15:52 - ciao posso diventare il tuo cisbeo ubbidiente? (il cisbeo… ubbidiente, poi… chi non ha mai sognato di avere un cisbeo ubbidiente tutto per se??! Solo una curiosità… il cisbeo, come razza, è maculato o a tinta unita??)

08:40 - allora lo prendi il nichino di paperone si o no (confessa…sei parente di quello del cisbeo….)

11:23 - sapresti fare venire ansia a un34enne e trarne piacere? (Guarda! Ti stan ciulando la macchina!! E li ho ingaggiati iooooooooooooooooo)

20:56 - skusa x coppia? (sempre dritto, in fondo al korridoio…)

14:19 - ciao si dice che tu abbia un seno splendido (ma porca miseria!! Chi ha messo in giro la mia mammografia??)

20:09 - ciao, hai mai visto un uomo penetrarsi? (ho visto spesso uomini prenderlo in quel posto, ma, a giudicare dall’espressione, credo che ne avrebbero fatto volentieri a meno)

 

cam91 - 14:54 - ciao ti va di vedere cam? (un piazzista di cam?)

amelia - 14:54 - che c'hai...un catalogo?

cam91 - 14:55 – v (accidenti… cannato il copia&incolla!)

cam91 - 14:55 - ciao ti va di vedere cam? (ecco, ora è andato!)

cam91 - 14:55 - ciao ti va di vedere cam? (si, il concetto era abbastanza chiaro già alla seconda ripetizione…)

amelia - 14:55 - di che marca?

cam91 - 14:55 - ciao ti va di vedere cam? (cos’è… un esercizio di dattilografia??)

cam91 - 14:55 - ciao ti va di vedere cam?

amelia - 14:55 - .... (…e ce ne vuole per lasciarmi senza parole!)

cam91 - 14:55 - ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam?

cam91 - 14:55 - ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam?

amelia - 14:56 - ma che bravo, ha imparato il copia e incolla ^_^ (dai, domani Amelia ti insegna il taglia&incolla)

cam91 - 14:56 - ciao ti va di vedere cam?

cam91 - 14:56 - ciao ti va di vedere cam?

amelia - 14:56 - continua ad esercitarti, mi raccomando! Ciao caro!

cam91 - 14:56 - ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam? ciao ti va di vedere cam?

…che allievo scrupoloso!

postato da: Ameliando alle ore 07:23 | Permalink
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categoria: chat, segreteria

5° posto Firefox 3 ha un bug: segnalata a Mozilla da Tipping point una grave falla nel browser

Siamo stati in 17 milioni a scaricare la nuova release del browser open source, sempre più spesso sostituito a quella piattola gruviera che è Internet Explorer, e già qualcuno ci distrugge il sogno: Tipping point, società leader nello scovare la vulnerabilità di software e affini, fa sapere che il nuovo browser ha un non meglio specificato bug di una certa rilevanza, oltre alla lentezza e ai crash del sistema, segnalati da diversi utenti. Insomma, auguriamoci una patch al più presto.

4° posto Imperia: bagnino multato, al suo posto aveva messo una bambola gonfiabile

Un bagnino del litorale ligure pensa di andarsi a fare quattro passi, e piuttosto che lasciare la postazione vuota, visto che lui è uno scrupoloso, ci mette uno sostituto altrettanto capace di stare in acqua: una bambola gonfiabile, munita di fischietto e maglietta “salvataggio”. E magari qualcuno l’ha trovato anche più professionale dell’originale! Toccherà dirlo a Brunetta, che gli assenteisti non sono solo tra gli statali…

3° posto Per partorire chiede intervento cc

Una 40enne pugliese, in procinto di sottoporsi a un cesareo per far nascere la sua bimba, chiede l’intervento dei carabinieri, senza nessuna motivazione particolare: "per rassicurarsi", dice il comandate della stazione della Compagni di Foggia, che ha gentilmente fornito il piantone. Che le donne incinte facessero richieste assurde, era una cosa nota: colpa degli ormoni, si dice. Ma una voglia di carabiniere io non l’avevo mai sentita prima!

2° posto Il bluff del ladro kamikaze: «I soldi o mi faccio saltare in aria»

Guardatelo bene in faccia… ce l’ha lo sguardo intelligente, vero?? Sotto la minaccia di quello che lui dichiarava essere un detonatore per farsi saltare in aria, aveva messo a segno diverse rapine in diverse banche di Milano. In realtà quello che aveva in mano era solo il telecomando di un trenino elettrico. Arrestato dai carabinieri, fonti ameliose dicono che l’uomo abbia detto “Portatemi in cella prima che mio nipote di sei anni si accorga che gliel’ho fregato”!!

1° posto Dodicenne vende le sue foto nuda per comprarsi abiti griffati

Una dodicenne trevigiana, come il radicchio (scusate… deformazione professionale!), visto il divieto dei genitori di spendere troppi dei loro soldi in vestiti firmati, tira fuori il suo lato imprenditoriale e trova il modo di guadagnarsi da sola quanto necessita per le sue spese: telefonino, bagni della scuola, qualche foto delle pudenda, individuazione della fetta di mercato, immissione del prodotto sul suddetto mercato a prezzi concorrenziali. Pochi euro per i suoi scatti che le hanno permesso di portare a casa qualche griffe, ma è stata colta in flagranza di...scatto. E questo genio della finanza finisce dalla psicologa… mah dico… ma che mondo è questo, eh??

Fuori classifica, questa settimana voglio premiare due notizie:

1° posto per la trovata ironica più divertente della settimana:

Un anonimo spiritoso americano mette on line il sito http://sendbarackyourbaby.com/ in cui invita gli elettori a inviare il loro bimbo al candidato democratico perché lo possa abbracciare e tornare a casa con tanto di foto ricordo! C’è tutto: istruzioni per l’invio, modulo da compilare e foto dimostrative.

1° posto per la notizia di cui non potevamo fare a meno:

SU MARTE SI POSSONO COLTIVARE GLI ASPARAGI

E’ quanto sostiene la Nasa e, non so voi, ma la mia vita è cambiata. Da che ho letto la notizia passo le mie giornate a pensare come si possano conservare gli asparagi per fargli superare il viaggio di 101 milioni di chilometri…

postato da: Ameliando alle ore 19:01 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Si lo so… sto latitando. Ma come resistere al richiamo di un luogo in cui ti mandano un listino con una nota a piè di pagina che dice “Alcuni prezzi possono variare in base alle andature del mercato”??? Capirete che è difficile staccarsi, mente e spirito, da un posto così! Ti incanti a pensare al mercato al trotto, al mercato al passo e al mercato al galoppo e finisce che ti scordi di tutto il resto…

postato da: Ameliando alle ore 15:23 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

cucci - 15:57 - sto soffrendo per amore mi dai qualche consiglio? (benvenuto su Ameliando!! Cosa posso fare per te?)

amelia- 15:57 – e sto qui apposta!

cucci - 15:58 – mi piace una ragazza ma lei fa la stronza (niente di più piccante o più originale?)

amelia- 15:58 – e capirai che novità…

cucci - 15:58 – io le chiedo di uscire il finesettimana, lei prima mi dice di si, ma poi trova sempre qualche scusa (le piace farla annusare, ma non te la darà mai. Caso risolto, il prossimooooooooooooo)

amelia- 15:58 – scuse plausibili?

cucci - 15:58 – dice che c’ha da lavorare, che deve andare dalla zia… cose così (mente sapendo di mentine!)

amelia- 15:58 - e lavora?

cucci - 15:59 – si, pero se vuole, esce… (visto?!)

cucci - 15:59 – poi in settimana usciamo, con gli amici, e lei fa la cretina con gli altri… mi sento di aver toccato il fondo

amelia- 15:59 – ma no che non hai toccato il fondo… puoi sempre cominciare a scavare! (ti passo la pala??)

cucci - 16:00– così non mi aiuti, però! Dimmi cosa devo fare... (che preferisci… veleno o un’arma da taglio??)

amelia- 16:01 – io mi rendo conto che il mondo amelioso è un’utopia, un posto dove regna la chiarezza e il parlar franco ma… non le puoi semplicemente chiedere perché prima ti risponde di si e poi ti da buca?? (ehhhhhhhhhhh, troppo facile!)

cucci - 16:02 – dice che capitano degli imprevisti, fa la vaga, non mi risponde in modo chiaro

amelia- 16:03 – imprevisti TUTTI i sabati e SOLO il sabato?? Un tantino mi puzza… (so’ le ascelle…)

cucci - 16:03 – pure a me, ma lei mi piace davvero tanto, uff (ecco, sbuffa che, così, magari la puzza passa!)

cucci - 16:05 - fammi entrare nel mondo amelioso (fatti crescere il becco e la coda, prima!)

amelia- 16:05– ma cercatene un’altra!

cucci - 16:05 - le trovo tutte cosi (due i casi: o son tutte stronze o sei tu il problema)

amelia- 16:05 - e allora uscite da soli in settimana, visto che almeno quell'uscita è garantita e collaudata!

cucci - 16:05 - ma usciamo con i miei amici in settimana! ti ho detto! (e vabbè, ma stai calmo!)

cucci - 16:05 – pero’ se devo vedere che fa la cretina con gli altri non ci esco piu’ (ma no, ma perché?? Puoi sempre toccare nuove vette di masochismo!)

amelia- 16:06 - ed è obbligatorio?? visto che sai che in settimana per uscire ci esce, chiedile se vuole uscire con te da solo, e se inventa un'altra balla non le interessi e amen!

cucci - 16:06 - amen

postato da: Ameliando alle ore 16:46 | Permalink
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categoria: chat

E’ ora di tirare le somme, su! Dunque… dopo una settimana di lavoro ho imparato che:

il DDT non è un insetticida;

i camionisti sono tendenzialmente baritoni e tenori provetti, con dotazione di decibel vocali superiori alla media;

sempre i suddetti camionisti sono altrettanto tendenzialmente poco inclini al linguaggio noto ai più, preferendo comunicare tra loro in una specie di codice cifrato fatto di molti “OHHHHHHHHHHH” “STRUUUUUUUUUUUUUUUUU” “EHHHHHHHHHHHH” e qualche sporadico “SCEEEEEEEEEEEEEEE”;

frutta e verdura hanno quotazioni come e peggio dell’oro, con oscillazioni da paura da una settimana all’altra, con la differenza che una melanzana come ciondolo e due kiwi come orecchini, non potrai mai portarli;

nonostante alla mia veneranda età, essere scambiata per una ragazzina al telefono dovrebbe e potrebbe far piacere, mi girano un po’ i coglioni quando mi si da del tu, come rivolgendosi all’ultimo degli apprendisti di bottega, in risposta al mio altolocato e snobissimo “lei”;

la patata, checché ne dicano le donne che tanto vogliono farla passare per merce rara e preziosa, non raggiunge mai più dell’euro al chilo;

i fax esistono ancora e non sono l’unica a non saperli usare (chiedere conferma al tizio che, per almeno 5 volte, ha risposto terrorizzato al mio tentativo di invio: “uh maronn, è ‘nu fax…e mo??”);

l’espressione napoletana “tras ‘e sicc e te ‘miett ‘e chiatt” (ti incunei di lungo, e ti adagi di largo, prendendo possesso e stabilendo la tua supremazia sul territorio) credo sia stata coniata appositamente per me;

faggiolini scritto con due G rende il prodotto molto più consistente;

il cliente che al telefono ti ordina “un finocchio” non sta richiedendo la visita di Malgioglio;

se sei la più vecchia del posto in cui lavori o è un’azienda molto giovane o… o è un’azienda molto giovane. Pensavo potessero esserci alternative ma NO, non ce ne sono!!!

Quindi, dopo 5 intense mezze giornate di lavoro, dopo la marea di cose che ho imparato e insegnato (ebbene si, nella partita doppia della vita, c’è sempre bisogno di dare e avere!), ho deciso che mi merito le mie prime ferie: Amelia va in vacanza e torna lunedi sera, Fasano e il suo zoosafari mi aspettano!! Rimandati, quindi, i consueti appuntamenti delle FdM della settimana e della chat del lunedi. Fatevi forza l’un l’altro, vogliatevi bene, e pensatemi con affetto. Da parte mia, io farò in modo di non essere divorata da un leone giocherellone, o di essere trattenuta come attrazione.

Ci vediamo martedi, ciap!

postato da: Ameliando alle ore 20:12 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Dieci cose da cui capisci che passi troppo tempo in auto:

1) Cerchi la cintura di sicurezza, quando ti siedi sul divano di casa tua;

2) Ti chiedi come mai la ventola del pc non stacca mai, e se avrà ripercussioni sulla batteria;

3) Guardando attraverso la finestra, in un giorno di pioggia, cerchi il tergicristalli;

4) Durante un giro in bici, prima di svoltare, cerchi la leva per azionare la freccia;

5) Chiami “cofano” la tavoletta del cesso;

6) Per avvicinarti al tavolo, con la sedia, cerchi la levetta sotto al sedere;

7) Se incroci un vigile mentre, passeggiando a piedi, sei al telefono, metti giù e aspetti che sia passato;

8) Se l’arbitro ti fischia un fallo, durante una partita di calcetto, lo avvicini con patente e libretto in mano;

9) Metti al suo posto il carrello del supermercato, entrando in retromarcia nell’apposito spazio;

10) Se ti danno una gomitata, tra la folla, ti giri per leggere il numero di targa;

 

…e come bonus…

11) Dopo che hai trombato, sei in ansia, per almeno un mese, aspettando la multa dell’autovelox.

postato da: Ameliando alle ore 15:27 | Permalink
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categoria: 10 cose

Cara Amelia

Se il mio capo è un nano sempre vestito con ciò che ha indossato il giorno della prima comunione...è opportuno dirgli che sta facendo la muffa lì dentro o taccio, chiudendo le narici? Ma poi, se se ne accorge, non si offende secondo te? Come faccio?

Bussisotto

Il tuo capo soffre della sindrome di Peter Pan: crede e spera che, indossando gli abiti della sua prima comunione, possa rimanere sempre all’età di 9 anni. Non è consigliabile riportarlo alla realtà in modo troppo diretto e traumatico: si rischiano conseguenze irreparabili su psiche e fisico. E’ opportuno indurgli un processo di crescita accelerato ma graduale. Cominciate con lo svezzarlo con cozze e fagioli, giusto per cominciare un’alimentazione da adulto. Poi sostituitegli il Nintendo, col navigatore satellitare. Quindi fatelo passare dal Sapientino al palmare, da Action Man  alla bionda del reparto contabilità e dalla bici al Mercedes. Vedrai che, a percorso terminato, si libererà, da solo, degli abiti incriminati e della muffa annessa. Se c’è anche del muschio, riciclatelo per il presepe.

 

Cara senoncifossidovrebberoinventarti Amelia

 ho fatto un sogno da cui ricavare dei numeri. So che tu sei napoletana come me. Sono andato dal tabaccaio vicino casa, ho descritto il sogno al tizio addetto alla bisogna, ma non ha saputo convertirlo in numeri. Sono certo che tu ci riuscirai. Ecco! Ho sognato uno spermatozoo vestito da sposa che correva su una motocicletta e aveva un elmetto tedesco della II guerra mondiale in testa. Che numeri devo giocare? Ti giuro che ti invierò la metà di quello che vinco e non faccio come il tipo del gratta e vinci. Ti saluto restando in spasmodica attesa.

Guido

 

E guagliò... qua ci dobbiamo giocare

29 'o patre r'e criatur (il procreatore di fanciulli) che lo spermatozoo sempre da là viene!

84 'a sposa

21 'a motocicletta

14 l'elmetto

56 'a guerra (che tieni 'ncap!)

Era tanto che non si davano dei numerini, vero? Solita raccomandazione: giocarli per almeno tre settimane consecutive (per tutte e tre le estrazioni settimanali o di meno, son cavoli vostri e delle vostre tasche!) e in caso di vincita, ricordarsi di spedirmi dei girasoli.

Continuate a scrivere le vostre mail a ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 17:48 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

18:00 - Ciao, sn Marco, ti andrebbe di provare le pratiche sexuali dello strap-on… sarebbe la mia prima volta... NO gay, no perditempo, no mercenarie, se sei solo curiosA usa google...grazie (e io l’ho usato, google…: “Uno strap-on dildo è un dildo (ndr oggetto che riproduce un membro maschile) disegnato per essere indossato, mediante un'imbracatura, da un partner che lo usi per penetrare l'altro partner, sia in coppie eterosessuali che in quelle omosessuali” mo fammi capì… ti manca qualcosa o ti funziona solo male?)

20:39 - guarda subito in cam.....sto per...!!!! (aspè aspè aspè non sono pronta… dammi un minutino… finisco di stirare e arrivo… non cominciare senza di me, eh?!)

21:29 – gewggewgewgew (richiamami quando hai finito con l’aspirapolvere)

13:04 - non è che mi daresti il tuo numero di cellulare ? (e io poi come faccio, senza?)

07:47 - ciao porkona ti va di giocare??? (santo cielo, sono le 7.47!!!)

09:15 - Ciao! Una domanda per te: se vedi per terra una formica, che fai? (mi faccio prescrivere degli antidepressivi, perché se cammino guardando il pavimento a caccia di formiche, non sto proprio bene bene…)

11:29 - Buongiorno cara.....cerco femmina vera, dolce e gentile, semplice, in carne e vogliosa....timidamente audace....non bella ma fascinosa...di aspetto gradevole.....disponibile per profonda ed intima amicia....... TU LO SEI? (assolutamente si… se tu sei Clooney,  però!)

11:56 - sola? (tacco..) (…prendetevi tutto il tempo che vi serve per capirla!!!)

14:06 - marco... 27 anni e 23 cm circoncisi in cam... (ma non sarebbe stato meglio circonciderli in ospedale??)

13:14 - salve figliuola!!!!!!!!! sapessi che voglia di................ (NO! Non dirmelo… quante lettere??)

15:09 - Ciao se ti va di fare la porcella al cell mentre guardi un 28enne, contattami. Dai! Puoi chiamare con anonimo sul mio cell (preferisci la porcella da allevamento o la cignalona selvaggia?? No, perché il verso cambia e io sono una precisa!)

20:36 - apro cam?? (ti passo cacciavite??)

11:22 - sono marco24 anni da rc,ben dotato,grosso XXXXX duro.....vuoi cXXXXX...ho foto e cam (studiato ad Harvard, I suppose…)

13:51 - Ciao, sono Marco,scusa la domanda..ma per caso hai mai avuto come fantasia sessuale quella di "giocare..." con il culetto di un uomo? (ho sognato spesso di imbottirlo di petardi a qualcuno, ma non era esattamente una fantasia sessuale…vale lo stesso??)

09:13 - posso entrare nella tua vita? (vieni che ti intesto le utenze e ti giro le cambiali!)

postato da: Ameliando alle ore 14:52 | Permalink
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categoria: chat, segreteria

Le migliori figuracce che la cronaca ci ha donato nell’ultima settimana.

6° posto 'Grande fuga': alla berlina un prof cinese

Fan Meizhong, un insegnante di scuola media cinese, probabilmente era assente alle esercitazioni antisismiche in cui spiegano che, la prima cosa da fare in caso di terremoto, è far mettere in salvo i bambini sotto i banchi. Lui, alla prima scossa di terremoto, se l’è data a gambe come nelle migliori puntate di Speedy Gonzales, lasciando i suoi alunni al loro destino! Un pavido, insomma, subito soprannominato Fan PaoPao (Fan corre corre) a cui è stata anche dedicata una bella FdM mediatica con un video che lo ha reso famoso in tutto il paese. Che dire… la faccia da eroe proprio non ce l’ha!

5° posto Cominciano a espiantargli gli organi ma si sveglia

Dopo lo svegliarsi in una bara sotto diversi metri di terra, credo che il risveglio durante un espianto sia nella top ten degli incubi ricorrenti dell’uomo medio, o quanto meno nella fantasia del regista medio di film horror medi. E’ accaduto davvero, in Francia: un 45enne colpito da infarto, dopo diversi tentativi di rianimazione, è stato dichiarato “espiantabile” e, a un passo dallo smantellamento, il tizio ha cominciato a respirare e rianimarsi. Dopo diverse settimane parlava e camminava. E sputava come un lama ogni volta che vedeva un medico, ma questo i giornali non lo dicono!

4° posto Tre fratelli ultraottantenni hanno la stessa amante

C’è gente che ha talmente radicato, dentro di sé, il senso della famiglia e della condivisione che rende partecipe i parenti di tutto, ma proprio tutto. E’ quello che è successo a tre fratelli di La Spezia, non più giovanissimi ormai (tutti e tre sopra gli 80…) che hanno condiviso, per un periodo di tempo non specificato, la stessa amante, una altrettanto giovane donna scomparsa da pochi mesi. La storia è venuta fuori sul letto di morte di uno dei tre che, per far pace con la sua coscienza, ha confessato la cosa alla moglie. La nonpiùgiovane moglie, ancora piena di orgoglio e senso dell’onore, ha pensato bene di vendicarsi inviando ad uno dei cognati un pacco con lenzuolo del talamo del peccato e foto dell’amante che fu. Il vecchio ha pensato a un pacco bomba (pensa te quanto può essere appetibile, come bersaglio, un ottantenne di La Spezia…ci son giornali specialistici con inserzioni di terroristi che li cercano come il pane…), è corso dai carabinieri che si saran fatti una grassa risata davanti al contenuto del pacco. “Non dite niente alle nostre mogli” avrà chiesto… e i carabinieri lo hanno senz’altro accontentato: dirlo alla stampa non è dirlo alle mogli, giusto??

3° posto Scopre il dipendente malato a ballare in tv

Dopo l’urologa che presentava falsi certificati di malattia, mentre partecipava a quiz televisivi, l’esibizionismo fa un’altra vittima: Karl Ninz, imprenditore di Rovereto, guardando la tivvù scopre un suo dipendente, Oliviero Porcu, vittima dei postumi di un’ernia, secondo i certificati che presentava, che se la godeva amabilmente, ballando in un programma di una rete locale. E’ stato, ovviamente, licenziato e denunciato per truffa ai danni dell’azienda. Ma dico io, per divertirvi… non potete andare a puttane di notte, come fanno tutti??

2° posto Un giornalista tedesco rischia di perdere l'aereo e chiama il 112: «Bomba a bordo»

Non so nella vostra scuola come funzionava, ma nella mia, se qualcuno voleva evitare un’interrogazione o saltare una giornata di lezioni pesanti, senza doversi nascondere da genitori e professori, faceva una telefonatina con voce camuffata, avvertiva che c’era una bomba nella scuola e ce ne andavamo tutti a casa, mentre i carabinieri ispezionavano l’edificio. Sarà voluto tornare a quel bel periodo di innocenza (!!) il reporter tedesco che, in partenza da Verona per Vienna, arrivato tardi al check-in, con una telefonatina al 112, fingendosi un integralista islamico, ha avvertito della presenza di una bomba. Peccato che sia stato tanto scemo da ripresentarsi al check-in dichiarando di sapere che l’aereo era ancora a bordo pista, prima ancora che fosse diramato l’annuncio di ritardi o cancellazioni. Non c’è voluto molto a fare 2 + 2 e a beccarsi una denuncia. Patate e birra in quantità eccessive devono avere effetti devastanti sulla psiche…

1° posto Consulenze, il Comune è d’oro

Il puffo di Montecitorio, Ministro della Pubblica Amministrazione Renato Brunetta, ci si è messo anima e corpo, nella lotta agli sprechi e al lassismo negli Enti Pubblici. E così, dopo il pugno di ferro contro assenteisti e nullafacenti, in questi giorni fa pubblicare l’elenco di spesucce e spesone di varie amministrazioni pubbliche per consulenze a vario titolo, riferite al 2006. Si scopre, così, che Roma ha speso 51mila eurini per giocare coi presepi. Torino spende 54mila euro per lo studio del rischio sanitario-ambientale sui campi in erba sintetica (forse volevano la conferma che non se la potessero fumare??). Milano spende 492 euro per il collaudo delle sciarpe per la Polizia Municipale (metti che mentre mettono una ganascia, rimangono strozzati dal temibile accessorio…) e 1.512 euro per un corso di “somatica dello spazio”…che cazzo è la somatica dello spazio??? Riconoscere il pianeta di provenienza di un extraterrestre dalla forma del cranio o da come è vestito?? Saper distinguere l’Orsa Maggiore dall’Orsa Minore dal colore dei capelli (…o del pelo, in questo caso!)?? Se incontrate un alieno, insomma, telefonate a Milano.

Fuori concorso, ma FdM ad honorem, la tizia (perché tanto non ci crederebbe nessuno che l’ha ridotta così un uomo!) che a Napoli, in via Arco Mirelli, è stata capace di creare questo:

Venga a ritirare il suo Parkeggio d’oro. Anzi no… glielo porto io… che i paletti sotto casa mi servono!

postato da: Ameliando alle ore 18:41 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Tu!! Si, si, TU! Ti vedo… tu che hai storto il naso e hai detto “Sindrome?? Tsè…sarà una roba da donna… io non ho sindromi” …ILLUSO! Ecco cosa sei, un povero illuso. Sono sicura che almeno un 70% della popolazione mondiale ne soffre. La SDCC è quella patologia per la quale si ha un disturbo dell’attenzione dovuto a distrazione indotta da pensieri interscambiabili e sovrapponibili che si inseguono fino a portare il malato lontano miglia e miglia dal punto di partenza, del quale (punto di partenza) non resta che una vaga traccia in qualche angolo sperduto del cervello.

Faccio un esempio per spiegarmi meglio.

Chiacchieravo amabilmente su msn quando, tra una parola e l’altra, si fa avanti un bisogno fisiologico. Convinta di restar via pochi istanti, lascio la conversazione senza avvertire del mio allontanamento. Ma non avevo fatto i conti con la SDCC…

Per andare al bagno passo davanti alla lavatrice che mi ricordo di aver caricato la mattina senza più scaricarla e mi dico "ok, ora la scarico un attimo". Quando ho finito penso "Visto che tira vento ora ne carico un'altra" e allora racimolo i panni che trovo in giro. Mi accorgo di non averne a sufficienza e allora tiro giù le tende e faccio partire il lavaggio. Una volta tolte le tende mi accorgo che i vetri sono sporchi e comincio a pulirli. Quando ho finito di pulirli mi accorgo del macello che ho creato davanti alle finestre, e allora prendo la scopa. Ma ci sono le macchie e allora ci passo lo straccio. Quando ho finito di passare lo straccio vedo che la bacinella coi panni sta ancora li, e allora li stendo. Quando vado a stenderli mi accorgo che non ho dato acqua alle piante e allora le annaffio e solo mentre annaffio finalmente mi ricordo che non ho ancora fatto la pipì, che era il motivo per cui avevo alzato il culo dalla sedia!!!

Episodi del genere si ripetono più e più volte durante l’arco della giornata fino a che si accumulano decine di punti di partenza scomparsi, svaniti, il più delle volte irrecuperabili, persi per sempre nei molteplici meandri e vicoli in cui ti conduce la malattia.

L’unico modo per sperare di guarire è mettere i paraocchi o muoversi ad occhi chiusi verso la meta, canticchiando nella propria mente una canzone di Max Pezzali o di Povia , che, com’è noto, inibiscono qualunque attività cerebrale e annullano, quindi i pericolosi effetti della SDCC.

Ora scusatemi: ho saputo che è uscito un nuovo album degli 883. Vado a comprarlo.

…eh, però, questa borsa è tutta in disordine e… toh, il telefono, devo chiamare la mia amica per… avrò comprato il latte?

postato da: Ameliando alle ore 10:43 | Permalink
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categoria: amenità ameliose, il fantastico mondo di amelià

? Si può provare che ero fermo e non uscivo in retromarcia dal parcheggio?

Certo che si può. Chiama questo numero: 356/1564897. Risponde Ciro, professione testimone (falso). Se Ciro testimonia, sarà plausibile anche la versione che il palo della luce è venuto incontro al tuo cofano, mentre l’auto era ferma e tu a fare la spesa. Prezzi modici, sconti per comitive, dì che ti mando io.

? Come mai la stragrande maggioranza alla scelta dell'Avatar rimbalza fra occhi e bocche? Le orecchie sono da mercante?

UtenteMutante

Ti svelo un segreto: tutta questa storia di blog, pagine on line e robe virtuali è stata messa su dalla  AMODeO, Associazione Medici Oculisti, Dentisti e Otorini, per una sperimentazione segretissima per la quale era necessario un numero considerevole di campioni consenzienti. Dal momento che, una ricerca condotta in Inghilterra lo scorso anno, ha dimostrato che la gente è restia a dare il consenso per l’espianto di un orecchio o di un occhio finché è in vita, onde evitare una strage, si è trovato questo metodo alternativo che consente la raccolta di più soggetti di studio, senza spargimento di sangue. Inquadrate bene l’iride, mi raccomando.

? Amelia ho una domanda: come mai ultimamente i tuoi post ricevono in media 25 commenti contro gli 82 dei "tempi d'oro"?

Seneca29

Perché niente dura per sempre. Come disse Cicciolina!

? Come sapere quali e quante sono le donne più disponibili ?

Gugolista anonimo

E’ necessario imparare a decifrare il linguaggio del corpo, cogliere quegli impercettibili e taciti segnali lanciati dall’altro sesso che ti danno un’idea di quanto tu possa osare nel proporti. E poi basta porre le domande giuste: chiedere con cortesia “Me la dai?” è sicuramente un ottimo modo per verificare se si ha qualche chance.

? Come sviluppare una personalità irresistibile?

Probabile parente del gugolista anonimo di prima

Oltre a consultare il mio manuale per perfetti seduttori, parte I e II, è possibile provare ad essere sé stessi e cercare di conquistare gli altri con la propria naturalezza, sentendosi a proprio agio. Se proprio non dovesse funzionare, basta fingersi qualcun altro. Clooney, per esempio. Se non dovesse funzionare ancora, sarà sufficiente procurarsi un’arma. Provate a chiedere “Scusi, c’ero prima io che tentavo di parcheggiare qui” con un sorriso e tanta cortesia e provate a chiederlo con un’arma. Nessuno resisterà ad una personalità del vostro calibro!

La mia e-mail, i vostri quesiti: ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:13 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Amelia ha un cognato.

Amelia ha bisogno di lavoro.

Quando le due cose si fondono, ne viene fuori un mix letale dalle conseguenze mortali sul genere umano. (Parlo in terza persona così fingo che son affari che non mi riguardano! In pratica mi dissocio da me stessa…)

Il cognato di Amelia fa un’attività che lo porta a contatto con diverse realtà commerciali, una delle quali realtà commerciali necessita di persona di fiducia con relativa (impellente!) urgenza. La realtà commerciale in questione non è esattamente il sogno della vita di Amelia, ma da codeste parti si dice, saggiamente “l’acqua è poca e ‘a papera nun galleggia” lasciando intendere, all’ascoltatore desideroso di trarre giovamento dalla saggezza popolare, che in assenza di liquidi (e liquidità!) risulta alquanto difficoltoso il galleggiamento. Per dirla coi latini… sine pecuniae cantantur missae, senza denari nun se cantano messe! E a me piacciono le messe cantate.

Embè? Dov’è il problema? E se mi date un attimo ve lo vado a snocciolare. Venghino, siori venghino, alla macchina meravigliosa…

Il cognato di Amelia è, come dire… uno che farcisce un tantino la realtà per renderla meno triste, meno bella, meno… vera!! Praticamente un contaballe… Fatto sta che, da pietosa disoccupata a casa da un anno, con un diploma da ragioniera mai toccato (e se vogliamo dirla tutta… mai nemmeno ritirato da scuola!), mai annusato, mai sfruttato, Amelia diventa, nella chiacchierata di presentazione del cognato al sig. realtàcommercialechenonèesattamenteilsognodellavitadiAmelia, esperta di contabilità, impegnata, praticamente fino al giorno prima, in uno studio con un fantomatico commercialista, figura mitologica di cui la nostra eroina ha solo vagamente sentito parlare nella sua breve vita di giovine donna.

C’è da dire che la nostra Amelia non ha esattamente grande propensione per le bugie. E’ capacissima di testimoniare davanti ad un giudice che lei era proprio li, quando la sua amica veniva tamponata da uno sconosciuto poi dileguatosi nel nulla, senza sentire il minimo scrupolo e senza lasciar intravedere la minima esitazione. Ma è totalmente incapace di mentire per questioni che la riguardano personalmente e, soprattutto, quando dette menzogne creano aspettative che le potrebbero far inanellare una FdM dietro l’altra.

Così stamattina Amelia fa visita, col suddetto cognato, al sig. realtàcommeriale ecc ecc fermamente decisa a non peggiorare la sua situazione aprendo bocca e lasciandosi sgamare prima del previsto. Lascia che qualche goccia di sudore, dovuta a puro terrore, le imperli la fronte alle parole del sig. realtà commerciale ”ho bisogno di una persona che non mi combini guai”. Si lascia trasportare dal pensiero di camion carichi di zanzare e mosche, quando il sig. realtà commerciale parla di DDT che accompagnano i suoi camion che partono per le consegne (giusto per dare un riferimento spazio temporale… quando io andavo a scuola le bolle  non si chiamavano come un insetticida!). Si sente avvolgere e sopraffare dallo sconforto quando le viene comunicato che la zona non è coperta da ADSL, unica ed ultima speranza di salvezza di potersi incollare on line a qualche amico di buon cuore e di buone conoscenze contabili.

Insomma Amelia ha proprio l’impressione che dalla settimana prossima la sua autostima percorrerà sentieri inesplorati e conoscerà nuove frontiere di mortificazione e contrizione. Crede che imparerà il mea culpa in latino, aramaico e greco antico per essere più credibile ad ogni errore commesso e studierà attentamente il percorso da casa al luogo della realtà commerciale per essere capace di fuggire nel più breve tempo possibile, seminando i probabili inseguitori inferociti.

I prossimi giorni Amelia li passerà nel pietoso tentativo di darsi un contegno di (falsa) dimestichezza sul programma di gestione della contabilità fornito dal cognato, ritrovando sentimenti sopiti: odio per la partita doppia, schifo per il dare e l’avere, ribrezzo per la gestione del magazzino.

Qualunque consiglio vogliate darle che le possa salvare la faccia (o almeno il culo), e che non contempli la soppressione del cognato, sarà ben accolto.

Ricordatela così… con un minimo di decoro.

postato da: Ameliando alle ore 15:22 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

dolce - 15:00 - Lui la guardò da lontano, come se fosse cosa già vista, ma le barche al largo disorientavano la vista di alcuni bambini, che prima giocavano accanto a lei: forse presagio di un amore custodito con distrazione. Ma lui affondò l'ultimo sguardo, prima di girare le spalle al sole che già calava lento all'orizzonte.

amelia- 15:01 - a che giocavano i bambini? (domanda legittima…)

amelia- 15:02 - lui dove andava? (sono cose che il pubblico deve sapere)

amelia- 15:02 - che vuol dire "custodito con distrazione"? (che un po’ lo teneva e un po’ guardava la tivvù…)

amelia- 15:02 - lui affondò lo sguardo dove? (era uno sguardo che non sapeva nuotare??)

dolce- 15:02 - non rendiamo la scrittura un compito in classe per liceali (uggesù, e perché??)

amelia- 15:02 - no,eh?

dolce- 15:02 - il mio è stato soltanto uno spunto immediato e gettato qui (e la prossima volta guarda meglio dove getti la roba!)

amelia- 15:03 - e ti sputano spesso? (con la N Amè…con la N)

amelia- 15:03 - ops..spuntano (è un lapsus…)

dolce- 15:03 - ogni tanto

amelia- 15:03 - capisco

amelia- 15:03 - e cosa ti ha ispirato?

dolce- 15:03 - immagini che penso (uno che pensa… vieni qui che ti faccio un tatuaggio e ti metto il chip satellitare, come agli animali in via d’estinzione!)

amelia- 15:04 - capisco

dolce- 15:04 - uhmmm sospettosa ?

amelia- 15:04 - di cosa?

dolce- 15:05 - non saprei (e se non lo sai tu…)

amelia- 15:05 - tipo... mi pare una stronzata che uno scriva delle pseudo frasi romantiche, pseudo auliche e pseudo qualunquealtracosa, ndò cojo cojo, così...in una chat?? (potrebbe essere un’ipotesi?)

amelia- 15:05 - naaaaaaaaaaaaaaaaa

dolce- 15:05 - ma no (quello che dicevo anch’io… non può essere)

dolce- 15:06 - io posso cogliere dove voglio e se voglio cosa voglio (che mira!)

amelia- 15:06 - quando uno se lo può permettere...sì gruoss!!

dolce- 15:06 – napoli?

amelia- 15:06 - no, bolzano (bolzano alta, per la precisione)

dolce- 15:06 – “sì grouss” pare napoletano

amelia- 15:07 - e vabbè, se non conosci i dialetti mica è colpa mia

amelia- 15:07 - se la piantassi di guardare i bambini e le barche da lontano e cominciassi a studiare le lingue, non saremo qui a discuterne! Addio!!

Perché a me quelli iGNIoranti mi stanno antipatiCHi…

postato da: Ameliando alle ore 09:30 | Permalink
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categoria: chat

Figure di merda e figure varie dal mondo della cronaca dell’ultima settimana.

5° posto La beffa della cameriera nuda che ripulisce casa e cassaforte

In America, si sa, sono avanti anni luce rispetto a noi. Capita, dunque, che in Florida esista un’agenzia di cameriere sexy, donne che si presentano a casa dei clienti in tenuta adamitica (…o si dice evitica, per le donne???) unendo l’utile della pulizia della casa al dilettevole dello spettacolino offerto ai padroni di casa, che soddisfano, così, una delle fantasie sessuali più ricorrenti in quel neurone lì. Ma il tizio che ha ingaggiato la sexy cameriera di Tampa non aveva fatto i conti con la scrupolosità della signorina che per ripulire casa intendeva proprio pulizia radicale, compreso soldi e gioielli della moglie del povero scemo! Resta il dubbio sul dove abbia potuto nascondere la refurtiva, vista l’assenza di tasche…

4° posto Calderoli choc: "Ci sono etnie più predisposte a delinquere"

Che grand’uomo, il mio Robertino preferito! Gli hanno dato il ministero per la semplificazione, e lui svolge scrupolosamente il suo incarico e la fa semplice, ma proprio semplice che più semplice non si può! "Ci sono etnie con una maggiore propensione al lavoro e altre che ne hanno meno. Ce ne sono che hanno una maggiore predisposizione a delinquere ma questo non è riferito al Dna". Mannaggia la miseria, Robè… ma quei cretini di Mendel e Darwin, ma perché hanno perso tanto tempo con delle ricerche inutili?? Perché non t’hanno chiamato?? Come direbbe Eros… grazie di esistere!!

3° posto Vince 500 mila euro con i soldi della fidanzata. «Cara, non ti amo più»

L’amore viene, l’amore va… nulla dura in eterno, giusto? Pensate quanto poco ci mette, l’amore, ad andarsene quando il tizio a cui hai prestato i soldi per un gratta e vinci, scopre di aver vinto 500mila euro! Una prima reazione di entusiasmo, un abbraccio alla fidanzata, le idee che cominciano a frullare nella testa, buonanotte, ci vediamo domani… La notte porta consiglio e cominci a pensare “500 sono più di 250… perché dividerli??” e allora prendi il telefono e blateri un “I miei sentimenti sono cambiati, non me la sento di continuare”. Così ha fatto il 42enne di Rivalta, in provincia di Torino, credendo di poter, poi, scomparire impunemente. “Ma tieniti i sentimenti e dammi i miei 250mila euro!!” avrà pensato la fidanzata, che l’ha denunciato ed è riuscita ad assicurarsi metà della vincita. Bel test per rapporti in dubbio, vero??

2° posto "Ho tredici anni, vieni con me" Arrivano in tanti, paese sconvolto

Una giornalista danese, Tine Roegind si finge 13enne su un sito di chat, mette un’annuncio tutt’altro che a sfondo sessuale, una semplice richiesta di amicizia, e finisce per essere contattata da un consistente numero di porci con richieste porche, per l’appunto! L’episodio fa notizia perché la giornalista dà appuntamento ad alcuni di loro e li filma, quando gli comunica che sono stati presi per il culo. E così vengono fuori nomi celebri, nomi di insospettabili: un capo della polizia, un ufficiale della marina reale, un pensionato di 72 anni (cazzo, nonno, ma gioca a scambio di polident coi colleghi del circolo ricreativo!!). Pensateci bene, genitori, prima di lasciare un ragazzino da solo con un pc.

1° posto Il vescovo di Viterbo: «Questo matrimonio non s'ha da fare: lo sposo è paraplegico»

Graaaaaaaande madre chiesa! Due giovani di Viterbo fissano la data del loro matrimonio. Due mesi prima, lui ha un grave incidente in cui subisce un danno alla colonna vertebrale e rimane paraplegico. Dio solo sa cosa passano ‘sti due poveracci, che decidono di sposarsi nonostante tutto, nella stessa data che avevano deciso in origine. Ma il vescovo di Viterbo, nella infinita comprensione e umanità della legge ecclesiastica (o nella sua umana interpretazione… non potrò mai credere che esista un Dio privo di senso dell’umorismo e di intelligenza, come vogliono farci credere questi qui…) nega il suo consenso alle nozze. Il motivo? L’incapacità di procreare dello sposo. La logica deduzione è che non possono sposarsi gli sterili, gli impotenti, le donne in menopausa, quelle sottoposte ad isterectomia… E io che pensavo che ce l’avessero solo coi gay!! (P.s. I due si sono sposati lo stesso. In ospedale, con rito civile, fanculo!)

 

Infine, fuori classifica, vorrei spendere due parole per confutare la teoria di Sharon Stone secondo cui il terremoto in Cina sarebbe il riequilibrio karmico per ciò che è stato fatto al Tibet… Sharon… non funziona così, guarda…

Berlusconi: stop intercettazioni Poi colto da un malore in sala

Un malore, un colpo di calore, un'inezia… Si, insomma, voglio dire: se davvero ci dovesse essere una reazione per ridare un equilibrio alle cose, non credi che gli si sarebbe, almeno, sfondato il palco da cui parlava???

postato da: Ameliando alle ore 10:12 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Ero qui che spulciavo i giornali on line per completare la consueta classifica di FdM della settimana, quando la mia curiosità viene attirata da un titolo:

Per George Clooney Sarah usava troppo la lingua

Lo sapete, no? Clooney è tornato single da un po’. Ma il pensiero che a un uomo potesse dispiacere la lingua di una donna, mi pareva troppo anche per le bizzarrìe di un divo! Approfondisco e leggo:

Secondo gli amici, il sexy attore non gradiva la lingua troppo lunga della sua fidanzata

Aridaje! George… non farmi questo! Sei l’ultimo etero appetibile, dimmi che ho capito male… E finalmente:

Secondo George la Larson usava la relazione per ottenere servizi fotografici e interviste. E lui che è un tipo riservato proprio non ha digerito il suo comportamento

Santo cielo, Signore ti ringrazio! Maledetti giornalisti, piantatela di giocare sui doppi sensi e con la sensibilità di chi vi legge! E tu, George… chiamami: i servizi fotografici mi fanno schifo, odio essere fotografata, sono la donna più riservata che io conosca e possiamo pure starcene a casa nostra, la sera, invece di andare per locali e serate mondane. Ti preparo la parmigiana di melanzane!

...e chiamami!!

postato da: Ameliando alle ore 17:22 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

? Com'è considerato dalle donne un pene di 20 cm ?

Un inaspettato e anticipato regalo di Natale.

? Come togliere le macchie di pipi del coniglio?

A meno che tu non abbia un coniglio di Giove, che notoriamente ha un metabolismo alieno, la pipì del tuo coniglio dovrebbe essere esattamente come una qualunque altra pipì, di uomo o animale. Esistono tre metodi diversi e alternativi per soddisfare la tua richiesta. Il primo consiste nel trattare la parte interessata con uno smacchiatore, seguito da un bel lavaggio in acqua calda e con tanto detersivo. Il secondo metodo, un po’ più incisivo, consiste nel ritagliare la parte interessata dalla macchia e inventarsi un nuovo stile e una nuova moda. Il terzo metodo, il mio preferito, invece, consiste in una soluzione radicale e definitiva: coniglio alla cacciatora. Piselli, cipolle e tanto vino bianco. Ben cotto, mi raccomando.

? Cosa fare se scopri che una amica è affetta da cleptomania?

Chiudi a chiave tutti gli oggetti di valore, quando viene a trovarti. E, se te lo puoi permettere, installi un metal detector alla porta e la controlli quando esce.

? Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

Pensa positivo, immagina se lo avessero chiamato Sterminal…

? Come si può far restare una persona bloccata al bagno per un mese o due? ti ringrazio!

Paleomiki

Due alternative. La prima: lo attiri al bagno con un trucco, con un calcio lo spingi dentro, chiudi e butti via la chiave. Ma se non vuoi aggiungere l’omicidio all’accusa di sequestro di persona, devi provvedere a portargli del cibo e la carta igienica ogni giorno. L’acqua se la può procurare da solo, lì dov’è. Seconda alternativa, meno illegale: offrigli ogni mattina un caffè corretto con tanto lassativo. Non sarà un’assenza continuativa, ma alternata da momenti di pace intestinale, ma ti assicurerai delle lunghe e frequenti assenze durante le quali, tu e i tuoi colleghi (perché si tratta di lavoro, lo so!) potrete festeggiare o rubargli gli incarichi.

I vostri quesiti al mio indirizzo ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 13:29 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Sedetevi. Ce l’avete lì una sedia? E un bicchiere d’acqua? Tranquillanti? Si, insomma… devo dirvi una roba che potrebbe avere delle gravi conseguenze sul vostro equilibrio psico-fisico. Respirate mentre ve lo dico, ossigenatevi e state calmi.

Dunque…

…

,,,

…il ricchione malefico non c’è più!!! Ecco, l’ho detto! Come “Chi è il ricchione malefico?” ?! Il protagonista delle mie cronache tricologiche, il parrucchiere schifosamente ghei, famoso per la manovra dell’appoggio del pacco sul mio braccio durante la messimpiega, quello che mi passava sensualmente le mani tra i capelli per puro sport, provocando sconvolgimenti ormonali (miei!) totalmente inutili, a perdere! Lui, insomma… E ora non c’è più! Mestizia e sofferenza. Erano già un paio di volte che non lo incontravo, ma non volevo nemmeno lontanamente pensare alla terribile eventualità. Rimandavo la domanda, con la speranza che fosse in trasferta, avesse il raffreddore, la sindrome del tunnel carpale, qualunque cosa temporanea che me lo resituisse. E invece… Si mette in proprio, apre un salone tutto suo.

Insomma l’uccellino spicca il volo.

E lui lo insegue!!

Hanno tentato spudoratamente di rifilarmi un pezzotto, un falso, un’imitazione! Ma non ha lo stesso charme, lo stesso tocco, la stessa leggiadria… e c’ha pure l’ascella commossa! Non c’è paragone, insomma. Le mie mattine dal parrucchiere, d’ora in poi, saranno tristi… E c’ho di nuovo la promozione per la piega a otto euro e cinquanta tutti i martedi di giugno! Sarà una sofferenza di almeno 4 rate. E a nulla serviranno i poster col bulbo che mi sorride e mi dice “qui si prendono cura di me”.

Ora con permesso… vado a fare l’ultimo tentativo di rianimazione del piccì dell’amica R, sopraffatto da trojan e progenie: ‘e figlje ‘e trojan. Anzi… approfitto per lasciarle un messaggio

…è in aramaico.

Antico.

postato da: Ameliando alle ore 18:51 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

11:22 - ciao tesoro, ti piace pompare??? (chi sei… un gommista??)

10:27 - Vuoi ricevere il file GUIDA AL TFR 00.jpg ? Accetti Rifiuti (…mica lo so se è peggio un maniaco di uno che manda in giro la guida al TFR??)

12:40 - ciao non sarai… (…la figlia segreta di Pupo? Porca miseria, m’hai sgamata… ora devo ammazzarti)

20:08 – ciaoo (‘nc’ho voglia…)
20:08 - ma non mi rispondi mai (eggià…)
20:09 - parlerò con paperina (nuuuoooooooooooo!!!)

 

 ...e finalmente, il colpo di fulmine...

loco - 17:44 - ti amo

amelia - 17:44 - anch'io (che coincidenza!)

loco - 17:44 - da dove (come da dove??)

amelia - 17:45 - dal profondo del mio cuore! (logico, no?!)

loco - 17:45 - wowow

loco - 17:45 - come ti chiami? (in effetti è difficile da indovinare…)

amelia - 17:45 - nonna papera!

loco - 17:45 – piacere, paperone

amelia - 17:45 - che schifo, siamo parenti (ci si inventa anche una parentela con un vecchio tirchio, pur di tenere alla larga gli avventori!)

amelia - 17:45 - non posso amarti, sarebbe incesto, addio

loco - 17:46 – scusami, ho sbagliato, Rockerduck (crisi di identità..)

amelia - 17:46 - ah beh, allora

loco - 17:46 - come sei? (che domande…)

amelia - 17:47 - piume nere, coda all'insù, becco e zampe arancioni

loco - 17:47 - uno schianto, sposata?

amelia - 17:49 - ho una relazione con gastone, ma non deve saperlo nessuno (shhhhhhhhhhh, omertà!)

loco - 17:50 – wow, usate il papermasutra? (che sagoma!)

amelia - 17:50 - lo conosciamo a memoria, ormai

loco - 17:50 - si può partecipare?

amelia - 17:51 - siamo paperi, mica porci!

loco - 17:55 - ho capito, io pensavo ai tre porcellini, ho sbagliato favola

amelia - 17:55 – capita

loco - 17:56 - sei sposata? (aridaje!)

amelia - 17:57 - prima dici di amarmi e poi me lo chiedi? (ti manca la logica del discorso, figlio mio…)

loco - 17:57 - si

amelia - 17:57 - e allora non ti serve saperlo per amarmi, fregatene! (amiamoci senza troppe domande!)

loco - 17:57 – ok, le tue misure? (geometra?)

amelia - 17:58 - dunque.. sono 4 camere abitabili, un corridoio e un bagno

amelia - 17:58 - il balcone sono 12 metri lineari

amelia - 17:58 - in tutto saranno un centinaio di metri quadri (io ci farei qualche soppalco… tu hai qualche progettino da farmi visionare??)

loco - 18:00 – capito

…il fatto che poi sia sparito mi fa nascere il sospetto che non erano quelle, le misure che chiedeva… Mah… valli a capire questi geometri!

postato da: Ameliando alle ore 00:17 | Permalink
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categoria: chat, segreteria