Ero pacificamente a casa mia, mentre ponderavo l’idea del post a scrocco di oggi, quando dò un’occhiata al sito di statistiche delle entrate e che ti trovo:

E’ andata avanti così tutto il giorno: qualcuno dell’emaitì s’è letto TUTTO e dico TUTTO il blog. Siore e siori questo sito è ufficialmente nell’olimpo delle menti eccelse. Capirete che se prima era per pigrizia che chiedevo alla vittima di turno di scrivere post al post mio, ora è una necessità. Si, insomma, a breve riceverò una chiamata da Chembriggg e non potrò più essere tra voi come prima.

Quindi, cari miei, AmeliAmeba (ma geniale!), vi lascia, oggi, il post dell’amico Jaku mentre va a riscrivere la teoria della relatività… ché la calligrafia di quell’Albert lì non le è mica piaciuta!

 

Quando mi è stato comunicato, a mezzo raccomandata A/R, che avrei dovuto scrivere un post da pubblicare su Ameliando, ho avuto un sussulto. In primis perché già il mio blog non riesce ad essere aggiornato con la continuità che vorrei, nonostante sia comunque un blog di qualità eccelsa (^^), quindi figuriamoci scrivere qualcosa per altri; poi un post su un blog con cosi tanti lettori meritava di avere ad oggetto un argomento altrettanto importante, che meritasse una tale visibilità.

Proprio per questo l’oculata scelta, partorita dopo dure selezioni e svariati provini, è caduta. Dove ora non ricordo, ma sono sicuro di averne distintamente sentito il rumore.

 Il teorema di SessAmo

E’ nota la diatriba che si è scatenata su migliaia di blog circa l’esistenza del sesso senza amore.

Da un lato vediamo schierati per il NO il celebre cantante Antonello Venditti, che intervistato avrebbe risposto con un secco “Non c’è sesso senza amore, nè tenerezza nel mio cuore ee ee”, e altri volti noti quali il tenero e dolce Bud Spencer e Giuliano Ferrara, il quale ultimo ha enunciato il pensiero nella sua (parola) crociata contro l’aborto, sostenendo che solo l’amore può poi tramutarsi in riproduzione, dopo ovviamente il matrimonio (rigorosamente in chiesa) e senza che ci sia contatto alcuno tra i due sposi. Lo stesso Ferrara è stato più volta sorpreso nell’ambito di vari concorsi di bellezza intento a fissare incessantemente le modelle ai fini di metterle incinta, convinto che ciò possa farsi con la sola forza dello sguardo e che per questo poi non possano abortire, in quanto gli occhi sono lo specchio dell’anima e romperli porta sfiga. Portato via dalle forze (molte) dell’ordine avrebbe urlato che non poteva essere colpevole di amarle tutte.

Dall’altro lato si schierano per il SI l’ancora vergine (d’orecchi) Christina Aguilera, la quale ha risposto “Non ho mai detto di essere andata a letto con 400 uomini, è evidente che c’è stato un errore nel conteggio: con alcuni anche più volte, senza per questo provare mai il minimo sentimento nei confronti di alcuno”. Dal canto suo la Spears , senza schierarsi ufficialmente, ha semplicemente ribadito “Ops, i did it again”, dal quale si presume che sia d’accordo con la collega ed amica di marciap…ehm…amica.

 Tutto ciò porta però a chiedersi se si possa discutere o meno anche intorno l’esistenza dell’amore senza sesso. Che poi sarebbe il cosiddetto amore platonico. Perché platonico? Perché Platone riteneva che le idee e le cose materiali appartenessero a due mondi differenti, e le une fossero imitate dalle altre. In pratica, tu credi di fare sesso, in realtà la tua idea di sesso è già di per sé sufficiente a inebriarti di piacere, l’atto materiale è solamente una proiezione (o più esattamente una proierezione) che non aggiunge nulla alla soddisfazione precedente (questa ovviamente non può essere una giustificazione alla vostra eiaculazione precoce). In pratica perderti in cene e serate al cinema per fartela dare è inutile, ma la differenza è che lì la proiezione dei soldi che escono dalla tasca sembra più reale che ideale, e quando muori di fame a fine mese non hai tutta questa voglia di buttarla sul filosofico.

Mentre il sesso senza amore c’è, ed è sotto gli occhi di tutti ( pure troppi a volte,come il caso di tua moglie che ti becca nel lettone con quella lì), l’amore senza sesso, cari amici, non può esistere.  E la motivazione è semplice (nonché coperta da copyright in favore del sottoscritto).

L'amore altro non è che la somma dei cerchi (somatizzazione cosiddetta underglaund) costruiti sui cateteri (trasposizione della voglia di diventare vecchi assieme)...diviso due ( i soggetti che lo compiono). Cosa c'entra il sesso? Beh...la durata del rapporto dipende dalla lunghezza o meno dell'ipotenusa...

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categoria: il fantastico mondo di amelià

11:44 - Ciao. Ti va di chattare con un giovane torello romano? (mi stai chiedendo di essere la tua vacca???)

12:46 - ciao piacere io sono jonathan da milano,te? (preferisco del caffè… macchiato dolce, grazie)

16:32 - ciao ti va di fare due chiacchiere? se decidi di si sappi che devi essere concentrata a me nn amo aspettare un’ora xche hai 10 finestre aperte la mia filosofia e' meglio una chattata a modo che 10 ove nn ti rimane nulla in mano... (cosa vuoi che ti lasci in mano?? Basta chiedere….)

17:35 – anni (panni… panini… parini… abate… abete… natale… babbo… papà… papa… pappa… poppa… se volevi guardar le tette potevi dirlo subito!)

17:06 - ciao sesso? (mezzo chilo tagliato fino, grazie)

11:58 - Ciao, tu in un rapporto sessuale lo preferisci grosso o non ha importanza?? (stiamo parlando del portafogli, vero?)

13:04 - siamo nudi per te vuoi vederci danzare?? (quando si dice corpo di ballo…)

15:25 - ciao! ti andrebbe di conoscere un uomo single, dolce e sincero in cerca di amicizia e poi chissà, anche dell'amore se nasce il giusto interesse?  (dipende dal tasso di interesse)

19:50 - sei bsx? (antica! Io sono oltre… sono asessuata. E’ molto più à la page…)

13:11 – Ameliaaaaa hai rubato il nichino di paperone? ce lo io se lo vuoi (ho il numero del CEPU da qualche parte… spetta che te lo passo)

14:34 - ciao, piacere luca 29enne di Venezia...se vuoi ho cam e microfono con msn...il mio contatto e' granporcon@hotmail.it...dai aggiungimi che ci conosciamo ;) i'm luca from italy 29 years old and i have a cam with msn...granporcon@hotmail.it add me beuatiful woman ;) (i have web cam) (finalmente uno che ha capito che il futuro è multilanguage!)

18:19 - Ciao my love, sono un maschio 40enne, di aspetto e modi gradevoli. Ho una forte passione per le femmine ultra40enni. Non bado all'aspetto fisico ma a quello psicologico e caratteriale. Se sei interessata a conoscermi basta esprimere un positivo assenso alla richiesta. Grazie. (spiacente di non poterLe dare il positivo assenso in cui sperava causa non raggiunti limiti di età, le porgo i miei più sinceri distinti saluti)

20:29 - ciao amore hai voglia di giocare un pochino al dottore? (si, dai… tu fai il dottore in ingegneria aeronautica e io faccio il tuo collaudatore di prototipi aerei)

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categoria: segreteria

Versione flash e light di figure e figuracce dagli ultimi sette giorni di cronaca.

4° posto «Talula balla la Hula» vince la sua battaglia: può avere un nome nuovo

Tra le tante cattiverie che un genitore può farti, di sicuro segnarti la vita con un nome ridicolo probabilmente è la peggiore! Lo sa bene la bimba neozelandese di 9 anni, i cui genitori l’avevano battezzata “Talula does the hula from Hawaii”. Roba che al confronto Chanel di Totti e Ilary diventa normale quanto Maria o Anna.Un giudice ha dato ragione alla pupa (e come non dargliene??) e, dopo aver tolto la custodia della bimba ai genitori, colpevoli di aver causato una disabilità sociale alla creatura, le ha permesso di scegliersi un altro nome, che non è stato rivelato. Io avrei scelto “Talula manda affancula mamma e papà”!!

3° posto Lapo Elkann 'ruba' un taxi a Capri "E' un'auto Fiat, quindi roba mia"

I ricchi son gente stravagante, si sa. Spesso son anche tanto stronzi, e anche questo si sa. Lapo Elkann, rampollo Fiat, non fa certamente eccezione. Hanno soldi in banca e son convinti di possedere il mondo… Così dopo il parcheggio “sfacciato” della sua nera auto stile Diabolik, in bella vista sulle strisce pedonali di Via Montenapoleone a Milano, stavolta il biondo pro-trans ha dato il meglio di sè, all’uscita da un locale, sottraendo un’auto a un tassista. La mitica Marea Capri, costruita apposta per i tassisti dell’isola napoletana, è stata presa dal rampollo perché  “è Fiat, quindi mi appartiene”. Tutto si è risolto con il tassista che quasi si scusa lui per il biondo cretino (perché il cliente ha sempre ragione, figuriamoci se poi è straricco!) e il biondo cretino che si dice pronto a scusarsi. Lapo, senti a me… è il periodo giusto… vai a cogliere i pomodori, va! Poi mi vieni a dire quanta voglia hai di cazzeggiare la notte…

2° posto E la cena del Rotary finisce in rissa Ad Agrigento tre camerieri feriti

Uno dice “Rotary club” e si immagina persone in giacca e cravatta, rispettabili, filantrope, educate e pacate. E poi invece se li ritrova ad una cena a Mussomeli, in provincia di Caltanissetta, che si menano e si insultano perché un cameriere fa incautamente rovesciare del sugo su una sedia! Tavoli rovesciati, bicchieri rotti, camicie strappate, occhiali frantumati, fino all’intervento della polizia che ha sedato la rissa. Rotary… mecojoni!!!

1° posto Giletti si dimette dall'Ordine dei giornalisti: «Non posso sottrarmi alla pubblicità»

Massimo Giletti si dimette dall’ordine dei giornalisti. Il conduttore dagli occhi piccoli non può rispettare il divieto di commistione tra informazione giornalistica e pubblicità imposto dall’ordine. Il suo obbligo contrattuale con mamma Rai gli impone di vendere il cu… ehm… la faccia agli sponsor . E tra gli sponsor e l’ordine Giletti sceglie, ovviamente, i primi. Se fosse necessario sottolinearlo, ovviamente la Figura Di Merda è che Giletti fosse stato ammesso, nell’ordine dei giornalisti!!

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categoria: fdm of the week

Carrellata di quesiti proposti dagli anonimi visitatori di questo blog, provenienti da google.

? Cerco case in affitto in Calabria,  zone di Cariato Marina

Prova sul giornale dell’associazione medici dentisti calabresi…

? Come mettere un gancetto su un dente di squalo?

Innanzitutto tieni a portata di mano il gancetto che devi inserire. Quindi effettua un foro sul dente usando una punta piccola di trapano. Ricorda però: prima devi anestetizzare lo squalo.

? Come faccio ad attivare la cam dall'altra parte e a farmi vedere?

Se, come credo, con la forza del pensiero non ci sei riuscito, l’unica alternativa è quella di inviare delle nanosonde attraverso il cavo di connessione alla rete, che appena giunte all’altro capo, attivano la cam della persona con cui stai chiacchierando, offrendo anche il caffè e portando delle nanorose. Un’altra soluzione sarebbe quella di chiedere alla persona dall’altra parte del monitor di attivare la ricezione delle immagini inviate dalla tua cam. Ma insomma, una soluzione così macchinosa io non te la consiglierei mai.

? Dove mangiare fuori casello di Roncobilaccio Firenze?

Subito dopo il casello, circa 700mt sulla destra, c’è uno spiazzo largo una decina di metri. Buon appetito.

?  Il tronchetto della felicità è portatore di malattie?

Potrebbe esserlo. Ma tu usa il preservativo, e sei a posto.

? Appena mi sciacquo la bocca a prima mattina mi viene l’urto del vomito

Hai provato a rimuovere lo spazzolino, prima?

? Come posso far togliere velocemente l'orzaiolo?

Prendi nota: procurati del ghiaccio, un po’ di disinfettante, una limetta e un cerotto. Prosegui come ti vado a descrivere: anestetizza la parte interessata col ghiaccio, Quindi usa la limetta per grattar via l’orzaiolo, tampona con un po’ di disinfettante e infine apponi un cerotto per un po’, giusto per non rischiare la sepsi. Più veloce ancora, è la rimozione con forchetta e coltello della porzione di palpebra interessata. Ma magari lo vediamo nella prossima puntata.

? Il latte di asino fa bene a chi soffre di colite?

Sicuramente. A differenza del latte di mucca, contiene una quantità minore di lattosio. Altrettanto bene non si può dire faccia dell’asino a cui, invece, la mungitura procura un risentimento prolungato e diffuso, di una certa entità.

Spedite i vostri quesiti alla mia e-mail ameliando@hotmail.com o direttamente al sig. Gugol!

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categoria: amelia lo sa

Si dice che la primavera porti sonnolenza e l’estate vitalità. Il mio ciclo biologico probabilmente non legge i giornali. Fatto sta che il caldo torrido e il sudore mi riducono come un’ameba, senza forma e senza nemmeno l’onanistico desiderio di autoriproduzione!

Tutto questo per introdurre il prossimo ospite… l’ameba! No, in realtà tutto questo per introdurre il post a scrocco, il post scritto dal poveraccio di turno che s’è trovato davanti un’Amelia apatica con un “Oh, non c’ho voglia… scrivimi un post che te lo pubblico, hai due ore di tempo”. Un’Amelia democratica, oltre che apatica… Il poveraccio di turno lo chiameremo Dr. Dobermann. Il poveraccio di turno è emigrante. Il poveraccio di turno ha tanta pazienza. Il poveraccio di turno è una brava persona, a differenza dell’Amelia apatica e antipatica. Grazie, poveraccio di turno!!

UOMINI e DONNE? LA DIFFERENZA STA NELL'ASCENSORE...MA SOLO DA SOLI

Perchè? Ve lo dico subito...vi faccio subito una carrellata di quello che succede in un ascensore quando l'occupante appartiene alla metà femminile della popolazione terrestre (vale anche per quelli che l'ascensore non ce l'hanno in casa ma lo usano comunque) e da tener conto che la maggior parte degli ascensori hanno uno specchio. La cosa mette in soggezione molta gente, specie se osservandolo ti chiedi: ma a che serve uno specchio in ascensore? Forse l'ultima spiaggia per "darti una controllata" prima di entrare in ufficio? Oppure c'è una telecamerina che spia tutto quello che fai per poi permettere alla gente di scrivere qualcosa di degenerato tipo questo post...

DONNE:

Appena le porte si chiudono eccole che cominciano a scrutare sapientementela cavita' orale comprensivo di arcata dentale superiore e inferiore per vedere se qualcosa di immondo è rimasto incagliato tra i denti, rimosso, nel caso con un sapiente uso della lingua o del mignolo con l'unghia appositamente curata...

Passata la zona "bocca" si passa al controllo della misura del fondoschiena, constatando sempre e comunque che è sempre al di sopra delle dimensioni sperate...

Controllo accurato delle mutandine per spostarle da posti in cui non dovrebbero stare...

Dopo il fondoschiena si ritorna alla faccia ma questa volta utilizzando uno specchietto e con un magistrale gioco di specchi l'accuratissimo check dei capelli, naso (per pori o punti neri sfuggiti alla pulizia mattiniera) controllo dell'high liner che guardacaso ci si accorge di aver sbavato durante le non perfette 2 ore e un quarto passate in bagno a casa a prepararsi, seconda passata di lucidalabbra e via discorrendo...

Ma fermi...tutto questo anche se si va dal piano rialzato al primo piano, quindi vi lascio immaginare in quale tempo limite una donna riesce a fare tutto ciò in ascensore. Posso dedurre che la prima cosa che potrebbe pensare una donna uscendo di casa la mattina e dando l'ultimo sguardo alla "messa in opera" è: "uhm... però...dai, in bagno ci ho passato solo 30 minuti (2 ore e un quarto secondo lo scorrere normale del tempo) tanto poi prendo l'ascensore..."

UOMINI:

A parte il fatto che prima di prendere un ascensore un uomo deve prima fissarsi nella mente a priori il numero da premere una volta dentro, quindi passa un quarto d'ora davanti alla lista dei piani che consta sempre di SCALA A e SCALA B numeri da 1 a 10 per la A da 1 a 10 per la B... Mettiamo il caso che debba prendere SC. A piano 6. Fermo e rigido davanti al citofono osserva attentamente da lontano i corridoi in cui si diramano la scala A e la scala B...bene..."allora vado dritto, poi sinistra (scala A) e poi sesto piano..."

Appena qualche passo in avanti torna indietro per dare l'ultima occhiata alla scala e al campanello... ma stavolta è fatale... sulla scala B c'è un cognome identico ma al piano 8..."ma no...mi ha detto scala A piano 6 lo ricordo benissimo..." e stavolta via! tasto per chiamare l'ascensore... e qui viene il dramma: 2 pulsanti freccia su freccia giu'... nell'ipotesi le preme tutte e due, da sotto o da sopra qualcuno arriverà. E infatti dopo 5 minuti la porta si apre, ma sempre dopo che l'ascensore ha terminato di rincoglionirsi, causa la pressione simultanea dei pulsanti.

E siamo dentro... porte chiuse e parte lo HUMAN SHOW: pulsante n. 6 e siamo soli... quale momento migliore per una bella scoreggina di quelle che puoi fare solo quando sei tu ed uno specchio? Niente ripaga piu di una di quelle liberazioni di corpo guardandoti allo specchio e l'estasi che può dare in un momento EPICO come quello... Purtroppo al piano n.2 le porte si aprono e ti accorgi che non sei il solo a dover andare piu' su del 3 piano, e di come gli avventori ti guardino in maniera "schifata" causa i vapori balsamici che stagnano nell'ascensore, e il tuo sguardo in estasi si trasforma in sguardo da "figura di merda" (mai termine fu piu' azzeccato). Questo se nell'ascensore entra gente... altrimenti se continuiamo a salire da soli beh... inebriati ancora dei nostri gas, aspettiamo di arrivare al 6 piano controllando sempre la targhetta sulle specifiche dell'ascensore, sorridendo e pensando quanto abbia fatto aumentare di peso l'ascensore il gas sprigionato...

Ebbene è così, sembra che sia terminata vero? Beh, no, perchè quando le porte si aprono e suonate il campanello vi accorgerete di dover riprendere l'ascensore perchè il piano è il n.6 della scala A si... ma del palazzo di fianco.

Attenzione… l’ameba Amelia è a caccia… Il prossimo poveraccio di turno potresti essere tu!

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categoria: scroccamelia

chissase - 18:33 - ciao, hai fatto la mifid? hai tempo fino al 30 giugno! (ho fatto l’antitetanica, va bene uguale??)

amelia - 18:34 - ti droghi da molto?

chissase - 18:34 - ahah

chissase - 18:34 - guarda che e' una cosa seria (eh, lo vedo!)

amelia - 18:35 - tutte le dipendenze sono una cosa seria, ma ci sono degli ottimi centri dove possono guarirti

chissase - 18:35 - ti ricordi che lavoro in banca no? (ti avrei collocato più in clinica, ma se lo dici tu…)

chissase - 18:35 - boh io t'ho avvisata, donna avvisata......

amelia - 18:35 - donna informata (è più logico così, no?)

amelia - 18:36 - ma m'avrai scambiata per qualcun altro, si? (pensaci bene…)

chissase - 18:36 - oddio potrebbe anche essere (ma va??!)

amelia - 18:36 - io ci leverei il "potrebbe"

chissase - 18:36 – ahahah, allora mi presento, sandro da roma, 40 anni bancario consulente finanziario (bella pe’ te!)

chissase - 18:37 - tu?

amelia - 18:37 - io no e non ho manco risparmi da investire, pensa che culo

chissase - 18:38 - vedi il lato positivo della cosa (di profilo o da tergo?)

chissase - 18:38 - se invece avevi degli investimenti dovevi fare questa enorme palla (pensa… se invece avevi studiato la grammatica adesso dovevo fare a meno di correggerti…)

chissase - 18:40 - pensa che in realta' che e' una rogna per le banche (ma dai…giura!)

amelia - 18:40 - t'offendi se sparo li un "chissenefrega"?? (così… tanto per gradire… posso??)

chissase - 18:40 - no perche' dovrei, me ne dicono tante ehehe (ah beh, almeno è allenato)

chissase - 18:41 - strozzini legalizzati ruba soldi, tutti raccomandati i bancari (non avrei saputo dirlo meglio)

amelia - 18:41 - tutte vere, tra l'altro..

chissase - 18:41 - e sai che ne penso? sparo la tua stessa risposta ehehe (ah ah ah)

amelia - 18:42 - ma tanto hai detto bancario, non banchiere, giusto?

chissase - 18:42 - e si magari banchiere

amelia - 18:42 - e appunto, non è roba tua, 'zzo ti frega!

chissase - 18:42 - mi frega eccome(altruista!)

chissase - 18:42 - purtroppo abbiamo degli adempimenti da fare entro il 30 giugno (chi mi passa una lametta, please?)

amelia - 18:43 - e che ci fai qui?? vai ad adempiere, no?? (dai, su…vai!)

chissase - 18:43 - oh ma oggi riposo

amelia - 18:43 - barbun!

chissase - 18:43 - eppure domani

chissase - 18:43 - eppur edopodomaniiiii (e che culo che c’ho!)

amelia - 18:43 - seeeeee, poi dice "lavoro"

chissase - 18:44 - i bancari nonli trovi mai in agenzia

chissase - 18:44 - sempre di fuori a prendere un caffe', a pensare solo ai clienti ricchi (interessZzZzzZzZzzz)

amelia - 18:44 - la caffeina è un elemento indispensabile al corredo giornaliero del bancario, immagino

chissase - 18:44 - a dire il vero io manco esco, niente caffe' e affini (almeno ti tocchi???)

amelia - 18:45 - giusto...ti droghi, basta e avanza quello

chissase - 18:45 - entro alle 8,30, esco alle 16,30, pranzo veloce e niente uscite (interessantissimo… c’è del cianuro in sala?)

chissase - 18:47 - ma tu invece? non ti va di presentarti? (che domande…)

amelia - 18:48 - ma assolutamente no! tanto mentirei

chissase - 18:48 - si va sulla fiducia

amelia - 18:49 - e vabbè, allora mi chiamo deborah (con l'acca... si pronuncia deboracca) sono biondamora (non mi faccio mancare niente) con gli occhi chiaro scuri e le misure da modella

chissase - 18:49 - ok dai meglio non dire nulla (t’ho convinto, eh?!)

amelia - 18:49 - ah, e faccio la PR, che tanto mai nessuno ha capito che cazzo vuol dire ma fa tanto figo

chissase - 18:50 - che vuol dire? suona come una pernacchai prrrrrr  (eh ma sei iniorante, figlio mio!)

amelia - 18:51 - public relation

amelia - 18:51 - praticamente non vuol dire niente!

chissase - 18:51 - ah ok, praticamente anche il mio sono un ps

amelia - 18:52 - no, tu sei un pf che anche peggio della pernacchia, perchè viene da più in basso... (pffffff…. Oddio, che puzza!)

chissase - 18:52 - ????? public financial?

amelia - 18:53 - ehhhhhhhhh, c'ha la fissa esterofila!!

amelia - 18:53 - promotore finanziario, è italiano!! come me e te, hai presente?

chissase - 18:53 - non sono mica un promotore

amelia - 18:53 - dite tutti così… non dovete mica vergognarvene, sai??

chissase - 18:53 - i promotori sono liberi professionisti, io sono un qd1 (oh porca miseria, mi dispiace… a che stadio è??)

amelia - 18:53 - spezza le tue catene e liberati anche tu!

chissase - 18:54 - no no me sta bene cosi' fidate

amelia - 18:54 - contento tu

chissase - 18:54 - sai quante volte ci hanno provato? (ohhh, finalmente un risvolto interessante… sesso, proposte indecenti, sodomizzazioni…)

amelia - 18:54 - c'avrai un bel culo prova a camminare rasente alla parete, la prossima volta

chissase - 18:55 - ok dai, basta parlare di banca (ah, parlavamo di banche?? Che delusione…)

amelia - 18:55 - sarebbe il caso

chissase - 18:56 - ora devo andare che tra un po’ torna la mojera, mi sposto sul portatile, cosi' ho tempo di chiudere tutto se mi becca (che tristezza…)

amelia - 18:56 - cancella le impronte, mi raccomando (e le macchie di sperma, che con la lucina blu poi ti sgama!)

chissase - 18:57 - allora ciao p.r.

amelia - 18:57 - ciao pffffff (ops…)

chissase - 18:57 - qd1

amelia - 18:57 - non parlavo di te, era una debolezza intestinale (la colite, maledetta…)

chissase - 18:57 - ahhh

chissase - 18:58 - prendi il finocchio che fa bene (ce lo dai a soreta!)

amelia - 18:58 – preferisco gli etero

chissase - 18:58 - ed il carbone

amelia - 18:59 - appena passa la befana, faccio l'ordinazione!

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categoria: chat

Figure più o meno brutte dall’ultima settimana di cronaca.

6° posto Relazione con Madonna? Alex Rodriguez, star del baseball, sbeffeggiato dagli spalti

Gli è stata attribuita una relazione con la cantante, secondo i maligni causa di un probabile (smentito) divorzio di lei dal marito Guy Ritchie, e questo basta a fornire materiale in abbondanza per il perculamento in campo, da parte dei tifosi avversari, dagli spalti. Lui, star dei New York Yankees, non si scompone, o quasi. La moglie, invece, pare non sia dotata dello stesso senso dell’umorismo e secondo indiscrezioni, si dice si stia preparando a lasciare in mutande il marito… NU-DO NU-DO NU-DO!

5° posto Cassazione: pedinava cognata per scoprire amante, condannato

Con lo scopo di scoprire un’eventuale relazione extraconiugale della cognata, perseguitava la moglie del fratello, seguendola e fotografandola ovunque, fino a quando non è stato condannato al pagamento di una multa di 400euri e delle spese processuali. Farsi i cazzi propri no, eh?! E soprattutto… provato a seguire la sua, di moglie???

4° posto Barbie strizza l'occhio al sadomaso

E’ notizia di questi giorni che la Mattel ha vinto la causa intentata contro Carter Bryant, l’ideatore delle Barbie Baldracca, dette Bratz. Il tizio lavorava ancora per Mattel quando ebbe l’idea delle 4 bamboline da strada, per cui sempre la Mattel sarebbe proprietaria di quello che la sua mente creativa creava, per l’appunto. E dal momento che, con molta probabilità le porco dolls saranno ritirate dal mercato (collezionisti affrettatevi), Mattel ha giustamente pensato di rimpiazzarle con un surrogato che non si allontani completamente dal proprio prodotto originario, la casta (anoressica) Barbie, vestendola in latex e stivali neri. Barbie Black Canary si ispira a un fumetto anni ’40. Io avrei giurato che si fosse ispirata alla statale fuori città.

3° posto L'auto prende fuoco, poliziotti a piedi a Fiumicino con romeno da rimpatriare

Due poliziotti e un immigrato da rimpatriare in un’auto proveniente da Firenze, diretta all’aeroporto di Fiumicino. Pochi chilometri prima della meta, la Fiat Marea prende fuoco. Gli agenti salvano il tizio giusto in tempo, ma ovviamente possono dire addio al veicolo (e direi che era quasi ora di mandarla in pensione, la povera Marea…). E come si fa, visto che il volo stava per partire? Maroni chi lo sente, poi?? Gli agenti dalle mille risorse non si scoraggiano e si incamminano a piedi fino all’aeroporto dove assicurano il romeno sul giusto volo, giusto in tempo. A parte chiamare i colleghi romani e aspettare il volo successivo… ma non potevano chiamare Maroni e chiedergli un passaggio?? Io scommetto che, pur di rimpatriarne uno in più, si sarebbe precipitato…

2° posto Chiesa filippina, no al preservativo anche se il coniuge ha l'Aids

Non manca quasi mai, nella nostra classifica, l’ennesima notizia di apertura mentale della chiesa, vero?? Stavolta la genialata esce dalla bocca del portavoce della Conferenza Episcopale Cattolica delle Filippine che smentisce la notizia apparsa sui quotidiani secondo cui la chiesa dava la sua approvazione al preservativo nelle coppie in cui uno dei due coniugi è affetto da AIDS. Ma… dico.. ma scherziamo??!! Era chiaramente una bufala!! Carros è stato chiaro: per combattere l’AIDS ci vuole ''l'autodisciplina e la fedeltà al proprio partner''. Come dite? Se l’AIDS è stato contratto prima del matrimonio? Cazzi loro!! Ci si sposa in salute e in malattia?? E allora cosa volete… Come dite ancora? Se per caso si contrae la malattia a seguito di una trasfusione? Ehhhh, ma quanto la fate lunga… Si vede che Dio ha voluto così. Del resto Dio ha voluto che una ragazza vivesse come un vegetale 16 anni per l’accanimento a una vita che non c’è più, vero? (non ditelo a nessuno ma… più che la mano di Dio io ci vedo la mano di qualche umano ipocrita…)

1° posto Gara di sesso orale a Zante: 9 arrestate

Sulla spiaggia di Laganas, nella celebre isola di Zacinto, tanto cara a Foscolo, si stava svolgendo un’onestissima e regolarissima gara di sesso orale quando la polizia, poco tempista e priva di spirito competitivo, ha rovinato la festa! Risultato: nove donne arrestate per prostituzione, 12 uomini accusati di istigazione ad atti osceni. Che paroloni… prostituzione e atti osceni… Possibile che debba spiegarvelo io, che era semplicemente la prova successiva al sesso scritto?? E ora che la gara è stata interrotta a metà… mi dite come faccio, io, a sapere qual è il record da battere???

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Gentilissima Dr.ssa Amelia,
specialista in filtri d'amore e fatture non fiscali... Risponda lei a quest'arcani di uomo moderno:

Ma nel disegno universale e divino dell'involuzione della specie, specie quella maschiale, quand'è che:
1) le donne hanno perso le abilità principali e precipue per le quali un dì, vennero create da costoletta di Adamo. Abilità quali: stirare, lavare, fare la spesa risparmiando il più possibile, cucinare manicaretti saporiti, etc???

2) Gli ominidi di razza maschiale hanno dovuto abbandonare amene attività quali, caccia pesca, rutto libero, smadonnamento davanti alla partita in tivvù, tacchinaggio della squinzia di turno in cambio delle predette attività un tempo appannaggio esclusivo del genere femmineo.

Risponda lei a queste ambascie or ora che ho finito di stirare una pila di panni che neanche la torre di Babele rendeva l'idea e mi appresto a ponderare una cena dietetica per la domenica sera.

Bukaniere

 

Esimio e illustre amico, nonché concittadino

Mi fa specie che lei, proprio lei, non sia informato sull’evoluzione della razza donna, nello specifico, dell’esemplare femminus napoletanum.Vista la sua lacuna, sarò costretta a vestire i panni dell’antropologa, nonché storica, evoluzionista, geografa e anche un po’ baldracca, che di questi tempi è impossibile vestirsi senza somigliare a una donna di strada.

Tutto cominciò nel lontano 1980 in Irpinia. Era di Novembre. Il 23, nello specifico. Concetta, detta Titina Scognamiglio, era intenta a stirare il primo paio di calzoni di suo marito Gigino, il primo di un cumulo di panni appartenenti al coniuge e ai 7 figli della coppia. Il tutto mentre un gustoso ragù cuoceva in una pentola sul fuoco, preparata dalla Scognamiglio subito dopo aver riposto la spesa effettuata tra diciassette diversi supermercati, seguento un complesso itinerario, tracciato sulla base delle offerte speciali.

Alle 19,34, Titina era alla 17esima camicia, dopo che l’ultimo degli 8 amici invitati per cena era appena arrivato, quando, nell’esatto momento in cui poggiava il 17esimo piatto di ziti al ragù sul tavolo, la terra cominciò a tremare.Un terribile terremoto colpì la Campania e le Regioni limitrofe, con le conseguenze che tutti conosciamo.

L’evento fu, ovviamente, attribuito a Titina e alla sua ostinazione nel riproporre il numero 17 durante quella serata. Da quel giorno le fu vietato di stirare, se non capi singoli a suo uso e consumo personale, onde evitare di riproporre la terribile contingenza che scatenò il sisma. Le fu proibito di cucinare per parenti e amici, limitando la sua libertà culinaria a fugaci e frugali pasti che non contemplassero la cottura, onde evitare di riproporre la terribile contingenza che scatenò il sisma. Le fu tassativamente vietato di provvedere ai rifornimenti familiari, meno che mai interessandosi di offerte speciali e sconti, onde evitare di riproporre la terribile contingenza che scatenò il sisma. Insomma, la si costrinse a una vita di inferno, ma lei capirà che era per il bene suo e della Nazione.

Amiche e parenti della Scognamiglio presero ad assumere lo stesso tipo di cautele, sacrificandosi e immolandosi per la causa, ben ferme nel loro intento di evitare al paese ulteriori tragedie.

Amiche delle amiche e parenti delle parenti fecero la stessa cosa, fino ad arrivare ai giorni nostri in cui, finalmente, si è forse riusciti a debellare il terremoto. Agli uomini fu, ovviamente, passato lo scettro di titolari di tutte le predette responsabilità e le assicurono che furono momenti tragici, fatti di lacrime e sofferenza. Ma il bene supremo andava salvaguardato.

Ci faccia caso… ha notato che le donne cinesi non hanno mai assunto le nostre provvidenziali cautele antisismiche? E i risultati sono sotto gli occhi del mondo.

Ci auspichiamo che eredi della Scognamiglio possano raggiungere i più disparati angoli del mondo, per aiutare tutte le popolazioni a prevenire l’accadere di certi tragici eventi.

Per finire… sarebbe così cortese da prepararmi del ragù e degli ziti, che a parlarne m’è venuta fame??

Amelia

postato da: Ameliando alle ore 15:47 | Permalink
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categoria: la posta di amelia

19:34 - ciao, hai mai pensato di piacere ad una donna? (ciao, hai mai pensato di fare domande intelligenti?)

18:55 - ciao, sono marco, ti va un incontro piccante in cam? (primo…ma si chiamano tutti marco, in chat??? Secondo… il peperoncino ce l’hai tu o lo porto io?)

14:56 – ciao, sei occupata? (eh si, sono occupata da tempo, da prima. .. in pratica sono pre-occupata!)

12:02 - ...mai visto un pisello circonciso? (no, com’è? Senza baccello?)

09:59 - eccitata ora? (no, attacco alle 10…manca ancora un minuto)

13:43 - ciao... (secondo me puoi fare di più…)

20:30 - ho solo un asciugamano addosso... (lancio una sottoscrizione per comprarti i vestiti??)

16:24 - ciao so che questo non è il miglior modo per iniziare, xkè scappano tutte!!! ma ti va di parlare di sesso??? (cosa serve che ti spieghi??)

18:36 - ciao scusa tiri coca per andare fuori?? (no, io tiro fuori la macchina dal garage… lo trovo più efficace)

17:27 - ciao fanciulla secondo te il sesso orale e' piu desideroso farlo o riceverlo? (desideroso? Perché non desiderante? O desiderevole… desiderubile… desidercevole…)

19:48 - tù come ti chiami? (mi chiamo Marilù, abito a Cantù e cucino il ragù… e tù??)

20:07 - Ciao, piacere federico, ti andrebbe di eccitarti un pò? tu attivi cam (non ti fai vedere in faccia) ed io commento in modo erotico ciò che vedo,ti farò impazzire dal piacere, accetta solo se sei convinta ok? solo se tu vuoi (ma si, perché non provare?? Spetta che inquadro il frigorifero… vediamo che commento erotico ne vien fuori..)

08:23 - come poter sperare possa rispondere proprio a me, tra i tanti che affollano la tua segreteria (10 punti al signore tanto sveglio!)

08:25 – AMELIAAAAAAAAAAAAAAAAAA sei tu?? (no, sono Pippo in incognito, ma non dirlo in giro!)

postato da: Ameliando alle ore 06:53 | Permalink
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categoria: segreteria

Figuracce fresche fresche dagli ultimi 7 giorni di cronaca.

6° posto Un porno al posto del rugby, tifosi furiosi

Se per noi il calcio è tra gli sport sacri, pensate cos’è il rugby per la Nuova Zelanda, la terra degli All Black, quelli che prima di ogni partita spaventano gli avversari con le grida di battaglia mahori. Ecco, mettete una partita del campionato giovanile alla tivvù, seguita da pubblico di ogni età, e interrompetela per 3minuti e 50 secondi con immagini del film Mogli disperate nere 2. Ne otterrete un pubblico infuriato, delle donne con gli occhi strabuzzanti, qualche marito mortificato dai paragoni e incazzato per la partita persa, una buona fetta di adolescenti sghignazzanti che prendono appunti e qualche bimbo sconvolto dalla scoperta. Mi sa che il seguito del film sarà Mogli disperate di ex operatori televisivi fatti neri 3…

5° posto Bossi jr, tesina su Cattaneo Ma viene bocciato di nuovo

A volte non basta il nome per garantirsi una promozione. Lo sa bene Renzo Bossi, figlio riccioluto del leader leghista, che per la seconda volta, dopo la bocciatura dello scorso anno in un liceo di Varese, si vede chiudere in faccia la porta del certificato di maturità, stavolta tentato come privatista presso un istituto religioso. Renzù, bello di Amelia tua… che te ne fott?? Guarda tuo padre dov’è arrivato, senza saper né leggere né scrivere…

 

 

4° posto L'arbitro è ubriaco: verrà sospeso

Un direttore di gara durante una partita del campionato bielorusso entra in campo, sbandando visibilmente. La postura fa pensare, in un primo momento, a un forte mal di schiena. Ma Sergej Shmolik era totalmente, pesantemente, completamente ubriaco! Guardate il video qui. Allontanato dal campo, sarà quasi sicuramente squalificato.

3° posto Pino Daniele e Napoli: l´entusiasmo dei 40mila in piazza Plebiscito. Fischi a Gigi D´Alessio

Pino Daniele ne aveva sempre detto male: Gigi D’Alessio e il suo stile neomelodico poco hanno a che fare coi suoni e la musica del chitarrista cantante partenopeo. Poi d’improvviso Pino si redime, fa pace col mezzo calvo più ricco della città e lo invita al suo concerto che segna il suo grande ritorno a Napoli. Ovviamente se lui ha cambiato idea su D’Alessio, di certo non l’hanno fatto i suoi fans che (giustamente, cazzo!!) riempiono di fischi il buon Gigi non appena prende in mano il microfono e si azzarda a cantare sulle note di ‘O scarrafone. Qualcuno issava anche uno striscione con su scritto “Ho pagato 25euro per un camorrista” alludendo a certe illazioni circa le frequentazioni D’Alessiane. Pino, a me lo puoi dire, zitto zitto nell’orecchio… l’hai fatto apposta, dì la verità! Affidargli proprio quella canzone, portarlo sul palco proprio a Napoli… sei un genio e io ti adoro!! E schifo D’Alessio, ovviamente…

2° posto Missili e "tarocchi", l'Iran nel mirino della satira

La notizia era che l’Iran fa test missilistici e, com’è nel manuale del celolunghismo, manda in giro per il mondo le foto un po’ esagerate. Non si sa ancora chi sia l’autore del ritocco alla foto che ha trasformato i missili dai tre originali, ai quattro che sono poi stati dati alle fonti di informazione, fino a quando non ci si è accorti della manipolazione. E ovviamente la cosa ha scatenato blogger e forumisti che hanno fatto a gara a prendere per il culo. La mia preferita è questa, con Godzilla!

1° posto Decreto Sanjust

Quasi non fa notizia, tanta è la frequenza con cui notizie del genere vengono alla luce. Ma che volete da me: ancora non mi ci capacito che un uomo così possa riscuotere tanti consensi tra i votanti (in realtà lo so bene: rispecchia perfettamente il paraculismo dell’italiano medio!), Ovviamente parliamo di zio Silvio. Nel 2003 va in tivvù per una apparizione annunciata da tale Virginia Sanjust (che nessuno sa chi caspita sia e che qualità abbia, a parte le cosce), figlia di Antonellina Interlenghi, 26 anni, separata. Ne rimane colpito (e io aggiungerei “basta che abbiano delle tette e respirino”…) prima le invia dei fiori con biglietti galanti, poi la invita a colazione e, dopo aver saputo delle sue difficoltà economiche, zio Silvio se ne fa carico preparando un decreto per il conferimento di un incarico come “esperto” per Palazzo Chigi tra ottobre e dicembre 2003. Poi arriva il Damiani, l’intenzione di farne la donna immagine di Forza Italia, l’eccessivo sputtanamento e le ritrattazioni fino al ritiro del decreto, che scompare. A fare queste ed altre interessanti rivelazioni, l’ex marito della donna, 007 del Sisde, la cui carriera altalenava in base alle sue dichiarazioni/sputtanamenti circa la storia della ex moglie e zio Silvio. Tutto documentato su L’Espresso. Dateci un’occhiata… quanto meno imparate come darla (se siete donne piacenti) o come prenderla (se siete uomini con soldi e potere). Perché non è mica da tutti, farlo e farla franca, con tanta nonchalance…

postato da: Ameliando alle ore 18:02 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Viste in uno degli ultimi negozi di scarpe che ho visitato...



No, ditemi voi...

...e non erano nemmeno le peggiori!!!!

Io ci rinuncio.

postato da: Ameliando alle ore 18:25 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

Si, sono una vittima della moda.

Ma non nel modo classico in cui la si intende. Non sono schiava delle griffes, non secerno bava davanti alla vetrina di D&G, non ho la sindrome di Stendhal alla presenza di un abito Armani. Sono semplicemente una vittima di sta ca@#§ di moda che se non sei zoccola non ti vesti!

Ma, dico…siete stati in un negozio di scarpe, di recente?? Le domande nascono spontanee e io ne lascio sgorgare un paio dall’animo:

1) Le donne di oggi non guidano? E se guidano… mi fanno la gentilezza di spiegarmi come fanno con una zeppa alta quanto un nano di Biancaneve o con un infradito che si incastra tra il piede e il pedale??

2) Le stesse suddette donne non camminano? E se camminano, percorrono mai un tratto superiore ai 4mt? Con le scarpe che ho visto in negozio, io al massimo ci faccio il corridoio di casa mia, poi deve venirmi a recuperare l’ACI.

3) Quanto prendono di percentuale i produttori di scarpe dagli ortopedici?? No, perché con una distorsione da uno di quei trampoli, un buon medico ci si fa casa al mare.

E vogliamo parlare di abiti? E facciamoci del male…

Le robe a vita bassa. La donna che compra un pantalone a vita bassa non lavora. Perché NON PUO’ lavorare! Non seduta, almeno. Diverse le motivazioni:

- infiammazione della zona nota come quadrato dei lombi per sovraesposizione alle intemperie;

- turbativa dell’ordine e della quiete pubblica, in un posto di lavoro a frequentazione promiscua;

- svalutazione, e conseguente crollo del mercato con annessa disoccupazione e inflazione, del mercato delle mutande per incompatibilità con la mise. Donne con eguale porzione di chiappe al vento le incontro tutti i giorni quando torno da lavoro sulla statale. Ma almeno loro ci guadagnano, col culo.

Io che alle lombalgie preferisco le lombate, che non amo turbare il circondario e che alle mutande non voglio rinunciare, relegando quello strumento di tortura detto spartichiappe tanga/perizoma a fugaci attimi di intimità durante i quali il suddetto indumento resti al suo posto per un massimo di 3 minuti, io insomma…. Che faccio?? Vado a vestirmi nella boutique del Sacro Cuore? Cerco qualcosa di compatibile nell’atelier delle suore di clausura?? Perché non c’è alternativa. Se entri in un negozio non trovi il reparto “zoccola” e il reparto”donna senza aspirazione da strada”. Al massimo, oltre alla zona “bagascia” , se sei fortunata, trovi la zona “nonna”. E vi dirò che sto cominciando a rivedere la mia posizione circa scialli di lana e vestiti a fiori grossi.

Parliamo di magliette a camicie? Ditemi… le donne formose, in carne, con delle tette… sapete mica che fine hanno fatto? Cioè, io lo so che ci sono… ma allora perché chi disegna i vestiti s’è scordato che esistono?? Possibile che io debba essere costretta ad incontrare sul mio cammino tra gli scaffali, solo roba che

a) vorrebbe costringere il mio ombelico a fare outing dopo 35 anni di onorata e discreta vita ritirata??

b) costringe alla mortificazione e al pentimento per il mezzo spaghetto mangiato a pranzo, con la presa per il culo di taglie apposte, probabilmente, col criterio del ‘ndò cojo, cojo?! (Attualmente una M credo stia per Mortadifame. Se poco poco ti nutri, già non fa per te…).

c) tenta di farmi trovare invitante la tela di juta di un sacco di patate, sicuramente più comoda e traspirante di quelle robe di plastica paillettate, modello sauna pret a porter??!

Non credo di essere l’unica a vivere il dramma. Vi vedo in giro, voi… donne rassegnate! Donne che vi siete piegate al pantalone a vita bassa, sfruttando quell’unico raggio di circonferenza adatto, incuranti del riporto di lardo immediatamente al di sopra e al di sotto della cinta. Voi, costrette all’effetto sopressata in camicie che vi strizzano le braccia, la pancia, tutto! Io dico NO!! Io dico BASTA!! (Io dico tante altre cosucce che, per reticenza, eviterò di ripetere in un luogo pubblico…) Insomma: unitevi a me e scriviamo al ministro Carfagna!

Chi firma, con me, il disegno di legge per avere le pari opportunità di vestirsi di una bagascia???

postato da: Ameliando alle ore 16:13 | Permalink
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categoria: il fantastico mondo di amelià

porco- 18:14 - bagnata?

amelia - 18:14 - qui non piove... li si?

porco- 18:15 - pensavo potessere piovere per altri motivi su di te magari per la voglia

amelia - 18:16 - eh, come no (ma tu pensa, ho letto “porco” e subito il piacere mi ha invasa!)

porco- 18:16 - magari stuzzicandoti o eccitandoti chissà forse inizia a piovere (e magari se prego tanto tanto intensamente divento come la Hunziker…)

amelia - 18:17 - si, pò essere, tu prova (oh uomo dalle grandi speranze!)

porco- 18:17 - magari aprendoti le gambe e scivolando con le labbra sulle gambe (c’ho la ricrescita da lametta, fa niente, vero?!)

porco- 18:17 - salendo fino all'inguine baciandoti e leccandoti piano (ecco, li invece sto aspettando che finisca l’anno sabbatico della mia estetista: è in Congo a depilare donne di una tribù nomade)

amelia - 18:17 - tutto questo riesci a farlo via monitor?? (mandrake)

porco- 18:18 - preferirei averti su un letto sarebbe molto meglio (e io preferirei parlare con Travaglio … quindi??)

porco- 18:19 - o magari lasciarti in piedi mentre scivolo con la bocca tra le tue gambe (sto chattando con un’anguilla!)

amelia - 18:19 - c'hai lo scivolamento facile… sei saponato? (o unto…oddio, che immagine raccapricciante!)

porco- 18:19 - no ho una lingua che sa bagnare e leccare bene (è un peccato sprecarla così… mai pensato di entrare in politica?)

amelia - 18:20 - anni e anni di allenamento, immagino… (francobolli? lavoravi alle poste, dì la verità!)

porco- 18:20 - non sempre ma il risultato piace

amelia - 18:20 - se lo dici tu che sei imparziale...

porco- 18:21 - se vuoi incontriamoci e poi sentiamo il giudizio dell'esperta

amelia - 18:23 - ma scusa tanto, sa... tu ti pigli sti impegni e ti sbilanci tanto con una persona che non sai manco com'è fatta

amelia - 18:23 - e se avessi una gamba di legno, un occhio di vetro e l'anca sbilenca?

porco- 18:23 - non penso (campa, cavallo…)

porco- 18:24 - quindi come saresti? (paura, eh?!)

amelia - 18:24 - ho una gamba di legno, un occhio di vetro (ma azzurrissimo) e l'anca sbilenca

porco- 18:24 – ahah (si, ridi ridi…)

porco- 18:24 - alta? capelli? occhi?

amelia - 18:25 – si, si, si

porco- 18:25 - alta? (già detto!)

amelia - 18:25 - ce l'ho

porco- 18:25 - alta? (s’è incantato il disco…)

amelia - 18:26 - sei ripetitivo, sai??

porco- 18:26 - anche tu (gne gne gne!)

porco- 18:26 - alta

amelia - 18:26 - no, io vario! sono creativa...tu ti fossilizzi!!

porco- 18:26 - cosa indossi? (ancora a questo, siamo??)

amelia - 18:26 - e cosa vuoi che indossi una donna davanti a un pc di un venerdi alle 18.26??

amelia - 18:26 - due gocce di chanel, no??

porco- 18:27 - che scema

amelia - 18:27 - grazie, anch'io ti voglio bene

porco- 18:27 - un bacio tesoro

amelia - 18:27 - ciao amore

porco- 18:27 - me la concedi la lingua questa volta? (ne ho una sola, non posso)

amelia - 18:28 - come la vuoi? in salmì o stufata?

porco- 18:28 - tremenda come la tua

amelia - 18:28 - ecco, allora la vuoi avvelenata

porco- 18:29 - allora me la succhio tutta completamente (più che un porco, un chupa chups!)

amelia - 18:29 - pucciala pure un pò nella nutella... è la morte sua

porco- 18:29 - la nutella posso prima spalmarla sui tuoi seni?

amelia - 18:30 - non te l'ho detto? non ce li ho i seni

amelia - 18:30 - mi costavano troppo in biancheria, li ho piallati

E ora scusatemi: vado a dare una ritoccatina alla ricrescita con la carta vetrata.

postato da: Ameliando alle ore 06:59 | Permalink
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Sedetevi e mettetevi comodi: questa settimana, la classifica di figure e figuracce dal mondo della cronaca è sostanziosa.

9° posto Il tema con «vaffa...»? Non è da zero

Un insegnante britannico assegna un compito (Descrivi la stanza dove sei seduto) e l’alunno, in evidente crisi di ermetismo, lo riconsegna con due sole parole “Fuck off” , “fottiti” o giù di lì. Il prof, con britannica freddezza, gli ha assegnato un 2 invece di uno zero perché “la frase esprime un pensiero compiuto”. Insomma, è almeno sintatticamente corretta. Ha aggiunto, inoltre, che il voto sarebbe aumentato se ci avesse aggiunto un punto esclamativo. Mi chiedo che voti dovrebbero assegnare i professori di casa nostra, se degli insulti sintatticamente corretti dovessero far media…

8° posto Amy Winehouse dà un pugno a un fan al concerto di Glastonbury. Il video su YouTube

Genio e sregolatezza sono, spesso, un binomio imprescindibile. Lo dimostra Amy Winehouse la cui voce da brivido fa ormai coppia fissa con alcool, risse, droga e quanto di meglio la sregolatezza possa suggerire. L’abbiamo vista di recente al concerto per i 90 anni di Nelson Mandela in uno stato che definire non troppo lucido è ovviamente un eufemismo, ormai. Dopo sole 24 ore era sul palco del Glastonbury music Festival mentre, tra un biascico e l’altro, avvicinandosi ai fans, qualcuno le tira i capelli e lei, ovviamente, da gran signora prima tira una gomitata poi allunga due diretti degni di una consumata pugile, il tutto continuando a cantare! Qui il video. Tranquilla Amy, che quando avrai smesso di far la cantante, hai una carriera nel pugilato.

7° posto In tribunale in bermuda, teste cacciato dal giudice

Accade a Rovereto, in provincia di Trento, dove un testimone della difesa si presenta al banco del giudice in bermuda. Il magistrato lo caccia via, appellandosi al “decoro dovuto alla funzione a al luogo”. Il teste si scusa e chiede di poter tornare dopo essersi cambiato. Il giudice rimanda tutti a ottobre. Nessuno faccia leggere la notizia a Berlusconi, o da oggi in poi lo vedremo in Tribunale in pantaloncini insieme ai suoi avvocati!

6° posto Bologna, quando una pancera può «rubare» i soldi pubblici

Se sei un imprenditore e vuoi guadagnare, lo sanno tutti: devi fare affari con lo Stato. Lo Stato è notoriamente l’ente più spudoratamente sprecone. O benefattore: dipende da che punto di vista lo si guardi. Quello che a me viene venduto a 5, allo stato viene venduto (e consapevolmente acquistato) a 15 o anche a 20. Caso emblematico: una signora di Bologna, per un suo problema personale, compra una panciera di tasca sua e la paga 38 euro. Tempo dopo, in seguito a un intervento, gliene viene prescritta una a carico del servizio sanitario: identica alla prima se non per il prezzo. La seconda costa (allo stato!) 112.87 euro! Il motivo? Risiede nelle paroline magiche “su misura” che farebbero lievitare il prezzo dell’oggetto. Una truffa legalizzata, insomma. Quanti soldi si recupererebbero da sprechi del genere? Me lo chiedo ogni volta che alla tivvù parlano di debito pubblico e aumento delle tasse….

5° posto Il vescovo contro Anna Tatangelo "E' uno schiaffo alla morale cattolica"

Vallo della Lucania, in provincia di Salerno, festeggia la Madonna delle Grazie, e qualche organizzatore è voluto rimanere in tema, ingaggiando le grazie della cantante, compagna di Gigi D’Alessio. Ma il vescovo del posto, monsignor Giuseppe Rocco Favale, polemizza non solo sul compenso dell’artista (artista??) ma anche, e soprattutto, sulle sue vicende personali così in contrasto con la religione cattolica. Monsignò, ha tutto il mio appoggio… Non è solo uno schiaffo alla morale cattolica… La Tatangelo è uno schiaffo e basta, a prescindere!

4° posto Evade ma litiga con il tassista: la polizia lo identifica e lo riporta in carcere

Nei film americani lo insegnano da generazioni: se stai scappando non devi farti notare! Rispetta il rosso ai semafori, non guidare oltre i limiti, non dare nell’occhio. E’ evidente che il tizio di 37 anni, in fuga dagli arresti domiciliari, ignorava questa semplicissima regola. Da Perugia a Macerata in taxi, ha ingaggiato una movimentata discussione col tassista per l’importo della corsa, fino a quando sono intervenuti gli agenti della questura locale che l’hanno riconosciuto e ricondotto nel carcere di Ancona. Mo dimmi… da 1 a 10… sarai fesso 50??!!

3° posto Vede la sua segretaria nuda su Bild e decide di pagarle il seno nuovo

Un consulente finanziario di Dresda, in Germania, vede la sua segretaria nuda, sulla copertina di un giornale, e decide di esaudire il suo desiderio di farsi una mastoplastica additiva (anni e  anni di telefilm a sfondo medico, mi hanno forgiata…). Insomma le paga le tette finte! Claudia, miss Febbraio su Bild, riceve così dal suo capo i 4.500€ per l’intervento e torna, felice e prosperosa, alla sua scrivania. Guardate la foto del prima e dopo e poi rispondetemi:

- Qualcuno potrà biasimare quell’uomo se, di tanto in tanto, chiederà di usufruire del regalo??

- Guardando la foto del prima, c’è qualcuno tra voi che non avrebbe messo mano al portafoglio, partecipando a una colletta per lo stesso motivo??

- Siete convinti, come me, che, a giudicare dalla differenza di immagine, deve essere avanzato anche qualche soldino per estetista e parrucchiere??

2° posto Cnr, inceneritore Brescia a Napoli

Un ricercatore del Cnr di Roma, Ennio Italico Noviello, afferma che il più grande inceneritore italiano, quello di Brescia, non solo inquinerebbe, ma sarebbe la causa della presenza di diossina in tutti gli animali degli allevamenti a ridosso dell’impianto. E fin qui niente di eclatante… Se non ci fosse da aggiungere la notizia che la cittadina lombarda, sempre secondo Noviello,  avrebbe deciso di cederlo così, difettato come un vestito con uno strappo, indovinate a chi? A Napoli! Per una somma “appetibile”: 25 milioni di euro. Meno, cioè, di quanto costerà finire e mettere in moto l’inceneritore di Acerra. Meglio un inquinamento garantito di uno ex-novo ancora da sperimentare, no? Che affarista mancata, che sono…

1° posto Pedofilia, abusi nell'oratorio Sacerdote arrestato a Roma

Il cinquantenne (ormai) ex parroco della Natività di Maria Santissima a Roma viene arrestato con l’accusa di violenza su almeno sette bambini, dal 98 ad oggi. L’uomo pare approfittasse di giovani ragazzini, tra campi estivi e catechismo, molestati con la promessa di pochi spiccioli. Santità, venga qui un attimo, si sieda e parli con me. Mi dica: quante figure di merda come questa, dovete collezionare ancora, prima di ammettere che forse il problema più serio della nostra società non sono le coppie gay o quelli che trombano prima del matrimonio??? Può essere che forse la vostra teoria circa repressione e arcaiche regole ferree, faccia un tantinello acqua da tutte le parti?? Aspetto una sua risposta!

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Corso di napoletano e napoletanità per non napoletani

E’ verità acquisita che i proverbi siano uno dei modi attraverso i quali la saggezza si propaga, un mezzo per dispensare filosofia senza troppi giri di parole e senza appesantire l’argomento con deviazioni arzigogolate (come sto facendo io in questo paragrafo!!!). I proverbi napoletani sono, insieme, uno spaccato della cultura e vita napoletana e pillole di verità e saggezza.

Da quest’oggi il corso si arricchisce di file audio, per facilitare l’apprendimento. Let’s start the lesson… accumminciamm!

‘A gallina fa l’uovo e a ‘o gall ll’ abbrucia ‘o culo

Trad. La gallina fa l’uovo, e il gallo accusa un certo risentimento nell’ultimo tratto del colon.

Tipico di chi si prende i meriti o finge di essere l’autore della fatica di qualcun altro.

Nun sputà ‘ncielo ca ‘nfaccia te torna

Trad. Non dirigere la tua saliva verso l’alto, o la legge di gravità farà in modo che ritorni, colpendoti in volto.

Un modo per dire che è quasi matematico che se si fa del male, prima o poi ci tornerà indietro, nella stessa forma.

Ogni scarrafone è bella a’ mamma soja

Trad. Anche un orrido blattoideo è assai gradevole agli occhi di chi lo ha messo al mondo.

Agli occhi di chi ci ama, siamo tutti stupendi.

‘O cane mozzeca ‘o stracciat

Trad. Il cane infierisce, col suo morso, su colui che veste cenci.

Traslazione partenopea di “Piove sul bagnato”.

 

Exercise, pruvamm: crea un periodo con ogni proverbio che ne illustri il significato.

Es. A mio cugino, che va in giro col 127 del 75, hanno fregato le gomme. E proprio vero: ‘o cane mozzeca ‘o stracciat!

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categoria: napoletano for dummies

...esistono anche le 5.30 di mattina? Quante cose si scoprono con l'insonnia...

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categoria: lo sapevate che

Cara Amelia

Non ho né suocera né moglie, ma è meglio essere previdenti… Domanda: esiste un piano per ammazzare entrambe? E' meglio in sequenza o 2 distinte ammazzatine? In questo caso, che tempi vanno rispettati?
La ringrazio cordialmente
ΑερικÏŒ

Esimio amico mio,

finalmente una domanda degna di questa rubrica! Ha perfettamente ragione a parlare di prevenzione, che sono anni che i produttori di dentifrici ci martellano con lo slogan “meglio prevenire che curare”. E cosa sono una moglie e una suocera, se non un insidioso, silenzioso e subdolo pericolo per la nostra salute, come e peggio di una carie? Occorre, dunque, provvedere ed evitare il peggio.

Un omicidio senza un guadagno di ritorno, è assolutamente uno spreco. E questo blog, e la sua proprietaria, odiano gli sprechi. E’ quindi indispensabile, prima di procedere nell’operazione, creare i presupposti affinché si possa trarre vantaggio dall’eliminazione delle due figure. Vantaggio che, sia ben chiaro, è già consistentemente sostanzioso per la sola rimozione fisica delle due. Ma noi siamo gente che non s’accontenta e allora procederemo come segue.

E’, innanzitutto, necessario avere un assicuratore di fiducia. Assicuratore che, casualmente, abbia le caratteristiche fisiche di colui per cui la suocera ha un debole. Fa gli occhi dolci al giardiniere? Togliamogli le cesoie da mano, mettiamogli una cravatta, un contratto in mano, e mandiamolo a carpire la firma per un’assicurazione sulla vita la cui beneficiaria unica sia sua moglie. Volendo ponderare anche la sfiga, è opportuno stipulare anche una polizza per eventuale invalidità o malattia, casomai non si riuscisse a portare a compimento in maniera definitiva il piano originale. E’ sempre meglio avere un piano B…

Una volta ottenuta la firma, è possibile passare alla seconda parte del piano: l’eliminazione fisica della vecchia. Esistono diverse alternative per mettere in atto tale piano: cospargere il corridoio di bucce di banana, sabotare i freni del tagliaerba, oliare il passamano delle scale, collegare i fili dell’alta tensione alla caffettiera o, il mio preferito, aggiungere al dentifricio dell’uranio impoverito, per una soluzione lenta ma di sicura efficacia. Scelga quella che più si adatta al suo contesto. Non ponga limiti alla sua creatività.

Quando l’eliminazione fisica della suocera sarà avvenuta, si dovrà aspettare di incassare il premio dell’assicurazione, più qualche mese per evitare di insospettire chicchessia. In questo tempo si potrà irretire la moglie con l’illusione di potersi godere il patrimonio ereditato, puntellando la messinscena con qualche “Cara, visto che previdente che è stata tua madre? Farò un’assicurazione anch’io: voglio che tu possa trarre un minimo di gioia dalla mia dipartita, non sopporto l’idea di lasciarti in difficoltà”, cercando di guadagnarne un “Oh caro, sei un tesoro… farò un’assicurazione anch’io! Non voglio che tu sai infelice!”.

Dal giorno in cui la firma sarà apposta sotto a quel contratto che reca il suo nome come beneficiario, sarà possibile pianificare l’eliminazione della seconda figura del piano originario. In questo caso è necessario usare qualche accorgimento in più, giacché in caso di morti sospette, il primo indiziato è giustappunto il consorte, come le cronache nere insegnano. Dovrà essere, quindi, sua cura, organizzare un incidente in contumacia, quando, cioè, lei sarà assente, con testimoni che potranno localizzarla lontano dalla scena del crimine per la data e l’ora in questione. Che ne dice di un bell’avvelenamento? Il pesce palla pare sia velenosissimo (“Cara, stasera ho voglia di sushi… ho comprato un po’ di pesce, l’ho lasciato in frigo… prepari tu? Ah, amore… porto anche degli amici ma faremo tardi: ti spiace cenare da sola e lasciarci le nostre porzioni? Così mi dici anche com’è venuto…”). O, se ama i classici, si introduca in un quartiere malfamato, con un amico che le fa da spalla, fingendosi ubriaco, urlando a squarciagola della sua vincita milionaria al superenalotto custodita da sua moglie in via tal de tali. Un malvivente e la rabbia di non aver trovato il bottino, faranno tutto il resto.

Insomma, riepilogando, tutto quello di cui ha bisogno è un assicuratore, due penne, un capiente portafoglio e un annetto di pazienza.

Si goda i suoi sudati risparmi, e mi mandi una cartolina dai tropici.

Amelia

Indirizzate le vostre lettere a ameliando@hotmail.com

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categoria: la posta di amelia