19:03 - cam? devo venire.. aiutami.. (vieni in auto o a piedi? che ti spiego la strada…)

13:48 - posso pulirti casa vestito da donna? (se mi pulisci casa, ti puoi vestire pure da Sailor moon!!)

13:51 - di dove sei? io di trento? (e se non lo sai tu, figlio mio…Prova a guardare fuori dalla finestra: se vedi 33 tizi trotterellanti allora la risposta è si!)

13:31 - Cerco donne curiose per cam to cam mentre mi penetro, ben accette anche solo con microfono (il microfono è per te o per lei??)

18:40 - complimenti, lei ha vinto una chattata con me......accetta? (dubito della legalità di questo concorso, pretendo di interpellare un notaio!!)

 

hais1 - 17:35 - ciao, mi dai un parere da donna? (posso dartene anche uno da uomo e uno da gay, volendo… sono versatile)

amelia - 17:35 - chiedi

hais1 - 17:35 - contano le misure x voi donne? Sincera (ahia… mini dotato, eh?!)

amelia - 17:36 - si, molto (basta menzogne!!)

hais1 - 17:36 - grazie...ok (t’aspettavi il solito “non conta la quantità ma la qualità” eh? ILLUSO!!)

hais1 - 17:36 - ciao

amelia - 17:36 – ciao (secondo me “addio” era più idoneo…)

… e se trovate un cadavere sotto a un ponte, io non c’entro…

postato da: Ameliando alle ore 07:14 | Permalink
commenti (16) | commenti (16) (pop-up)
categoria: chat, segreteria

Figure brutte e sceme dell’ultima settimana di cronaca.

4° posto Scende a far pipì, derubato con una spada katana

Milano, via Valvassori: un uomo di 64 anni, dalla vescica debole, accosta l’auto e scende per liberarsi del liquido fardello, quando sopraggiunge un ladro, su di uno scooter che, sotto la minaccia di una katana, si fa consegnare tutto l’asportabile dal signore piscione. Asportabile senza l’uso della katana, sia chiaro! Alla faccia di chi dice che stiamo perdendo la creatività! Poi qualcuno mi spiega come ha fatto, questo, ad andare in giro per la città con una katana in scooter??

3° posto Ottantenne accoltella automobilista "Aveva posteggiato davanti a casa mia"

Una donna ottantenne, abitante in zona Fiumicino,  accoltella alle spalle il trentenne che osa parcheggiare la propria auto davanti casa sua. In zona la donna era conosciuta per il suo carattere collerico e per i suoi attacchi d’ira sempre a proposito di quel divieto di sosta. I poliziotti l’hanno trattenuta in commissariato anche se, data l’età, non finirà in carcere. Perché riporto questa notizia? Per una sorta d’affetto… quando l’ho letta, ho avuto come un flash sul mio futuro!! E sapere che non finirò in carcere quando accoltellerò qualcuno, mi rinfranca parecchio lo spirito! Magari ora scendo a cercare una katana…

2° posto Il parroco: "Prima i cristiani dei cani!"

Un prete veneto, in un editoriale del bollettino della parrocchia di Spinea (Venezia) esprime le proprie perplessità circa la crescente (a suo dire) passione delle persone per gli animali, a scapito di figli e carità cristiana verso altri esseri viventi senza pelo e coda. L’editoriale di don Marco Scattolon comincia così:

“Caro cane, mi sono ripercorso la Bibbia cercando appigli per parlare bene di te. Su 36 citazioni trovate, 32 erano di disprezzo”

Come a dire “quello che non è scritto nella Bibbia o di cui la Bibbia non parla bene, non può essere buono!” . Ammetto la mia ignoranza, non ho mai letto la Bibbia, ma dubito, per esempio, che parli di commercialisti. Sarà il caso che si prepari un campo di concentramento per abbatterli o quanto meno li si metta al bando. Pussa via, commercialista pulcioso!

L’editoriale riporta ancora: “C'è gente che appena sposata compra il cane e non "compra" un figlio”. Mi dica, padre… sa di figli che costino al massimo 50euro di scatolette al mese? Sa di figli che possano essere lasciati da soli in casa, mentre si va a lavoro? Le è venuto il dubbio che forse un cane è anche il ripiego di chi un figlio lo vorrebbe ma forse non può mantenerlo, per motivi economici o di quant’altro (e saranno anche un tantinello caXXi propri???)?

“[…] sono animali...e io i sacramenti a loro non li posso dare. Ci sarà un perché”. Certo che c’è un perché: si chiama bigottismo, grettezza, ipocrisia e arretratezza. E glielo dico da parte di cani, gatti e affini, divorziati, separati, traditori, donne che scelgono di abortire, omosessuali e tutto ciò per cui la sua Bibbia non spende citazioni d’approvazione!

1° posto Latte contaminato, Zaia: «Rischi nei ristoranti cinesi? Io non ci vado»

Due preamboli.

Preambolo uno: ci ho messo diverse settimane a capire che il latte cinese fosse contaminato con una sostanza che si chiama melaMina, con la M… Fino all’illuminazione, ero convinta che fosse melaNina, quella di cui tanto parlano per la tintarella, ed erano altrettante settimane che mi chiedevo di cosa caspita si lamentassero ‘sti cinesi, che al massimo gli venivano su i bambini più abbronzati!!

Preambolo due: fino ad oggi non sapevo che faccia avesse il Ministro per le Politiche Agricole. E forse stavo anche meglio così…

Alla notizia del pericolo che i prodotti contaminati potessero finire anche sulle tavole di ristoranti tipici, in Italia, il Ministro Zaia ha sentenziato “Non mi pongo nemmeno il problema, visto che non ci vado proprio”. Del resto, se è al sicuro lui, cosa ce ne può fregare a noi degli eventuali rischi? Eh? Scusi Ministro, mi potrebbe anche dire di norma che prodotti usa per l’igiene intima e per la sua alimentazione? Giusto per avere la garanzia di mangiare ed adoperare solo roba sicura e controllata, sa…

Mah… ditemi voi chi caXXo  avete votato!

postato da: Ameliando alle ore 14:44 | Permalink
commenti (13) | commenti (13) (pop-up)
categoria: fdm of the week

Aveva ragione!!! L’operatrice 32140 aveva ragione…

Oggi nel tostapane mi sono ritrovata i toast della signora del piano di sopra… E’ evidente che il mio tostapane ha captato i segnali della colazione della mia vicina!!!! Oh porca miseria, la cosa si propaga…

postato da: Ameliando alle ore 08:01 | Permalink
commenti (7) | commenti (7) (pop-up)
categoria: il fantastico mondo di amelià

Oggi ero senza connessione.

Ieri lenta, oggi senza. Si migliora.

Richiamo il solerte servizio clienti tele2.

Vi tralascio la simpatica trafila di tre quarti d’ora prima che vi passino l’operatore.

Risponde la geniale operatrice 32140. Segnate perché è un genio, se avete bisogno chiamate lei e dite che vi mando io.

“Salve, sono senza connessione, mi spiega perché?”

Solita solfa:

“Levi questo, stacchi quest’altro, s’è lavata i denti? Ha fatto il bidet? Da quanto non tromba? Ha resettato il telecomando del garage?”

Fino alla rivelazione:

“La sua ultima navigazione è stata il 16 settembre, le risulta?”

“CheccaXXo dici? C’ho i pc accesi tutti i giorni, figuriamoci”

Alché lei ha un colpo di genio:

“Ha un router wireless?”

Tu riesci a gestire un fisso e due portatili senza???

“Si, ce l’ho”

“Ecco, i router wireless captano i segnali di altri utenti, lei dal 16 ha navigato con l’ip di qualcun altro”

Uno, due, tre, inspiro, espiro, camomilla endovena, sniffata di valeriana…

“Scusi, sa… io ora le parlo del pc fisso… il router ha un cavo che viene dalla presa del telefono, uno dalla presa di corrente, un cavo ethernet che arriva dietro al PC che NON è wireless… passa tutto via filo… mi dica… come farei io a captare un segnale di qualcun altro?????”

A sto punto è plausibile anche l'idea che il mio router sia abitato da simpatici omini-spia mandati dal governo sovietico a monitorare le mie chattate...

“Lo saprò io com’è fatto un router (e ca#@#, lo nascondi bene!!!) Le dico che lei non naviga con la nostra connessione dal 16 Settembre”

“Bene, mi scali i giorni che ho navigato a spese di qualcun altro dalla mia bolletta!!”

“Io le ripeto che non ha navigato con la nostra connessione, qui risulta così. Se è più brava di me se lo risolva da sola il problema”

Metto giù. Il mio tempo è prezioso. Posso impegnare i minuti che avrei speso parlando con una mentecatta, depilandomi le ascelle, per esempio. O scaccolandomi il naso. O scrostando la tastiera dalle briciole della cena. Tutte attività più produttive del parlare con una demente.

La connessione è tornata. Da sola, ovviamente. Per sport ho deciso che faccio una telefonata alla settimana a Tele2. Giusto per non perdere di vista il punto più infimo di incapacità e inutilità umana.

Bisogna sapere dove sta il fondo, per starne lontani.

Operatrice 32140… operami ‘sto… contratto!!

postato da: Ameliando alle ore 20:21 | Permalink
commenti (9) | commenti (9) (pop-up)
categoria: vaffanculo, il fantastico mondo di amelià

La mia adsl con tele2 da un po’ di mesi è lenta quanto una bradipo frigido. Ieri mi sono decisa a chiamare il servizio clienti.

Benvenuti nel servizio clienti tele2 (gingle)

Ha già saputo che da oggi Tele2 è a casa sua anche con il servizio “ti faccio la spesa e ti porto anche in chiesa”? (gingle)

Per le offerte tele2 digiti 1

Per problemi di emorroidi digiti 2

Per risolvere la fame nel mondo digiti 3

Per sanare il debito pubblico del Burkina Faso digiti 4

Per segnalazioni o guasti digiti 5 moltiplicato per 3 alla seconda, diviso la radice quadrata di 38756 elevato alla quindicesima

Per chiedere l’aiuto del pubblico digiti 6

Per comprare una vocale digiti “gira la ruota”

(gingle)

Digito….

Benvenuto nel servizio segnalazioni e guasti (gingle)

Per guasti alla linea telefonica digiti 1

Per segnalare un disservizio digiti “chi fa la spia non è figlio di Maria, non è figlio di Gesù, quando muore va laggiù”

Per segnalazioni alla sua linea adsl digiti

Come dice? Non le ho detto cosa digitare? Si sbaglia, gliel’ho detto con l’inchiostro simpatico. Riscaldi la zona con un cerino e vedrà che comparirà cosa digitare

…

Vabbè, se deve farla tanto lunga, digiti 5

Digito…

Per problemi di connessione disegni un router in ogni sua parte, firewall compreso

Per problemi di fatturazione digiti il prefisso del nostro commercialista

Per parlare con un operatore digiti (è proprio sicuro che vuole interrompere il duro lavoro di un nostro impegnatissimo impiegato?) dicevo digiti (ci pensi bene… il mondo gira lo stesso, anche se la sua adsl non funziona come dovrebbe… si guardi intorno, la natura è bella, esca a fare due passi, piuttosto!) se proprio insiste digiti 4 (e faccia i conti con la sua coscienza!)

Digito…

Risponde l’operatore (no, il numero non te lo dico ché sono affari miei!)

“Pronto buongiorno, operatore tele2 sbuaragnaus, in cosa posso aiutarla?”

“Salve, ho problemi con la mia connessione, è da un po’ che è lenta. Mi ripeterebbe come si chiama? non ho ben compreso”

“(Operatrice sguastruppenkal) Come fa a dire che è lenta?”

“Mah, guardi… il fatto che mentre apro una pagina sta sorgendo il sole, e quando ho finito di aprirla c’è Marzullo alla tivvù, non so lei, ma io lo reputo un fatto indicativo…(mi farebbe lo spelling? sguas...?) ”

“(n di torino, effe di genova e partengill tutto attaccato) Eggià, si fa presto a dire lenta… ci vogliono le prove! Lei ha pingato la pagina di Repubblica? E quella del Corriere? E le sono tornati indietro i pacchetti?? Eh? Ha disattivato il fairuoll? E l'allarme di casa? Eh?”

“Scusi, sa… non so la facilità con cui sua sorella si fa pingare, ma tenga presente che io non sono sua sorella. E di corrieri che rimandano indietro i pacchetti non ne ho mai sentito parlare. E’ segno di grossa mancanza di professionalità, la prossima volta provi con un corriere privato: spende quelle 4 lirette in più, ma almeno è sicura che glieli consegnano,’ sti pacchetti”

“Non faccia la spiritosa! Poi l’ha fatto lo speed test?? Come fa a dire che va lenta se non mi fa lo speed test??”

“Dunque… il mese scorso ho fatto le analisi delle urine. Nel dubbio ho fatto anche VES e TAS. Me lo avesse detto che le serviva anche lo speed test, l’avrei detto alla signorina che m’ha tirato il sangue”

“Io le mando l’email con tutte le istruzioni in arabo. Lei faccia tutto, punto per punto, e mi rimandi i risultati tradotti in dialetto aramaico del sud. Faccia attenzione, che i nostri terminali non sono in grado di tradurre l’aramaico del nord. Nel caso in cui il dialetto fosse errato, la sua comunicazione sarà cestinata”

Mi arriva l’email, leggo le istruzioni, effettuo i test, rilevo una velocità di download media di 573 kb/s (per chi non mastica di download e speed test, fate conto che è circa un ottavo della velocità per la quale ho sottoscritto l’abbonamento), assoldo un aramaico della provincia del sud per tradurre il tutto, rimando al mittente. Mi viene risposto: “Non abbiamo rilevato particolari anomalie. La velocità della sua connessione ci risulta nella norma”.

Probabilmente nella norma di tua nonna zoppa, bastardo cornuto che non sai che mentre tu sei li a consigliare speed test, tua moglie è a letto con tutto il secondo turno del centralino di tele2, che urla “Siiiiiiiiiiii, testatemi tutta! Fatemi vedere i vostri pacchetti! Pingatemi, pingatemi tanto!”

Rassegnata a cercare qualche offerta migliore di altro operatore, mi squilla il telefono:

(gingle)

Salve! (salutami a soreta!!)

Tele2 vuole farle qualche breve domanda circa il servizio clienti al quale si è rivolta nei giorni scorsi (e me lo venisse a chiedere di persona, che ce le ho due o tre cose da dirgli!). Se accetta di rispondere a qualche semplice domanda digiti 1 (se non voglio, digito “vaffanculo”??).

Le faremo delle domande per testare il suo grado di soddisfazione circa il servizio. Risponda alle domande digitando un numero da 0 a 9 (chiedi chiedi!!).

Come giudica la cortesia dell’operatore che le ha risposto? (mah… aspetta che ci penso… ZERO!!!)

Come giudica la completezza delle informazioni che le sono state fornite? (bah, direi… su per giù… cifra più, cifra meno… ZERO!!)

Come valuta la competenza dell’operatore? (beh, in effetti, considerando che… ZERO!!)

Come valuta l’utilità dei suggerimenti forniti dall’operatore? (ma si,  volendo essere onesti… ZERO!!)

Come giudica, nell’insieme, il servizio clienti Tele2? (eh no, qui bisogna essere sinceri, ci vuole proprio… dopotutto… CHE C’E’ MENO DI ZERO????)

La ringraziamo per il tempo che ci ha dedicato (pagami, idiota!!)

Ora so perchè hanno un porco come testimonial...

postato da: Ameliando alle ore 18:35 | Permalink
commenti (22) | commenti (22) (pop-up)
categoria: vaffanculo, il fantastico mondo di amelià

"Il blogger tipico è maschio, tra i 18 e i 34 anni, con un reddito annuo di più di 75.000 dollari (51.000 euro). In media rimane attivo per tre anni e, in un caso su due, si trova al suo secondo blog " (fonte)

Cazzo, non esisto!!

postato da: Ameliando alle ore 21:07 | Permalink
commenti (27) | commenti (27) (pop-up)
categoria:

22:00 - io in ginocchi e tu in piedi, il mio più lieto desiderio era diventato realtà… all’infinito serei cosi rimasto … ma purtroppo tu sfinita dal piacer dovetti smettere… dovetti smettere di sentire il tuo profumo… dovetti smettere di sentire il tuo sapor (non potetti tirar su anche due briciole, già che fosti lì sotto in ginocchio??)

20:08 - ciao...ti va un incontro al buio stasera? (scordato di pagare la bolletta??)

17:33 - ciao! posso farti una domanda un pò... osè? (os?)

20:25 – amelia (complimenti, sai leggere!)

12:04 - è da moltissimo che non lo fai veroooo??? (le ragnatele sono arrivate fino a lì??)

 

where - 20:03 - ciao ti conoscoooo (o io sono tanto famosa o tu hai scordato un punto interrogativo)

away message: ‘mbè?

where - 20:04 - mbe ke???

away message: ‘mbè?

where - 20:04 - mbè cosa (sai che siete una bella coppia, tu e il mio away??)

away message: ‘mbè?

where - 20:04 - guarda il mio profilo

away message: ‘mbè?

where - 20:04 – scema (specchio riflesso!)

…

amelia - 20:05 - vuoi che vi lascio soli? (scusate se intervengo…)

where - 20:05 - soli??

amelia - 20:06 - tu e il mio messaggio di away...vedo che andate daccordo!

where - 20:06 - ahahaha

where - 20:06 - si si lasciami con luiii ti pregooo

amelia - 20:06 - a disposizione!

away message: ‘mbè?

…contento lui…

postato da: Ameliando alle ore 17:11 | Permalink
commenti (15) | commenti (15) (pop-up)
categoria: chat, segreteria

Figure più o meno belle dalla cronaca degli ultimi sette giorni.

5° posto Arrestato 70enne spacciatore di cocaina

Trovato in possesso della droga e di un bilancino di precisione, un pensionato romano è finito in manette per detenzione e spaccio di cocaina. L’uomo riforniva i tossici di Piazza Vittorio. Credo che guarderò con sospetto mio padre, la prossima volta che esce per fare un giro al parco…

4° posto Vince funerale completo, ma non ritira il premio

Un borgo in provincia di Foggia organizza una riffa e il vincitore del premio n.11 non ritira quanto messo in palio: una bara con cuscino e imbottitura, un lumino perpetuo, una lapide, arredi (???) sacri provenienti da San Giovanni rotondo e un loculo al cimitero municipale. Il premio può anche essere regalato a qualche amico o conoscente. Cosa aspetta, fortunato vincitore di Borgo Celano?? Corra a ritirare il premio! Stia attento, però, quando attraversa la strada. Anzi no…si goda subito il suo premio!

3° posto Affittava il cane per prestazioni sessuali, brasiliana denunciata

Una donna brasiliana di 29 anni, affittava il proprio pastore belga di 5 anni per prestazioni sessuali “particolari” nel suo appartamento milanese, in via Tonale. Il blitz dopo una segnalazione anonima allo sportello telematico dell’associazione per i diritti degli animali. Le prestazioni costavano dai 150 ai 300 eurissss e solo su richiesta prevedevano il coinvolgimento della signorina. Pare che nei giorni successivi allo sventato traffico, all’associazione sia arrivata un’altra telefonata: “Ma chi caXxxXX vi aveva chiesto niente??!!!”. Era il pastore belga.

2° posto Anti-Islam, tensione a Colonia e la città isola i razzisti

Il movimento di estrema destra, Pro-Koeln, organizza un raduno contro “l’islamizzazione” dell’Europa e la città si ribella. Colonia boicotta il meeting, fino a che il borgomastro vieta la manifestazione, per motivi di sicurezza, dopo i primi sconti, con tanto di condanna alla xenofobia e al razzismo, da parte delle autorità locali e non solo. E chi c’era a rappresentare (!!) l’Italia, in mezzo a tutti quei novelli Hitler? Dai… dite un nome… Siiiiii, lui, il leghista dallo sguardo intelligente e dalla mente scaltra: Mario Borghezio! Mentre tutti gli estremisti facevano i bagagli, dopo i primi scontri e il divieto di manifestare giunto dall’alto, l’unico deficiente che raggiungeva il palco previsto per il raduno indovinate chi è? Dai… dite un nome… Siiiii, lui! Sempre Marietto Borghezio! Poche parole pronunciate, fino a quando lo tirano giù con la forza e lo rispediscono al mittente (bontà loro!) a calci (figurati) nel sedere. Il geniaccio è andato via mormorando “Siamo di fronte a una strategia islamista di criminalizzazione di chiunque osi parlare”. Mariè… islamista e comunista, non te lo scordà!!

1° posto "La mia verginità per un milione"

La ex concorrente del Grande fratello (e voglio dire… già concorrente in carica di una roba del genere non vuol dire una mazza… figuriamoci ex…) Raffaella Fico, con gran rammarico (mio) napoletana o giù di li, nota al pubblico per aver dichiarato “Io il sesso non so cosa significhi” (a cui qualcuno da casa replicò “Vieni qui che te lo spiego io”), ora pare stanca del suo fardello di verginità. Mette quindi all’asta il suo fiore (bella, neh?!) a colui che le firmerà un assegno da un milione di euro. “Se lui non mi piacerà, manderò giù un bicchiere di vino” dice la signorina. Se non è romanticismo, questo… Dal momento che sto raggranellando la somma per mandarle il mio spazzino settantenne sdentato con l’assegno (e voglio vedè quante casse di vino deve portarsi dietro, la Fico!), resta solo una domanda: il milione… è al netto o meno della multa sulla prostituzione??

postato da: Ameliando alle ore 09:56 | Permalink
commenti (15) | commenti (15) (pop-up)
categoria: fdm of the week

20:33 - ALLA MAGNIFICA SIGNORINA (si, sono io… mi dica) Il sottoscritto Ing. Armando R, nato a Messina il 08/05/1966, residente in Messina, Via XXXXXXX (cos’è… un quartiere a luci rosse???) n. 00 (come la carta vetrata… o la farina…), c.a.p 00000, CHIEDE Alla S.V. di poter avere il numero di cellulare (fetta di culo no??). A tal fine dichiara, sotto la propria responsabilità: a) di essere cittadino siculo b) di possedere una adeguata conoscenza della lingua italiana (si, e io ci credo!); c) di aver conseguito la laurea in (ma non ha importanza)(scemo, l’hai scritto prima che sei ingegnere…) in data (ma non ha importanza)(ci hai messo tanto, eh?!) presso l’Università di (ma non ha importanza) con votazione (ma non ha importanza); e) di impegnarsi a frequentare, (questo si che ha importanza) a tempo pieno, la S.V. secondo le modalità fissate dal collegio degli amici (amici miei o tuoi??); h) di non avere già usufruito in precedenza di altri appuntamenti, anche per una sola volta o frazione di essa (ingegnere 42enne vergine… e proprio da me dovevi venire???); g) di essere a sua completa disposizione anima, corpo e frattaglie (ti sei scordato del libretto degli assegni). Con osservanza Armando R skerzi a parte (skerzi?? Un laureato in ma non ha importanza di 42 anni che mi scrive skerzi con la K??) scrivimi alla mia email armandone@cheaechiap E' CMQ GRADITA UNA RISPOSTA... (buon per lei…)

18:59 - salve cosa dirle se siamo vicini ci incontriamo anche adesso se vuole . sono un uomo elegante non male certo tutto è molto soggettivo ho msn con cam per conferma cosa dirle ... fate vobis (ora pro nobis!)

19:37 - buona sera sono un libero professionista sposato , qesta sera son solo e LEI ? (e che ne so, chiedilo a lei, no?!)

19:50 - ciao sono un bel ragazzo cerco donna spiritosa e simpatica a cui dedicare un mio malizioso spettacolino in cam. No volgarità ma intelligente divertimento Se ti ho incuriosito rispondimi se invece ti ho disturbato scusami molto! Ciao (intelligente divertimento? Cos’è… ti vesti con le tessere del Trivial Pursuit e poi te le togli una alla volta fino a restare nudo??)

10:47 - UN TUO CONTATTO MSN TI HA REGISTRATO MENTRE ERI IN WEBCAM.....VUOLE METTERE IL VIDEO SU YOU TUBE!!!! (NUOOOOOOOOO, I VIDEO SULLA MIA APPENDICECTOMIA NUOOOOOOO!)

12:47 - sei una p (papera!!)

MarCompilation…

14:51 - Buon pomeriggio... piacere Marco

17:18 - Ciao. Sono Marco,dgto da Roma e ho 19 anni. Chattiamo?

15:32 - Ciao.. piacere Marco chatti?

17:47 - Ciao... piacere Marco

18:20 - Ciao... piacere Marco

19:01 - Ciao... piacere Marco

19:34 - Ciao. Mi chiamo Marco. Vuoi chattare?

16:57 - ciao sono Marco tu?

10:40 - Buongiorno.. piacere Marco

11:39 - Ciao. Ti va di chattare? Mi chiamo Marco. Di Roma

 

17:17 - ciao paolo tv 53 (hai una tv di 53 pollici?? Complimenti…)

14:07 - ciao ti va di vedere un bel video porno? (ma si, che bella idea… vado a guardarlo dillà! Grazie, eh?!)

21:33 - il problema è che si gonfia parecchio (fattelo regolare dal gommista!)

postato da: Ameliando alle ore 18:17 | Permalink
commenti (26) | commenti (26) (pop-up)
categoria: segreteria

Le belle figure che ci ha regalato la cronaca degli ultimi sette giorni.

5° posto Francia, giudice chiama un cane a testimoniare in tribunale

A Nanterre (Parigi) un giudice ha chiamato al banco degli imputati il cane di una donna di 59 anni trovata impiccata in casa propria due anni e mezzo fa. Unico testimone di quello che secondo i familiari è stato un delitto e non un suicidio, il cane, interrogato, ha abbaiato in direzione del principale sospettato. Avesse miagolato o ragliato, io avrei capito l’eccezionalità del fatto… ma un cane che abbaia, mi lascia un po’ interdetta! Comunque, pare che dall’ Italia Berlusconi abbia così commentato la cosa: “Sono anni che ripeto che le aule di tribunali sono piene di cani!!”

4° posto Cern: attacco hacker a sito Lhc

Mercoledì scorso, in occasione della messa in moto dei protoni nel laboratorio di Ginevra, degli sconosciuti hanno violato il sito del Cern, senza recare alcun danno, col solo scopo di dimostrare la vulnerabilità del sistema. No dico… a voi pare normale??? Io mi dovrei fidare di un gruppo di rimestatori di bosoni che non son capaci nemmeno di tenere degli hacker lontani dal loro sito?? Cosa devo aspettarmi? Un “Ops, quell’altamente improbabile possibilità che succedesse questa cosa, è successa” ?? Voglio scendere…

3° posto Storia di Giuseppe, in prigione per due omicidi nonostante la confessione del vero killer

La Magistratura italiana, si sa, è il paradosso di se stessa (non so se questa frase abbia un senso, ma ha un suono accattivante!!). Capita (e nemmeno raramente) che qualcuno finisca in prigione al posto di altri. Capita che non si scopra mai l’errore e che il poveraccio resti dietro le sbarre concludendo così la propria vita. Ma che capiti la stessa fine, anche quando l’errore è stato scoperto è l’assurdo degli assurdi. Tra il ’95 e il ’97 morirono 15 donne anziane in Puglia, tutte ammazzate con le stesse modalità. La magistratura non pensò a un serial killer, ma accusò diverse persone per i singoli delitti. A Febbraio dello scorso anno un tunisino di 33 anni, arrestato per l’ennesimo omicidio di una donna anziana, confessa di aver commesso anche gli altri delitti per cui erano in carcere degli innocenti. Giuseppe Tinelli è uno di quegli uomini erroneamente accusato di un crimine che non ha commesso, in carcere dal ’95. Il colpevole c’è, eppure Tinelli è ancora in carcere. La pretesa (assurda!) è che prima si riconosca colpevole in via definitiva il tunisino e poi potranno essere liberati quelli ingiustamente finiti in cella. In via definitiva vuol dire in Cassazione, ossia tre gradi di giudizio. Coi tempi della giustizia italiana, Tinelli rivedrà mai la luce del sole?? E chi gliela rida la sua vita??

2° posto Il papà dell'iPod? E' inglese "Lo brevettò già nel 1979"

Nel mondo si vendono cento IPod al minuto. Una bella cifra per la Apple, no? Ma non tutti sanno che l’invenzione non è loro. La brevettò Kane Kramer nel ’79. Nel 1988, però, Kramer non aveva le 60mila sterline necessarie per rinnovare il brevetto che fu quindi rilevato dalla Apple. Oggi Kramer ha 52 anni e vive con la famiglia in una casa in affitto. Credo passi le giornate a rosicarsi i gomiti, mentre la moglie gli da scappellotti dietro la nuca ripetendogli “Idiota!”. Niente da criticare al colosso tecnologico, si tratta di mercato e vince il più forte. Niente da criticare se (c’è un se) Kramer non avesse dovuto testimoniare per parargli il culo in una causa sulla reale paternità dell’invenzione. La Apple gli ha pagato il soggiorno e il biglietto aereo. Ah… e gli hanno regalato un IPod, che si è rotto dopo 8 mesi!! Centosessantatrèmilioni di IPod venduti dal 2001 e questi gli pagano il biglietto aereo, il soggiorno e un lettore fuffa… Mandarli a cagare è lecito? Che dite?

1° posto con rovesciata Brunetta colpisce anche in Afghanistan: decurtati 30 euro di stipendio a soldato malato

Un maresciallo padovano, in servizio a Kabul, si becca un’influenza dopo una guardia sotto le intemperie per cui gli viene rilasciata una prognosi di due giorni di riposo. Ai giornali arriva la notizia di 30€ di premio missione decurtati dallo stipendio per i due giorni di assenza. Questa la notizia riportata da Il Messaggero. A fondo dell’articolo, però si legge “Ma il ministro Brunetta ha smentito la notizia, che è stata rettificata dallo stesso padre del militare che ha aggiustato il tiro dicendo di essere stato frainteso e che si trattava «solo di un'ipotesi»[…] La notizia – ha affermato Brunetta, in una nota - è priva di fondamento. Dopo aver sentito, per il tramite del Ministero della Difesa, il Comandante del IX Reggimento Alpini a Kabul, è stato infatti appurato che il soldato di cui si parla nell'articolo non è mai stato malato. Ma l'aspetto più rilevante della questione è che anche nel merito la notizia è del tutto fantasiosa, in quanto qualora si verificasse l'ipotesi prevista nell'articolo, cioè malattia di un militare durante una missione, tale ipotesi non rientrerebbe nella decurtazione del trattamento accessorio prevista dall'articolo 71 del decreto legge 112 e quindi non ci sarebbe nessun decremento dello stipendio.”

E io allora mi chiedo… perchè l’avete data, sta notizia, con tanto di titolo senza alcun accenno alla smentita?? Se io avessi letto solo quello, avrei attribuito la figura di merda regina della settimana alla persona sbagliata. Invece la statuetta è tutta vostra, giornalisti degni di Novella2000. Vi meritate Giletti come capo-redattore!

postato da: Ameliando alle ore 10:03 | Permalink
commenti (10) | commenti (10) (pop-up)
categoria: fdm of the week

Quanto la state facendo lunga co sta storia del decreto anti-prostituzione! Tutti a dare addosso a sta pora donna, tutti contro la Carfagna. E che avrà detto di male?? Una verità conclamata, una soluzione indispensabile: bisogna togliere le prostitute dalla strada!

Avrei solo una domanda in proposito: ma siamo sicuri, poi, che ci sia spazio per tutte, in televisione e a Montecitorio??

postato da: Ameliando alle ore 20:14 | Permalink
commenti (9) | commenti (9) (pop-up)
categoria: amenità ameliose

Alla C/A del Cern di Ginevra

 

Egr. Sigg. Scienziati,

Io fino ad ora sono stata zitta.

Non ho detto niente, mi sono guardata in giro, ho letto, vi ho fatti parlare, ho ascoltato le opinioni di tutti, ho preso nota, ho osservato.

Due domande su sto buco nero, però, ve le voglio fare pure io:

1) Io un buco nero non l’ho mai visto. Non da dentro, almeno. Quindi non so come sia fatto. Mi piacerebbe continuare a vivere con questa mancanza, che se proprio mi dovesse venir voglia di guardarne uno, mi attrezzo con degli specchi. Mo dico io… se finisco dentro al buco nero creato da voi e nessuno se ne accorge, che nei buchi neri è notorio che le telecamere di Chi l’ha visto non ci arrivano… chi mi ripaga?? Eh? E’ possibile, piuttosto, fare una lista in ordine alfabetico, cominciando dalla B, di chi vorremmo far risucchiare da sto coso? Organizzo pure una raccolta di firme, se mi dite che è possibile.

2) leggo “Uno degli obiettivi più ambiziosi è la caccia al bosone di Higgs”… e mettiamo il caso che Higgs al suo bosone ci tenga e pure parecchio e che fosse pure incazzoso, a cosa andiamo incontro?

3) Ho letto che l’obiettivo dell’esperimento è ricreare il Big Bang, la creazione dell’universo. Diciamo che ci riuscite… che ce ne facciamo del piccolo embrione di universo? Voi lo sapete che in materia di embrioni la Chiesa è assai scassacazzi?? Io lo dico per voi, poi vi ritrovate schiere di cattolici fuori la porta del laboratorio che vi dicono che staccare la spina è immorale, cazziatoni della Conferenza Episcopale che dice che un universo fecondato è già una vita. E dove lo troviamo noi lo spazio per un universo nuovo?? Lo potiamo e lo teniamo bonsai?

4) Siamo a Settembre. Pare che per far girare tutte le macchine a pieno regime ci vorrà qualche mese. Diciamo Dicembre, va. Dice che nel caso qualcosa andasse storto, il buco nero creato ci inghiottirebbe un po’ alla volta nel giro di 4 anni. Tra quattro anni è il 2012. Dicembre 2012. Ve la ricordate la profezia Maya?? Ecco, io alle profezie non ci ho mai creduto ma… perché rischiare???

Vi lascio al vostro giramento di protoni inviandovi

 

Distinti saluti

Amelia

postato da: Ameliando alle ore 19:34 | Permalink
commenti (16) | commenti (16) (pop-up)
categoria: amenità ameliose

Ogni anno, al rientro dalla canonica settimana di ferie in Toscana, mi concedo sempre qualche giorno di mare “nostrano”, giusto per dismettere gli eventuali residui di bischero e maremma maiala e ritrovare i più consoni strunz e mannaggia ‘a mort.

Ero, quindi, spalmata al sole di Capo Miseno da cui ricevevo i tranquillizzanti messaggi di feedback che dicevano “tranquilla, serena… la munnezza è ancora una realtà, il codice della strada è ancora un’utopia, la finezza e l’educazione sono ancora concetti astrusi relegati ad altri lidi” appunto…

Collocata col mio bel lettino ai confini con la spiaggia libera, mi si è presentata agli occhi una scena a cui ho assistito tra la commozione e lo sgomento, con la mente che ricordava la mia infanzia e si chiedeva come potessero esistere ancora certe usanze nel terzo millennio, alla soglia di un esperimento che ci risucchierà tutti in un buco nero.

La scena si apre con l’arrivo del primo protagonista dell’episodio: uomo sulla cinquantina con a seguito due bagagli, uno di forma conica e l’altro rettangolare. L’uomo si guarda intorno e aspetta l’entrata in scena del co-protagonista: donna di qualche anno più giovane, con panza da gravidanza a secco (panza da nono mese di gravidanza, ma senza il ripieno del bambino). La donna reca seco altro bagaglio di forma conica, varie buste e un paio di borsoni.

Comparse 1, 2 e 3: una pargola tutt’altro che anoressica dall’apparente età di 13 anni, pargolo stranamente sottopeso (probabilmente adottivo!) forse 11enne e nonna ultrasettantenne. Ognuno ha con se almeno una borsa e qualche busta.

Il protagonista maschile, da buon capobranco, dà una ripulita da cartacce e mozziconi al territorio su cui si stanzieranno. Il che, se ci pensate, è anche più costruttivo e igienico del marcare il territorio facendoci sopra la pipì. Dopo l’operazione di delimitazione dei confini, finalmente mi si svela il contenuto dei misteriosi bagagli. Forma conica: due ombrelloni, uno rubato al bar sottocasa, con ancora attaccato il braccio del barista che tentava di riprenderselo, l’altro preso coi punti di una catena di discount. Piantati con ingegneristica precisione dal capofamiglia, ad equa distanza e dopo un complesso studio comparativo su friabilità del terreno, componente climatica, allineamento planetario e intersezione delle rotte migratorie dei rondoni apus apus. Visto l’andazzo, il bagaglio rettangolare può contenere un’unica cosa: un tavolino da campeggio, che per pudore non sarà ancora estratto fino all’ora di pranzo che deduco sarà le 14. Diligentemente, il gruppo prende posto, vista mare, sulle mini sedie pieghevoli, anatomiche ed ergonomiche per un culo medio, scomodissime solo a guardarsi ma che loro inforcano senza cenno alcuno di disagio. I pargoli sguazzano un po’ col lettino gonfiabile, la famiglia si gode la brezza in attesa dell’ora X.

Io vado a farmi un bagno, ma mi riprecipito al lettino appena noto un movimento sospetto attorno all’accampamento. E’ l’ora: alle 14 in punto, il bagaglio rettangolare prende la forma di un tavolo con panche intorno al quale si assiedono i commensali. E’ a questo punto che entra in scena anche l’ultimo dei protagonisti: il nonno, convinto a scendere da casa col richiamo della roba da mangiare.

Primo piatto

 Tipicamente estivo, leggero, adatto ad una giornata informale, nutriente senza appesantire, fresco e pratico: PASTA E PATATE!! Servito in comode monoporzioni in vaschette d’alluminio, viene apprezzato da tutti i commensali che non ne lasciano traccia alcuna.

Secondo piatto

Ricco di proteine per sostenere lo sforzo fisico di una intensa giornata di mare fatta di nuotate e lunghe camminate (???), un piatto fresco, sfizioso, accattivante: SALSICCIA E PATATINE! E si può mangiare una salsiccia senza accompagnarla con del pane?? No che non si può! E la mamma, che ben conosce le regole di abbinamento dei cibi, estrae dal cilindro virtuale delle sue buste infinite, un pezzo da 2kg di pane casereccio, religiosamente affettato appoggiandolo al petto e porzionato in abbondanza per ognuno degli assisi al desco.

E’ a quel punto che io lancio uno sguardo intriso di tristezza e mortificazione alla mia insalata di pollo che cerca di difendersi con un “oh, guarda che io c’ho anche la mayonese” ma l’argomentazione non regge il confronto.

Mentre loro consumano il secondo e terzo bis di salsicce, io comincio a chiedermi se e cosa altro ci sarà e se riusciranno mai a rialzarsi da quelle sedie. Intanto fa capolino, timida ma decisa, la protagonista indiscussa del dopopranzo: la frutta secca, ‘o spass, il passatempo. I commensali si palleggiano arachidi, pistacchi e semi di zucca.

Mentre io pondero l’idea di farmi adottare per ereditare anche solo una parte della totale mancanza di pudore, la frutta secca cede il passo al melone giallo, ché si sa che la frutta a fine pasto mantiene leggeri, soprattutto se il pasto è stato frugale.

Indecentemente il pranzo finisce senza dolce, mentre il pargolo undicenne si schianta al suolo, preso al volo dal lettino gonfiabile sul quale resterà, esanime, per almeno mezz’ora. La nonna sarà colta da incipiente abbiocco da cavallo, la tipica pennica di chi dorme in piedi (in questo caso, seduta sulla pratica minisedia ergo-culo-nomica). La non-anoressica bimba resterà inebetita per una quarantina di minuti, probabilmente cercando di recuperare la cognizione spazio/temporale, con lo sguardo fisso su una comitiva di coetanee che, a occhio e croce, si nutrono di aria e acqua fresca chiedendosi, probabilmente, qual è la differenza tra lei e loro, come nel popolare gioco de La Settimana Enigmistica. La madre veglia su tutti, soddisfatta della strage appena compiuta di cui è stata l’artefice, mentre il capofamiglia e il nonno aprono l’angolo della cultura, affondando nella lettura di versi sublimi e aulici: le pagine di Novella2000.

Tristemente, intanto che loro cominciano a digerire il primo cucchiaio di pasta, per me si fa l’ora di abbandonare questo incomparabile quadro.

Vado via chiedendomi: ma quei panini avanzati nella busta che ho visto… verso le 18… li riempiranno di Nutella per farci una merenda light???

Burp!

postato da: Ameliando alle ore 18:28 | Permalink
commenti (31) | commenti (31) (pop-up)
categoria: il fantastico mondo di amelià

ancy - 16:24 - amelia...

ancy - 16:24 - renditi mia (cambiali comprese??)

amelia - 16:24 - ...

ancy - 16:25 - lo so lo so (lo sa lo sa)

ancy - 16:25 - è qualcosa di impossibile (ma no, diciamo che è probabile come la verginità di Moana Pozzi, bonanima)

ancy - 16:25 - intanto... io è nella tua di vita che vorrei entrare (in effetti, è un gran bel pezzo di vita!)

ancy - 16:25 - è con te che vorrei dipingere un capolavoro di dolce e folle sogno (i pennelli li porti tu, io ci metto la tempera)

amelia - 16:25 - scendo a fare il doppione delle chiavi

ancy - 16:25 - tu scherzi (chi? dove??)

ancy - 16:26 - intanto io sogno (si chiama divisione dei compiti… a ognuno il suo!)

ancy - 16:26 - sogno una pagina di vita da condividere io e te (io e te su una pagina sola non ci stiamo mica, io t’avverto…)

ancy - 16:26 - sogno qualcosa che non si possa dimenticare (mi hanno detto che una visita alla prostata lascia dei bei ricordi per parecchio tempo…)

ancy - 16:26 - qualcosa che non si perda in un minestrone di ricordi troppo simili l'un l'altro (se lo fai cuocere poco, il minestrone, alla fine riesci ancora a distinguere un pisello da una carota)

ancy - 16:26 - scendi dentro di te (dici che mi servirà l’ascensore?)

ancy - 16:27 - se vuoi scendere (un po’ di moto fa sempre bene)

ancy - 16:27 - e cerca una vocina che insensatamente ti grida di tuffarti in questo sogno (non so nuotare)

ancy - 16:27 - impossibile? (posso parlare??)

amelia - 16:28 - se mi grida di tuffarmi in una piscina vale uguale? (prosaica!)

ancy - 16:28 - no mi spiace

ancy - 16:28 - bhè ...grida quello che desideri (nutellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

ancy - 16:28 - io spero che ti gridi febilmente di tuffarti in questo sogno (a occhio e croce direi che manca una L da qualche parte)

ancy - 16:28 - di regalarti una follia (non potrebbe regalarmi un’auto nuova? No, eh?!)

ancy - 16:28 - un sogno (io e Clooney??)

ancy - 16:28 - fatto di me e di te (e me lo chiami sogno???)

ancy - 16:29 - un sogno con protagonista te e un 27enne sognatore partenopeo

amelia - 16:29 - shhhh...forse la sento...sento qualcosa... (zitti tutti!!)

amelia - 16:29 - no, era la cocacola (burp!!)

ancy - 16:30 - donc addieu... (per così poco!)

amelia - 16:30 – adieu… una D

ancy - 16:30 - desolè mais je parle pas tres bien en francais... (ecco, allora continua a tentare di parlare in italiano, che è già una bella impresa)

ancy - 16:30 - donc il ya pas problem si je me trompe dur un petite d (cosa sarà mai una D rispetto all’eternità…)

ancy - 16:30 - sourtou parce que...tu a rien fait que te moquer de moi (più che moquè io direi perculè!)

amelia - 16:31 - in effetti..

ancy - 16:31 - donc.....addieu

amelia - 16:31 - adieu a te (et à ta soeur!)

E ora. per l'angolo "Amelia chiede un favore e voi che le volete tanto bene l'accontentate" facciamo che io vi do un link, questo, e voi mi mettete un pallino alla voce "Blog rivelazione" al punto "Qualcosa del genere" e se proprio volete esagerare, alla voce "Miglior post dell'anno" al rigo "La rubrica del dott. Hofmann" (si, lo so... è palesemente una copia della mia rubrica "Amelia lo sa"... ma il fatto di avere degli emuli, mi lusinga!!).

Come dite? Perchè lo faccio?

Amelia scrive:

sai quante prestazioni sessuali dovrai fornirmi per questo?

qualcosadelgenere scrive:

comincio a ingozzarmi d'ostriche, baby!

Credo sia una spiegazione sufficiente...

 

postato da: Ameliando alle ore 17:48 | Permalink
commenti (16) | commenti (16) (pop-up)
categoria: chat

Le meglio Figure di Merda della cronaca degli ultimi sette giorni

5° posto Como, Uomo ragno rapina la posta poi scappa in bicicletta

Un tizio entra in un ufficio postale di Mariano Comense travestito da Spiderman, raccatta qualche migliaia d’euro di bottino e poi fugge via. Ora dico… ti sei travestito da supereroe?? Almeno fatti prestare il mezzo adatto, chedi la Bat-mobile a Bruce Wayne!! No, questo scappa in bicicletta… E’ proprio vero: la recessione ha colpito tutti.

4° posto Vuole portare bara vuota a casa, Carabinieri gli spiegano che non puo'

E’ uscito dal cimitero con la bara della madre sottobraccio, probabilmente fedele al clima di riciclo e lotta agli sprechi. Un uomo di Grotterie, in provincia di Reggio Calabria, era convinto che non ci fosse niente di male a recuperare la bara, testè liberata dal corpo della madre, traslata in altro loco. Del resto l’avrebbero incenerita. Magari lui, a casa, ci avrebbe cresciuto il basilico… o magari ne avrebbe fatto una cuccia per i gatti… o convertita in comodo lettino extra per gli ospiti! Insomma, sti cattivoni di Carabinieri, in combutta con incomprensibili regolamenti sanitari, gliel’hanno tolta.Maledetta burocrazia…

3° posto Le "corna" del paese sulla bacheca del Comune A Bronzolo un elenco svela gli amori clandestini

Da Nord a Sud un unico filo conduttore, tempestato di corna, unisce lì dove la Lega vuole dividere. In provincia di Bolzano, qualche accorto e morigerato cittadino, ha affisso nella bacheca comunale un elenco di traditi e traditori che, nonostante la fretta con cui è stato rimosso, qualcuno ha fatto in tempo a consultare. Non si hanno notizie di omicidi. Tutto altro stile a Canicattì, invece, dove 20mila copie di un volantino di un sedicente “gruppo becchi canicattinesi” riporta le iniziali di una donna dai presunti facili costumi, esprimendo tutta la solidarietà per il marito pluri-tradito. Nessuno ha sporto querela: chi ammetterebbe di essere la bottana o il cornuto in questione!!

2° posto Operai licenziati con un sms, Cgil: "Clamoroso"

Vabbè che siamo nel terzo millennio. Vabbè che dobbiamo aprire la mente alle nuove tecnologie. Vabbè che ormai la comunicazione ha subito un drastico cambiamento da ammettere, ma licenziare i propri dipendenti via SMS pare un cicinino esagerato! E’ successo agli operai di un’azienda di Cavola di Toano, in provincia di Reggio Emilia. Sopravvissuti a diversi tagli, data la difficoltà in cui versava l’azienda, due degli otto superstiti hanno ricevuto il messaggino di benservito e hanno poi inoltrato la notizia agli altri sei. Verrà il giorno che le comunicazioni aziendali ce le daranno durante le pause pubblicitarie di Beautiful. E chi non guardava la tv… s’attacca!

1° posto La Gelmini avvocato in Calabria

E questa è senz’altro la più colossale delle figuredimmerda della settimana (io azzarderei pure di qualche quindicina di giorni!). TU, ministro castigatore di costumi troppo lassisti all’interno della scuola, TU che mi accusi la scuola del sud di essere troppo indietro rispetto al Nord, TU che mi paventi una rivoluzione di riforme per riportare la scuola a un’istituzione seria e regolare… proprio TU mi fai sapere che, per abbreviare i tempi, hai fatto l’esame per l’albo degli avvocati a Reggio Calabria, dove la percentuale di promossi era esponenzialmente più alta rispetto alla tua Milano?? E’ come se io domani trovassi Brunetta al supermercato che fa la spesa in orario di ufficio! Come se Bossi facesse le ferie a Mondragone, come se Calderoli stilasse la bozza di una legge con infinite postille e cavilli (ok, ok… questa è umanamente impossibile, ma era per fare un esempio!), come se Rocco Siffredi propagandasse la verginità, come se… insomma minì…cheffiguradimmerda!!

postato da: Ameliando alle ore 19:01 | Permalink
commenti (18) | commenti (18) (pop-up)
categoria: fdm of the week

19:26 - ciao....ti piacerebbe vedermi giocare in cam per te? (ma si, ho sempre sognato una partita di calcetto in mio onore, il trofeo Amelia!)

 

15:45 - ti va di farlo diventare.....e poi....!! attiva subito!!! (devo riempire i puntini??)

20:09 - ciao, hai voglia di parlare di sesso, di scambiare idee su di esso? (non ne ho voglia, fa lo stesso? Ora sono impegnata in un congresso. Appena finisco, ti chiamo dal cesso)

20:09 - test: quale è il modo più banale con cui sei stato contattato? (a occhio e croce, direi… questo)

17:47 – perfida (adulatore)

19:51 - cerchi uno stallone? (al momento c’ho la stalla piena, ma appena mi muore Furia, ti tengo presente)

16:57 - Cerco una piacevole persona, possibilmente poppona (e scommetto che più è poppona, più è piacevole… c’ho preso??)

12:11 - mi devo muovere piu velocemente? (aspetta almeno che carichi il fucile)

11:19 - ciao sono Mary di roma, 64 anni. come va? facciamo due chiacchiere? (ma si, una bella chiacchierata sui cateteri e le crostate, perché no!)

11:23 - Ciao, mi scuso subito per il disturbo, cerco donna molto femminile (la bellezza è relativa, lascia giudicare me ti prego) (e mica ho detto niente!!) con cui vivere (vivere??) istaurare un bellissimo rapporto di amicizia e complicità e magari anche vivere momenti intriganti e focosi, il tutto con sincera amicizia e massimo rispetto … Scusa ancora per l’introduzione….. Un bacio … Ciao (tutto puoi chiedermi, ma… il massimo rispetto no!!)

16:23 - do you believe in giants? (yes, but I prefer Lakers)

20:28 - Ciao, ti va di fare due chiacchere con un potenziale complice ? (si, dai: io dirò che eri a cena con me, tu che io ero al cinema con te… ma chi uccidiamo??)

12:58 - ma posso venire? (per me puoi anche andare…)

postato da: Ameliando alle ore 16:29 | Permalink
commenti (44) | commenti (44) (pop-up)
categoria: segreteria