...una! Un po' più di mezza, un po' meno di due...
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La mia adsl con tele2 da un po’ di mesi è lenta quanto una bradipo frigido. Ieri mi sono decisa a chiamare il servizio clienti.
Benvenuti nel servizio clienti tele2 (gingle)
Ha già saputo che da oggi Tele2 è a casa sua anche con il servizio “ti faccio la spesa e ti porto anche in chiesa”? (gingle)
Per le offerte tele2 digiti 1
Per problemi di emorroidi digiti 2
Per risolvere la fame nel mondo digiti 3
Per sanare il debito pubblico del Burkina Faso digiti 4
Per segnalazioni o guasti digiti 5 moltiplicato per 3 alla seconda, diviso la radice quadrata di 38756 elevato alla quindicesima
Per chiedere l’aiuto del pubblico digiti 6
Per comprare una vocale digiti “gira la ruota”
(gingle)
Digito….
Benvenuto nel servizio segnalazioni e guasti (gingle)
Per guasti alla linea telefonica digiti 1
Per segnalare un disservizio digiti “chi fa la spia non è figlio di Maria, non è figlio di Gesù, quando muore va laggiù”
Per segnalazioni alla sua linea adsl digiti
Come dice? Non le ho detto cosa digitare? Si sbaglia, gliel’ho detto con l’inchiostro simpatico. Riscaldi la zona con un cerino e vedrà che comparirà cosa digitare
…
Vabbè, se deve farla tanto lunga, digiti 5
Digito…
Per problemi di connessione disegni un router in ogni sua parte, firewall compreso
Per problemi di fatturazione digiti il prefisso del nostro commercialista
Per parlare con un operatore digiti (è proprio sicuro che vuole interrompere il duro lavoro di un nostro impegnatissimo impiegato?) dicevo digiti (ci pensi bene… il mondo gira lo stesso, anche se la sua adsl non funziona come dovrebbe… si guardi intorno, la natura è bella, esca a fare due passi, piuttosto!) se proprio insiste digiti 4 (e faccia i conti con la sua coscienza!)
Digito…
Risponde l’operatore (no, il numero non te lo dico ché sono affari miei!)
“Pronto buongiorno, operatore tele2 sbuaragnaus, in cosa posso aiutarla?”
“Salve, ho problemi con la mia connessione, è da un po’ che è lenta. Mi ripeterebbe come si chiama? non ho ben compreso”
“(Operatrice sguastruppenkal) Come fa a dire che è lenta?”
“Mah, guardi… il fatto che mentre apro una pagina sta sorgendo il sole, e quando ho finito di aprirla c’è Marzullo alla tivvù, non so lei, ma io lo reputo un fatto indicativo…(mi farebbe lo spelling? sguas...?) ”
“(n di torino, effe di genova e partengill tutto attaccato) Eggià, si fa presto a dire lenta… ci vogliono le prove! Lei ha pingato la pagina di Repubblica? E quella del Corriere? E le sono tornati indietro i pacchetti?? Eh? Ha disattivato il fairuoll? E l'allarme di casa? Eh?”
“Scusi, sa… non so la facilità con cui sua sorella si fa pingare, ma tenga presente che io non sono sua sorella. E di corrieri che rimandano indietro i pacchetti non ne ho mai sentito parlare. E’ segno di grossa mancanza di professionalità, la prossima volta provi con un corriere privato: spende quelle 4 lirette in più, ma almeno è sicura che glieli consegnano,’ sti pacchetti”
“Non faccia la spiritosa! Poi l’ha fatto lo speed test?? Come fa a dire che va lenta se non mi fa lo speed test??”
“Dunque… il mese scorso ho fatto le analisi delle urine. Nel dubbio ho fatto anche VES e TAS. Me lo avesse detto che le serviva anche lo speed test, l’avrei detto alla signorina che m’ha tirato il sangue”
“Io le mando l’email con tutte le istruzioni in arabo. Lei faccia tutto, punto per punto, e mi rimandi i risultati tradotti in dialetto aramaico del sud. Faccia attenzione, che i nostri terminali non sono in grado di tradurre l’aramaico del nord. Nel caso in cui il dialetto fosse errato, la sua comunicazione sarà cestinata”
Mi arriva l’email, leggo le istruzioni, effettuo i test, rilevo una velocità di download media di 573 kb/s (per chi non mastica di download e speed test, fate conto che è circa un ottavo della velocità per la quale ho sottoscritto l’abbonamento), assoldo un aramaico della provincia del sud per tradurre il tutto, rimando al mittente. Mi viene risposto: “Non abbiamo rilevato particolari anomalie. La velocità della sua connessione ci risulta nella norma”.
Probabilmente nella norma di tua nonna zoppa, bastardo cornuto che non sai che mentre tu sei li a consigliare speed test, tua moglie è a letto con tutto il secondo turno del centralino di tele2, che urla “Siiiiiiiiiiii, testatemi tutta! Fatemi vedere i vostri pacchetti! Pingatemi, pingatemi tanto!”
Rassegnata a cercare qualche offerta migliore di altro operatore, mi squilla il telefono:
(gingle)
Salve! (salutami a soreta!!)
Tele2 vuole farle qualche breve domanda circa il servizio clienti al quale si è rivolta nei giorni scorsi (e me lo venisse a chiedere di persona, che ce le ho due o tre cose da dirgli!). Se accetta di rispondere a qualche semplice domanda digiti 1 (se non voglio, digito “vaffanculo”??).
Le faremo delle domande per testare il suo grado di soddisfazione circa il servizio. Risponda alle domande digitando un numero da 0 a 9 (chiedi chiedi!!).
Come giudica la cortesia dell’operatore che le ha risposto? (mah… aspetta che ci penso… ZERO!!!)
Come giudica la completezza delle informazioni che le sono state fornite? (bah, direi… su per giù… cifra più, cifra meno… ZERO!!)
Come valuta la competenza dell’operatore? (beh, in effetti, considerando che… ZERO!!)
Come valuta l’utilità dei suggerimenti forniti dall’operatore? (ma si, volendo essere onesti… ZERO!!)
Come giudica, nell’insieme, il servizio clienti Tele2? (eh no, qui bisogna essere sinceri, ci vuole proprio… dopotutto… CHE C’E’ MENO DI ZERO????)
La ringraziamo per il tempo che ci ha dedicato (pagami, idiota!!)
Ora so perchè hanno un porco come testimonial...

postato da: Ameliando alle ore 18:35
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Oh, se proprio c'hai una vita così insignificante, se proprio c'hai le capacità letterarie di un'ameba apatica e cieca, se proprio c'hai l'appeal di un cinghiale zoppo, che te devo di'... copia pure! Ma almeno prima dai un'occhiata qui