!!)... circa in 10 minuti prima che ci incontrassimo nell’hotel (se trovavi traffico erano cazzi!). Ho ricevuto da cio non soltanto il successo nel sesso, ma anche l’assicurazione, che tutte le donne gradiscono (eh si, tutte le donne amano un’assicurazione, anche se io preferisco una bella pensione integrativa, che di sti tempi…). La ho soddisfatto tre o quattro volte, ed era soddisfatta (se l’hai soddisfatta era soddisfatta… non fa una piega). Vengo abbastanza rapidamente (eh no, bello mio…mica ci siamo, allora??! Mi sa che t’hanno dato le istruzioni sbagliate…), quindi il suo orgasmo diventera ogni volta incontrollabile. Il Viiaaaaagra (aridaje… Spartaaaaaaa)... ha fatto la leggenda da me (da me, al massimo, farebbe la muffa)!! Posso aspettare appena per non inghiottire (piano con le parole….) ancora una compressa nuovamente (ah beh!).

Non arriva mai troppo presto? (ah non lo so… lo chiedi a me??). L’azione fantastica (chi ha segnato?? Totti? Del Piero?? Ero distratta…)! Non potevo in nessun modo tenere 5 anni la mia Erezione (ma consolati, figlio mio… nessuno riesce a tenere un’erezione per 5 anni!!) durante il coito e sono diventato effettivamente timido. Avevo anche un problema con l’eiaculazione prematura (prematura? Era un’erezione di 7 mesi anziché 9??). Inoltre soffro del diabete. Una volta ho preso la quantita di 50 mg del Viiaaaaagra (this is Spartaaaaaaa!!)... e dormivo tra 2 ore con la donna di 22 anni (a dormire son bravi tutti!! Ragazzo, ti sfugge qualcosa…). Poco tempo prima delle carezze preliminari il mio pene E diventato rigido e non potevo neppure credere in cio (figurati lei!). Avevo il sesso durante questa notte (le altre notti lo lasciavi a casa sul comodino??) tre volte ed di piu non c’erano nessun problemi. Non si riusciva in nessun modo a terminare (..quindi?? Hai preso a craniate lo spigolo? Ti sei martellato con una bottiglia, come Tafazi?? Siete ancora lì??). Sono ora l’uomo felice. Achmet, 52 anni.

Vivete una volta soltanto – provate (senza offesa, ma se per te fa lo stesso, io proverei a vivere due volte… hai visto mai!). 2 mesi fa la mia amica con me hanno deciso di far l’amore per la prima volta (amica con personalità multipla?). Quando il momento E venuto, e volevo penetrarla, ma restavo completamente debole (che trishhhtessaaaaa). Abbiamo provato ancora una volta cio 3 settimane dopo (tre settimane di preliminari?? Accipicchia!), ma non avevo ancora forze (e te credo!! Tre settimane di preliminari…). Il mio zio mi ha raccomandato il Viiaaaaagra (this is Spartaaaaaa! E tuo zio è Leonidaaaaaaa!).... Noi abbiamo tentato la settimana passata ancora una volta con la mia amica, ed era la notte piu notevole nella mia vita (e lo zio guarda??). Prendo il Viiaaaaagra... una volta alla settimana (perché l’effetto dura una settimana o perché si tromba una volta ogni 7 giorni??), e tutto va perfettamente bene. La mia amica non ha piu nessun dubbio sulla mia qualita sessuale (e se mai ce ne avesse, può sempre rivolgersi a zio!!).

…mbè?? Che fate ancora lì?? Correte ad ordinarlaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Image by Lawrence87

postato da: Ameliando alle ore 11:47 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Corso di napoletano e napoletanità per non napoletani

Rispondendo alla richiesta del collega e conterraneo Bukaniere, ci occupiamo oggi di sepponte e franfellicche, introducendo anche il concetto di ‘ntecchia. Partiamo, per l’appunto, da quest’ultimo termine di semplice comprensione e dalle molteplici e diversificate applicazioni.

‘A ‘ntecchia è la parte più piccola di qualcosa, un pizzico, un’unita infinitesimale, un poco di un oggetto tangibile o di qualcosa di astratto.

Es. Due amici a cena insieme “Chella pizza pare bbona… me ne fai assaggià ‘na ‘ntecchia?” Trad. La tua pizza ha un ottimo aspetto: me ne porgeresti quel tanto che basta per inebriarmi del suo sapore?

O ancora: Rassegna cinematografica di registi russi con sottotitoli in macedone “Io me sto ammurbann…tu??” “Eh…’na ‘ntecchia!” trad. “Comincio ad avvertire una leggera forma di noia accompagnata da conseguente malessere fisico… e tu?” “Eh si, anche io comincio a presentare i primi sintomi”

Sepponta (verbo sepppontare): nel suo significato originario, la sepponta è un sostegno, qualcosa che aiuta a stare in piedi, che sostiene. Nell’accezione più comune, oggi indica l’usanza di trasferire al primo nipote maschio il nome del nonno, allo scopo di far sopravvivere il casato (???).

Es. “Che bello criatur…comm se chiamm?” “Asdrubale… comm ‘o nonn” “Ah, agg capit… c’avit mis ‘a seppont” trad. “Che adorabile fanciullo, qual è il suo nome?” “Asdrubale, come il suo avo” “Comprendo, avete scelto di far sopravvivere il vostro casato per una generazione ancora”

Inutile dire che ‘a seppont è quasi un obbligo, che la mancata applicazione della stessa corrisponde ad un’offesa apocalittica, un’onta insopportabile pari soltanto, forse, al rifiuto del corredo della nonna.

Franfellicche: nota storica “il termine deriva dal   francese  “fanfreluche”,  il cui significato letterale è  fronzolo,  ornamento” e indicava i bastoncini di zucchero fuso e raffreddato, confezionati per strada dai franfelliccari. Oggi è sinonimo di ciondolo, pendaglio o, ancora più comunemente, di persona che si pavoneggia per richiamare l’attenzione altrui.

Es. Ad un amico in discoteca che cerca in ogni modo di attirare l’attenzione di una ragazza “A vuò fernì e fa’ ‘o franfellicc??” trad. “Non sarebbe il caso che tu rivedessi le tue modalità di approccio, adoperando qualcosa di più sobrio?”

Dai su… passo tra i banchi a leggere i vostri compiti!

postato da: Ameliando alle ore 10:54 | Permalink
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categoria: napoletano for dummies

? Perché in questo mondo anche gli zeri per valere qualcosa devono stare a destra?

Cenerentola88

Non è esatto ciò che affermi, cara Cenerentola. Agli zeri non basta stare a destra, per contare qualcosa: hanno la necessità di unirsi ad altro, per valere, o resteranno degli inutili zeri. Quindi, possiamo estrapolare la teoria che: col giusto sostegno di sinistra, lo zero di destra acquista valore. In caso contrario resta un inutile zero qualunque.

? Perché quando apro la porta di casa la mattina presto, mentre il resto della famiglia dorme, passa sempre un camion o una moto rumorosa?

Molengai

Evidentemente, caro Molengai, risiedi in una ZTL, Zona a Traffico Ludico, i cui abitanti, dei gran burloni giuocosi, si divertono organizzando scherzi come quello da te appena descritto. Molto noti nell’ambiente sono anche la rincorsa del pedone sulle strisce e il finto guasto al semaforo verde.

? Perché alle donne piace tanto schiacciare brufoli e punti neri??

Rush80

Credi alla reincarnazione, caro Rush? Le donne di cui parli sono state, nella loro precedente vita, adoratrici del dio Sebo e della sua consorte, la dea Pus. I miti raccontano di promesse di raccolti abbondanti e felicità eterna per chi fosse stato in grado di ritrovare gli dei, celatisi per l’occasione tra i comuni mortali, confondendosi con le loro macchie cutanee. Una specie di caccia al tesoro ante litteram a cui ancora oggi, quelle donne, sentono l’impulso irrefrenabile e inconscio di partecipare. Lascia fare: hai visto mai che ti ritrovi ad essere il nuovo tempio di un’arcaica divinità?! Potrebbe andarti di culo, insomma.

La mia email per le vostre domande è sempre ameliando@hotmail.com

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categoria: amelia lo sa

09:37 - ciao ... posso farti una domanda? (l’hai appena fatta, ciao!)

11:32 - ciao lo hai mai fatto in tre? (spesso anche in quattro, solo che poi diventa più difficile prendere la palla… stiamo parlando di tennis, vero??)

12:37 - pratichi pissing? (ovviamente si, tutte le mattine, appena sveglia… e se non corro mi piss addoss!!)

21:56 - Ciao ! Hai per caso idea di quanti siano 12 centimetri ?! (…120 millimetri?)

09:37 - li vuoi 2000 euro per un pomeriggio? (per quella cifra posso aggiungerci anche una mattina e una prima serata!!)

14:31 - la conoscenza allarga i propri orizzonti mentali ed inebria il cuore ovattandolo di pensieri a volte gradevoli a volte cattivi, ma tutto sparisce con una buona amicizia... ti va di conversare un po? (non sono così sicura che l’unica cosa che tu voglia allargare, siano i miei orizzonti mentali…)

11:48 - ciao, ti va di scambiare video? (io c’ho la filmografia di Troisi, Mel Brooks e Ozpetek… tu che c’hai??)

12:17 - ciao...mi fa pena kiederlo ma sono nella merda....devo pagare la rata della makkina ed ora nn ho piu lavoro e riskio di perderla, puoi aiutarmi in qualke modo? se si ed hai cuore aiutami te ne sarei grato per sempre (non bastavano, ai semafori… no??!!!)

16:28 - attenzione ai brutti incontri (grazie, terrò presente…)

 

E per la saga Maghe, Vampiri e Sadomaso, oggi 6 minuti nel reparto ematologia:

poe - 15:17 - sapresti agire come una vampira e punire psicologicamente un 34enne? (vuoi che ti mozzico e poi ti metto dietro la lavagna? Non è proprio chiaro chiaro…)

amelia - 15:18 - ah? (…che nel linguaggio universale delle chat sta per “scusa, potresti essere così gentile da dettagliare la tua affermazione??”)

poe - 15:18 - ossia vorrei che una donna mi facesse un sortilegio (‘petta allora che pelo i pipistrelli)

amelia - 15:18 - ...e continua a sfuggirmi il legame con la vampira... (vorrà un mozzico a prescindere!)

poe - 15:18 – si, perchè vorrei che mi togliessi energie (ahhhhh, ecco…. ????)

amelia - 15:19 - fatti 'na trasfusione, due cose buone: sei contento e fai un atto di carità! (mi pare un buon compromesso, no?? E senza il fastidio dei segni sul collo…)

poe - 15:19 - ok

amelia - 15:19 – ok (ok!)

amelia - 15:19 - abbiamo finito? (è stato facile…)

poe - 15:19 – si, se non vuoi punirmi si

amelia - 15:20 - punirti per cosa? (ma fa come gli orientali: torna a casa e picchia tua moglie. Tu non sai cos’ha fatto, lei si… Amè…e menalo!!!)

poe - 15:20 - non lo so mi piace fare lo schiavo (ah beh, ora comincia ad essere più chiaro…)

amelia - 15:20 - ah ecco

amelia - 15:21 - beh, allora comincia ad acquisire la giusta proprietà di linguaggio... cerca una mistress, non una vampira (quanta iNioranza che c’è in giro, santo cielo!)

amelia - 15:21 - prova con "ciao sono uno slave... vuoi essere la mia mistress e darmi la giusta punizione che merito?"  (segnato? Ripeti su… fai senti’!)

poe - 15:21 - va bene

amelia - 15:21 - apposto

poe - 15:21 - ok

amelia - 15:21 – ok (ok!)

poe - 15:22 - tu lo vuoi fare?

amelia - 15:22 - no, ma se vuoi t'accompagno a fare la trasfusione (quanto buon cuore…)

poe - 15:22 - no va beh

amelia - 15:22 - va beh

poe - 15:23 - ok

amelia - 15:23 – ok (ok!!)

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categoria: segreteria

Altra settimana ricca di Figure di Merda degne di essere segnalate. Ecco le migliori:

 

5° posto Naomi Campbell, ancora guai

La celebre modella, conosciuta tanto per la coscia lunga, quanto per le mani altrettanto lunghe, stavolta ha reagito male alla notizia della perdita di un suo bagaglio all’aeroporto di Heathrow. Portata via dall’aereo con la forza e condotta alla stazione di polizia, interpretando un lama tibetano, pare abbia sputato addosso a un poliziotto. L’ultima volta che ha alzato le mani, anzi… un telefonino contro una cameriera, era stata poi condannata a spazzare, pulire e nettare cessi per cinque giorni. Magari stavolta la mandano a incollare francobolli alla posta!

4° posto In fuga dai paparazzi Paris Hilton cade e si graffia il mento

Pare che la 27enne bionda (oltre che 27enne e bionda non esiste altra definizione per la Hilton, ché non s’è ancora capito quale ruolo abbia nel mondo!!), in viaggio a Praga, desiderosa di sottrarsi alla curiosità dei paparazzi, abbia inciampato, battendo col muso in terra. Considerando che il mento non era esattamente il suo forte, chissà che non si sia gonfiato per la botta e ne abbia guadagnato!

3° posto «Napoleone trionfò a Waterloo» video-gaffe del manager Telecom

Luca Luciano, 41enne manager Telecom, durante una convention di marketing, motivando e incitando i suoi, indica come esempio da seguire quello di Napoleone e del suo successo a Waterloo… Ora… è anche vero che la storia è fatta di punti di vista, ma a meno che la Telecom non abbia spostato la sua attività dalla telefonia alle pompe funebri (a Waterloo morirono 48mila soldati in otto ore!!) forse forse è stato scelto l’esempio sbagliato… Complimenti, Luciano: sei tra i primi tre della settimana!

2° posto Le spigole di Speciale ci sono costate 32.000 euro

L’ex comandante della GdF, Roberto Speciale, si vede richiedere dalla Corte dei Conti il rimborso delle spese per l’utilizzo arbitrario di alcuni aerei militari. Nello specifico, pare che l’ex comandante, si sia fatto recapitare sulle nevi di Bolzano, nel 2005, una cassa di spigole, evidentemente annoiato dalla cucina alpina. La cifra esatta è 3.885 per ogni ora di volo abusiva da Pratica di mare a Bolzano. Un po’ caruccie, le spigolette, eh Robè??

1° posto Le torture del nazicomandante Mosley

Se n’è parlato tutta la settimana e non poteva che essere lui il vincitore della classifica di questa settimana: Max Mosley, presidente della Fia (Federazione Internazionale Automobile) gioca a fare il pornonazista in un video che finisce sui tabloid inglesi e da li fa il giro del mondo, inanellando una FdM dietro l’altra: il principe ereditario del Bahrain gli nega il visto per assistere al GP, diverse case automobilistiche prendono le distanze e infine, in ordine di tempo, la Federazione tedesca scrive alla FIA chiedendo provvedimenti. Max, bello de Amelia tua… c’hai 67 anni e due figli adulti… non sarà il caso che ti rimetti le mutande e lasci stare il “famolo strano”??

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categoria: fdm of the week

"Alla fine del primo settenario i denti da latte vengono sostituiti dai denti veri, alla fine del secondo si raggiunge la maturità sessuale, al terzo all’uomo spunta la barba (corrisponde cioè all’inizio della sua identità psicologica), il quarto è l’apogeo dell’esistenza umana, il quinto il momento del matrimonio, il sesto porta la maturazione della ragione, il settimo al compimento della comprensione e della ragione, l’ottavo è il momento della contemplazione, il nono il dominio delle passioni e quindi la giustizia e l’indulgenza. Tuttavia è meglio morire nel decimo, poiché quanto resta ancora da vivere all’uomo non è che fragile ed inutile vecchiaia"

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categoria: il fantastico mondo di amelià

Gentile Amelia..mi chiedevo: se una sua amica le inviasse un barattolo di marmellata di limoni, fatta con le sue manine sante per mostrarle la sua DOLCE amicizia, e lo inviasse mediante servizio Poste Italiane... Se lei non lo ricevesse e le migliori jatture fossero indirizzate verso il postale che - molto probabilmente - si starà sbafando la sua marmellata, se, infine, passato un mese la sua amica, per un paventato disguido postale, si vedesse tornare indietro il pacchetto con la marmellata...crede che le jatture di cui sopra le si ritorcerebbero contro?

Amica sinceramente preoccupata

 

Cara amica mia

Purtroppo la jettatura è qualcosa simile a un missile Tomahawk con rilevatore a sistema satellitare: una volta lanciato, punta l’obiettivo e lo colpisce anche se cambia traiettoria. Capirà che un’arma di tale portata non può essere neutralizzata semplicemente tornando in possesso di quello che ormai è un bersaglio: la sua marmellata.

Quello che a lei sembra un innocuo barattolo di succosa crema di frutta, confezionata con le sue sapienti e amorevoli mani, è ormai una bomba pronta ad esplodere nelle viscere di chiunque ne venga in contatto. Potrei suggerirle la formula per disinnescare questa bomba, ma avrebbe varie difficoltà da affrontare. Trovare pipistrelli freschi da pelare, tanto per cominciare… E ormai i pipistrelli, al mercato, vanno più del platino, maledetta inflazione! Poi dovrei rivelarle l’antica e segreta formula magica da pronunciare, e lei capirà che essendo segreta, se gliela rivelo, poi sarei costretta ad ucciderla. Che vantaggio ne trarrebbe dal morire con un intestino sano??

Le suggerisco qualcosa di molto più proficuo e meno cruento di una mattanza di pipistrelli. Tenga da parte, con cura e riserbo, il suo barattolo di squaraus espresso. Lo tenga per le occasioni speciali: visite di suocera, pic-nic con l’amica stronza, spuntino col suo capo, chiacchierata con caffè e tartine con la vicina impicciona. E’ vero, dovrà rinunciare a una confezione della sua amata marmellata, ma vuole mettere la soddisfazione di veder fuggire il suo capo da una riunione, tenendosi la pancia, rosso in viso, mentre un inconfondibile suono (prooOOooOoooOoOot!!!) lo accompagna verso la toilette??

 

Scrivete con fiducia alla mia email ameliando@hotmail.com

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categoria: la posta di amelia

Corso di napoletano e napoletanità per non napoletani

La lingua partenopea è un coacervo di metafore, similitudini e originali creazioni linguistiche che la rendono caratteristica e unica. In questa prima puntata sui modi di dire, ne analizzeremo alcuni di facile applicazione nella quotidianità, i miei preferiti nella personalissima top ten di Amelia.

Sfrocoliàre (o sfruculiàre) la mazzarella (di S. Giuseppe). Il verbo sfrocoliàre vuol dire punzecchiare, irritare, provocare, dar fastidio. Per comprendere l’intera espressione è necessario dare qualche cenno storico, rigorosamente rubato dal web:

“Due secoli fa, il tenore Nicola Grimaldi recuperò una delle tante false "reliquie" esistenti in giro per l'Europa, il bastone di San Giuseppe, e lo espose nel salotto.
Alcuni visitatori tentavano di portarne via delle piccole schegge ed il cameriere veneto del tenore rammentava a voce alta: " no sfregolar la massarela de san giosepe!"

Col tempo ci si è scordati del santo ed è rimasta la mazzarella, da sola, a pretendere di non essere sfrocoliata!

Es.  Due innamorati ad una festa, lui molto geloso, lei che si pavoneggia tra gli invitati. Lui probabilmente proferirà codesto verbo “Nennè, nun sfruculià ‘a mazzarell ‘o te ‘ntofo ‘e palate!!” trad. Donna, sarebbe opportuno che tu interrompessi il tuo fare provocatorio e provocante, onde evitare che io possa reagire violentemente.

Scavare il cascione. Con questa espressione si indica il ritrovare qualcosa di sepolto nel passato, far riemergere ciò che era ormai dimenticato o sorpassato. Azzardo l’origine storica: il cascione, nella tradizione partenopea, è la cassapanca in cui veniva riposto il corredo fatto spesso di lenzuola e coperte antiche, di generazioni precedenti, che mai venivano utilizzate, ma finivano conservate in eterno, passate di generazione in generazione.

Es. Ascoltando una canzone di Pupo alla radio “Uaneme r’a miseria, e che hann’ scavat ‘o cascion?!!” trad. Acciderbolina, guarda un po’ cosa ti ripescano dal passato ormai remoto.

Compiti a casa: ripasso generale e composizione breve utilizzando i termini finora studiati…  Jamm bell, nun teng tiemp a perdere! (trad. Orsù, lestamente… che il tempo a mia disposizione è circoscritto!)

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categoria: napoletano for dummies

? Perché la legge di Murphy si chiama legge di Murphy?
E chi era questo Murphy? La sfiga esiste per colpa di Murphy? Almeno so con chi prendermela

Giffa

Il sig. Lucio Murphy era un simpatico fancaz…. ehm.. nullafacente degli anni ’60 che passava le sue giornate al bar sotto casa teorizzando sui massimi sistemi. Dopo la quarta bottiglia di vino era in grado anche di dirti da dove veniamo, chi ci ha creati e perché. Non esistono reperti delle suddette teorie, giacché tutti i presenti erano tutti ciuchi come una spugna intrisa di Chianti e incapaci, quindi, di prendere appunti. Ci provò una volta Gino Murphy, suo fratello, in una delle celeberrime sedute, a buttar giù due righe, ma tutto ciò che si legge è “Colui che ci ha crea….cria…cru…eh? oh, ‘zzo vuoi, passa il bicc... hic!”.

Quello che invece è giunto fino a noi, è la celebre teoria del “Se qualcosa può andar male, lo farà”, per elaborare la quale erano sufficienti tre bicchieri di Morellino di Scansano. In realtà, quindi, la sfiga non l’ha inventata lui. Murphy l’ha solamente codificata ascoltando i racconti dei suoi adepti (‘mbriaconi) del bar sotto casa.

Il celebre corollario “Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto” per esempio, fu scritto dopo la disastrosa esperienza matrimoniale di Giorgio Mc Allister, con 4 ex mogli, in procinto di convolare a nuove nozze.

E per proseguire la risoluzione dei grandi Perché rimasti irrisolti, oggi rispondo a due quesiti di fondamentale importanza per il genere umano:

? Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

Ciò che le industrie cosmetiche tacciono, è che il mascara procura gravi danni al sistema respiratorio, provocando un ingrossamento delle adenoidi. Il subdolo disturbo, in realtà, non dà nessuna manifestazione evidente, se non l’impossibilità di respirare col naso, nel momento in cui il cosmetico entra in contatto con l’individuo. La letteratura riporta casi di donne morte apparentemente senza nessuna causa. Ad un approfondita indagine, coordinata dai RIS di Parma, si è riscontrato che erano donne che tentavano di truccarsi masticando un tramezzino, impossibilitate, quindi, ad effettuare l’operazione a bocca aperta. Ma ovviamente l’indagine è stata secretata per evitare il panico collettivo. Ma ricordate: masticare e truccarsi gli occhi vi può essere letale.

? Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

Mi sono informata contattando direttamente Bill Gates e ho scoperto che abbiamo frequentato le stesse scuole superiori, quanto è piccolo il mondo! L’idea gli è, infatti, venuta dal simpatico bidello della nostra ragioneria che, invitandoci a riprendere i nostri posti in classe dopo la ricreazione, ci esortava con un “Uscite dentro!”. Con un’adolescenza così o vieni su con uno spiccato senso dell’umorismo o vai in analisi per decenni…

I vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

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categoria: amelia lo sa