… a una donna che aspetta un figlio, dire “Hai già un maschio e una femmina… speriamo che sia gay” non è considerato un augurio?

… se la mamma dei cretini è sempre incinta, al papà dei cretini cominciano a girar un po’ le balle? Anche perché lui è sterile…

… dopo tre pacchetti di fruitjoy è possibile che si presentino avvisaglie di stitichezza? Questa non l’avreste mai detta, ci scommetto…

… sempre a proposito di intestino, 700gr di gelse corrispondono esattamente a 5 visite al bagno in 24 ore?

… stare stesi sul divano a guardare la tivvù, mentre ci si immagina di star sudando in una dura sessione di jogging, non fa dimagrire? Gli scienziati stanno studiando l’anomalia.

… il marsupio del canguro non è lavabile in lavatrice? Non senza far incazzare il canguro, almeno.

… nessuno è ancora mai riuscito a stabilire il quoziente intellettivo di Luca Giurato? Si sospetta che il nulla cosmico occupi la sua calotta cranica.

… Federico Moccia è, in realtà l’esperimento messo in atto sulla celebre teoria di Woody Allen del “dovremmo nascere tutti vecchi per poi morire in un orgasmo”? Nel suo caso, non trovando una donna disposta ad accoglierlo, si sta organizzando una morte in una scorreggia. Di scimmia.

… non è possibile scaccolarsi il naso senza procurarsi ferite multiple alla mucosa nasale, con una french manicure?

… ci sono popoli che mangiano la carne di cane con le cipolle, come un normale spezzatino? Barbari… lo sanno tutti che la carne di cane si sposa meglio con l’aglio.

… nessuno è mai riuscito a sapere come va a finire una trasmissione di Marzullo? Gli stessi autori ne scrivono i primi 10 minuti, poi s’addormentano sul copione.

postato da: Ameliando alle ore 09:24 | Permalink
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categoria: lo sapevate che

18:11 - una donna può essere ambivalente ossia apparire consolatrice ma in realtà infierire sullo stato emotivo di un 35enne fragile? (del tipo…con una mano ti faccio una carezza, e sotto al tavolo ti prendo a calci sugli stinchi??)

18:51 - fa bird watching? posso farle vedere il mio uccello? (no! Mi lasci indovinare… un raro esemplare di cuculus canorus??)

19:56 – ciao (…e non ti spreca’, sa??!!)

20:50 - ciao, vorrei sentire il rumore... (e accendi le casse! Tante volte…)

19:23 - non hai mai voglia d'essere un po' monella? (poso la fionda e la cerbottana e ti rispondo!)

13:10 - ciao lo hai mai visto in cam? è solo una domanda si o no? (mi chiedo, piuttosto, se tu l’abbia mai vista dal vivo…)

18:20 - il più grande peccato dell'essere umano??? Non avere una mano a forma di figa..tutte le pippe sarebbero state scopate e adesso al posto di cercarvi vi avremmo sputato in faccia... (un fine avanguardista!!!)

14:48 - Mi piacerebbe conoscere una donna con seni grandi o molto grandi ... (son ricerche sterili, figlio mio… io sono anni che cerco un uomo con un cervello grande, molto grande…)

14:19 - bello benestante ma infelicemente sposato (ti sei scordato “fesso”! A che serve avere i soldi se non ti liberi manco di una moglie indesiderata??)

12:12 - le indossi? (no, in genere ci levo la polvere…)

16:17 - ciao, cerco una donna spiritosa e simpatica a cui dedicare una mia doccia ripresa con la cam (spiritosa perché quello che si vede fa ridere?? …ragazzo, tu non hai capito niente di marketing!!)

postato da: Ameliando alle ore 18:18 | Permalink
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categoria: segreteria

Il brutto e il ridicolo della cronaca degli ultimi giorni

5° posto Mima le manette dopo il gol per l'amico che uccise due bimbi

David Norris, calciatore di una squadra Inglese di serie B, probabilmente sarà ricordato negli annali calcistici non per le sue doti atletiche, quanto per la mancanza di tempismo. Il gesto di esultanza seguito al suo gol, mimare delle manette, era infatti una dedica per l’amico ed ex portiere del Plymouth, Luke McCormick, in prigione per aver ucciso due bambine con la sua auto, che guidava ubriaco. Il suo Club lo ha multato e costretto a scrivere una lettera di scuse. Io lo costringerei a un giro in auto con l’amico ubriaco…

4° posto Moglie l'accusa: 'Hai un'amante', e lui a 91 anni chiede divorzio

Pare proprio che i problemi familiari non si risolvano con l’età… Lo sa bene il 91enne di Barano d’Ischia che, esasperato dalle accuse della “giovane” seconda moglie 60enne di avere un’amante, ha deciso di chiedere il divorzio. In effetti il sospetto è lecito… chi non troverebbe appetibile un uomo di quell’età?? Ok, confesso di averci fatto un pensierino…

3° posto Perde la verginità durante una visita ginecologica Una donna di Partinico sporge denuncia per lesioni

Lo confesso: leggere la cronaca “minore” di questa settimana, è stato un po’ come tuffarsi in una realtà parallela, dove l’assurdo diventa plausibile e l’incredibile diventa credibile! A Partinico, una donna di cui non si conoscono nome ed età, ha denunciato il medico di un consultorio familiare che, a suo dire, l’avrebbe privata della sua integrità con un divaricatore vaginale di quelli normalmente usati durante le visite di rito. Dando per scontata la sanità mentale del medico, viene da ipotizzare che la donna sia stata ampiamente oltre la fascia d’età entro la quale un ginecologo si informa circa l’integrità dell’imene… Sarà mica stata la nuova illibata amante del 91enne di cui sopra???

2° posto Suocera invadente, matrimonio nullo

Dopo la sentenza del tribunale ecclesiastico, anche la Corte d’appello di Salerno, ha confermato la nullità delle nozze di una coppia, per “eccesso di suocera”! Pare che lo sposo, prima del matrimonio, avesse posto come condizione che la madre della sposa si tenesse lontana dalla loro vita familiare. Visto il mancato rispetto di tale condizione, è stata accolta la richiesta di annullamento. Ora mi immagino le file di uomini fuori la porta degli studi legali…

1° posto Marito impotente dopo incidente, moglie risarcita

Il marito resta impotente dopo un incidente stradale otto anni fa e la moglie, ora 55enne, chiede ed ottiene 50mila euro per danno esistenziale, morale e biologico per l’astinenza sessuale a cui è stata costretta. L’assicurazione del proprietario della moto che investì l’uomo dovrà, dunque, pagare l’ingente somma per l’impotenza sopraggiunta dopo la depressione post-incidente. Dopo queste ultime due notizie, voi che siete li coi dubbi sulla vostra futura carriera… avete già i moduli per Giurisprudenza o ve li stampo io??

postato da: Ameliando alle ore 21:41 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Non sono una donna.

O almeno non credo di esserlo.

Cioè, nelle mutande e sotto la maglietta è tutto al proprio posto. Ma guardiamo per un attimo i dati oggettivi in mio possesso: ci sono degli standard qualitativi che io, evidentemente, non rispetto e per i quali potrei vedermi contestato il mio status di donna.

Andiamo per ordine.

Trucco: i fugaci e rari momenti della mia vita in cui ne ho fatto uso, sono stati quasi tutti indotti da terze persone, passibili di condanne per circonvenzione di incapace. Io: l’incapace a cui se mettete del rossetto otterrete lo stesso effetto del metterle una museruola, zitta per quella orrenda sensazione d’avere qualcosa in bilico sulle labbra, la cui vita dipenda dall’equilibrio raggiunto tenendo la bocca chiusa, nella tipica espressione nota in Francia come “buc de cul”. Ottimo per una dieta, un po’ meno per una serata mondana.

Calze: le donne adorano le calze, le mettono sempre e ovunque. A me gelano le chiappe!! Odio il sintetico, I love calzini! Eh si, cari miei: raccogliete il pisello dal pavimento, crollato dallo sconforto per la notizia. A mio vantaggio posso, però, dire che adoro le parigine (le calze, non le donne) e posso sopportare le autoreggenti.

Per qualche ora.

Solo sotto le gonne.

In auto: in curva accelero. Sorpasso i tir senza tachicardia. Ho superato il 180km/h talvolta. So rallentare scalando di marcia. So attraversare un incrocio, cambiare una gomma e conosco l’uso di ogni tasto e pulsante sulla plancia. So orientarmi senza un cane da tartufo e conosco strade e autostrade.

Con gli uomini: non so ammiccare. Non so fingere. Non so fare giochetti, non so fare la preziosa, non so nascondere i miei sentimenti, nel bene e nel male, in amore e odio, in amicizia o antipatia, in divertimento o noia. Se dico a qualcuno che mi sta simpatico, vuol dire che mi sta simpatico. Non so mentire: al massimo non dico.

Con le altre donne: non faccio comunella. Non spettegolo. Non giudico. Non racconto con pathos i drammi del cachemire rovinato dalla lavatrice.

In casa: non ho la fissa dell’ordine e della pulizia. Non cambio le lenzuola tutte le settimane: ho la presunzione di ritenermi pulita, giacché mi lavo prima di andare a letto e pure dopo. Non mi porto dietro l’aspirapolvere come un cane al guinzaglio e il folletto, per me, è ancora un magico abitante dei boschi. Posso pulire il pavimento di una stanza soltanto, senza essere assalita dai sensi di colpa per le altre stanze. Un alone di calcare non rappresenta una sconfitta personale. Se qualcuno sporca subito dopo che ho pulito, ripulisco senza dichiarare guerra.

Funzioni corporali: ce le ho! Tutti ce le abbiamo, ma qualche dolce donzella lo nega. Io no! Rutto, giuro! Non in pubblico, ovviamente, ma lo faccio. E voglio passare un giorno con una di quelle che, schifate, vanno dicendo “Io non faccio certe cose!”. La porto alla sagra della bibita gasata e la introduco nel fantastico mondo del rutto libero. E quando mi accorgo che sta per sparare la bomba, le tappo naso e bocca e voglio vederla ruttare con le orecchie!

E poi si va in ordine sparso… non so camminare sui tacchi, se qualcuno mi parla di kajal gli rispondo “a soreta”, in un centro commerciale visito prima il negozio di elettronica e poi, eventualmente, quello di abbigliamento. La tovaglia in tavola ci va solo a Natale, so che il crack di un programma non fa di me una tossica, Baglioni mi irrita il colon, i film d’amore mi fanno piangere, si, ma per lo spreco di denaro e risorse, a un mazzo di fiori preferisco il pieno di benzina.

Sto messa molto male, vero? Ci saranno dei corsi di recupero? Dei crediti formativi? Delle scuole di specializzazione tenute, che so… da Valeria Marini? Faccio un esame delle urine??

postato da: Ameliando alle ore 20:11 | Permalink
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categoria: amenità ameliose, il fantastico mondo di amelià

Il brutto e il ridicolo della cronaca degli ultimi giorni

4° posto Tenta di rubare cabina telefonica, arrestato

Un 37enne di Reggio Calabria, Alessandro Nicolò, è stato fermato dai Carabinieri mentre, candidamente, smontava una cabina telefonica per portarsela via. Gli mancava l’ultimo colpo di martello per sradicare l’apparecchio, quando è stato fermato e arrestato. Si trattava, evidentemente, di un amante del genere (rubato!) giacché anche l’auto è risultata illegalmente sottratta. Ora ditemi se il collezionismo deve essere considerato un crimine…

3° posto Australia: giudice dorme in udienza, annullato processo

Durante i 17 giorni di udienze per un processo a due persone, poi condannate per traffico di droga, il giudice australiano Ian Dodd non s’è fatto mai mancare una bella pennica ristoratrice. E’ per questo che dopo due anni, gli imputati hanno chiesto e ottenuto l’annullamento di quel processo e l’Alta Corte australiana ha concesso loro una seconda possibilità. La motivazione è l’evidente incapacità del giudice sonnacchi0ne di supervisionare il processo e, cosa non da poco, il fastidio procurato ai giurati col suo russare!

2° posto Rifiuti: primo arresto a Napoli

E’ di poche settimane fa l’entrata in vigore del provvedimento “anti monnezzari” ed ecco che arriva la prima vittima: tale Vitale Varchetta, di 32 anni, beccato a depositare bombole e mobili da cucina su dei marciapiedi. Si tratta, palesemente, di un equivoco: il sig.Varchetta era evidentemente in procinto di traslocare e, nell’attesa del camion su cui caricare le sue cose, ha solo appoggiato il tutto casualmente nei pressi di alcuni cassonetti. Solo che i carabinieri sono così maledettamente malfidati…

1° posto Dopo la gaffe su Obama, Berlusconi al contrattacco: "La laurea del coglione a chi mi ha criticato"

Cosa dire che non sia stato già detto? Quest’uomo è la caricatura del politico, la caricatura dell’imprenditore, la caricatura di sé stesso… Ha scatti d’ira incontrollata, che a nulla serve celare dietro un sorriso da paresi facciale, ha uscite che definire assurde è fargli un complimento, si circonda di personaggi dalla dubbia moralità e continua a comportarsi come un bambino che ha la proprietà del pallone con cui si sta giocando la partita nel campetto del quartiere, che può decidere quando e come disporne… E fa battute in tempi e modi inappropriati: “Sposi un milionario” alla ragazza precaria, il gesto del mitra alla giornalista russa, alla conferenza stampa di Putin, il gesto delle corna nella foto di gruppo nel vertice UE, ora tocca all’abbronzato Obama che poraccio, dal canto suo, lo compatisce e fa finta di nulla! Ricordo soltanto un altro esempio di stesso tipo di umorismo inappropriato e poco tempista:

“Maestà, il popolo ha fame… non ha pane”

“Che mangino brioche!”

Solo che a quel tempo li decapitavano.

Ahhhh, che nostalgia….

postato da: Ameliando alle ore 14:43 | Permalink
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categoria: fdm of the week

Dunque, le cose stanno così... Sono giorni che ho un post in mente e non trovo il tempo di scriverlo. E' lì, mezzo scritto su una Moleskine.

Facciamo un esperimento: voi provate a immaginarvelo, cercate di indovinare cosa ho scritto, e se proprio non ci riuscite, io lo pubblico!

E sforzatevi, su...

postato da: Ameliando alle ore 22:02 | Permalink
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Il brutto e il ridicolo della cronaca degli ultimi giorni

5° posto Una dichiarazione d'amore e... d'omicidio. Un uomo confessa il suo delitto dopo essersi innamorato del giudice

Viaceslav Grigoriev, 32 anni, di Astrakhan, celebre regione russa nota per le sue pellicce, accusato dell’omicidio di un amico, ha confessato il suo delitto dopo essersi innamorato del giudice istruttore che cercava, senza troppo successo, di incriminarlo. Reghina Pak, 27 anni, ha ricevuto la dichiarazione d’amore del sospettato appena prima della confessione dell’omicidio. Qualcuno spieghi al poveraccio il significato della parola “tempismo”.

4° posto Scienziato diventa rapinatore-rambo per stress

Ve lo ricordate “Un ordinario giorno di follia” con Michael Douglas? Un anonimo impiegato, fermo nel traffico di un ingorgo cittadino, molla l’auto, torna a casa a piedi, si ferma a prendere da bere e davanti al prezzo di una coca cola, dà fuori di matto, tirando fuori dalla borsa un arsenale degno di Rambo! Ecco, a Bologna invece di un impiegato c’era un fisico di 44 anni, armato con una cartucciera con quattro coltelli, due martelli, punteruoli, forbici, cacciaviti e un passamontagna che ha aggredito un paio di persone, prima di venir bloccato dalla polizia. Pare che lo stress sia alla base della follia temporanea dell’uomo… A Napoli si dice “’a cervella è ‘na sfoglia ‘e cipolla”…

3° posto Parma, vigile urbano ruba bancomat per pagare le rate di auto e moto

E ancora a proposito di gente che va fuori di melone… A Parma, un agente della Polizia Municipale, durante un intervento congiunto con i Vigili del fuoco, entra in un appartamento da cui sottrae un bancomat e relativo codice, lasciati dal proprietario nella propria camera da letto. Nei giorni successivi effettua 4 prelievi da 250euri l’uno, pare per pagarsi le rate di auto e moto. Le immagini delle telecamere a circuito chiuso sistemate presso il Bancomat lo incastrano e l’uomo viene sospeso dal servizio e costretto a risarcire il danno. No, dico… sarà qualcosa che mettono nel Parmigiano??

2° posto Sordomuta multata perche' parla cellulare, annullato verbale

I Vigili urbani di via Tuscolana, a Roma, fanno miracoli! Sono riusciti, infatti, a far tornare la parola ad una donna sordomuta sorpresa, secondo loro, a parlare al cellulare durante la guida del proprio veicolo. Nel dubbio di uno scambio di persona, c’è da dire che anche il marito della signora è sordomuto. I miracoli esistono e non è soltanto Dio a farli!

1° posto Giappone, uccide il marito virtuale  Ma finisce in carcere davvero

Due giapponesi, lui di Tokyo, lei di Sapporo, si conoscono via internet, all’interno di un gioco di ruolo, si piacciono, si frequentano in modo virtuale, e sempre virtualmente si sposano. Fino a che lui, stufo della virtual consorte, decide di attivare l’opzione “divorzio” e la molla. Lei la prende piuttosto male e si vendica cancellando, grazie alle password carpite, il personaggio dell’ex marito dal gioco. Ma è noto che i giapponesi siano totalmente privi di umorismo, tanto che la donna è stata arrestata per “l’omicidio” del marito virtuale, trattata alla stessa stregua di un attacco di hackeraggio vero e proprio, crimine punito con una pena massima di 5 anni di detenzione e circa 4mila euro di multa. Pensateci bene la prossima volta che lasciate morire Mario Bros sotto l’attacco di un nemico… vi si potrebbe accusare di omicidio colposo!

postato da: Ameliando alle ore 14:26 | Permalink
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