Ci siamo… il materiale per blogger, comici, giornali e umoristi comincia ad arrivare:

«Se tutti i ministri del governo fossero della Lega, tutti i problemi dell'Italia sarebbero risolti entro due mesi. La Lega è garanzia di libertà e democrazia»

Pare che a questa affermazione, una scossa sismica sia stata rilevata con epicentro la tomba di Hitler da cui pare siano provenute, distintamente, le parole “ma tu guard ‘stu strunz se mi deve rubare il mestiere”.

«Se la sinistra vuole scontri, io ho 300mila uomini. I fucili sono sempre caldi»

Bene…

Ottimo…

E’ una cosa buona…

E’ una buona notizia…

Qualcosa che fa piacere e ci tranquillizza…

…cosi’ non patiranno lo sbalzo termico quando se li ficcheranno su per il culo.

«Abbiamo 300mila uomini, 300 mila martiri, pronti a battersi. E non scherziamo... mica siamo quattro gatti. Credete che avremmo difficoltà a trovare gli uomini? Verrebbero giù dalle montagne...»

Presto al cinema:

postato da: Ameliando alle ore 11:25 | Permalink
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categoria: notiziando

nonlevogliobelle - 11:26 - subisci il fascino della divisa aeronautica militare? spero di no , mario e tu (ndr tizio con foto in divisa aeronautica…)

amelia - 11:27 - vuoi che ti schifino? non comprendo... (…e tu?)

nonlevogliobelle - 11:27 - voglio che una non si fermi solo alla divisa

nonlevogliobelle - 11:27 - mario e tu

amelia - 11:28 - Amelia, leva la foto con la divisa e non dire di essere un aviere...troppo facile?? (eh già, è arrivata toma toma cacchia cacchia, lei… e tu?)

nonlevogliobelle - 11:28 - sei la prima a riconoscere che ho la divisa in questa foto, non la so togliere me l'ha messa mio fratello… sai come toglierla? (prova a sbottonarla…)

amelia - 11:29 - modifica il tuo profilo e rimuovila (pare facile…)

nonlevogliobelle - 11:29 - brava ma non so farlo! di dove sei

amelia - 11:29 - napoli

nonlevogliobelle - 11:30 - io salerno ma vivo al nord per via della mia carriera militare, di dove sei precisamente (‘petta che ti scannerizzo la patente, la carta di identità e il passaporto)

amelia - 11:30 - vuoi l'indirizzo e il numero di telefono?

nonlevogliobelle - 11:31 - ahahhahahaha no, il paese, ma se non vuoi dirlo non è importante

nonlevogliobelle - 11:31 - sposato due figli e tu

amelia - 11:31 - chi ha detto paese? ho detto napoli (precisiamo… e tu?)

nonlevogliobelle - 11:31 - ah verace, ok chiedo venia

amelia - 11:31 - non ne tengo, l'ho finita

nonlevogliobelle - 11:32 – ahahahahhah, quanti anni hai e come ti chiami

amelia - 11:32 - ma perchè... Amelia ti pare un aggettivo?? (guarda com’è amelia quel ripiano…beh si… potrebbe essere!)

nonlevogliobelle - 11:32 - ah ti chiami proprio cosi

nonlevogliobelle - 11:33 - touchè 2-0

amelia - 11:33 – cos’hai contro le belle? sei tutto un controsenso...con la divisa e speri che non la guardino...le belle ti fanno schifo...sposato e in cerca di donne...

nonlevogliobelle - 11:34 - in cerca di cosa? ma che dici, la chat è solo chat, mai incontrata nessuna dal vivo (Amè, ma che dici??? La chat è solo chat!)

nonlevogliobelle - 11:34 - 186 79 kg moro occhi verdi solo quando sono al mare o quando piove o quando sto dentro sta cazzo di nebbia o quando piango vedendo Forrest gump e tu (Io credo tu sia paraculo… e tu??)

amelia - 11:34 - ah ecco, la domanda sul fascino della divisa era puramente dialettica…

nonlevogliobelle - 11:34 - molte vedendo la foto mi chiamano, ecco perche voglio toglierla, lasciamo perdere va, tanto non mi credi dall'inzio (ecco, vedi che non sei proprio scemo scemo??!)

nonlevogliobelle - 11:35 - ciao ameeeeeeeee

amelia - 11:35 - cià bello!

nonlevogliobelle - 11:35 - non sono bello (era un intercalare…)

nonlevogliobelle - 11:35 - e non ti sei descritta

amelia - 11:35 - e che mi devo descrivere a fare? la chat è solo chat... (chi di motti ferisce…)

nonlevogliobelle - 11:36 - dimmi solo altezza e peso (altezza e peso!)

amelia - 11:36 - mi fai pure la plicometria?

nonlevogliobelle - 11:37 - plicoooooooooooo che? maronn ma comm parli, io ho solo la terza media però fatta due volte (embè…3x2 fa sei, c’hai la sesta media!)

amelia - 11:37 - ma non stavi andando?

nonlevogliobelle - 11:37 - si ma tu sei cosi diversa dalle altre, mannaccia a te (si nota molto, eh?!)

nonlevogliobelle - 11:37 - ma quanti anni hai

amelia - 11:37 - 35

nonlevogliobelle - 11:38 - ahhhhhhhh piccirella

amelia - 11:38 - si, una creatura

nonlevogliobelle - 11:38 - infatti

nonlevogliobelle - 11:38 - ciao

amelia - 11:38 – cià (…e tu?)

postato da: Ameliando alle ore 08:50 | Permalink
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categoria: chat

Settimana un po’ scarna di FdM di grande rilievo, quella appena trascorsa. Forse perché il governo non si è ancora insediato… Confido in Bossi e Calderoli che sapranno sicuramente allietare le mie prossime classifiche!

Vediamo chi ha fatto figuracce in questi ultimi giorni:

5° posto Il controllore non fa pagare il biglietto a Blair e i passeggeri protestano

Il primo ministro uscente inglese, Tony Blair, a bordo dell’Heathrow Express, il treno che dal centro di Londra conduce all’aeroporto, viene trovato senza biglietto (per la cronaca… 15.5 sterline) e privo di denaro o carte di credito con cui rimediare. Una delle sue guardie del corpo si offre di saldare il conto, ma il controllore lo “grazia” tra le proteste degli altri viaggiatori. Io capisco che a certi livelli di notorietà e famosità il contante faccia tanto “out”, ma farsi trovare senza biglietto e senza soldi non fa in-decente? Poi mi piacerebbe sapere, per curiosità, dove cacchio andava senza un soldo in tasca! Bah…

4° posto 007 maledetto: altro grave incidente E multa per l'auto nel lago

In Italia per le riprese dell’ultimo film del celebre agente segreto, la troup di “Quantum of solace” deve aver lasciato a casa gli amuleti. Il primo incidente, circa una settimana fa, quando la famosa Aston Martin finì nel lago di Garda per una manovra errata, a cui è seguita una multa per guida pericolosa. L’ultimo incidente questa settimana, durante una scena in cui un’auto si scontrava con un camion: grave uno dei due stuntman, soccorso in eliambulanza. I precedenti celebri dicono che quando un film comincia con queste premesse, finisce che il protagonista muore e diventa leggenda… Daniel Craig, scegli: meglio essere leggenda morto, o divo normale vivo??

3° posto La Portman scambiata per un pino

L’attrice israeliana, esordiente bambina in Leon e protagonista, da allora, di innumerevoli film, durante una passeggiata col fidanzato si accovaccia un attimo e un cane, evidentemente poco cinefilo, alza la gambetta e le fa la pipì addosso! Son cose che capitano, su… chi di noi… a chi non è capit… succede semp… oh, cazzo, solo a te è capitata una roba del genere!!! Che sfiga, figlia mia…

2° posto Esibizione in classe: 5 alunni si sfidano a «chi ce l'ha più lungo». La docente: io non ho visto

Capita in una scuola media di Sant’Antimo, in provincia di Napoli, che dei ragazzini si sfidino a suon di centimetri, qualcuno fa la spia, scatta la denuncia e l’insegnante in classe in quel momento dichiara di non essersi accorta di nulla, di non aver visto niente… Ma niente proprio niente… nemmeno qualche centimetro… Poi dice che i ragazzi vengon su complessati!!

1° posto La soluzione di Rutelli: "Bracciale anti-stupro a tutte le donne"

E questa signori, a mio modestissimo parere, è da incorniciare! Il candidato a sindaco della capitale, dopo i recenti fatti di cronaca e violenza, lancia la sua proposta/genialata: munire le donne “a rischio” di braccialetto elettronico per segnalare situazioni di pericolo, quello che quel gran genio di Sdl ha ribattezzato “Salvalafiga Rutelli”!! Io ho capito il problema di Rutelli qual' è: il buon Francesco teme che il neo premier ruberà la scena a tutti con le sue prossime uscite (che tutti stiamo aspettando) e allora gioca d’anticipo. Francè, rassicurati… se l’intenzione era fare figure di merda capaci di competere con quelle di Berlusconi, t’è riuscito bene!!

postato da: Ameliando alle ore 12:22 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Prima di annunciarvi, con onore e piacere, che la signorina Slicca, ormai mia compagna di merende, mi ha chiesto di continuare la sua catena di sant’Antonio (che prosaica, eh??! Ora si chiamano meme, ignorante!!), faccio un appello: se in sala c’è un chain maker, uno di quei maledetti nullafacenti che si inventano le catene, vi prego… trovatene una nuova, che non contempli “quello che ti piace” in tutte le sue variabili e declinazioni: “le tue stranezze”,  “le 5 cose che ami”, “le 6 cose che odi”, “le 47 cose che più o meno tolleri”, “le 89 cose che vorresti dire a tuo cugino e non hai mai osato fargli sapere”.

Per cominciare, una parentesi di divulgazione scientifica che non fa mai male. Direttamente da wikipedia, il significato di meme: “La parola è stata coniata da Richard Dawkins nel suo controverso libro Il gene egoista (The Selfish Gene, 1976). Un meme può essere parte di un'idea, una lingua, una melodia, una forma, un'abilità, un valore morale o estetico; può essere in genere qualsiasi cosa può essere comunemente imparata e trasmessa ad altri come un'unità”. In altre parole, tutto quello che si propaga può definirsi meme. Ora pelo i pipistrelli, sbuccio le code di rospo, e ve lo propago io un bel meme!!

Vai col valzer:

indicare il link di chi vi ha coinvolti (sta lì… l’ho scritto lì in alto)

inserire il regolamento di gioco sul blog (e l’ho appena fatto!)

citare sei cose che ti piace fare (lo so che lì fuori c’è una mandria di curiosi che non aspetta altro!)

coinvolgere altre sei persone (ma manco se mi paghi!)

pubblicare l'invito sul blog

La SV è invitata ad assistere all’evento dell’anno dal titolo “Amelia si sputtana con altre sei inconfessabili verità sulla sua misteriosa vita”

- A me mi piace leggere (…ed evidentemente imparo tanto!!). Non sono sempre costante, ovviamente dipende dai periodi e dal tempo che ho a disposizione, ma in questi ultimi mesi i commessi di Feltrinelli e Mondadori mi chiamano per nome e mi offrono il caffè: sto leggendo almeno un libro alla settimana, e m’è presa la fissa per Palahniuk (se qualcuno sa come si pronuncia, mi invii una registrazione audio a ameliando@hotmail.com) e per i libri di psicologia. Chi sbircia nella mia libreria virtuale di anobii lo sa (chi non ci guarda??!!)

- Ammemmi piace guidare. Credo di essere uno dei pochi esseri privi di pisello a cui fa piacere mettersi in macchina, una strada davanti, tanti chilometri e via. Una volta tornavo con delle amiche da Rimini, due fumatrici. Ho avuto il barbaro coraggio di tenerle sequestrate, senza farle fumare, da Rimini fino a Foggia, quando hanno minacciato di farmi pipì in macchina, se non mi fermavo!

- A me me piace ‘o blues e tutt ‘e juorn aggia cantà! Ringrazio Pino per la citazione introduttiva, per ribadire il concetto che mi piace la musica e cantarla, picchiettando sul volante, mentre guido. Raramente ascolto musica a casa, non so perché ma la preferisco in macchina, come ampiamente descritto qui, in uno dei post più riusciti, tanto che mi fu copiato da una tizia con scarsa fantasia.

- I like surfing on the web, mi piace navigare, e internet è l’unica cosa che non mi dia il mal di mare! Da anni ignoro e snobbo la televisione, pochi e selezionati telefilm a parte, e ogni giornata comincia con la lettura di almeno una decina di quotidiani on line. La barra dei preferiti del mio Firefox somiglia a quella di un ufficio stampa, reminescenza della mia vecchia passione per il giornalismo, sopita e sotterrata dall’idiosincrasia per la politica, la censura e le linee editoriali.

- Mi piace camminare. No, non vi illudete, non lo faccio spesso! Ma se c’è da farsi un bel tratto di strada a piedi non mi avvilisco, anzi… Sono rimaste mitiche le infinite passeggiate tra vicoli e vicarielli di Napoli quando ero iscritta all’università (se ve lo steste chiedendo, no… non mi sono mai laureata!), con una compagna di corso altrettanto camminatrice (non ho detto passeggiatrice, spiritosi!!): tutto pur di passare un pomeriggio di sole lontane dalle aule!

- E per finire con qualcosa che vi stupirà, mi piace il mare, la pizza e pure il mandolino, va!! E questo da una napoletana non ve lo sareste mai aspettato, vero?? Evviva l’originalità!

Non c’è bisogno di fischiettare o di far finta di essere stati chiamati dall’altra stanza, questo meme muore qua, almeno per quanto mi riguarda. Se qualcuno volesse raccoglierlo, curarlo e continuarlo, faccia pure. Io me ne vado a leggere qualche altra pagina di Fight Club… stateve bbuon!

postato da: Ameliando alle ore 09:40 | Permalink
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categoria: catene

Corso di napoletano e napoletanità per non napoletani

In napoletano, oltre alle tre classiche coniugazioni verbali, ne esiste una quarta: i verbi irregolari che terminano in iàre. Mi potreste obiettare “ma vabbè, finiscono comunque per are, fanno parte della prima declinazione”. Eh già… come la fanno facile, loro!! I verbi in iàre fanno coniugazione a parte, cari i miei saputelli. Vediamo, ad esempio, la coniugazione del presente indicativo del verbo cazziàre:

Ij cazzéo

Tu cazzéi

Iss cazzéa

Nuje cazziàmm

Vuje cazziàte

LLor cazzéano

Il verbo appena declinato è entrato ormai nella lingua italiana, sinonimo di fare una partaccia, fare la ramanzina, sgridare ma purtroppo sempre erroneamente coniugato. Ogni volta che sento un non napoletano dire “Ora lo càzzio”  mi vengono i brividi lungo la schiena! Se dovete usare un termine che non vi appartiene, vi prego… informatevi sull’utilizzo!

Es. Una ragazza che aspetta il fidanzato in ritardo di parecchio sull’orario prestabilito “Mo sient, appen arriva, comm ‘o cazzèo!” trad. Attendo di avercelo a tiro per esprimergli tutto il mio disappunto!

Proviamo con un altro verbo, pepetiàre: parlare, esprimersi.

Es: esortando un amico a dire la sua, durante una chiacchierata “jamm bell, tu che tien a ricere? Pepetéa!” trad. Orsù, mi sta a cuore la tua opinione, esprimila!

E infine, ultimo esempio di questa lezione, il verbo sbariàre: distrarsi, pensare ad altro o anche vaneggiare, fare qualcosa di insolito.

Es. Amico stressato a compagni di uscite “Guagliù, stasera ascimm? Aggia sbarià ‘nu poc” trad. Miei cari amici, che ne dite di un’uscita spensierata? Ho la necessità di distrarmi…

Oppure: osservando un anziano che parla con i colombi al parco “Guard o viecchije comm sbaréa” trad. Guarda quell’anziano signore in quale attività insolita è impegnato.

Un pensierino per ogni verbo proposto (cazziàre, pepetiàre, sbariàre), tre pensierini in tutto. Facit ambress, prima che suoni la campanella!

postato da: Ameliando alle ore 09:49 | Permalink
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categoria: napoletano for dummies

Non posso continuare ad ignorare la cosa: sono mesi che, silenziosamente, guardo le chiavi di ricerca che portano qui. A parte il tizio che da mesi continua a digitare, non so per quale motivo,  il testo di quella canzone demente che ho composto (aiutata dall’incipit di qualche ignoto) quando ero alle superiori e la new entry delle spose scandalose di Colleferro, della classifica delle FdM di qualche settimana fa, sono troppe le domande rivolte a San Gugol, smistate su questo blog che è l’unico, per ovvi motivi, che può dare delle risposte. E allora cominciamo a dare una prima scrematura all’imponente numero di dubbi che attanaglia il lettore di questo blog.

? A cosa serve la matematica ad un parrucchiere?

A occhio e croce, direi a stabilire quello che devi pagare e darti il resto! Poi ci sono dettagli tipo contare le ciocche per le extension, calcolare le scorte di shampoo e balsamo, compilare le buste paga per i dipendenti e sapere, con precisione, quanti minuti mancano alla posa della tintura.

? Al segno dei gemelli uomo piacciono i fiori?

Certamente. Ma tieni presente che, essendo una personalità multipla, uno gradirà le gerbere, all’altro piaceranno le rose. Prepara sempre due mazzi.

? E’ punito dalla legge chi è affetto da cleptomania?

Solo se viene sgamato.

? Tutte le attrici porno di 4 categoria di nome Milly

Dunque, vediamo… c’è Milly Titilly, Milly Da Tergo, Milly Porcelly e Milly Coscialunga. Poi comincia la quinta categoria.

? Prendendo il viagra quante scopate posso fare?

Dipende… Se le fai da 5 minuti, e hai un buon bacino d’utenza, le metti in fila per ridurre i tempi per gli spostamenti e riesci a farne anche 10, compresi i preliminari. Ma c’è da tener conto, ovviamente, delle variabili: età, aspettative di soddisfazione del cliente, livello di disidratazione sopportato e numero di ovetti freschi in frigo.

? Gay soffrono di stitichezza?

Cosa ti aspetti che ti risponda, eh?? Che usando spesso quella via di comunicazione, difficilmente ce l’hanno intasata?? Eh?

? Ditemi cosa posso usare per rendere la casa profumata datemi un consiglio sulle pulizie di casa in modo veloce

Ti dirò come fare a pulire e, contemporaneamente, rinfrescare l’aria casalinga. Preparati una colazione a base di semi di lavanda, tisana al finocchio e succo di rose, concludi il pasto con 15 prugne. Quando il tutto comincerà a fare effetto, la fretta di correre al bagno ti farà essere veloce nel concludere le pulizie, e la flatulenza provocata con quegli ingredienti, lascerà in casa un particolare e piacevole aroma rinfrescante.

? La liquirizia piace ai topi?

Certamente. Speedy Gonzales è uno degli assaggiatori ufficiali alla Haribo.

? Santa Amelia protettrice di cosa?

Appena mi faranno santa, sarà mia cura informarti cosa intendo proteggere, con precisione.

 

Se volete utilizzare i canali tradizionali per pormi dei quesiti, l’email è ameliando@hotmail.com

O digitate su san gugol… tanto sempre qui finirete!

postato da: Ameliando alle ore 09:22 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

12:28 - ci eccitiamo? (si, dai, al mio tre… uno, due tre, via!!)

12:33 - miliardi di stelle illuminano l'universo esse rappresentano le amicizie nate in terra... vogliamo aggiungere una nuova stella? (se due che fanno amicizia fanno nascere una stella, due che trombano danno vita a un sistema solare?? Interessante teoria…)

12:00 - Ciao piccola...disturbo? Ti piace il sesso senza impegno? (eh no, bello mio… se non ti impegni che sesso è??)

09:54 - buongiorno dolce principessa....ci facciamo un pokino di compagnia?? (solo se sei un kavaliere col kavallo bianko…)

09:57 - xiao tesoro! ( o.O’’)

07:43 - ciao ti piace ciucciarlo? (chi sei… un rappresentante di choopa choops??)

08:01 - posso chiederti 1 cortesia? (le ho finite, mi spiace…  me n’era rimasta una in borsa, l’ho mangiata facendo la fila alla posta…)

10:19 - non c'è deserto peggiore che una vita senza amici (…mai stato nel sahara, eh??!)

09:34 - ma tra le milioni di proposte che ti arrivano qui, nessuna è mai tanto intrigante da renderti una complice disinibita e libertina? (perché credi che non ti risponda, eh?? Sono qui che libertineggio, no???)

11:07 - te la radi tu qualche volta? (la rado di rado… ora che fai… ti diradi??)

08:53 - buon giorno...il primo giro...è gratis...ma vai piano mi raccomando!!!!!!!! (qua stanno 5€… quanti giri faccio nel calcinculo???)

 

hereIam- 12:17 – pss (eh? Chi è? Che c’è??)

hereIam- 12:17 - ho cam se ti va (devo indossarla??)

hereIam- 12:17 - ti va?? (e fammela provare, prima…)

amelia - 12:18 - e non lo so… che taglia è?

hereIam- 12:18 - che taglia vuoi?? (io parlo di cam… tu??)

amelia - 12:18 - perchè... c'hai un deposito con diverse taglie??

hereIam- 12:19 - no...ma almeno so che dimensioni vuoi, apro cam e vedi?? se ti piace bene altrimenti niente (a occhio e croce propendo per il “niente” , a prescindere)

amelia - 12:19 - lascia sta', che poi pigli freddo

hereIam- 12:20 - sono già nudo, sai son 2 ore che mi meno (e potevi dirlo subito che volevi essere menato! Spetta che chiamo mio cugino Pepp ‘a bestia…)

hereIam- 12:20 - stase la mia raga non ha potuto (stase? So’ le 12… magari iese…)

hereIam- 12:20 - perchè le sono venute e io sono rimasto con l'eccitazione (oh porca miseria, che trama avvincente ed emozionante!)

amelia - 12:20 - capisco il dramma e ti sono vicina!

hereIam- 12:20 - allora apro cam?? (mo non t’allargà…)

amelia - 12:21 - no no, che sei li già da due ore... riposati!

hereIam- 12:21 - il fatto è che non posso riposarmi se non finisco (maledetto senso del dovere!!)

hereIam- 12:21 - dai se ti piace bene altrimeni niente (ripropendo per il “niente”…)

amelia - 12:21 – senti a me, prova con un sito porno (don’t try this at home!)

hereIam- 12:21 – ahahah, i soliti video non mi eccitano più (e certo, è avanti, lui)

hereIam- 12:22 - e poi voglio segarmi con chi mi parla e non con chi lo fa con altri (chi non si sega in compagnia…)

amelia - 12:22 - capisco la sostanziale differenza, certo

hereIam- 12:22 - dai accetta (si, con l’accetta!)

amelia - 12:22 - buone prossime due ore!

Starà ancora lì? Sarà riuscito a concludere il lavoro di segatura del ciocco?? Mah, chi può dirlo…

postato da: Ameliando alle ore 09:08 | Permalink
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categoria: segreteria

Quella appena trascorsa è stata una settimana intensa: FdM a gò-gò, dai risultati elettorali, alle dimissioni di dirigenti di partito ormai cancellati, passando per le sempre fantasiose uscite del neo-ri-eletto cavaliere, cavia eccellente di riusciti esperimenti tricologici e mai pago giullare e umorista. Occupiamoci, piuttosto, delle figure di merda passate in sordina, data l’attenzione tutta incentrata sulla politica.

7° posto Usa,trova 140mila $ e li ridà

Un 40enne californiano trova una valigetta con dentro 140mila dollari persi da un camion portavalori e, nonostante i debiti contratti per il suo imminente matrimonio, li restituisce. Beh… dove sta la FdM? A parte l’essere scemo per aver restituito tutti quei soldi (e io sono fermamente convinta che li abbia ridati semplicemente per la paura di essere sgamato, non di certo per onestà!), ma poi s’è visto consegnare una ricompensa di appena 2mila dollari: in pratica ti ridò un figlio, mi ricompensi con una scaglia di forfora… Stai rosicando, 40enne californiano?? Dovresti!!

6° posto Attrice umilia l'ex marito in mondovisione

Tricia Walsh-Smith, attrice britannica sposata a un facoltoso 74enne, divorzia dal marito e lo sputtana con l’antica e tradizionale tecnica del “’ndò cojo cojo”: prima confessa a un giornale che il consorte le passava soltanto 400dollari a settimana (e fidati, Tricia mia, qui c’è gente che campa con molto meno…), poi mette un video su You Tube in cui racconta che l’arzillo marito, di 25 anni più vecchio di lei, non rispettava i suoi doveri coniugali, ma possedeva un cospicuo numero di pilloline azzurre e di giochini sessuali, che probabilmente utilizzava fuori casa. Io già mi vedo ‘sto tizio accolto e osannato, come un eroe, dai suoi coetanei, che gli elargiscono pacche sulle spalle e battutine compiacenti! Se il suo scopo era umiliarlo, signora Walsh, mi sa che le è riuscito male.

5° posto Teheran, nudo con sei prostitute Arrestato il capo della polizia

Ultima FdM estera, ma prima per entità: Reza Zarei, capo della polizia di Teheran, cui era stato affidato il compito di vigilare sulla moralità dei suoi concittadini e reprimere le azioni contrarie alla religione islamica, è stato sorpreso con sei prostitute (non una, non due… sei!!) durante un raid in un locale. Sarà mica il caso di prendersela tanto? Avrà pensato che il modo migliore per stanarli, era fare la talpa dall’interno, no?

4° posto Voto, a Sorrento elettore si mangia scheda per protesta

Domenica 13 aprile, primo giorno di voto, un imprenditore sorrentino, produttore di Limoncello, ha deciso di protestare contro il sistema in un modo quantomeno originale: mangiare le schede elettorali, alternando bocconi e imprecazioni. E’ stato fermato e denunciato, prima di addentare la seconda scheda. Il 41enne ha solo precorso i tempi: in tanti si sarebbero mangiati anche le mani, oltre alle schede, a spoglio avvenuto!!

3° posto Galante dice «no» a Lory del Santo «Ci ha messo 16 anni per decidersi»

In un’intervista a La Stampa, la nota show girl confessa che il capitano del Livorno, soltanto 16 anni fa, le chiese di uscire, corteggiandola e chiamandola più volte. Bene, oggi Lory del Santo si è decisa e, in maniera diplomatica, confessa che due colpi da Galante se li farebbe dare, ecco! Il calciatore risponde, con emblematica galanteria (appunto) che al massimo ci manda il su’ babbo! Chi dei due sia il titolare della figura di merda maggiore, non l’ho ancora deciso…

2° posto Parcheggia male il Suv e prende a testate il vigile

Una simpatica donnina torinese parcheggia male il suo carro armato, impedendo il transito pedonale, e viene per questo invitata a spostare l’autovettura da un agente della polizia municipale. La dolce donnina, di tutta risposta, afferra il vigile per il bavero, lo strattona e poi gli molla una testata sul naso, fratturandoglielo. Signora, lei s’è guadagnata il secondo posto della settimana, ma le assicuro che è diventata il mio mito!!!

1° posto Prada a Libero: «Foto? Un gioco tra vecchi amici». Il quotidiano si scusa, Feltri no

Da un paio di giorni le notizie continuano a rimbalzare tra quotidiani, settimanali scandalistici e ancora quotidiani: Miuccia Prada, vestita in un modo indegno, come nemmeno mia nonna per casa mentre spolvera oserebbe mai, all’aeroporto con degli amici, ingaggia una simpatica pantomima (come poi è stato precisato) per cui alla fine uno del gruppo si trova steso per terra, sotto la scaletta che porta all’aereo, e  un altro pare montargli sulla schiena (si vede, invece, dalla foto, che lo scavalca), usandolo come scalino. Feltri, direttore del quotidiano Libero ci fa il titolone: “Com’è umana la sinistra” definendoli “i nuovi negrieri”. Ora, sig. Feltri (che tanto lo so che lei passa di qui tutti i giorni!!)… a parte la precisazione e la spiegazione dell’episodio della stessa Miuccia (…e vestiti meglio, che cazzo!), se pure l’episodio si fosse svolto come lei lo aveva interpretato, che il tizio in terra fosse stato utilizzato come scalino, mi dica… ipotizzando che io fossi di sinistra… che cazzo di colpa avrei se a una testa di cazzo fosse passato per la mente di usare un uomo come zerbino?? Mi lasci esprimere i complimenti per la serietà giornalistica e la completa imparzialità dei suoi scritti.

postato da: Ameliando alle ore 17:21 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Dipendenti di fast food della Campania tremate… oggi Amelia ha due incarichi! Ma stavolta ho consultato la cartina e sarò totalmente in incognito…

postato da: Ameliando alle ore 10:15 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

? Gentile amica, un quesito che mi tormenta da un po': come mai nonostante  a Torino vivano tutti quegli Agnelli, l'abbacchio è stato creato a Roma? Eppure Torino è molto più "triste" di Roma... non trovate?

Merchesa

Cara amica mia, la spiegazione è nella stessa vostra domanda… L’abbacchio torinese è fin troppo abbacchiato. Gli Agnelli torinesi sono purtroppo dediti a una vita dissoluta a causa della continua ricerca del piacere e della fuga dalla noia. Capirete che un agnello cocainomane si presta poco alla culinaria (mentre è stato provato che si presta benissimo ad altri culi). L’abbacchio romano resta il più adatto in cucina, senza ombra di dubbio.

? Cara Amelia, tu che sai sempre tutto, rispondi a questa mia semplice domanda...
Perché invece di tagliarmi le unghie con le forbicine (come fa la maggior parte delle donne… credo...) le mangio e poi le sputo?
La cosa che mi sconvolge è che mi ricrescono più forti di prima!!!
Una tua assidua lettrice che però non commenta sempre per mancanza di tempo.
 
MissIblis

L’onicofagia, da tutti per troppo tempo considerata una vera e propria malattia, è in realtà una forma estrema di ecologia: cosa c’è di più ecologico e a immissioni zero, della cura di sé stessi senza l’ausilio di tecnologia? Le forbicine sono di metallo, e tu risparmi all’ambiente l’inquinamento che comporta la loro costruzione. Le limette sono di carta, e tu stai salvando degli alberi. L’acetone è un solvente e tu stai preservando le nostre falde acquifere e la nostra aria da sostanze chimiche. La verità è che troppi ignorano la cruda realtà: la manicure è un assassinio bello e buono del nostro pianeta! Tu andresti fatta santa. E le tue unghie, per ringraziarti, crescono più forti di prima. Sii fiera di te stessa, amica mia!

E per i soliti quesiti di interesse antropologico, oggi rispondiamo a:

 ? Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

Le papille gustative della ceramica sono molto più sviluppate di quelle dell’uomo. Dopo un increscioso episodio, quando, cioè, un servizio di piatti in porcellana dipinto a mano lasciò, indignato, il lavandino in cui uno sguattero di un prestigioso ristorante di lusso intendeva lavarlo con volgare sapone, causando un memorabile incidente diplomatico coi clienti, tutti i detersivi per piatti sono addizionati con squisito succo di limoni di Sorrento. Alcuni anche con l’aggiunta di scorzetta.

 ? Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

Quasi tutti i grandi marchi di cibi per cani e gatti, hanno un reparto assaggio: una specie di canile in cui, tra diversi esemplari delle varie razze canine e feline, viene tenuto un traduttore, un uomo fatto crescere in simbiosi con gli animali in modo da essere in grado di tradurne il linguaggio e gli apprezzamenti circa il cibo proposto.

postato da: Ameliando alle ore 11:12 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Amelia, aiuto!
Oggi la fidanzata mi ha lasciato, e io sono proprio a terra (no, non ci sono stato dal gommista per farmi dare una gonfiata, 2.2 davanti grazie). Come se non bastasse, temo di essermi innamorato della psicologa che mi segue in terapia. E' grave? Sopravviverò? Cosa posso fare? (una potevo risparmiarmela, ma c'era il 3x2...)

SaluMi e FoRmaggi

P.S.:
non mi firmo perché non voglio pubblicità, ma e' tutto vero, ahime'

P.P.S.:
saluti al corvo Gennarino

Egregio salumiere…

sentirsi abbattuto dopo che la ragazza ti ha lasciato è una delle esperienze sensoriali più comuni al mondo: si consoli. Ma se “mal comune, mezzo gaudio” con lei non funziona, se proprio insiste, le darò alcuni consigli per uscire dal tunnel della sofferenza e del masochismo in cui si entra, alla fine di una storia d’amore.

Esattamente come quando si cade da cavallo e bisogna rimontarci in fretta prima di somatizzare la paura e convincersi che i cavalli sono il nemico, così lei ora ha la necessità impellente di riprovarci prima di convincersi che le donne sono il male. E stia attento: riprovarci con le donne, rimontare a cavallo… non mi inverta le cose, furbetto che non è altro! Stiamo parlando di sentimenti, non di mero e sporco sesso (avercene!!).

Occorre innanzitutto che lei si liberi dal passato con un gesto simbolico: è necessario ripagare la donna che l’ha lasciato con la stessa moneta. Da che mondo è mondo (e da che inferno è inferno) la legge del contrappasso fa il suo sporco lavoro con discrezione ed efficacia. Non mi ha detto nulla circa la motivazioni per cui è stato lasciato, quindi dovrò lavorare di fantasia. Elaboriamo un paio di ipotesi con relative soluzioni e lei scelga quella adatta al suo caso, oppure torni a scrivermi, dettagliando la sua esperienza.

Mettiamo il caso che lei sia stato lasciato perché la sua donna trovava odiosa quella sua pessima abitudine di spremere il tubetto del dentifricio a metà, anziché dall’estremità. Occorre ripagarla con la stessa moneta. Scelga tra:

- cospargerle tutto il pavimento di casa con un centinaio di tubetti di Colgate, tutti rigorosamente  spremuti dall’estremità, proprio come voleva lei

- trovare un compiacente e piacente gnocco di cui farla innamorare, ma che al momento giusto la lasci perché detesta le persone che spremono il dentifricio dall&