Figure di merda e figure varie dal mondo della cronaca dell’ultima settimana.

5° posto Uomo "perseguita" numero verde

Un 38enne giapponese ha speso circa 4 milioni di yen (circa 24mila euro, se il convertitore on line non m’ha detto cazzate!) in 500 ore di telefonate in 16 mesi (38 24 4 e 16…amanti della cabala, non vi lasciate sfuggire l’occasione…) verso un numero verde. Pare che l’uomo si eccitasse ascoltando la voce registrata nella segreteria telefonica di un’azienda il cui telefono, per questo, risultava praticamente sempre occupato. Dopo le denunce dell’azienda, è stato arrestato. Sono queste le nuove frontiere delle molestie sessuali??

4° posto "Le vostre poste non funzionano" Su eBay non vendono agli italiani

Per la serie “facciamoci riconoscere”, da mesi si sta moltiplicando, sul sito di aste on line, da parte di venditori stranieri, la dicitura “do not ship to Italy”, che vuol dire che all’estero non si fidano dei nostri compratori. Stavolta pare non c’entrino le truffe, ma la colpa è delle beneamate Poste Italiane che, o si perdono magicamente i pacchi o consegnano con indecoroso ritardo. Insomma se dovete comprare quei gadget zozzoni di quel catalogo porno giapponese che sappiano solo io e voi, o cambiate nazionalità o fatevi spedire tutto via corriere privato.

3° posto «In bagno». «In missione per Silvio» Le «giustificazioni» dei cento assenti

I virus intestinali si sa… son contagiosi. E allora può capitare che, al momento di votare un emendamento, una legge, la lista delle ordinazioni alla buvette, la maggioranza faccia la sua porca figura (o la figura da porca, che dir si voglia) perdendo il vantaggio dei numeri per le troppe assenze. C’era chi era in bagno, chi in missione per una non ben identificata commissione per il cavaliere (crema per le emorroidi?? viagra?), chi si riprendeva dalle fatiche della campagna elettorale (io ce li manderei, in campagna… poi si che tornerebbero stanchi!), chi promuoveva i prodotti italiani (prodotti dalla sua azienda) in Russia. Insomma… gli onorevoli tengono che ffà, sono impegnati, c’hanno da fare. E poi dice che i politici non fanno un cazz…

2° posto Taglio dell’Ici? Con i soldi per la violenza alle donne

Quando un italiano sente dire “vi leviamo una tassa” esulta! E’ umano… è normale... Ma, per la legge della compensazione, se da qualche parte si leva, dev’esserci qualcuno che deve mettere. Oltre alle proteste dei Comuni, che vedono pesantemente intaccate le entrate prima percepite dalla tassa sugli immobili (sarò malfidata, ma mi aspetto una nevicata di multe e contromulte come Dio comanda e parcheggi a pagamento pure per i carrozzini…), a protestare ci sono le associazioni in difesa delle donne, saputo che una parte dei mancati introiti sarà recuperata con il fondo che era stato stanziato per le vittime di violenza, istituito dal precedente Governo. La ministra dall’occhio strabuzzante, la cara Carfa(gna) si è limitata a replicare “A dispetto dei polveroni della sinistra, che guarda più alla forma che alla sostanza, sarà mia cura fare in modo che questa normativa ed i fondi, che ad essa verranno collegati, si traduca in azioni concrete per le donne”. E allora… basta co sti polveroni, su.. che è pure periodo di allergie e non sta bene. Mo ci pensa wonder Mara! Abbiate fede.

1° posto Berlusconi: "Chiaiano è idonea Lo Stato non farà passi indietro"

Che Berlusconi amasse i musici e gli artisti, lo sapevamo. Io me lo sono sempre immaginato sul trono di Arcore, circondato da giullari, allietato dalle note di Apicella, mentre Bondi declama poesie. Ma che Berlusconi avesse alla sua corte anche indovini e maghi, questa mi mancava! I rilievi e i controlli dell’area dell’eventuale discarica, a Chiaiano, sono cominciati da pochi giorni, i risultati saranno pronti tra un paio di settimane, ma il cavaliere sa già che Chiaiano sarà idonea. Porca miseria! Qui mi si ruba il mestiere! Cavaliè… che per caso mi potete dire la combinazione del super enalotto della settimana prossima??

postato da: Ameliando alle ore 22:15 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Dopo un periodo di riposo, che spero vi sia stato utile per il ripasso e gli esercizi, tornano le lezioni di napoletano e napoletanità per non napoletani.

Il caldo si fa intenso, il mare è nostro e qui dovete venire!! Ma veniteci preparati, per non sentirvi stranieri nella vostra stessa Italia.

Analizziamo due modi di dire che vi faranno fare la vostra porca figura nel quotidiano disquisire.

Entrare nella scazzetta (del prete): voler sapere troppo, chiedere troppi particolari, dedicarsi troppo ai dettagli. Qui purtroppo devo alzare le braccia in segno di resa, non essendo riuscita a risalire all’origine dell’espressione. Si sa solo che la scazzetta è il copricapo usato dai religiosi, la cosiddetta papalina, o anche il taglio di capelli dei monaci, la chierica. Ma passiamo a degli esempi pratici che daranno un’idea precisa del significato dell’espressione.

Es. “No pe’ trasì dint ‘a scazzett ma… quanta capill bianc tien ‘ncap?” trad. “Non vorrei sembrare eccessivamente interessato a inutili dettagli ma avrei piacere di conoscere l’entità della tua canizie”

Mettere acopp’: mettere sopra, sovrastare, battere, fare qualcosa in più. Come in una piramide in cui vince l’ultimo che posa la pietra più alta, è una gara a chi mett acopp’, a chi aggiunge la pietra successiva.

Es. Due amici parlano delle loro auto: “Teng ‘o navigatore ca m’avvert si ce stann l’autovelox” “Ije te mett acopp: ‘o navigatore mije me fa pur ‘o cafè, si me ferm ‘a stradale!” Trad. “Il mio navigatore mi comunica la presenza di rilevatori di velocità” – “Il mio fa di meglio: mi fornisce anche una calda bevanda per gli ospiti in divisa che volessero passare a trovarmi”

Per concludere, rispondo al quesito giunto via email:

Gentile Amelia, porgendoLe i miei più calorosi saluti Le porgo anche l'interrogativo per il quale Le scrivo la presente.
Una mia amica salernitana mi ha introdotto al termine "sfilosa". Interdetto le ho chiesto il significato e mi è stato risposto "fattèl ricer' 'rà 'Melij' " sicchè eccoci qua.
Partendo dal presupposto che, a quanto sembra essermi stato indicato, il termine individua una mole di sensazioni intraducibili in una singola parola italiana (un concetto astratto in stile "cazzimma" se non vado errato) potrebbe, dunque, definirmi questo termine misterioso, accident'alla maremma 'mpestaha?
La ringrazio calorosamente.

Vincenzo.

Caro Vincenzo, l’espressione era a me sconosciuta, te lo confesso. Ho anche provato a fare un consulto linguistico col collega Bukaniere, che si è mostrato altrettanto perplesso riguardo al termine da te riportato. Potrebbe trattarsi di un’espressione locale, tipica salernitana, e qui pochi chilometri segnano profondi solchi linguistici. O più semplicemente potrebbe trattarsi di una sorta di slang giovanile, che io e il Buka ignoriamo per sorpassati termini anagrafici.

Ma non disperare, Amelia tua non ti lascia così, con un quesito irrisolto! Dalle mie ricerche è emerso che il termine sfiloso è un aggettivo che indica una sorta di apatia, disinteresse per tutto. In modo figurato: una sensazione per cui tutto ti scivola addosso, tutto sfila, appunto! Quindi quando la tua amica sta sfilosa… ripassa a trovarla quando le sarà passata!

postato da: Ameliando alle ore 10:40 | Permalink
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categoria: napoletano for dummies

? Se gioco 1 euro e faccio ambo avendo giocato 7 numeri quanto vinco?

tirchio lettore

Segna: 250 volte la posta diviso il numero di ambi possibili con sette numeri e cioè 21, se li hai giocati su una ruota sola. Diviso il numero delle ruote, se li hai giocati su tutte le ruote. Forse… Nel dubbio ti lascio 5 numeri: 28 90 36 2 72. Maneggiare con prudenza.

? Perché le pecore non si restringono quando piove?

Ogni giorno una pecora si sveglia e sa che dovrà pascolare. Ogni giorno un pastore si sveglia e sa che dovrà far pascolare una pecora. Quindi guarda le previsioni. Quindi si comporta di conseguenza. Se è prevista pioggia, tratta tutte le pecore del gregge con un ammorbidente che ne eviti il restringimento. In casi eccezionali (vedi Pasqua o riti satanici) i pastori si astengono da tale pratica, data la consistente richiesta di agnelli. In tal modo riescono a far passare per cuccioli, anche mufloni di 15 anni. Se Marzo è stato piovoso, ponderate l’idea di ripiegare sul coniglio, per il pranzo pasquale.

? Cara Amelia, la seguo da molti mesi ormai, ed ho notato che quando minaccia di preparare uno dei suoi misteriosi intrugli, parla sempre di "pelare i pipistrelli", ora quello che mi chiedo e che non mi fa dormire la notte è: COME li pela i pipistrelli? Basta un pela-patate? C'è uno strumento apposito denominato "pela-pipistrelli"? Basta un normale coltello da cucina o ce ne vuole uno speciale che non rientra neanche nella prestigiosa serie Miracle Blade III?

Lawrence

Caro Lawrence, in realtà è molto più semplice di quello che credi e non è necessario comprare alcun attrezzo. I pipistrelli, che io allevo appositamente per le mie pozioni, sono tenuti in costante regime di terrore, cresciuti a pane, acqua e cazziatoni, a cui faccio condurre una vita talmente meschina che, nel momento in cui preparo una delle mie ricette segrete, mi basta urlargli di pelarsi, e loro si sfilano da soli la cotenna e si tuffano, di loro sponte, nell’acqua bollente del mio calderone. Ci vogliono anni e anni di pratica e tentativi, non provarci a casa: non hai il carattere adatto.

? Ma come mai se superman è cosi intelligente si mette le mutande sopra il costume?

quesito esistenziale by borhap

Non conosci la mamma di Superman, vero?? No, dico… ma hai visto il modo in cui va pettinato? E’ chiaro che c’è una signora Kant madre che induce il povero Clark a vessazioni umilianti che ci vengono taciute dalla storia. Il povero ragazzo è riuscita a spuntarla sulla maglietta della salute, celata sotto l’aderente tutina, ma nulla ha potuto per la mutanda, imposta dalla madre “perché sennò ti si raffredda il pipino mentre voli e io non avrò mai un nipotino”. Il nostro super eroe ha tentato di farne una moda, facendo pendant col mantello, ma non è che un pietoso tentativo di celare la sua sottomissione al volere materno. Noi tutti facciamo finta di crederci. Se gli vuoi bene, fa finta di crederci anche tu… salverai l’amor proprio e l’ultimo scampolo di dignità di un super eroe.

? In presenza di persone antipatiche mettersi i tappi alle orecchie le irrita?

Dipende. Se ti trovi in oriente, la cosa è considerata come un gesto di apprezzamento, esattamente come ruttare e scorreggiare dopo i pasti. Del resto è il paese in cui il bianco è il segno del lutto. Al di fuori dell’Asia è considerato irritante solo se i tappi li infili negli orefizi sbagliati.

Indirizzate i vostri quesiti al mio PVT, qui nei commenti, o alla mia email ameliando@hotmail.com

Mi stupisce (e mi offende!) che ancora nessuno mi abbia chiesto un piano per ammazzare la suocera o il marito. Questo farà di voi delle persone per bene, ma rende me una strega molto infelice! Sappiatelo.

postato da: Ameliando alle ore 09:24 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

11:54 - lavori molto bene... brava (grazie…e posa quella canna!)

12:33 - ciao! ho voglia di... (aragosta? Caviale? Frutta tropicale? Dai, almeno un aiutino…)

 

duro - 10:38 – cai (cai a te e a soreta)
duro - 10:38 - vuoi godere? (magari)
amelia - 10:39 - è morto bossi? (mi farebbe godere 6…)
amelia - 10:39 - calderoli ha un attacco di diarrea? (mi farebbe godere 8…)
amelia - 10:39 - berlusconi ha un'indigestione da cozze? (abbinata alla dissenteria, godrei centooooooooooooooooo!!)
duro - 10:40 - ti va di giocare? hai msn o cam? (e lo sapevo!! Non si illudono così le persone, sappilo!)
amelia - 10:40 - come procacciatore di godimento fai schifo, fattelo dire!

 

E per finire, sette goderecci minuti di libidine!

sganasciator - 15:33 - vieni un po’ in cam...?...dai...mmm... (mmmm, siiiiii, libidinoso mio!!)

amelia - 15:33 - mmm che? (dai che hai capito benissimo, mmmmmm!!)

sganasciator - 15:33 - ti va? (che domande… chi resisterebbe a un “mmmmmm”??)

amelia - 15:33 - de che?

sganasciator - 15:34 – eddaii (eddooooo)

amelia - 15:34 - che vuò?

sganasciator - 15:34 - vieni in cam

amelia - 15:34 - a fa che?

sganasciator - 15:35 - mmmmmmmm voglia... (frrrrrrr, maaaaaaoooooo!!)

amelia - 15:35 - e quindi?

sganasciator - 15:35 - quindi....

amelia - 15:36 - quindi? (si può andare avanti così all’infinito…)

sganasciator - 15:36 - ok non ti va scusami (geniaccio che non sei altro!)

amelia - 15:36 - cià

sganasciator - 15:36 - sigh...

amelia - 15:36 - sob

sganasciator - 15:36 - lo dico io non tu (c’hai mica l’esclusiva!)

amelia - 15:37 - e vabbè, lo facevo per solidarietà

sganasciator - 15:37 - crudeleeeeeeeee

sganasciator - 15:37 - crudeliaaaa

amelia - 15:37 - amelia, non crudelia (s’è confus…)

sganasciator - 15:37 – esatto, amelia che ammalia, ma sempre crudelia (ah ecco)

amelia - 15:38 - eh son drammi, mi rendo conto

sganasciator - 15:38 - embè di una certa rilavanza

sganasciator - 15:38 - irti e pene..tranti

amelia - 15:39 - hai fatto una battuta? (no, dimmi di no!)

sganasciator - 15:39 - assolutamente … non batto mai

amelia - 15:39 - azz, ne hai fatta un'altra?

sganasciator - 15:40 – embe’ ho sforato

amelia - 15:40 - eh si, addio!

Tra noi non avrebbe mai funzionato: le battute le faccio solo io, in questa casa!

postato da: Ameliando alle ore 12:32 | Permalink
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categoria: chat, segreteria

Figure e figuracce fresche di settimana, tralasciando gli scontri di Chiaiano e l’ostinazione di chi non vuol comprendere le ragioni delle proteste, ignorando l’arresto della Franzoni colpevole perché un altro da condannare non si trova, facendo finta che una probabile svolta all’omicidio di Meredith non venga da un giornale locale che riporta le testimonianze su un tizio insanguinato che urlava, tranquillo e indisturbato per Perugia, “l’ho uccisa” e mai interrogato e ovviamente sorvolando su un nuovo scandalo di farmaci messi sul mercato senza le dovute sperimentazioni. Parliamo d’altro, va…

5° posto Girano film a luci rosse da McDonald's, arrestati

Girare un film, si sa, è costoso. Pagare un set cinematografico non è detto che sia sempre indispensabile. È quello che deve aver pensato il regista giapponese che, per girare alcune scene hard tra i suoi attori, ha usato un locale della nota catena di fast food, credendo di passare inosservato mentre riprendeva i protagonisti della pellicola che, anziché consumare un hamburger, consumavano e basta. E pensare che a me, al massimo, capita di sgamare il bimbo che si scaccola…

4° posto Indonesia, troppo sesso nell'ospizio Cinque coppie costrette a sposarsi

Magari sarà la frutta esotica, l’aria salubre o qualche frutto di mare afrodisiaco, ma pare che gli anziani di Java non abbiano nessuna intenzione di passare le giornate giocando a carte o a bocce. Così gli ospiti di una casa di cura, dopo numerosi e “imbarazzanti” incontri clandestini, consumati tra sesso e polident, sono stati costretti al matrimonio riparatore. Colpa della radicata fede cristiana che ha costretto 476 coppie a un matrimonio di gruppo per evitare l’immoralità della situazione. E c’è gente che ha paura di invecchiare… tutti in Indonesia!

3° posto Boy George is a market trader

Ossia Boy George s’è messo a vendere magliette al mercato… L’ex leader dei Culture Club, famosissimi negli anni ottanta (che nostalgia…), dopo diverse spiacevoli esperienze con la giustizia inglese, pare abbia trovato la sua nuova professione: Spitalfields Market, East London, bancarella, marchio B-rude, 10 sterline a maglietta. Io voglio quella con la scritta “Paris Hilton sucks”! Non serve traduzione, vero?

2° posto Operai senza casco a Palazzo Chigi

Dentro si discute di leggi e regolamenti per combattere la piaga delle morti bianche e per varare nuove norme di sicurezza sul lavoro, e fuori, nei cantieri dietro la Presidenza del Consiglio, tra le impalcature, gli operai lavorano senza casco e senza protezioni. Del resto è tipicamente italiano additare lo scandalo della sporcizia del dirimpettaio, mentre si urla da un cumulo di immondizia. (Eh lo so… la metafora è attuale e triste, ma purtroppo c’ho la monnezza che mi abballa nella cervella).

1° posto Mara Carfagna ai gay: "Siate più sobri"

Partivano così le esternazioni della ministra per le pari opportunità a proposito del Gay Pride, che potevano anche ingannare sulle sue buone intenzioni di mantenere un clima di sobrietà. Ma s’è poi fregata con le successive dichiarazioni secondo cui i gay non hanno bisogno del suo ministero perché “non esiste nessuna discriminazione nei confronti degli omosessuali”. Minì… io capisco che il consistente numero di flash a cui è stata sottoposta, attualmente e per la precedente attività showgirlesca, possano averle alterato alcune percezioni e funzioni sinaptiche (ne è una prova evidente il modo in cui strabuzza gli occhi!), ma non può tirare una conclusione così superficiale a proposito di una situazione a livello nazionale, perché tra i suoi amici omosessuali e il mondo che li circonda c’è pace e armonia. Per dirla in parole povere e brevi… NON DICA CAZZATE!! (Se vabbè, pure io… che richiesta assurda!)

Nella foto, la ministra Carfagna e in primo piano la sua pari opportunità sinistra, mentre scala il muro dei pregiudizi alla ricerca di discriminazioni contro gay, che ovviamente non trova.

postato da: Ameliando alle ore 14:45 | Permalink
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categoria: fdm of the week

ventenne - 12:22 - TI VA DI VEDERLO? (missione della giornata: smontare un esibizionista!)

amelia - 12:22 - cosa?

ventenne - 12:22 - quanti anni hai? (c’ha gli scrupoli, poraccio…)

amelia - 12:22 – 35, tu?

ventenne - 12:23 - 23, ma cerco donne piu' grandi (sono perfetta!)

amelia - 12:24 - Allora...vedere cosa? (bando alle ciance…)

ventenne - 12:24 - te hai cam? (si, me ho cam)

amelia - 12:24 - ma perchè non rispondi??

ventenne - 12:24 - te neanche rispondi, hai la cam? (me non t’ho chiesto se volevi vederla…)

amelia - 12:24 - si ce l'ho, ma sei tu che vuoi mostrare robe

ventenne - 12:25 - si, pero' visto che ce l'hai mi piacerebbe vedere come sei, ti va?

amelia - 12:25 – ‘scolta, la domanda l'hai fatta tu "ti va di vederlo??" ora rispondi.. cosa?

ventenne - 12:25 - il pene (un esibizionista politically correct…)

amelia - 12:26 - bene.. e se lo vedessi.. cosa mi dovrebbe succedere? spiega, su (fammi un tema in almeno due paginette, dai)

ventenne - 12:26 - no mi scoccio...ciao (Amelia 1 esibizionista 0!)

amelia - 12:26 - che delusione

ventenne - 12:27 - eh lo so...pero' se ti va possiamo chiacchierare dopo, tra 10 min, ok?

amelia - 12:27 - dopo cosa? (lo starà mostrando al citofono…)

ventenne - 12:27 - devo finire una cosa, se ti va ci sentiamo dopo (fremo)

amelia - 12:27 - si, magari così mi spieghi

ventenne - 12:27 - ok ti spiego... ma potro' vedere in cam come sei? (e daje!)

amelia - 12:28 - no

ventenne - 12:28 - e allora cosa devo spiegare?

amelia - 12:28 - perchè dovrei vedere il tuo pene in cam! (devo andare in fondo a questa storia!)

ventenne - 12:29 - ma scusa, se non ti va mica ti costringo

amelia - 12:29 - ma io mica ho detto che non mi va, ma siccome era un bisogno che non ho mai avuto, magari se tu me lo spieghi, come la pubblicità, mi induci ad aver bisogno di qualcosa che non credevo mi fosse necessaria (non fa una piega, no?!)

ventenne - 12:30 - beh, potrebbe divertirti guardare un pene di un ragazzo 23enne... molto grande, 24 cm (ohhhhhhhhhhh, che impressioneeeeeee)

amelia - 12:31 - divertirmi come?

ventenne - 12:32 – guardando (eh, come no… c’ho già tutto un fremito solo al pensiero)

amelia - 12:32 - guardare un pene dovrebbe divertirmi?

ventenne - 12:32 - ok niente allora ciao

amelia - 12:33 - e vabbè, ciao

E vabbè… ce lo siamo giocati…

O no?

ventenne - 12:36 - beh, ma ti va o no? almeno dimmi questo (rieccolo! Non gli pare vero…)

amelia - 12:37 - ma se non mi spieghi quale piacere potrei ricavarne, come faccio a decidere?

ventenne - 12:37 - ma non lo so io, a molte donne piace... se pensi che non possa piacere fa nulla (poraccio, sta vacillando… comincia a farmi tenerezza!!)

ventenne - 12:37 - facciamo cosi: ti mando una mia foto, se ti piace attivo cam altrimenti vado via, ok?

amelia - 12:37 - ma spiegami quale piacere ne hanno tratto le altre donne

ventenne - 12:37 - come faccio io a saperlo (lui va alla cieca!!)

amelia - 12:38 - cioè...tu stai li a mostrare sto coso e non sai se e come dall'altra parte gradiscono? perchè lo fai, allora?

ventenne - 12:38 - perche' mi piace anche guardare la donna in cam, dai ti va o no? se non ti va fammi andare (non c’era nella proposta di contratto, che anche la donna si mostrasse! Chiamerò il mio avvocato)

amelia - 12:39 - ma io mica ti trattenevo! sei tu che sei tornato...

ventenne - 12:39 - si...volevo solo chiederti se ti andava (un ultimo sprazzo di orgoglio…)

ventenne - 12:39 - almeno prova… non ti dico subito cam, almeno guarda la foto (tra un po’ mi offrirà dei soldi, per guardarlo!)

amelia - 12:39 - foto di cosa?

ventenne - 12:39 - te la mando, se vuoi accetta, sennò niente

ventenne - 12:39 - Vuoi ricevere il file pene-mio.jpg ? Accetti Rifiuti

amelia - 12:39 - ma dimmi che foto! (eh beh, in effetti non è chiaro..)

ventenne - 12:40 - beh? non accetti? (indovina??)

amelia - 12:40 - e non mi dici che foto è!

ventenne - 12:41 - lo sai cos'e' dai, accettala (con l’accetta…)

amelia - 12:41 - non sono così curiosa se nessuno me la fa venire, sta curiosità

ventenne - 12:41 - comunque e' il mio ca**o, accettala e guardalo, se ti va (ohhhhhhhhh, ha smesso di chiamarlo pene!!)

amelia - 12:42 - e siamo al discorso di prima... è la stessa cosa che guardarlo in cam... a che mi serve?

ventenne - 12:42 - ok, allora posso vedere io come sei? (quanto mi dai?)

amelia - 12:42 - perchè dovresti?

ventenne - 12:42 - perche' io sono curioso di vedere come sei (io no!)

amelia - 12:43 - si, ma siccome la foto è mia, la curiosità dovrebbe essere mia, mica tua

ventenne - 12:43 – ok, posso vederla?

amelia - 12:43 - no

ventenne - 12:43 - ok, in cam posso vederti? attivo anch'io

amelia - 12:43 - no

ventenne - 12:44 - ok dai...buona giornata

amelia - 12:44 - buona giornata a te

Ok, ora sarà andato…

O no??

ventenne - 12:44 - ma non bastava dire no? (ohhhhhhhhhhhh, fattene una ragione!!)

amelia - 12:44 - ma perchè devo dire no se prima non so di che si tratta? (per inciso… io mi sarei mandata a cagare dopo il primo “perché?”!!)

ventenne - 12:45 - ma adesso lo sai...vuoi vederlo o no?

amelia - 12:45 - ma non sei stato capace di spiegarmi quale piacere potrebbe darmi!

ventenne - 12:45 - se attivi cam te lo faccio vedere, magari ti piace e non lo sai (oh certo, e magari ti amo e non lo so)

amelia - 12:46 - ma perchè dovrebbe piacermi un pene in cam? stanno dappertutto... qual'è la differenza?

ventenne - 12:47 - che e' grosso 24 cm (HUAHAHAHUAHAHAAHAA!)

amelia - 12:47 - e mica è il solo (poraccio… che colpo!)

ventenne - 12:48 - vabbe dammi una chance almeno... mica ti dico che debba piacerti per forza (fatti una vita…)

ventenne - 12:48 - attiviamo cam, non te lo mostro subito, se non ti va, intanto attiviamo (c’ha l’amor proprio con le lamette puntate alle vene…)

amelia - 12:48 - ma se si tratta semplicemente di guardare un coso di 24 cm, non c'è bisogno...

ventenne - 12:49 - ok, ti giuro che non lo mostro...sono vestito , attiviamo per vedere come siamo poi se ti va, me lo dici te, ok?

amelia - 12:49 - e perchè devo guardare uno vestito?

ventenne - 12:50 - vuoi vedermi nudo? (ti sto confondendo, eh?!)

amelia - 12:50 - perchè?

ventenne - 12:50 - se non vuoi vedermi vestito

amelia - 12:51 - ma perchè dovrei vederti? nudo o vestito...

ventenne - 12:51 - per vedere come sono se non ti interessa vado via, ma almeno guarda

amelia - 12:51 - ma interessarmi in che senso?

ventenne - 12:51 - che palle, sei noiosa (ohhhhhhhhhhhhh, finalmente!!!)

amelia - 12:52 - eh pure tu non è che dai una gran botta di vita...

ventenne - 12:52 - certo, non vuoi darla una botta di vita...ti dico di far qualcosa che non hai mai fatto e non vuoi

amelia - 12:52 - ma chi ha detto che non l'ho mai fatto?

ventenne - 12:53 - e allora perche' mi chiedi cosa si prova? (ti sto confondendo ancora, eh??!)

ventenne - 12:53 - ciao dai

amelia - 12:53 - ciao

Meno male… andò!

O no??

ventenne - 15:00 – amelia, allora? ti va di attivare sta cam per un po'? (miiiiiiiiiii, ancora??)

ventenne - 15:01 - ma solo per curiosita'… sei una bella signora? (un fiore… un giglio, guarda!)

ventenne - 15:30 – allora amelia, attiviamo la cam?

amelia - 15:30 - per far cosa? (arieccola!)

ventenne - 15:30 - vorrei vedere come sei e farti vedere mentre mi tocco, ce l'ho gia' duro (oh beh, uno spettacolo imperdibile)

amelia - 15:31 - e perchè a me dovrebbe interessare guardarti mentre ti tocchi o ce l'hai duro? (dai su, rispondi qualcosa di plausibile!)

ventenne - 15:31 - allora mostrati te, dai fammi sto regalo fammi vedere come sei

amelia - 15:31 – è il tuo compleanno?

ventenne - 15:31 - si

amelia - 15:31 – auguri! (illuso!)

ventenne - 15:32 - dai attiviamo?

amelia - 15:32 - perchè? (ho perso il conto… a quanti “perché?” stiamo??)

ventenne - 15:32 - perche' vorrei vederti

amelia - 15:32 - io no

ventenne - 15:32 – ok, io non attivo, se non ti va, posso vedere te? (questo ragazzo ha una falla nella logica… qualcuno dovrebbe dirglielo!)

amelia - 15:32 - no

ventenne - 15:32 - ok, peccato

ventenne - 15:33 - neanche un minuto?

amelia - 15:33 - per far cosa?

ventenne - 15:33 - solo attivare e staccare...vorrei vedere come sei perche' secondo me sei una bella signora… solo un secondo esatto

amelia - 15:34 - no

ventenne - 15:34 - ok, mi rassegno (ameeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!)

Non ci crederete ma… è andato davvero, stavolta!!

Ma magari ritorna…

postato da: Ameliando alle ore 09:15 | Permalink
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Fresche FdM della settimana appena trascorsa. Assumere con cautela.

6° posto "Lei è sieropositivo" ma era falso Risarcito: 200.000 euro

Renato Goldstaub, 43 anni, nel ‘97, per una certificazione, fa un test HIV dal quale risulta positivo che, ovviamente, cambierà la sua vita. Carica virale bassa (e te credo… non c’aveva una mazza!), ripete gli esami ogni 6 mesi fino al 2000 quando qualcuno lo convince a ripetere l’esame iniziale. L’esame risulta negativo. Si erano sbagliati. Oh, capita… chi di noi non sbaglia mai, eh?

5° posto Spagna, negozio vieta ingresso a cani e romeni

Un simpatico cartello, all’entrata di un negozio di Mallorca, recitava “Vietato l’ingresso a cani e rumeni”, poi rimosso dalla polizia. Pare che ciò che abbia spinto il proprietario del negozio di informatica a esporre il (latentemente xenofobo) cartello, siano stati gli innumerevoli furti subiti, attribuiti, a suo dire, a rumeni. Che Zapatero, poi, ci venga a fare la predica, accusandoci di razzismo mi sta bene, ma guardi anche nelle sue mutande prima di dire che le nostre sono sporche!

4° posto Venezia, guardone da record immortala tremila fondi schiena

Un 38enne padovano viene fermato da un poliziotto a Piazza San Marco, per un atteggiamento sospetto e si scopre che era un gran cul-tore del lato B di turiste e signorine varie, minigonnate, in visita nella celebre piazza. Il tizio aveva piazzato una telecamera nella borsa, azionata a distanza, che posizionata ad arte sotto le sottane delle signore, ne immortalava le pudenda. Nella borsa sono stati trovati anche numerosi dvd con le immagini rubate. Chissà se e come procederanno all’identi-fica-zione delle vittime…

3° posto Città del Vaticano, lo scivolone del Papa

Durante la celebrazione della Pentecoste, in San Pietro, il Papa inciampa in una pedana, finendo col santissimo sedere in terra, prontamente rialzato dai fidi accompagnatori. Fosse l’unico scivolone della settimana, Santità… ne ha dette tante, negli ultimi giorni, sul sesso… sull’aborto… Può essere un segno di chi sta lissù ad avere un po’ di apertura mentale? Eh? Che dice, Santità?

2° posto Ronnie, testimonial (involontario) dello scandalo travestiti

Due campagne pubblicitarie e una dedica in musica: questo il ricco bottino di Ronaldo, magari non apprezzato, dopo la sua disavventura con tre travestiti da lui scambiati per tre donne. La prima campagna pubblicitaria per un produttore di occhiali “Para não levar André por Andréia, use Varilux”, per non scambiare André Luis Ribeiro per il suo alter ego, Andréia Albertini. La seconda, una marca di detersivi che, con un sosia di Ronaldo, invita a non scambiare lepri per gatti, riferendosi a marchi concorrenti con confezioni simili. Infine il celebre cantante Caetano Veloso rispolvera e gli dedica una canzone composta una trentina d’anni fa che cade a fagiuolo: Três travestis. Che vuoi di più dalla vita?

1° posto Russia, setta in grotta da novembre: escono ultimi adepti

E questa a parer mio è bellissima… Una setta che preannunciava la fine del mondo entro Maggio, membro dopo membro (e non fate facili battute…) viene fuori dalla grotta in cui si erano rifugiati con la speranza di salvarsi dalla catastrofe. Il capo della setta, Piotr Kusnetzov, era già fuori, riemerso con un gruppo di 24 persone ai primi disgeli che avevano inondato la caverna. Si trova in ospedale per delle ferite misteriose alla testa. Ferite spiegabilissime con le craniate che deve aver dato, tentando il suicidio per la vergogna! (Non so voi, ma io di uno con la faccia così, non mi fiderei manco se mi annunciasse la scadenza della busta di latte in frigo!)

postato da: Ameliando alle ore 11:32 | Permalink
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categoria: fdm of the week

? Ci vuole la ricetta per comprare del cloroformio?

anonimo gugolista

Certo, segna: 200gr di alcol etilico, 50gr di gas propano liquido (svuota qualche accendino, se non ne trovi dal salumiere), 60gr di bicarbonato e, se vuoi dargli un grazioso aroma fruttato, ci spremi dentro il succo di due limoni. Fa un bel respiro e buon divertimento.

 ? Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

quesito esistenziale

Perché si tratta di un’esecuzione, non di eutanasia. Il condannato deve essere perfettamente in salute, per ucciderlo: non vorremo mica fargli un piacere?!

 ? Se vado a cliccare su un sito porno rischio virus? E quanto si paga?

lettore porcone

Rischi virus solo se ometti di aggiungere un preservativo al filo del cavetto del tuo modem/router. In quel caso o paghi in comode rate dai 9 mesi ai 18 anni, o tenti di liberartene passandolo a qualcun altro.

 ? Ma come mai al Tg danno solo notizie di gente sgozzata, strangolata, spezzettata, tritata, massacrata, eccetera.. all'ora di pranzo o di cena??? Mica pè nulla... però tu sei li con la pasta ai sugo nella forchetta, a bocca aperta e tu senti "...ritrovata ragazza a brandelli, rinchiusa in 5 sacchetti buttati in un fiumiciattolo. Si presume che sia stata violentata da un uomo lezzo, unto e bisunto. Stanno ancora cercando un braccio che non era in nessuno dei sacchetti ritrovati..."   MACCHEPPALLE!!!

reginadicuori

Ho già più volte avuto modo di parlare dei messaggi subliminali e delle vie non sempre lecite che utilizza la pubblicità. Ecco, questo è uno di quei casi: si tratta si di notizie reali, ma sponsorizzate e veicolate in modo che inducano l’ignaro telespettatore a comprare certi prodotti. Analizziamo la notizia che lei ha usato come esempio:

Tg: “ritrovata ragazza a brandelli” Ignara casalinga “si, stasera cucino proprio una bella tagliata al pepe verde” Sponsor: Macelleria da Gino

Tg “rinchiusa in 5 sacchetti in un fiumiciattolo” Ignara casalinga “devo cambiare i sacchetti per congelare: ho trovato tutti i fagiolini umidi” Sponsor: Sacchetti per congelare Dryfreeze

Tg “uomo unto e bisunto” Ignara casalinga “c’ho tutte le federe unte da quello zozzone di mio marito che si fa lo shampoo ogni 15 giorni” Sponsor: Shampoo lunga efficacia Antizozz

Tg “stanno ancora cercando un braccio” Ignara casalinga “io non ce la faccio più, ho bisogno di una mano in casa!” Sponsor: Agenzia di collocamento colf Non solo una mano, ma anche un braccio

Ti è tutto chiaro adesso, vero?

Se anche voi avete quesiti di qualunque natura da sottoporre, scrivete all’indirizzo ameliando@hotmail.com

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categoria: amelia lo sa

10:10 - Buongiorno principessa, posso rubare qualche minuto del tuo tempo? (al ladro, al ladrooooooooooooooooooooooo!!!!)

09:56 - CIAO (salutami a soreta)
09:56 - APRI (non ho le chiavi…)
09:56 - LE COSCIE (O.o’’)

09:57 – ciao, io paperone (originale… molto originale!)
09:57 – ahahhh (‘zzo ridi??)
09:57 - e la numero uno la tengo stretta (ahahaha, che sagoma….)
09:57 – hahahha ( -.-‘’ ussignur…)

11:18 - che noia stamattina... sconfiggiamolaaaa (si, dai… io prendo l’elmo, tu procurati la spada!)

08:59 - Ciao ti andrebbe di vederci in cam per fare due chiacchere.....? Mi spoglio x te... (ma daiiiii…davvero??? Naaaaa…scherzi… O dici sul serio?? Ma davero davero?? Naaaaaaaaaaa…e pensare che era cominciata così male questa giornata…)

10:16 - Ciao, se ti va di vedere un bel uccello grosso e duro contattami! Non te ne pentirai! Ps Organizzo anche incontri per chi è interessata Baci ;) (10.16…primo tentativo di piazzare il rapace di marmo…)
10:32 - Ciao, se ti va di vedere un bel uccello grosso e duro contattami! Non te ne pentirai! Ps Organizzo anche incontri per chi è interessata Baci ;) (10.32… secondo tentativo di piazzare il rapace di marmo… si vede che il bird watching oggi non tira…)
16:53 - Ciao, mi piacerebbe conoscere donne interessanti più grandi di me per conoscenza ed eventuali incontri piacevoli e trasgressivi. Ho anche cam così puoi vedere se ti piaccio ;) Baci! (16.53... si cambia tattica! Che peccato… ora che avevo voglia di vedere un uccello grosso e duro!!)

09:57 - - ciao praticamente sono in mutande vorresti vedere quello che c'è sotto? (il pavimento?)

13:40 - ciao sono una persona distinta e timida nella vita ma ora ho una voglia (…impepata di cozze?)

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categoria: chat, segreteria

Figure di Merda fresche fresche dalla settimana appena trascorsa.

7° posto Il paradosso dei neopatentati: vietate le 500, sì ai Suv

Siamo ancora una volta il paese delle norme ridicole: a luglio scatta la nuova normativa per i neopatentati a cui per un anno sarà vietato guidare determinati tipi di auto. Potevano vietare, che so… le monovolume, i SUV, le grosse cilindrate, le auto più lunghe di un tot? No, l’Italia è originale è vieta le auto con potenza specifica di 50 kW per tonnellata. Detta così non sembra strana, se dal calcolo non venisse fuori che una Citroen c1 è vietata e un Nissan Patrol, per esempio, no. Piccolo bug della norma. Son dettagli.

6° posto A San Gregorio Armeno spuntano Ronaldo e i 3 trans

Ogni anno, gli artigiani dei presepi napoletani introducono delle statuine nuove, in genere personaggi venuti alla ribalta nell’anno in corso. Quest’anno è toccato al celebre calciatore in compagnia dei tre trans che l’hanno portato tragicomicamente agli onori della cronaca. Chissà se dovranno condividere la capanna con Gesù bambino o se gli sarà costruita un’apposita capanna/motel…

5° posto Come la Cina tiene sugli attenti le sue truppe

I cinesi, si sa, sono abituati a soffrire fin da piccoli. Basti pensare alle torture a cui si sottopongono le donne per impedire ai loro piedi di crescere troppo, ché i piedoni per i cinesi sono orrendi. Non c’è da meravigliarsi, dunque, alla notizia che i soldati che saranno impegnati per i servizi d’ordine e sorveglianza per le prossime olimpiadi, si esercitino a tenere l’aria impettita e le spalle dritte con piccoli e innocui accorgimenti: spille sui colletti che rendono “spiacevole” abbandonare la postura eretta, e croci di legno legate sulla schiena per tener ben ritta la spina dorsale. Sono un po’ scettica sulla metodologia usata dall’esercito cinese. Si, insomma, quanto spreco: un manico di scopa su per il culo avrebbe realizzato entrambe le condizioni (spalle dritte e collo eretto) risparmiando tempo e materie prime.

4° posto Dimenticato su un'isola, muore di fame

Un tecnico nordcoreano, in missione esplorativa per conto della sua compagnia su un’isola russa, viene dimenticato lì insieme ad un collega, senza rifornimenti. Uno muore, l’altro viene ritrovato dalle autorità russe durante un’ispezione, per fortuna ancora vivo, anche se provato. Dai, a chi non è capitato di scordarsi un appuntamento! Anche se la compagnia nordcoreana sembra essere recidiva: aveva anche “dimenticato” di pagare 18 mesi di stipendio arretrato, al lavoratore deceduto.

3° posto Moratti liquida Sgarbi, irrispettoso. lui si ribella

Vittorio Sgarbi non è più. Ah si, forse manca un pezzo alla frase: non è più assessore alla Cultura del Comune di Milano. Uhhhhhhhh, che dispiacere!! Pare che alla Moratti poco siano piaciuti alcuni atteggiamenti e modi di fare del noto critico d’arte, ritenuto poco corretto e rispettoso dei cittadini che dovrebbe rappresentare. Scusi donna Letì… ma che s’aspettava da uno che, a corto d’argomenti, dà della “faccia di merda” a chiunque lo contraddica?? Shhhh… che se lo sente Berlusconi gli crea il Ministero per la legittimazione della parolaccia e della cazzata.

2° posto «Tolleranza zero per i giovani di Verona, ma più gravi i fatti della Fiera del Libro»

Durante un intervento nel programma di Vespa, il neo presidente della camera, di rosa incravattato, esterna la sua condanna e il suo disappunto per l’aggressione al ragazzo di Verona, poi morto in ospedale, ma si sente in dovere di stilare la sua classifica di gravità e mettere al primo posto le contestazioni avvenute alla Fiera del Libro di Torino, dove erano state bruciate bandiere israeliane. E da uno che ha come alleato politico un tizio che brucia la bandiera italiana un giorno si e l'altro pure, è molto coerente.

1° posto Marcelletti,Procura:Ammessi i fatti

C’è un cardiochirurgo, venerato dalle folle come il santo, colui che salva i bambini, e c’è la procura di Palermo che indaga. Poi c’è il santo che ammette: “Ho scambiato sms hard con una 13enne, ma avevo una relazione con la madre e si, ho preso soldi dai pazienti, per accelerare le pratiche di ricovero”. “E chi non lo fa?!” sorride il suo avvocato. Cosa cazzo ridi?? Hai un cliente che candidamente ammette di aver scritto zozzerie a una bambina, uno che i bambini li dovrebbe curare e salvare, uno che ammette di aver lucrato sulla disperazione della gente, e ridi?? La vicenda mi ha fatto tornare in mente le indagini sulla moglie di Mastella: la gente aggrediva i giornalisti affermando “Quella donna è una santa: se non fosse stato per lei, mio marito/nonno/cognato/unparenteacaso, sarebbe stato ricoverato dopo mesi e probabilmente sarebbe morto”… Io non la conosco la signora Mastella… non lo conosco Marcelletti… non conosco nessuno di importante… che faccio: mi auguro di star sempre bene o comincio a leccare qualche culo e a mettere da parte i soldi di una mazzetta??

postato da: Ameliando alle ore 12:11 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Carissimissima Amelia,
ti scrivo per sottoporre alla tua innata sciiienza la mia difficile situazione sentimentale.
Appurato con estremo dispiacere l'amore immortale tra Mirtilla e Mirtillo, ho cercato, come dire, di vagare per altri lidi.
Ebbene, credo di essere lì lì per innamorarmi della mia coinquilina.
...
Lei non mi caga.
E vederla quasi 24 ore al giorno non aiuta.
Ho pensato di buttarmi sotto il tram 1, ma sai...odio gli spargimenti di sangue. Potrai capirmi.
Aiutami tu.

FabulousFab

Esimio amico,

prendendo atto che non è tempo di mirtilli, cerchiamo, senza indugio, di risolvere il problema di stitichezza amorosa della sua coinquilina (anche se, considerata la sua assenza dal web, mi viene il dubbio che lei l’abbia già risolto, il problema!).

E’ necessario convincere la donna con cui divide l’affitto, che sarebbe allettante dividere anche tutto il resto. Deve rendersi appetibile. E come fa un uomo a diventare appetibile agli occhi di una donna? Fa autopromozione. E come si fa autopromozione? Facendo dei piccoli spot giornalieri in cui esalta, con assoluta naturalezza e ostentata nonchalance, le sue qualità. Vediamo come.

Spot 1: Saprò prendermi cura di te

Si faccia prestare un cane da un amico. Lo ospiti in casa sua per qualche giorno. Si mostri estremamente amorevole con la bestia (il cane, non faccia lo spiritoso!) anticipando i suoi bisogni e venendo incontro ad ogni sua necessità. Il messaggio subliminale che arriverà alla sua coinquilina è che lei è un uomo in grado di dare amore, non soltanto di prenderne. Il piano ha una falla, nel caso la signorina fosse allergica agli animali. Ma in quel caso può chiedere in prestito un nipotino.

Spot 2: Sono un uomo deciso, autonomo ed organizzato

Anche per questo avrà bisogno di un aiuto esterno. Organizzi una riunione con degli amici che si fingono disperati per una vacanza da organizzare in brevissimo tempo. Trovi una soluzione per ogni loro esigenza, dal volo, alla sistemazione, al colore delle lenzuola, fino al taxi che dall’aeroporto li riporta a casa, prevedendo almeno tre alternative per ogni caso e si offra di andarli a riprendere, qualora qualcosa dovesse andare storto.

Spot 3: Sono capace di sostenere una discussione senza calcio, birra, rutti e scorregge

Questa è la prova più dura, lo so. Ma è indispensabile convincere la signorina che stare con lei non significherà una vita fatta di champions league e bibite gasate. Fitti un dvd, che non sia dei Vanzina. Un buon thriller stimolerà la discussione e faciliterà il contatto fisico nei momenti di tensione.

Per le prime settimane, questa tattica sarà sufficiente. Poi, se la signorina non si decide ancora, toccherà passare agli spot successivi: So stirarmi le camicie da solo – Posso sopravvivere senza la parmigiana di mammà – Duro più di tre minuti e dopo non fumo nè mi addormento subito.

Se non dovesse funzionare, avrà sempre la linea 1 del tram a risolverle il problema. Confido nelle sue capacità. Mi faccia sapere

Amelia

(I più sensibili tra voi, avranno notato la mia presenza meno incisiva e ne staranno soffrendo atrocemente. Ho il dovere morale di tranquillizzarvi e di giustificare la mia più rada produzione letteraria, dovuta ad affari che per il momento assorbono la mia attenzione e mi privano della giusta tranquillità per continuare con l’atteggiamento di sempre. Lenite le vostre sofferenze facendo un ripasso e approfittate del momento di rallentamento delle attività di questo blog inoltrando le vostre e-mail per La posta di Amelia e la rubrica Amelia lo sa. Sarebbe anche un atto di estremo tempismo inoltrarmi proposte di lavoro, remunerative e interessanti: ameliando@hotmail.com Ci si sente, gente)

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categoria: la posta di amelia

Di tanto in tanto cambio nick, giusto per combattere la monotonia. A sto giro avevo un 48, oltre al nome. Un geniaccio ha pensato fosse la mia data di nascita…

cuccy - 16:28 – ciaoo, sei del 48?? (oh certo, è così usuale trovare 60enni in chat…)

amelia - 16:29 - accipicchia quanto sei sveglio, eh?

cuccy - 16:30 - eh si… io del 79. Piacere Giorgio...tu??

amelia - 16:30 - Amelia, ma puoi chiamarmi nonna

cuccy - 16:31 - ma vah, età chi se ne frega (ma perché… c’hai creduto?? Ussignur…)

cuccy - 16:31 - hai 60 anni? io 28..faccio 29 ad Agosto (meglio se ne facevi 12… almeno aveva un senso…)

amelia - 16:31 - auguri allora!

cuccy - 16:31 - eh grazie, TU 60? (eh beh… ormai…)

amelia - 16:32 - eh già

cuccy - 16:32 - di dove sei? io Parma (bah… io avrei detto più provolone, che parmigiano…)

amelia - 16:32 - Napoli

cuccy - 16:32 - sposata?

amelia - 16:32 – vedova (e se la dobbiamo fare, facciamola buona, no??!)

cuccy - 16:32 - io single... figlio unico.. vivo normalmente con miei genitori… figli? (normalmente mica tanto…)

amelia - 16:32 - due figli e un nipotino

cuccy - 16:32 - complimenti

cuccy - 16:33 - vivi con chi?

amelia - 16:33 - da sola (che bocconcino appetitoso, eh?!!)

cuccy - 16:33 - sinceramente..senza doppi fini di incontri nè scopi malati virtuali... MA FAI SESSO? hai vita sessuale??? (si attira l’attenzione dei signori lettori sull’uso del maiuscolo: vi sarà utile nello stabilire la patologia di cui soffre il soggetto)

amelia - 16:33 - eh ogni tanto

cuccy - 16:33 - e fai benissimo.. oltre apprezzare la tua sincerità… vivi sesso senza sentimenti anche? hai anche avventure diciamo? (ma si, diciamolo…)

amelia - 16:33 - eh beh insomma, quando capita...

cuccy - 16:34 - vedi ti apprezzo… sei molto realista... (ah, mo si chiama realismo…)

amelia - 16:34 - ma capirai che alla mia età non è mica più tanto facile reperire materiale (ecco, questo è realismo!)

cuccy - 16:34 - beh non vuol dire… esempio… SEI BISEX? (come no… tutti i 60enni lo sono! Rinotare l’uso del maiuscolo…)

amelia - 16:34 - si, da almeno dieci anni... mi sono resa conto che o allargavo i miei orizzonti o mi si restringeva tutto il resto (quanta saggezza, Amè!! Perché non pubblicano i tuoi aforismi???)

cuccy - 16:34 - esattamente il concetto di base su cui io ti ho posto domanda… (c’è sintonia tra noi, ragazzo!)

cuccy - 16:35 - bisex pure con ragazze giovani? esempio mio... proprio di recente, sesso con una di 43 anni (accipicchia, che vita intensa…)

amelia - 16:35 – capisco (…e compatisco, soprattutto!)

cuccy - 16:35 - tu sesso con ragazze giovani? (ma che domande fai??)

amelia - 16:35 - si si, io non guardo all'età, capirai... se mi metto pure a far la schizzinosa...

cuccy - 16:36 - cioè fatto sesso con piu giovani? ragazze dico.. (incrediboll!)

amelia - 16:36 - si si, è capitato

cuccy - 16:36 - tu avevi anni? lei anni?...esempio.. (si, tutti avevamo anni!! Ma come cazz parla??)

amelia - 16:36 - beh, la scorsa settimana... ero nell'ambulatorio del mio nefrologo e incontro sta tizia con cui comincio a parlare… e niente, abbiamo fatto amicizia, poi è venuta a casa mia per prendere un the...e dal the a tutto il resto è stato un attimo (si chiama comunione di calcoli… unione renale!!)

cuccy - 16:37 - bello intrigante… sta tizia ha anni? (daje!)

amelia - 16:37 - ah non so...ne avrà avuti 30 al massimo

cuccy - 16:37 - stato quindi puro sesso VERO? (e c’è da chiederlo?? Dai….)

amelia - 16:37 - aveva dei calcoli renali, sai... io ero li per la mia ritenzione (c’erano tutte le basi per una scabrosa e avvolgente storia di sesso!)

cuccy - 16:38 - stato SESSO PURO? goduto? (si, ma non ti toccà!)

amelia - 16:38 - uhhh, tantissimo (e che te lo dico affà…)

cuccy - 16:38 - bene bello..

amelia - 16:38 - poi sai, il the era earl grey... (notoriamente afrodisiaco…)

cuccy - 16:39 - ragazze piu giovani ancora di questa appena detta? (ah, maGLIale che non sei altro…)

amelia - 16:39 - spetta che ci penso...

cuccy - 16:39 - pensa pensa... senza segreti nè pudori nè scandali.. (e ritegno e contegno, posso averne?)

amelia - 16:39 - eh, chi se lo ricorda

cuccy - 16:39 - pensa pensa.. (e vabbè ma pure io c’ho un limite di palle che posso inventarmi in un giorno!!)

amelia - 16:39 - perchè me lo chiedi? (perché è un porco, no??!)

cuccy - 16:39 – cosi, intriga la differenza di età e sesso lesbo

cuccy - 16:40 - NULLLA DIETRO (ecco bravo… che a me la roba dietro dà ansia…)

cuccy - 16:40 - pensa... dimmi.. (e mollamiiiiii!)

amelia - 16:40 - e t'ho detto che non me lo ricordo! c'ho n'età, figlio mio... la memoria fa cilecca

cuccy - 16:40 - esempio... (eh… sentiamo st’esempio…)

cuccy - 16:40 - hai scopato una ragazza di 18 anni? o forse attorno, tipo 16 17 19 EH? detto secco, a sta età oggi son molto porche (perché invece alla tua, di età…)

amelia - 16:41 - ah si? tu ne frequenti molte di quell'età? (poliziaaaaaaaaaa)

cuccy - 16:41 - si spesso

cuccy - 16:41 - TU SUCCESSO?

amelia - 16:42 - bah, forse anni fa... sai com'è, ne ho passate talmente tante, da che è morto il mio povero marito... (pace all’anima sua, sant’uomo….)

cuccy - 16:42 - leva il forse, dimmi BENE, tu avevi anni? le lei giovani, quanti?? (ma guardalo… accenna pure quel tantinello di autoritarismo… qualcuno lo arresti, questo è un criminale!!)

amelia - 16:43 - forse sono infelice nell'esprimermi o magari sei straniero... ma t'ho detto che non me li ricordo tutti questi dettagli, è inutile che insisti

cuccy - 16:44 - capito perfettamente tesoro. e con ragazza ragazzo assieme mai fatto? (tesoro ce lo dici a soreta…)

amelia - 16:44 - ma si, certo (puoi chiedermi pure se l’ho fatto con un ornitorinco… ormai…)

cuccy - 16:45 - dimmi dimmi

amelia - 16:45 - una volta stavo in vacanza a Lourdes col mio gruppo di preghiera e conobbi sti due tizi (peccaminosa Lourdes… mo chi ce lo spiega alla visita dal vaticano che ci sarà a questo blog, dopo aver nominato un luogo sacro??)

cuccy - 16:45 - intrigante… tu avevi anni? e loro anni? (siiiiiiii, ce li avevamo tutti, gli anni!!)

amelia - 16:45 - bah, sarà stato almeno 8 anni fa... avrò avuto i miei 52 anni e loro ne avevano una trenina lui, 26/27 lei

cuccy - 16:46 - era quindi una coppia di fidanzati o sposati? di di continua.. (si, ma tu batti le mani, non fare il furbetto….)

amelia - 16:46 - erano fidanzati, pare che lui fosse li per chiedere una grazia, credo fosse un problema sessuale

cuccy - 16:46 - dai dai continua..

amelia - 16:46 - mi son fatta raccontare un pò che probelmi avevano e sai... da cosa nasce cosa

cuccy - 16:46 - trasgressivo intreccio sesso religione (vero, eh?! Ma che te ne fai di Uccelli di Rovo…)

cuccy - 16:46 - quindi appartati voi tre? tu lui e lei? (siiiiiii, tutti insieme!!)

cuccy - 16:46 - dove?

amelia - 16:47 - in albergo, la mia compagna di camera, la Gina, era in giro a comprare souvernir per i figli col resto del gruppo (io sto per farmela sotto… possibile che creda a tutto??)

cuccy - 16:47 - quindi rimasti voi tre? in camera tu lei e lui?

amelia - 16:47 - eh si

cuccy - 16:48 - lei bella? giovane e come?

amelia - 16:48 - oh si, molto bella lei... lui un bel moretto, con la barba... anzi, sai che ti somigliava pure un pochetto?? (mai stato a Lourdes??)

cuccy - 16:48 - eh mi fa piacere..intrigante dai.. lei come era? bella come? Dettagliala (c’ho qui per caso la sua TAC… magari te la invio…)

amelia - 16:48 - eh mipiacerebbe raccontartela per bene, ma devo andare a prendere mio nipote in palestra

cuccy - 16:49 - vuoi mio cell? (ma tienatìll!!)

cuccy - 16:49 - mettiamo in amici, nata amicizia (continuo a sospettare che sia straniero…)

amelia - 16:49 - no no, ti ringrazio, io quei cosi non li so usare, ne ho uno da qualche parte ma non lo uso praticamente mai, ora scappo o il nipotino combina guai

cuccy - 16:49 - ok ok tesoro, a presto allora (tesoro sempre a soreta…)

amelia - 16:50 - ciao

cuccy - 16:50 - salutami con una cosa trasgressiva al volo dai

cuccy - 16:50 - secca

cuccy - 16:50 - senza dettagli

cuccy - 16:50 - ma trasgressiva

cuccy - 16:50 - dai

amelia - 16:50 - che la mia dentiera ti raggiunga in un appassionato bacio nell'orecchio! Cià (più trasgressiva di così non mi riesce!!)

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Le più interessanti figure e figuracce della settimana.

5° posto Ritrovato il maiale gonfiabile dei Pink Floyd che era volato via

Sono stati giorni di apprensione e angoscia: nella serata di chiusura del Coachella Valley Arts and Music Festival, l’enorme maiale gonfiabile di Roger Waters, membro della storica band, che fece la sua prima apparizione nel 1977 (il maiale… non Waters!!) per l’uscita dell’album “Animals”, ha deciso che era ora di prendersi una vacanza ed è volato via. E’ stato ritrovato dopo alcuni giorni, sfatto come ogni maiale dopo qualche notte di bagordi e con un tatuaggio inneggiante a Barak Obama. Questi gggiovani…

4° posto Fotomontaggio hard sul sito di Storace

Fare i furbi o gli ignoranti telematici non paga. Il leader de La Destra utilizzava sulla propria home page un’immagine, una foto del Pantheon, di proprietà di tale Sion e del suo sito. La foto era inserita col sistema dell’hot linking, un metodo attraverso il quale si pubblicano file di grosse dimensioni senza sovraccaricare il proprio server, ma quello dov’è originariamente collocato il file stesso. In pratica era lo stesso Sion a “reggere” il peso di Storace! Il tizio ha prima richiesto la rimozione della foto di sua proprietà, più per la scorrettezza del modo di inserimento che per la foto stessa, e quando non è stato ascoltato, ha giocato d’astuzia: ha sostituito la foto che il sito politico linkava, con un fotomontaggio hard con protagonisti lo stesso Storace e Berlusconi. Non ci crederete, ma a quel punto, il link è stato rimosso! Chi di link ferisce…

3° posto Ronaldo ricattato dopo notte con viados «Potrebbe essere fine della mia carriera»

Il celebre attaccante rossonero, in convalescenza in patria dopo un intervento, passa una nottata brava che si conclude col calciatore convinto di aver rimorchiato alla grande, che se ne va in motel dove scopre che quei tre donnoni sono in realtà tre viados. Cerca di mettere a tacere tutto offrendo del denaro, che però viene rifiutato in vista di un più cospicuo e remunerativo scoop. Se sarà o meno la fine della sua carriera calcistica non è dato saperlo, ma intanto è stata la fine della sua relazione con Maria Beatriz Antonysi e probabilmente del sodalizio monetario coi suoi sponsor. Chissà se potrà far causa alla Crescina, causa della crescita eccessiva di capelli e probabile motivo della sua svista.

2° posto La Libia: "Calderoli ministro? Conseguenze catastrofiche"

Questa più che una FdM è un postumo da figura di merda, proveniente dal passato. Nel 2006, l’allora ministro delle riforme Calderoli, in uno speciale trasmesso dalla Rai, durante l’intervista, tra un sorriso ebete e una sorta di idiota compiacimento, mostrava alle telecamere una maglietta con delle vignette anti-islam. Ne nacque una manifestazione a Bengasi, pochi chilometri da Tripoli, sede del consolato italiano, repressa dalla polizia libica con un bilancio di 11 morti. La simpatia per il leghista, evidentemente, è rimasta nel cuore di Saif, figlio di Gheddafi, che comunica il proprio disappunto per un’eventuale carica offerta a Calderoli. Era questa la simpatia e l’ironia della lega di cui qualcuno parlava nei commenti a qualche post fa? Oh certo, non li ha uccisi Calderoli, quegli 11 uomini… ma è normale, in un paese civile, che un rappresentante del popolo e dello Stato si prenda la libertà di offendere e ridicolizzare una cultura, tra l’altro, notoriamente priva di senso dell’umorismo?? Mi pare un po’ (tanto!) incosciente.

1° posto Fisco, online i redditi degli italiani Poi lo stop del Garante: via le liste

L’ex vice-ministro dell’economia, Visco, al grido di "E' un fatto di trasparenza, di democrazia, non vedo problemi: c'è in tutto il mondo, basta vedere qualsiasi telefilm americano" pubblica per mezza giornata, sul sito delle Entrate, i dati relativi alle dichiarazioni dei redditi del 2005, prima del sovraccarico dei server e prima dello stop arrivato dal garante della privacy. Ma quando arriva il veto alla pubblicazione è ormai troppo tardi: qualcuno ha già scaricato le liste che sono state, in un primo momento, messe all’asta su ebay e poi messe a disposizione di tutti, tramite i programmi di file-sharing. Ora vorrei dire a quei genialoni che se ne sono usciti con un “Beh? Tanto io non ho niente da nascondere…” che celare i propri dati personali, reddito e data di nascita, vuol dire tutelare quel minimo di privacy che c’è rimasto, non certo voler nascondere qualcosa di losco. Consiglierei a quegli stessi genialoni di cominciare a cambiare le password delle loro email, tanto per cominciare, visto che la maggior parte degli stessi genialoni usa la propria data di nascita. Vorrei dire agli stessi genialoni, magari più facoltosi, di cominciare a ponderare l’idea di mettere sotto sorveglianza figli, amici, parenti e cani perché non ho difficoltà a pensare ad un uso poco legale e poco simpatico di quei dati. A quelli che parlano di trasparenza ricorderei, infine, che quei dati sono quelli relativi ai poveri deficienti tra noi che dichiarano quanto guadagnano. Chiamerò volentieri trasparenza le dichiarazioni dei ricconi di questo paese quando la smetteranno di evadere o di portare i loro capitali all’estero. Ah, un’ultima cosa… sig. Visco, la pianti di guardare la tivvù! Che oltretutto….

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categoria: fdm of the week

Quando mi è possibile, non lascio mai un lavoro a metà. Quindi prosegue, questa settimana, la risoluzione dei dubbi esistenziali degli utenti gugolisti e motoridiricerchisti in generale, che arrivano su questo blog con il loro carico di domande e il loro bisogno di risposte.

? Ciao disturbo?

Figurati… accomodati.. ti faccio un caffè??

? Voglio stupire il mio uomo a letto

Fatti trovare col suo migliore amico.

? Sindrome dell'uovo di pasqua

La sindrome dell’uovo pasquale è quell’alterazione psichica per cui un uomo che vede uno scatolo, non riesce a resistere alla tentazione di infilarci dentro il suo compagno di merende che alloggia nelle mutande, per poi gridare un “sorpresaaaaaa” quando lo scatolo viene aperto.

? Che verdure può mangiare un colitico

Questa è facile: cotte nessuna; crude un po’ tutte. Certo, io starei lontana dai funghi e dalle melenzane crude, ma ognuno ha i suoi gusti…

? Come innescare una bomba tubetto di dentifricio

Ti occorrono: un tubetto di dentifricio, del filo interdentale, dell’ anitraWc e un orologio digitale. Pratica un foro nel tappo del dentifricio e facci passare il filo interdentale. Versa qualche goccia di anitrawc nel tubetto e richiudilo. Collega l’altra estremità del filo ad un orologio e imposta la sveglia. Quando è l’ora, ricorda di aggiungere un “BUUUUUUM” a voce, per rendere il tutto più verosimile.

? Depilazione della vagina con caramello

Permettimi di dirtelo… sei un/a criminale!! Non aggiungo altro.

 ? Ricette per aperitivi francesi antipasti e antrace

(E’ un piacere constatare il cospicuo numero di terroristi fai da te che bazzicano da queste parti…) Dunque, se devi fare degli antipasti francesi, conditi con antrace, è necessario che siano antipasti ricchi di salse e spezie che coprano il sapore dell’antrace, che ha quel retrogusto dolciastro/amaro. Consiglio delle tartine camembert e antrace, vola -au- vent brie e antrace e crepes suzettes antrace e pomme de terre. Bon apetit.

? Fare clisteri e impedire evacuazione

Basta estrarre la peretta e inserire un tappo. Ti avverto, però, che credo sia vietato dalla convenzione di Ginevra.

? Quali possono essere i motivi per cui una donna ha un orgasmo raro

Almeno tre motivi. Uno: le fai schifo, e ringrazia quella volta a trimestre che riesce ad averne uno, quando cioè riesce a pensare a Brad Pitt nonostante ci sia tu, con lei. Due: ha un orgasmo che in media dura 15 ore, e capirai che non è gestibile se non raramente. Tre: ha orgasmi frequenti col tuo migliore amico.

 

Spedite i vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

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categoria: amelia lo sa