Tornano i quesiti esistenziali di lettori di passaggio e assidui frequentatori. Amelia ha una risposta per tutto e per tutti.

? Quali sono le conseguenze se uno scappa dagli arresti domiciliari?

A riconferma che questo è un porto di malviventi e aspiranti terroristi, risponderò anche all’ennesimo quesito a sfondo illegale.

La norma anti-evasione allo studio delle autorità, renderà sempre più difficile raggirare i limiti imposti dal domicilio coattivo. Nel momento in cui saranno introdotti i braccialetti e le cavigliere satellitari, addio evasioni. La mia proposta del mese è la Parure Amelia : bracciale, collana, cavigliera e anello di brillanti in tutto e per tutto uguale uguale, paro paro, a quella data in dotazione dalla Polizia Penitenziaria. L’unica differenza è che il segnale passa per la mia centrale operativa che lo dirotta sui satelliti della polizia. Facciamo un esempio. Tu scappi di casa per andare a conoscere biblicamente Samantah, la simpatica donnina della statale al km25? Io dirotterò il segnale della tua parure per far risultare che sei in salotto a leggere la bibbia. Altro esempio: vuoi fare un salto al supermarket giù all’angolo per una rapina estemporanea? Io dirotterò il segnale per farti risultare davanti al frigo in procinto di merenda a base di pane e salame. Tutto quello che devi fare, insomma, è acquistare la mia Parure Amelia e fingere di costituirti alla più vicina Questura. Dirai che pretendi di indossare il braccialetto che noi, prontamente, sostituiremo con quello made in Vesuvio. Non è geniale??

? Perché i testicoli pendono troppo in basso?

Non essendo un medico, posso azzardare qualche ipotesi: guardavi il Tg di Fede? Eri a un convegno della Lega? Ascoltavi una trasmissione di Marzullo? C’hai attaccato i panni a stendere?

? Io ho 20 anni la mia fidanzata 36 come faccio a farle capire di non badare alla differenza di età e continuare il rapporto?

Beh, dille che ne riparlate dopo che entrambi avete raggiunto l’orgasmo.

? Cosa vuole dire donna fedifraga?

Per non usare troppi giri di parole, vuol dire che sei cornuto.

? E' rimasto un oggetto nell'ano…

Ahia…

? Santa Amelia protettrice…?

Con sta cacchio di ministra anti-prostituzione, mi diventa sempre più difficile, figlio mio…

? Succede qualcosa se durante la doccia abbronzante si tengono gli occhi aperti?

Nulla di grave: ti si abbronza la retina. Ah, la cecità o il glaucoma sono solo trascurabili dettagli.

 

Indirizzate i vostri dubbi, le vostre perplessità, i vostri quesiti esistenziali a ameliando@hotmail.com

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categoria: amelia lo sa

Carrellata di quesiti proposti dagli anonimi visitatori di questo blog, provenienti da google.

? Cerco case in affitto in Calabria,  zone di Cariato Marina

Prova sul giornale dell’associazione medici dentisti calabresi…

? Come mettere un gancetto su un dente di squalo?

Innanzitutto tieni a portata di mano il gancetto che devi inserire. Quindi effettua un foro sul dente usando una punta piccola di trapano. Ricorda però: prima devi anestetizzare lo squalo.

? Come faccio ad attivare la cam dall'altra parte e a farmi vedere?

Se, come credo, con la forza del pensiero non ci sei riuscito, l’unica alternativa è quella di inviare delle nanosonde attraverso il cavo di connessione alla rete, che appena giunte all’altro capo, attivano la cam della persona con cui stai chiacchierando, offrendo anche il caffè e portando delle nanorose. Un’altra soluzione sarebbe quella di chiedere alla persona dall’altra parte del monitor di attivare la ricezione delle immagini inviate dalla tua cam. Ma insomma, una soluzione così macchinosa io non te la consiglierei mai.

? Dove mangiare fuori casello di Roncobilaccio Firenze?

Subito dopo il casello, circa 700mt sulla destra, c’è uno spiazzo largo una decina di metri. Buon appetito.

?  Il tronchetto della felicità è portatore di malattie?

Potrebbe esserlo. Ma tu usa il preservativo, e sei a posto.

? Appena mi sciacquo la bocca a prima mattina mi viene l’urto del vomito

Hai provato a rimuovere lo spazzolino, prima?

? Come posso far togliere velocemente l'orzaiolo?

Prendi nota: procurati del ghiaccio, un po’ di disinfettante, una limetta e un cerotto. Prosegui come ti vado a descrivere: anestetizza la parte interessata col ghiaccio, Quindi usa la limetta per grattar via l’orzaiolo, tampona con un po’ di disinfettante e infine apponi un cerotto per un po’, giusto per non rischiare la sepsi. Più veloce ancora, è la rimozione con forchetta e coltello della porzione di palpebra interessata. Ma magari lo vediamo nella prossima puntata.

? Il latte di asino fa bene a chi soffre di colite?

Sicuramente. A differenza del latte di mucca, contiene una quantità minore di lattosio. Altrettanto bene non si può dire faccia dell’asino a cui, invece, la mungitura procura un risentimento prolungato e diffuso, di una certa entità.

Spedite i vostri quesiti alla mia e-mail ameliando@hotmail.com o direttamente al sig. Gugol!

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categoria: amelia lo sa

? Si può provare che ero fermo e non uscivo in retromarcia dal parcheggio?

Certo che si può. Chiama questo numero: 356/1564897. Risponde Ciro, professione testimone (falso). Se Ciro testimonia, sarà plausibile anche la versione che il palo della luce è venuto incontro al tuo cofano, mentre l’auto era ferma e tu a fare la spesa. Prezzi modici, sconti per comitive, dì che ti mando io.

? Come mai la stragrande maggioranza alla scelta dell'Avatar rimbalza fra occhi e bocche? Le orecchie sono da mercante?

UtenteMutante

Ti svelo un segreto: tutta questa storia di blog, pagine on line e robe virtuali è stata messa su dalla  AMODeO, Associazione Medici Oculisti, Dentisti e Otorini, per una sperimentazione segretissima per la quale era necessario un numero considerevole di campioni consenzienti. Dal momento che, una ricerca condotta in Inghilterra lo scorso anno, ha dimostrato che la gente è restia a dare il consenso per l’espianto di un orecchio o di un occhio finché è in vita, onde evitare una strage, si è trovato questo metodo alternativo che consente la raccolta di più soggetti di studio, senza spargimento di sangue. Inquadrate bene l’iride, mi raccomando.

? Amelia ho una domanda: come mai ultimamente i tuoi post ricevono in media 25 commenti contro gli 82 dei "tempi d'oro"?

Seneca29

Perché niente dura per sempre. Come disse Cicciolina!

? Come sapere quali e quante sono le donne più disponibili ?

Gugolista anonimo

E’ necessario imparare a decifrare il linguaggio del corpo, cogliere quegli impercettibili e taciti segnali lanciati dall’altro sesso che ti danno un’idea di quanto tu possa osare nel proporti. E poi basta porre le domande giuste: chiedere con cortesia “Me la dai?” è sicuramente un ottimo modo per verificare se si ha qualche chance.

? Come sviluppare una personalità irresistibile?

Probabile parente del gugolista anonimo di prima

Oltre a consultare il mio manuale per perfetti seduttori, parte I e II, è possibile provare ad essere sé stessi e cercare di conquistare gli altri con la propria naturalezza, sentendosi a proprio agio. Se proprio non dovesse funzionare, basta fingersi qualcun altro. Clooney, per esempio. Se non dovesse funzionare ancora, sarà sufficiente procurarsi un’arma. Provate a chiedere “Scusi, c’ero prima io che tentavo di parcheggiare qui” con un sorriso e tanta cortesia e provate a chiederlo con un’arma. Nessuno resisterà ad una personalità del vostro calibro!

La mia e-mail, i vostri quesiti: ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:13 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Com'è considerato dalle donne un pene di 20 cm ?

Un inaspettato e anticipato regalo di Natale.

? Come togliere le macchie di pipi del coniglio?

A meno che tu non abbia un coniglio di Giove, che notoriamente ha un metabolismo alieno, la pipì del tuo coniglio dovrebbe essere esattamente come una qualunque altra pipì, di uomo o animale. Esistono tre metodi diversi e alternativi per soddisfare la tua richiesta. Il primo consiste nel trattare la parte interessata con uno smacchiatore, seguito da un bel lavaggio in acqua calda e con tanto detersivo. Il secondo metodo, un po’ più incisivo, consiste nel ritagliare la parte interessata dalla macchia e inventarsi un nuovo stile e una nuova moda. Il terzo metodo, il mio preferito, invece, consiste in una soluzione radicale e definitiva: coniglio alla cacciatora. Piselli, cipolle e tanto vino bianco. Ben cotto, mi raccomando.

? Cosa fare se scopri che una amica è affetta da cleptomania?

Chiudi a chiave tutti gli oggetti di valore, quando viene a trovarti. E, se te lo puoi permettere, installi un metal detector alla porta e la controlli quando esce.

? Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

Pensa positivo, immagina se lo avessero chiamato Sterminal…

? Come si può far restare una persona bloccata al bagno per un mese o due? ti ringrazio!

Paleomiki

Due alternative. La prima: lo attiri al bagno con un trucco, con un calcio lo spingi dentro, chiudi e butti via la chiave. Ma se non vuoi aggiungere l’omicidio all’accusa di sequestro di persona, devi provvedere a portargli del cibo e la carta igienica ogni giorno. L’acqua se la può procurare da solo, lì dov’è. Seconda alternativa, meno illegale: offrigli ogni mattina un caffè corretto con tanto lassativo. Non sarà un’assenza continuativa, ma alternata da momenti di pace intestinale, ma ti assicurerai delle lunghe e frequenti assenze durante le quali, tu e i tuoi colleghi (perché si tratta di lavoro, lo so!) potrete festeggiare o rubargli gli incarichi.

I vostri quesiti al mio indirizzo ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 13:29 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Se gioco 1 euro e faccio ambo avendo giocato 7 numeri quanto vinco?

tirchio lettore

Segna: 250 volte la posta diviso il numero di ambi possibili con sette numeri e cioè 21, se li hai giocati su una ruota sola. Diviso il numero delle ruote, se li hai giocati su tutte le ruote. Forse… Nel dubbio ti lascio 5 numeri: 28 90 36 2 72. Maneggiare con prudenza.

? Perché le pecore non si restringono quando piove?

Ogni giorno una pecora si sveglia e sa che dovrà pascolare. Ogni giorno un pastore si sveglia e sa che dovrà far pascolare una pecora. Quindi guarda le previsioni. Quindi si comporta di conseguenza. Se è prevista pioggia, tratta tutte le pecore del gregge con un ammorbidente che ne eviti il restringimento. In casi eccezionali (vedi Pasqua o riti satanici) i pastori si astengono da tale pratica, data la consistente richiesta di agnelli. In tal modo riescono a far passare per cuccioli, anche mufloni di 15 anni. Se Marzo è stato piovoso, ponderate l’idea di ripiegare sul coniglio, per il pranzo pasquale.

? Cara Amelia, la seguo da molti mesi ormai, ed ho notato che quando minaccia di preparare uno dei suoi misteriosi intrugli, parla sempre di "pelare i pipistrelli", ora quello che mi chiedo e che non mi fa dormire la notte è: COME li pela i pipistrelli? Basta un pela-patate? C'è uno strumento apposito denominato "pela-pipistrelli"? Basta un normale coltello da cucina o ce ne vuole uno speciale che non rientra neanche nella prestigiosa serie Miracle Blade III?

Lawrence

Caro Lawrence, in realtà è molto più semplice di quello che credi e non è necessario comprare alcun attrezzo. I pipistrelli, che io allevo appositamente per le mie pozioni, sono tenuti in costante regime di terrore, cresciuti a pane, acqua e cazziatoni, a cui faccio condurre una vita talmente meschina che, nel momento in cui preparo una delle mie ricette segrete, mi basta urlargli di pelarsi, e loro si sfilano da soli la cotenna e si tuffano, di loro sponte, nell’acqua bollente del mio calderone. Ci vogliono anni e anni di pratica e tentativi, non provarci a casa: non hai il carattere adatto.

? Ma come mai se superman è cosi intelligente si mette le mutande sopra il costume?

quesito esistenziale by borhap

Non conosci la mamma di Superman, vero?? No, dico… ma hai visto il modo in cui va pettinato? E’ chiaro che c’è una signora Kant madre che induce il povero Clark a vessazioni umilianti che ci vengono taciute dalla storia. Il povero ragazzo è riuscita a spuntarla sulla maglietta della salute, celata sotto l’aderente tutina, ma nulla ha potuto per la mutanda, imposta dalla madre “perché sennò ti si raffredda il pipino mentre voli e io non avrò mai un nipotino”. Il nostro super eroe ha tentato di farne una moda, facendo pendant col mantello, ma non è che un pietoso tentativo di celare la sua sottomissione al volere materno. Noi tutti facciamo finta di crederci. Se gli vuoi bene, fa finta di crederci anche tu… salverai l’amor proprio e l’ultimo scampolo di dignità di un super eroe.

? In presenza di persone antipatiche mettersi i tappi alle orecchie le irrita?

Dipende. Se ti trovi in oriente, la cosa è considerata come un gesto di apprezzamento, esattamente come ruttare e scorreggiare dopo i pasti. Del resto è il paese in cui il bianco è il segno del lutto. Al di fuori dell’Asia è considerato irritante solo se i tappi li infili negli orefizi sbagliati.

Indirizzate i vostri quesiti al mio PVT, qui nei commenti, o alla mia email ameliando@hotmail.com

Mi stupisce (e mi offende!) che ancora nessuno mi abbia chiesto un piano per ammazzare la suocera o il marito. Questo farà di voi delle persone per bene, ma rende me una strega molto infelice! Sappiatelo.

postato da: Ameliando alle ore 09:24 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Ci vuole la ricetta per comprare del cloroformio?

anonimo gugolista

Certo, segna: 200gr di alcol etilico, 50gr di gas propano liquido (svuota qualche accendino, se non ne trovi dal salumiere), 60gr di bicarbonato e, se vuoi dargli un grazioso aroma fruttato, ci spremi dentro il succo di due limoni. Fa un bel respiro e buon divertimento.

 ? Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

quesito esistenziale

Perché si tratta di un’esecuzione, non di eutanasia. Il condannato deve essere perfettamente in salute, per ucciderlo: non vorremo mica fargli un piacere?!

 ? Se vado a cliccare su un sito porno rischio virus? E quanto si paga?

lettore porcone

Rischi virus solo se ometti di aggiungere un preservativo al filo del cavetto del tuo modem/router. In quel caso o paghi in comode rate dai 9 mesi ai 18 anni, o tenti di liberartene passandolo a qualcun altro.

 ? Ma come mai al Tg danno solo notizie di gente sgozzata, strangolata, spezzettata, tritata, massacrata, eccetera.. all'ora di pranzo o di cena??? Mica pè nulla... però tu sei li con la pasta ai sugo nella forchetta, a bocca aperta e tu senti "...ritrovata ragazza a brandelli, rinchiusa in 5 sacchetti buttati in un fiumiciattolo. Si presume che sia stata violentata da un uomo lezzo, unto e bisunto. Stanno ancora cercando un braccio che non era in nessuno dei sacchetti ritrovati..."   MACCHEPPALLE!!!

reginadicuori

Ho già più volte avuto modo di parlare dei messaggi subliminali e delle vie non sempre lecite che utilizza la pubblicità. Ecco, questo è uno di quei casi: si tratta si di notizie reali, ma sponsorizzate e veicolate in modo che inducano l’ignaro telespettatore a comprare certi prodotti. Analizziamo la notizia che lei ha usato come esempio:

Tg: “ritrovata ragazza a brandelli” Ignara casalinga “si, stasera cucino proprio una bella tagliata al pepe verde” Sponsor: Macelleria da Gino

Tg “rinchiusa in 5 sacchetti in un fiumiciattolo” Ignara casalinga “devo cambiare i sacchetti per congelare: ho trovato tutti i fagiolini umidi” Sponsor: Sacchetti per congelare Dryfreeze

Tg “uomo unto e bisunto” Ignara casalinga “c’ho tutte le federe unte da quello zozzone di mio marito che si fa lo shampoo ogni 15 giorni” Sponsor: Shampoo lunga efficacia Antizozz

Tg “stanno ancora cercando un braccio” Ignara casalinga “io non ce la faccio più, ho bisogno di una mano in casa!” Sponsor: Agenzia di collocamento colf Non solo una mano, ma anche un braccio

Ti è tutto chiaro adesso, vero?

Se anche voi avete quesiti di qualunque natura da sottoporre, scrivete all’indirizzo ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 11:46 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Quando mi è possibile, non lascio mai un lavoro a metà. Quindi prosegue, questa settimana, la risoluzione dei dubbi esistenziali degli utenti gugolisti e motoridiricerchisti in generale, che arrivano su questo blog con il loro carico di domande e il loro bisogno di risposte.

? Ciao disturbo?

Figurati… accomodati.. ti faccio un caffè??

? Voglio stupire il mio uomo a letto

Fatti trovare col suo migliore amico.

? Sindrome dell'uovo di pasqua

La sindrome dell’uovo pasquale è quell’alterazione psichica per cui un uomo che vede uno scatolo, non riesce a resistere alla tentazione di infilarci dentro il suo compagno di merende che alloggia nelle mutande, per poi gridare un “sorpresaaaaaa” quando lo scatolo viene aperto.

? Che verdure può mangiare un colitico

Questa è facile: cotte nessuna; crude un po’ tutte. Certo, io starei lontana dai funghi e dalle melenzane crude, ma ognuno ha i suoi gusti…

? Come innescare una bomba tubetto di dentifricio

Ti occorrono: un tubetto di dentifricio, del filo interdentale, dell’ anitraWc e un orologio digitale. Pratica un foro nel tappo del dentifricio e facci passare il filo interdentale. Versa qualche goccia di anitrawc nel tubetto e richiudilo. Collega l’altra estremità del filo ad un orologio e imposta la sveglia. Quando è l’ora, ricorda di aggiungere un “BUUUUUUM” a voce, per rendere il tutto più verosimile.

? Depilazione della vagina con caramello

Permettimi di dirtelo… sei un/a criminale!! Non aggiungo altro.

 ? Ricette per aperitivi francesi antipasti e antrace

(E’ un piacere constatare il cospicuo numero di terroristi fai da te che bazzicano da queste parti…) Dunque, se devi fare degli antipasti francesi, conditi con antrace, è necessario che siano antipasti ricchi di salse e spezie che coprano il sapore dell’antrace, che ha quel retrogusto dolciastro/amaro. Consiglio delle tartine camembert e antrace, vola -au- vent brie e antrace e crepes suzettes antrace e pomme de terre. Bon apetit.

? Fare clisteri e impedire evacuazione

Basta estrarre la peretta e inserire un tappo. Ti avverto, però, che credo sia vietato dalla convenzione di Ginevra.

? Quali possono essere i motivi per cui una donna ha un orgasmo raro

Almeno tre motivi. Uno: le fai schifo, e ringrazia quella volta a trimestre che riesce ad averne uno, quando cioè riesce a pensare a Brad Pitt nonostante ci sia tu, con lei. Due: ha un orgasmo che in media dura 15 ore, e capirai che non è gestibile se non raramente. Tre: ha orgasmi frequenti col tuo migliore amico.

 

Spedite i vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 11:37 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Non posso continuare ad ignorare la cosa: sono mesi che, silenziosamente, guardo le chiavi di ricerca che portano qui. A parte il tizio che da mesi continua a digitare, non so per quale motivo,  il testo di quella canzone demente che ho composto (aiutata dall’incipit di qualche ignoto) quando ero alle superiori e la new entry delle spose scandalose di Colleferro, della classifica delle FdM di qualche settimana fa, sono troppe le domande rivolte a San Gugol, smistate su questo blog che è l’unico, per ovvi motivi, che può dare delle risposte. E allora cominciamo a dare una prima scrematura all’imponente numero di dubbi che attanaglia il lettore di questo blog.

? A cosa serve la matematica ad un parrucchiere?

A occhio e croce, direi a stabilire quello che devi pagare e darti il resto! Poi ci sono dettagli tipo contare le ciocche per le extension, calcolare le scorte di shampoo e balsamo, compilare le buste paga per i dipendenti e sapere, con precisione, quanti minuti mancano alla posa della tintura.

? Al segno dei gemelli uomo piacciono i fiori?

Certamente. Ma tieni presente che, essendo una personalità multipla, uno gradirà le gerbere, all’altro piaceranno le rose. Prepara sempre due mazzi.

? E’ punito dalla legge chi è affetto da cleptomania?

Solo se viene sgamato.

? Tutte le attrici porno di 4 categoria di nome Milly

Dunque, vediamo… c’è Milly Titilly, Milly Da Tergo, Milly Porcelly e Milly Coscialunga. Poi comincia la quinta categoria.

? Prendendo il viagra quante scopate posso fare?

Dipende… Se le fai da 5 minuti, e hai un buon bacino d’utenza, le metti in fila per ridurre i tempi per gli spostamenti e riesci a farne anche 10, compresi i preliminari. Ma c’è da tener conto, ovviamente, delle variabili: età, aspettative di soddisfazione del cliente, livello di disidratazione sopportato e numero di ovetti freschi in frigo.

? Gay soffrono di stitichezza?

Cosa ti aspetti che ti risponda, eh?? Che usando spesso quella via di comunicazione, difficilmente ce l’hanno intasata?? Eh?

? Ditemi cosa posso usare per rendere la casa profumata datemi un consiglio sulle pulizie di casa in modo veloce

Ti dirò come fare a pulire e, contemporaneamente, rinfrescare l’aria casalinga. Preparati una colazione a base di semi di lavanda, tisana al finocchio e succo di rose, concludi il pasto con 15 prugne. Quando il tutto comincerà a fare effetto, la fretta di correre al bagno ti farà essere veloce nel concludere le pulizie, e la flatulenza provocata con quegli ingredienti, lascerà in casa un particolare e piacevole aroma rinfrescante.

? La liquirizia piace ai topi?

Certamente. Speedy Gonzales è uno degli assaggiatori ufficiali alla Haribo.

? Santa Amelia protettrice di cosa?

Appena mi faranno santa, sarà mia cura informarti cosa intendo proteggere, con precisione.

 

Se volete utilizzare i canali tradizionali per pormi dei quesiti, l’email è ameliando@hotmail.com

O digitate su san gugol… tanto sempre qui finirete!

postato da: Ameliando alle ore 09:22 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Gentile amica, un quesito che mi tormenta da un po': come mai nonostante  a Torino vivano tutti quegli Agnelli, l'abbacchio è stato creato a Roma? Eppure Torino è molto più "triste" di Roma... non trovate?

Merchesa

Cara amica mia, la spiegazione è nella stessa vostra domanda… L’abbacchio torinese è fin troppo abbacchiato. Gli Agnelli torinesi sono purtroppo dediti a una vita dissoluta a causa della continua ricerca del piacere e della fuga dalla noia. Capirete che un agnello cocainomane si presta poco alla culinaria (mentre è stato provato che si presta benissimo ad altri culi). L’abbacchio romano resta il più adatto in cucina, senza ombra di dubbio.

? Cara Amelia, tu che sai sempre tutto, rispondi a questa mia semplice domanda...
Perché invece di tagliarmi le unghie con le forbicine (come fa la maggior parte delle donne… credo...) le mangio e poi le sputo?
La cosa che mi sconvolge è che mi ricrescono più forti di prima!!!
Una tua assidua lettrice che però non commenta sempre per mancanza di tempo.
 
MissIblis

L’onicofagia, da tutti per troppo tempo considerata una vera e propria malattia, è in realtà una forma estrema di ecologia: cosa c’è di più ecologico e a immissioni zero, della cura di sé stessi senza l’ausilio di tecnologia? Le forbicine sono di metallo, e tu risparmi all’ambiente l’inquinamento che comporta la loro costruzione. Le limette sono di carta, e tu stai salvando degli alberi. L’acetone è un solvente e tu stai preservando le nostre falde acquifere e la nostra aria da sostanze chimiche. La verità è che troppi ignorano la cruda realtà: la manicure è un assassinio bello e buono del nostro pianeta! Tu andresti fatta santa. E le tue unghie, per ringraziarti, crescono più forti di prima. Sii fiera di te stessa, amica mia!

E per i soliti quesiti di interesse antropologico, oggi rispondiamo a:

 ? Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

Le papille gustative della ceramica sono molto più sviluppate di quelle dell’uomo. Dopo un increscioso episodio, quando, cioè, un servizio di piatti in porcellana dipinto a mano lasciò, indignato, il lavandino in cui uno sguattero di un prestigioso ristorante di lusso intendeva lavarlo con volgare sapone, causando un memorabile incidente diplomatico coi clienti, tutti i detersivi per piatti sono addizionati con squisito succo di limoni di Sorrento. Alcuni anche con l’aggiunta di scorzetta.

 ? Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

Quasi tutti i grandi marchi di cibi per cani e gatti, hanno un reparto assaggio: una specie di canile in cui, tra diversi esemplari delle varie razze canine e feline, viene tenuto un traduttore, un uomo fatto crescere in simbiosi con gli animali in modo da essere in grado di tradurne il linguaggio e gli apprezzamenti circa il cibo proposto.

postato da: Ameliando alle ore 11:12 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Perché in questo mondo anche gli zeri per valere qualcosa devono stare a destra?

Cenerentola88

Non è esatto ciò che affermi, cara Cenerentola. Agli zeri non basta stare a destra, per contare qualcosa: hanno la necessità di unirsi ad altro, per valere, o resteranno degli inutili zeri. Quindi, possiamo estrapolare la teoria che: col giusto sostegno di sinistra, lo zero di destra acquista valore. In caso contrario resta un inutile zero qualunque.

? Perché quando apro la porta di casa la mattina presto, mentre il resto della famiglia dorme, passa sempre un camion o una moto rumorosa?

Molengai

Evidentemente, caro Molengai, risiedi in una ZTL, Zona a Traffico Ludico, i cui abitanti, dei gran burloni giuocosi, si divertono organizzando scherzi come quello da te appena descritto. Molto noti nell’ambiente sono anche la rincorsa del pedone sulle strisce e il finto guasto al semaforo verde.

? Perché alle donne piace tanto schiacciare brufoli e punti neri??

Rush80

Credi alla reincarnazione, caro Rush? Le donne di cui parli sono state, nella loro precedente vita, adoratrici del dio Sebo e della sua consorte, la dea Pus. I miti raccontano di promesse di raccolti abbondanti e felicità eterna per chi fosse stato in grado di ritrovare gli dei, celatisi per l’occasione tra i comuni mortali, confondendosi con le loro macchie cutanee. Una specie di caccia al tesoro ante litteram a cui ancora oggi, quelle donne, sentono l’impulso irrefrenabile e inconscio di partecipare. Lascia fare: hai visto mai che ti ritrovi ad essere il nuovo tempio di un’arcaica divinità?! Potrebbe andarti di culo, insomma.

La mia email per le vostre domande è sempre ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:04 | Permalink
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? Perché la legge di Murphy si chiama legge di Murphy?
E chi era questo Murphy? La sfiga esiste per colpa di Murphy? Almeno so con chi prendermela

Giffa

Il sig. Lucio Murphy era un simpatico fancaz…. ehm.. nullafacente degli anni ’60 che passava le sue giornate al bar sotto casa teorizzando sui massimi sistemi. Dopo la quarta bottiglia di vino era in grado anche di dirti da dove veniamo, chi ci ha creati e perché. Non esistono reperti delle suddette teorie, giacché tutti i presenti erano tutti ciuchi come una spugna intrisa di Chianti e incapaci, quindi, di prendere appunti. Ci provò una volta Gino Murphy, suo fratello, in una delle celeberrime sedute, a buttar giù due righe, ma tutto ciò che si legge è “Colui che ci ha crea….cria…cru…eh? oh, ‘zzo vuoi, passa il bicc... hic!”.

Quello che invece è giunto fino a noi, è la celebre teoria del “Se qualcosa può andar male, lo farà”, per elaborare la quale erano sufficienti tre bicchieri di Morellino di Scansano. In realtà, quindi, la sfiga non l’ha inventata lui. Murphy l’ha solamente codificata ascoltando i racconti dei suoi adepti (‘mbriaconi) del bar sotto casa.

Il celebre corollario “Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto” per esempio, fu scritto dopo la disastrosa esperienza matrimoniale di Giorgio Mc Allister, con 4 ex mogli, in procinto di convolare a nuove nozze.

E per proseguire la risoluzione dei grandi Perché rimasti irrisolti, oggi rispondo a due quesiti di fondamentale importanza per il genere umano:

? Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

Ciò che le industrie cosmetiche tacciono, è che il mascara procura gravi danni al sistema respiratorio, provocando un ingrossamento delle adenoidi. Il subdolo disturbo, in realtà, non dà nessuna manifestazione evidente, se non l’impossibilità di respirare col naso, nel momento in cui il cosmetico entra in contatto con l’individuo. La letteratura riporta casi di donne morte apparentemente senza nessuna causa. Ad un approfondita indagine, coordinata dai RIS di Parma, si è riscontrato che erano donne che tentavano di truccarsi masticando un tramezzino, impossibilitate, quindi, ad effettuare l’operazione a bocca aperta. Ma ovviamente l’indagine è stata secretata per evitare il panico collettivo. Ma ricordate: masticare e truccarsi gli occhi vi può essere letale.

? Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

Mi sono informata contattando direttamente Bill Gates e ho scoperto che abbiamo frequentato le stesse scuole superiori, quanto è piccolo il mondo! L’idea gli è, infatti, venuta dal simpatico bidello della nostra ragioneria che, invitandoci a riprendere i nostri posti in classe dopo la ricreazione, ci esortava con un “Uscite dentro!”. Con un’adolescenza così o vieni su con uno spiccato senso dell’umorismo o vai in analisi per decenni…

I vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

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? A cosa deve il suo nome il "latte di suocera?"

angi69

Il Latte di Suocera è un fortissimo liquore contenente il 75% di alcol e il 25% di stricnina. Preso in piccole dosi non risulta letale per la maggior parte delle persone. Ma il libretto di istruzioni dice: “in caso di visita di suocera, servire in un boccale da una pinta e mezza”. Serve altro?

E passiamo ora ad occuparci di un caso umano, la nostra giancarlina intrappolata nei suoi dubbi esistenziali:

Perché il tessuto di Ikea che sto cercando da due mesi ancora non arriva in negozio?

Perché è fatto con pelle umana di dipendenti Ikea allevati in cattività per lo scopo. L’ultimo non si decide a morire e loro non possono di certo ucciderlo: hanno un’etica, per Giove!!

Perché non riesco a trovare un lavoro decente,che non richieda vicinanza a fogne??

Credo che questo dipenda molto dalla tua specializzazione in Scaricologia e Liquamità.

Perché ancora non riesco a mettere in ordine la mia stanza dopo una settimana che è stata imbiancata e pulita?

Avresti dovuto metterla in ordine prima di imbiancarla… Se lo fai ora sai che rimarranno le sagome dei tuoi vestiti e delle tue cose su cui è stata passata la mano di vernice.

Perché l'omino della sita delle 5 non mi spedisce un mazzo di rose rosse a casa e mi invita per una cena romantica?

Perché è convinto che, in realtà, tu non ami le rose ma le alghe che di solito hai sempre con te, e sta ancora cercando un fioraio che gli crei una composizione di fitoplancton.

?????????

!!!!!!!!!!!!!!! (questa era facile!)

 

L’indirizzo a cui spedire i vostri quesiti è sempre ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 09:32 | Permalink
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? Onnisciente strega che ammalia, in quanto tifosa sfegatata mi nasce spontanea una domanda: MA CHI CAXX SI INVENTA LE PAROLE DEI CORI DA STADIO?? Perché  far cantare emerite belinate a 20000 persone non è poco...ci vuole un paroliere di tutto rispetto!!

Ammit

Fonti non confermate ipotizzano la partecipazione del noto Apicella, cantore di Arcore, nella composizione dei famosi slogan. Pare che suddetti slogan fossero in origine delle incitazioni, commissionate dal principe cavaliere, alla cui corte il menestrello prestava i suoi servigi, create per infondere fiducia e sostenere il suo signore nella quotidiana lotta all’ingiustizia. In particolare, pare che i famosi aulici versi Ollellè / Ollallà / Faccela vedè / Faccela toccà fossero, nell’intenzione del cantore, l’espressione del sostegno al proprio benefattore nella battaglia per la distruzione del dragone Falso nella valle di Bilancio. La battaglia andò a buon fine, tanto che il principe cavaliere tornò al suo castello recando, come trofeo, la virilità del dragone: aveva depenalizzato il Falso in Bilancio.

? Carissima Amelia, come promesso, io mi sottopongo al tuo saggio giudizio che mai sbagliò! Una cosa mi ha sempre incuriosito, ovvero come possono molte di voi (per “di voi” intendo ragazze, donne, signore, insomma coloro che hanno il doppio cromosoma X) dicevo come possono molte di voi deambulare con addosso quei suddetti oggetti chiamati ballerine? Per di più alcune hanno un effetto accecante talmente sono catarifrangenti! Te ne prego illuminami.

Caronte87

Posso usare un paio di quelle ballerine catarifrangenti, per illuminarti? Ok, ok… perdona la battuta poco felice e procediamo con la risposta.

Le calzature, denominate ballerine, in realtà con la danza c’entrano poco e niente. E’ scientificamente provato che una ballerina, infatti, mai indosserebbe scarpe che la ingoffiscono a tal punto, causandole quella tipica andatura da papera al lago. E io so di cosa sto parlando. Il motivo per cui alcune donne si accaniscono ad alimentare il mercato di tali strumenti di tortura e veicolatori di cattivo gusto, risiede nell’errata convinzione di attirare, in tal modo, il maschio da palcoscenico, il ballerino, noto, nell’iconografia classica, per l’imponente apparato riproduttivo evidenziato dal classico abbigliamento calzamagliato. Ciò che le portatrici di goffe scarpe ignorano, volutamente o inconsciamente,  è la relazione abiti aderenti/virilità: quando la prima aumenta, diminuisce la seconda, non fosse altro che per un effetto fisiologico e meccanico. Tenetelo presente, donne, nella scelta del vostro prossimo paio di scarpe.

 

Da oggi, e per un paio di prossime puntate, mi faccio carico di quesiti irrisolti ormai da troppo, che continuano a ripresentarsi, periodicamente, sotto forma di forward alla deriva che ciclicamente ricompaiono nelle nostre email.

? Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

Perché aveva bisogno di qualcosa con cui nutrire le due rane.

? Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba??? 

Perché il nero sfina, e non ci starebbero tutti i passeggeri, in un aereo più magro.

 

Indirizzate le vostre domande, di qualunque genere, e i vostri quesiti esistenziali, al mio indirizzo: ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 09:36 | Permalink
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Premesso che, per pranzare con degli amici ad Avellino, ho avuto un incontro ravvicinato con un guardrail, benedicendo l’asfalto bagnato, la mia mitica auto che di diventare anfibia proprio non ne vuol sapere, e la splendida città che non a caso qualcuno definisce “il pisciaturo d’Italia”, sottolineandone la natura pluviale, facciamoci sto giro di domande esistenziali con poche chiacchiere, che se non s’è capito, oggi meno!!

? Cara Amelia, stavo lavando i denti prima di incontrare la mia ragazza e sono stato colto da un interrogativo che mi ha profondamente turbato: come funzionano i tubetti di dentifricio multicolore? Per dovere di esaustività, devo aggiungere che la mia ragazza è un pedalino di flanella. Ciao.

I tubetti di dentifricio multicolore sono un esempio di suprema ingegneria genetica. Anni e anni di sperimentazione sulle cellule staminali, hanno permesso di incrociare il DNA del Colgate con quello delle bustine di ketchup del Mc Donald’s e con il gel anticalcare ,per ottenere una pasta omogenea tricolore, abbinando profumo, sapore ed efficacia antitartaro in un unico prodotto. Saluti alla flanella e ricorda di lavarla in acqua fredda che sennò mi fa i pallini.

? Amè… visto che ci sei, illuminami su questo dubbio amletico: perché non esiste un cibo per gatti al gusto di topo?

Tata

Vedi, Tata cara, le industrie che producono cibo per gatti sono le stesse che producono lo scatolame vario che noi consumiamo abitualmente.  Quindi, a meno di gradire un bel piatto di pasta con sugo alle melanzane e pantegana, io direi che tutto sommato ‘sti gatti potranno accontentarsi dei loro scarti di pesce e carne varia. Ciò non ti vieta di catturare un bel ratto di campagna e cucinarlo al tuo felino con le tue manine d’oro. Ricorda di tenere il fuoco basso, che il ratto ha una carne delicata.

? Perché l'hamburger si chiama Svizzera e non Svezia per esempio?

Giffa

Premesso che io non ho mai sentito chiamare un hamburger “svizzera”, mi fido di quello che dici, supportato anche dalla conferma del beneamato Findarto. Ho, ovviamente, fatto le mie ricerche e trovato, sempre ovviamente, la risposta.

Pare che l’origine del termine risieda nell’abitudine che avevano gli svizzeri di immagazzinare e conservare i resti dei nemici, uccisi in battaglia, in quel pratico formato. La convinzione generale che la Svizzera fosse un paese neutrale risiede tutta nel fatto che non sono mai stati trovati cadaveri di soldati, sconfitti in guerra. Erano tutti in frigo.

 

Inviate i vostri quesiti a ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 16:28 | Permalink
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L’odierna puntata di “Amelia lo sa” è una domiciliare: qualcuno si pone dei quesiti.

Chi caxxo ha inventato il vento freddo?

Il vento freddo fu inventato da tale Eolo (dio dei venti? No, uno dei sette nani) per alzare le gonne di Biancaneve e guardarle le mutandine anche a dicembre, quando la ragazza era solita indossare lunghe sottane.

Perché cotale vento ha deciso di buttarsi a perdifiato sul mio stomaco, invece di rompere le balle ad una quercia qualunque?

Perché la quercia non ha le mutandine (il vento ha strani gusti…).

Perché la maggior parte delle bambine, quando arriva Carnevale, decide di vestirsi da Maria Antonietta con quei vestiti larghi ed ingombranti, indossando quelle parrucche tendenti al bianco, pur sapendo che io le schifo (le bambine e le parrucche)?

In realtà non è una scelta loro, ma dei loro genitori che in tal modo sperano di trovare, alla festa a cui le accompagnano, un rivoluzionario qualunque che, al grido di “libertè, fraternità, egalitè” gliele decapiti. Allenati col francese: potresti essere tu, il fortunato.

Chi ha deciso che “Tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino” e non “Tanto va la gatta al lardo che si becca il colesterolo”?

Perché la gatta, in realtà, non va al lardo per mangiarlo. La gatta del detto è, nella fattispecie, il fattorino di un negozio di alimentari chiamato da un famoso chef del ristorante “Il Lardo” che prepara il pranzo di capodanno per un gruppo di figli di facoltosi uomini d’affare. Lo zampino è il piatto forte del cenino del 31… ora è chiaro?

Perché Moccia, non solo scrive, ma si deve pure autoproclamare “Scrittore”?

Perché l’Italia è un paese democratico che garantisce, ad ogni singolo cittadino, il diritto ad avere un pubblico. Nello specifico, la fetta di pubblico destinata a Moccia è detta dei “mocciosi”, appunto.

Perchè “Domani è un altro giorno”? Dopodomani non lo è?

Eh no: domani è un altro giorno, dopodomani è un dop’altro giorno e così via.

Il tempo delle mele è quello dell’amore. E quello dei fichi? E quello delle pesche? Facciamo razzismo pure sulla frutta? Tu sei troppo albicocca e tu poco melone?

Essendo la mela un frutto 4 stagioni, si suole definire “tempo delle mele” quello tipico dell’amore eterno. Dicesi, invece, tempo dei fichi quello che dura finchè non appassisce la bellezza. Tempo delle pesche quello post–acne giovanile, quando la pelle ritrova la sua purezza; tempo dei meloni quello dalla pubertà fino all’inesorabile vittoria della forza di gravità sui meloni stessi.

Si, la vita è tutto un quiz. E perché non un tg di Rete 4?

Se la vita fosse un Tg di Rete4 aumenterebbe in modo esponenziale e insostenibile il numero dei suicidi. E questo non è bene.

Perché Maria De Filippi va spesso a Casablanca? Cosa si è dimenticata lì?

In realtà torna lì perché le hanno dato la cattedra in Paraculismo comparato 1 e2 alla TUM (Trans Università del Marocco). Le sue lezioni sono sempre seguite da un folto pubblico di microfonati.

 

Bene, anche oggi la giornata ha un senso.

Per i vostri quesiti, l’email è, come sempre, ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:19 | Permalink
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? Cara Amelia , come ci si comporta quando tuo padre di 50 anni ti diventa improvvisamente 15enne , se ne va di casa alla ricerca della felicità e la conversazione più intelligente che riesce ad affrontare riguarda "ma sarà meglio la Playstation 3 o l'XBOX360? ... uè guarda là che figa?!?!?!"
 
riley

! E ti lamenti?? Mio padre al massimo fa le parole crociate e trova che la Carrà sia una gran sgnacchera.

Digli che è meglio il Nintendo Wii.

? Mi sento di interpellare il tuo immenso sapere e la tua infinita saggezza per la seguente questione. I BDSMer, i Padroni che per similitudine sono anche detti Proprietari, pagano l'ICI sulle schiave? E l’Assicurazione? A tale proposito vorrei ricordare che “Ass” in inglese significa “culo”. Pensi che questo sia un lecito viatico alla sodomia? E la sodomia è valida solo se il culo è “sodo”?

M.

! In quanto imposta sugli immobili, i Masters pagano l’ICI sulle Slaves soltanto se le tengono legate. Per le schiave a briglia sciolta, invece, è necessaria l’assicurazione con copertura per danni provocati da tergo e con opzione bonus-malus per danni inferiori alle tre costole rotte.

Riguardo al tuo dubbio sulla sodomia, ti faccio presente che anche Malgioglio e Cecchi Paone hanno una vita sessuale, pur non essendo normalmente portati ad esempio come fisici tonici.

? Perchè le speaker dei supermercati non parlano in modo normale? Vengono fatti dei corsi alle neoassunte?

Seven

! Caro Seven, tu mi costringi purtroppo a parlare di un problema serio che il Ministero della Sanità sta cercando di mettere a tacere per una questione di sicurezza nazionale. Si tratta in realtà di una pandemia che sta assumendo i contorni della catastrofe, senza per altro trovare una cura. Il virus si propaga a contatto con i microfoni, anche se sterili, e inducono l’ignara vittima ad assumere una intonazione particolarmente impostata con toni calanti a metà frase e acuti verso la fine. Le cassiere venute a contatto col virus non sono più in grado di vivere una vita normale. Ad una semplice domanda come “A che ora torni, mamma?” loro risponderanno “Il bambino Giovanni attende la mamma alla cassa tre”. Oppure “Cara, ho rovesciato il caffè sul pavimento!” e la risposta sarà “Un addetto alle pulizie è atteso al reparto cucinaaaaaa, grazieeee”. Tutto ciò, ovviamente, impedisce ai soggetti colpiti dalla pandemia di vivere in un normale ambito sociale, motivo per il quale , all’interno degli ipermercati, è ormai prassi comune predisporre un centro raccolta di speaker malate in attesa di trovare una cura.

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? Carissima (viste le parcelle che mandi a casa) Amelia,

questo nuovo anno è appena cominciato, è dopo aver finito male il precedente  (occhio gonfio causa orzaiolo)  questo 2008 mi riserva nelle sue prime giornate senso di appesantimento, stanchezza, dolori, mal di testa, (l’orzaiolo non è poi ancora sgonfiato del tutto) e per fortuna non ancora febbre, altrimenti saprei già che è meningite e potrei starmene in giro per il mondo a donne sperperando tutti i 2000 euro della mia carta di credito, e sempre col sorriso attendendo la morte. Vero 2000 euro sono pochi, ma quanti giorni credete lasci da vivere una meningite!

Allora io sono un acquario ascendente gemelli, un segno bellissimo. Siamo nell’era dell’acquario (l’anno del topo c’entra poco). Credo al malocchio. Credo di averlo. Credo di sapere chi me lo manda.

Quesiti: quanto durerà la mia sfortuna?

Sarà il 2008 un buon anno?

Eliminando (nel dubbio) chi me la manda, posso sperare di risolvere i miei problemi, o dipenderà dall’esperienza medica del personale carcerario?

Mia nonna mi ha tolto più volte sto malocchio, ma non funzione sempre. Non è che tu puoi quindi levarlo a mia nonna?

Ma soprattutto… troppa aspirina può causare impotenza?

Baci

Abbracci

E tutti gli altri dolciumi!

J.A. Kumal

! Bello de mamma, andiamo ad analizzare punto per punto e a risolvere tutte le tue crisi esistenziali. Dunque… chi ha detto che l’orzaiolo sia una jattura? Nelle antiche popolazioni del Borneo occidentale, l’orzaiolo era un segno propiziatorio di fortuna nella caccia e in amore. Assodato che tu al massimo vai a caccia di zanzare nelle afose notti d’agosto, possiamo tranquillamente affermare che tutta la fortuna propiziata da quel segno li, sarà concentrata in amore.

Il fatto che tu non abbia la meningite non ti pare un segno tangibile della tua sfacciata buona sorte?? Stanchezza, dolori e mal di testa sono solamente i segnali di un fisico che si prepara al suo fulgido futuro.

Fai bene a credere al malocchio. Il malocchio è una scienza esatta. Ne uccide più il malocchio che la pistola. Non è necessario ricorrere all’eliminazione dell’autore del malocchio: la mia esperienza nel campo si è talmente affinata che ormai i cruenti metodi di soppressione dello jettatore sono considerati obsoleti. Procedi così: prepara un decotto con aglio, peperoncino, un corno di corallo rosso, ali di pipistrello, zampe di rana, antenne di lumaca e coda alla vaccinara. Mentre mescoli il tutto, pronuncia la seguente formula magica:

Occhio malocchio

Pipistrello finocchio

Aglio, fravaglio

Fattura ca nun quaglia

Se tu mi jelli, specchio riflesso

Ti torna tutto e sei pure fesso

Per finire… la questione aspirina: essendo l’acido acetilsalicilico un fluidificatore del sangue, e un sangue più fluido circola meglio, e un migliore afflusso di sangue vuol dire maggior turgore… stai pensando quello che sto pensando io?? Ecco, mai più di tre al giorno, mi raccomando. E come raccomandava il buon Troisi a Robertino “se sei diplomato, allora mai più di una”.

Gianduiotti

Tegolini

E gli altri dolciumi li tengo per me.

Amelia

Ah… quasi dimenticavo… cliccando qui vi aggiudicherete il primo video della collana promessa due post fa, dal titolo “Amelia guarda crescere le sue unghie”.  Parte l'esperimento sociologico!

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Gentile amica

Vi chiedo scusa ma questi giorni di inizio d’anno mi stanno ispirando non poco su questioni di ragguardevole importanza. Ora, conoscete bene la mia profonda conoscenza di tutto lo scibile umano, ma ammetto che ogni tanto si apre un pertugio anche nella mia infinita cultura. E siccome sono anche tremendamente umile quando ho bisogno di aiuto lo ammetto. E’ da decenni ormai che giro la blogosfera, da prima che fosse inventata. E’ da allora che cercavo un cervello mio pari con cui poter discutere dei casi della vita. Dal momento che io sono una TOPA con le ali ( ma non una pipistrella) ecco che ho trovato assai confacente in confrontarmi con Voi che siete comunque un volatile ancorché non volante. Un’oca insomma. (In Franciacorta si cucina in umido con le verza, una meraviglia per i sensi). Quindi la prima domanda che mi sento di proporVi è questa. Qual è il Vostro rapporto con le verza? Verzo cosa vi conduce? Qual è la Vostra Verzione dei fatti?

In seconda battuta mi sento di interpellare il Vostro immenso sapere e la Vostra infinita saggezza per la seguente questione. Ma per sancire il proprio essere paperi, come Vi comportate Voi pennuti? Dovete sottoporvi al pap-test? Capisco le papere femmine. Ma i maschi? Come avviene il pap-test sui maschi? C’è di che non dormirci la notte, Voi comprendete bene. E in effetti non dormo. Anche la camomilla ha i suoi limiti, soprattutto se te la offrono via cam-omilla.

Attendo ansiosa Vostri lumi

Affettuosamente

Vostra Merchesa

 

 

Mia carissima Merchesa

Riempire i pertugi dello scibile è una delle mia attività preferite, e sapete bene che ho tutte le doti necessarie per farlo. Immagino che girare in un luogo che non fosse ancora stato inventato, dev’essere stata attività faticosa non poco. Vi prego, accomodatevi.. vi faccio un the mentre tenterò di mettere una pezza allo strappo nella vostra conoscenza. Vi confesso che, per una repulsione atavica a cui non avevo ancora dato un nome, avevo finora evitato di soggiornare, ma finanche di lambire la Franciacorta (che poi, perdonatemi… ma non potevate per una attimo mettere da parte l’avarizia ed allungarla a una Francia normale, con tutti i crismi?). Oggi so che quel sentimento atavico era dettato da innato spirito di sopravvivenza. Il mio rapporto con la verza è un po’ diverzo dal vostro e se ne vogliamo fare argomento di converzazione, credo sia il caso che prima vi verzi quel the. Diciamo che sono anni che tento una converzione, di tramutarla, cioè, in un piatto unico che non preveda il coinvolgimento di miei parenti in umido.

Per quel che riguarda, invece, il modo in cui noi papere prendiamo coscienza del nostro essere, sappiate che la cosa è molto meno macchinosa e complicata di quanto potete immaginare. In realtà uno sguardo alle nostre penne una mezza idea, sul nostro essere, ce la da. Ma il momento in cui la presa di coscienza è completa è quando, aprendo il becco per pronunciare la nostra prima parola, proferiamo un “QUA”. Molti restano a quella primitiva forma di conversazione, e potete notarne parecchi, di miei cugini, i quaqquaraqquà, collocati nelle più svariate e importanti cariche istituzionali e non. Altri si evolvono, come me, e sviluppano una proprietà di linguaggio e di pensiero che in realtà, ai fini evolutivi, ha ben poco peso dato che nella nostra specie più si rimane a quella forma primordiale di sviluppo e più si è ricercati e apprezzati.

Spero di essere stata esauriente. Sapete di poter contare sempre sulla vostra pennuta amica

 

Amelia

postato da: Ameliando alle ore 10:26 | Permalink
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Prima di ricominciare le normali trasmissioni, è necessario che vi faccia un sunto del nuovo anno, che lo so che chi passa di qui ha bisogno di essere portato in giro tenendogli la mano.

Dunque, in sintesi:

- è cominciato l’anno del topo, e già che noi non siamo sessisti, suppongo anche della topa;

- questo pare sarà l’anno della patata… il tubero… dicono. Ma magari se il topo è l’oroscopo cinese, la patata sarà l’oroscopo Tahilandese… che li si sa… le patate vanno via come il pane;

- i ricercatori, visto il prezzo assurdo che sta raggiungendo, stanno tentando di clonare il petrolio da una capra. La capra comincia a essere stufa della marmitta catalitica introdotta nelle retrovie;

- stanotte esce, in italia, il settimo libro della saga di Harry Potter e i giornalisti sono evidentemente convinti che noi siamo coglioni: dopo aver rivelato di tutto ai quattro venti (e pure ai quattro formaggi) sull’ultimo libro della saga, quando uscì in Inghilterra, ora fanno i misteriosi, come se a leggerli o ascoltarli ai telegiornali, ci siano una massa di deficienti che non ricordano più l’orda di spoiler che ci fu al tempo. Comunque… Harry Potter si sposa e Hermyone muore, toh!

Ora possiamo procedere con il classico andazzo di questo blog. Vi invito a formulare i vostri quesiti di qualunque natura e inviarli a ameliando@hotmail.com

 

? Cara Amelia, dimmi… il senso in cui vengono arrotolate le Girella è sempre lo stesso?Rispondimi tu, ti prego! Io non riesco a scoprirlo, ogni volta che ne mangio una, vengo ipnotizzato e mi dimentico il motivo per cui la stavo studiando!

Giulio

! Caro Giulio, ti confesso che non è stato facile giungere a una risposta alla tua domanda. In effetti le Girella danno dipendenza, come io avevo già avvertito, e per scoprire se vengono arrotolate sempre nello stesso verso ne ho dovute mangiare due pacchi da otto, prima di trovare la lucidità per notare il particolare. Ma bene, ora sono finalmente in grado di dirti che… puoi scusarmi un attimo?? Ho da fare una telefonata, prima che mi… telefono addosso… torno subito!!

? Ma Amelia e Paperone, tra di loro, parlavano in inglese o in napoletano?

Seven

! Seven, amico mio, le tue domande sono sempre molto sagaci. In realtà nel cervello di Amelia e di Paperone è installato un microchip che è un traduttore universale per cui i protagonisti possono parlare qualunque lingua che l’altro tradurrà come il linguaggio che gli appartiene. In realtà Amelia parla un forbito e ricercato Inglese mentre Paperone si limita a qualche “quack quack”… il microchip fa tutto il resto.

? Da qualche settimana ho preso l'ardua decisione di cercare di contenere il mio girovita entro soglie accettabili, e per questo mi sono iscritta in palestra e come se ciò non bastasse la frequento assiduamente. Mia madre, però, pur convinta della necessità della cosa, la combatte (forse inconsciamente?) a colpi di salsicce e torta al cioccolato (per maggiori informazioni http://paleomichi.splinder.com/post/15073826). Come posso risolvere il problema?
Paleomiki
P.S.: Ho già tentato la strategia opposta (Mamma, voglio vincere il record mondiale di ingrassamento rapido, aiutami!!!) ma non funziona...

! Cara Michela, purtroppo è vero: la parola “dieta” produce nei genitori una sindrome molto seria denominata ITHFSIPD acronimo di “Io Ti Ho Fatto, Solo Io Posso Disfarti”. La convinzione che un regime ipocalorico ridotto possa procurar danno ai pargoli, fa scattare un meccanismo di difesa e protezione che si manifesta col fervore della cuoca. E’ necessario, in questi casi che si presentano in fase acuta, effettuare un esorcismo sui soggetti impossessati dal sacro spirito dell’Artusi. Brandendo un’insalata scondita e facendosi scudo con una fetta di tofu, è necessario pronunciare, in direzione del soggetto posseduto, le parole “ESCI FUORI DA QUESTO CORPO, ESSERE IMMONDO”. Se dovesse essere necessario, tirare addosso all’esorcizzato qualche goccia di caffè dolcificato col Dietor. Il soggetto si accascerà al suolo e vedrai, nitidamente, le varie specialità culinarie abbandonare la sua mente. A quel punto tua madre sarà pronta per affrontare con te il tuo obiettivo. In bocca al lupo (scondito, ovviamente).

Ah, stavo dimenticando le Girella… Dunque, caro Giulio, dicevo… Il verso in cui le saporite e gustose merendine, dal morbido cuore di cioccolata e dalla vellutata consistenza, che si sciolgono in bocca e ti tentano ad ogni morso è…. Mmmmmfpfppammfmmamm ..

BUuUUuurP!

postato da: Ameliando alle ore 09:35 | Permalink
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L’odierna puntata di “Amelia lo sa” sarà tutta dedicata al caso umano Slicca. Del resto pare che a Natale si debba essere più buoni, e visto che non mi è possibile esserlo oltre, proverò almeno ad essere più utile. Slicca chiede, Amelia risponde:

Perchè la signora dell'appartamento di fronte al mio stende le camicie in modo tale che il temuto segno della molletta si faccia proprio davanti?

La signora dell’appartamento di fronte odia il marito e gode a farlo andare in giro col segno delle mollette, esponendolo al pubblico ludibrio.

Perchè Vasco Rossi, all'apertura del concerto all'Olimpico, ha detto "Ciao Roma, ciao Italia", come se lui non fosse italiano?

Perché si droga! A stento ricorda di chiamarsi Vasco, figuriamoci se si ricorda di essere italiano…

Perchè mia madre mi manda sms formati da un'unica parola ("Scema")?

Perché ti conosce meglio di tutti noi ed evidentemente sa cose che noi ignoriamo (o facciamo finta di ignorare per non offenderti!).

Perchè la cartomante che mi ha letto le carte in un pub di San Lorenzo non mi ha voluto svelare il mio destino?

Perché ci ha visto la tua imminente morte: strozzata da una spina di capitone la notte di capodanno. Evita il pesce, quest’anno…

Perchè D riesce ad ubriacarsi con un succo alla pera, mentre G deve scolarsi tutto il pub?

Perché è noto che le pere sballano prima e meglio dell’alcol.

Perchè E si trasforma in un giapponese invasato quando ha una macchina fotografica in mano?

Un gay e una macchina fotografica formano una reazione chimica incontrollabile.

Perchè quelli che abitano sopra di me vogliono proprio che io sappia che hanno una vita sessuale attiva?

Per farti crepare d’invidia. In alternativa, può darsi che lo facciano per esasperarti e farti lasciare la casa a cui ambiscono, per quel metro quadrato di sgabuzzino che loro non hanno. E di sti tempi è un problema trovare lo spazio per manette, fruste e giochini vari, in un appartamento.

Perchè mi ostino a fare shopping con la regina del sintetico e delle maniche a pipistrello?

Perché in cuor tuo sai che il futuro è sintetico e con le maniche a pipistrello.

Perchè i capelli mi si asciugano bene solo quando non devo uscire?

Hai i capelli timidi: si emozionano, in mezzo alla gente.

Perchè P continua a raccontare i miei ricordi come se fossero i suoi?

Per via di quell’unico neurone che condividete.

Perchè le crepes ai funghi sono così buone?

Perché i funghi sono allucinogeni e danno dipendenza.

Perchè è così evidente che sto diventando pazza?

Tu?? E io che ti rispondo pure???!!

 

Chiunque voglia proporsi come protagonista di una puntata di “Amelia lo sa” può scrivermi presso ameliando@hotmail.com

Ricordiamo alla gentile clientela, che è in corso la votazione per il premio WWW indetto da Il Sole24 ore a cui questo blog partecipa. Cliccate sul banner nella colonna di sinistra per iscrivervi e votare. Riporto, per dovere di cronaca, solo una piccola testimonianza:

Sonia da Milano mi scrive “Ho cliccato sul banner e dopo averti votata col massimo delle stelline, qualcuno ha suonato alla mia porta: era un esattore delle tasse che veniva a chiedermi scusa per avermi fatto pagare un balzello non dovuto. Non solo ho riavuto indietro i miei soldi, ma ora ci amiamo e progettiamo di metter su un’agenzia delle entrate tutta nostra”

Grazie Sonia, grazie a tutti quelli che mi stanno votando (poi se qualcuno mi spiega perchè i voti, anziché crescere, diminuiscono, mi fa un favore…).

Aggiornamento

Scopro, con somma gioia, di avere degli utenti di un altruismo unico!! Il caso clin... ehm, pardon... umano dell'odierno post ha deciso di ornare il suo blog col mio banner e il Bastardo cura la campagna elettorale. Che dirvi... VI AMO!! (se volete aggiungere il banner ai vostri blog, fate... fate pure!! Non m'offendo)

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? Ma le donne della preistoria ce le avevano le mestruazioni? Se si, come facevano senza gli assorbenti?

Raggiox

! Certo che ce le avevano, da Eva in poi tutte noi ce le abbiamo, GRAZIE, ESSERE CHE SEI LI’ SU, PER QUESTO DONO!! Ehm… dicevo… dunque…

Le donne della preistoria vivevano il loro periodo mestruale con estrema gioia: era il periodo in cui potevano dedicarsi al loro passatempo preferito, il disegno. Erano però quasi sempre scene monocromatiche: cuori trafitti e sanguinanti, rose rosse, nature morte a base di fragole, ciliegie e more.

Erano giorni in cui i consorti intraprendevano diete e regimi ipocalorici “Caro, t’ho fatto il dinosauro col sugo” “Grazie amò, oggi mangio solo un antipasto da Ciro il mammuttaro nella pausa pranzo”.  E giorni in cui i giovani si dedicavano all’ecologia “Bello de mamma, vieni che facciamo lo shampoo alle piastrine” “No, mà…Piero Pterangela dice che uno sciacquo alle cascate ha meno impatto sull’ambiente”. Insomma, in un’era in cui la natura era padrona, nulla veniva sprecato.

?...ma perchè la mattina, indipendentemente dall'ora in cui sei andato a letto la sera prima, hai sempre un sonno tremendo quando suona la sveglia????
se c'è una soluzione per arrivare a lavoro un pò più sveglia...senza terrorizzare le persone che per strada mi scambiano per zombie, fatemelo sapere...

serenissima

! Vedi, cara Serena, la sveglia ha intrinseco, nella sua suoneria, un messaggio subliminale progettato dai produttori di sveglie. Il messaggio passa insieme al suono e dice esattamente “tu hai sonno, tu hai mooooolto sonno, non vuoi alzarti, tenta di spegnermi e rimettiti a dormire”. Questo messaggio ha lo scopo di tentare di riassopirti e costringere l’apparecchio a un altro giro di suoneria, dopo il fatidico minuto in cui tu ti stai riappapagnando. Lo scopo di tutto ciò è costringerci a un consumo maggiore di pile, i cui produttori sono in combutta coi produttori di sveglie, e provocare una maggiore usura di queste ultime costringendo a comprarne sempre di nuove, considerata anche la versione il cui messaggio subliminale è “Tu hai moooolto, troppo, tanto sonno! Scagliami contro un muro o continuerò ad assillarti col mio orribile DRIIIIIN”. Comprati un gallo.

? Cara Amelia...finalmente ho un quesito esistenziale.
Allora, alla radio hanno posto una domanda scientifica ad un illustre docente universitario...siccome però la risposta mi sembrava poco soddisfacente ripropongo il quesito a te....
 
La velocità del buio, è uguale alla velocità della luce?
 Illuminami!!!!

CatAllergy

! La risposta è ovvia: no! Se la velocità del buio fosse uguale a quella della luce, sarebbe velocità della luce e non del buio. Chiaro?

L’email ameliando@hotmail.com è, come sempre a vostra disposizione per quesiti di qualunque genere.

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Ohhhhhhh Amelia ritorna!!!

NO! Amelia non stava aspettando i 200 commenti a meno che qualcuno non paghi  una cifra in denaro per ogni commento aggiunto al post precedente. Amelia c’aveva semplicemente il blocco del blogger… il bloggo, appunto! E non è detto che sia passato…

Intanto vi faccio un riassunto di quello che è capitato in questi mesi di assenza (si, sono stati giorni, ma lo so che vi sono mancata come se fossero stati mesi… che poi mancata sta cippa!! Sto qua a commentare da giorni…)

- Sono stata al concerto di Zucchero, senza lo striscione… Bello, bellissimo, perfetto… se avesse steccato da qualche parte sarei stata più contenta, che m’è parso quasi di aver messo su un cd, invece di esser andata a un live. Ah, per inciso… nonostante mi sia trattenuta un po’ dopo il concerto, Zucchero non ha approfittato per chiedermi l’autografo. Cazzi suoi.

- Sono stata fuori il finesettimana e, per abitudine scaramantica, ho tenuto il segreto fino a quando son partita… quasi. Per quel “quasi” ho pagato con il tour guidato di tutti i cessi nell’area campano/laziale in preda ad attacchi di colite a puntate.

- Giovedi prossimo uno sparuto gruppo di blogger napoletani si incontrerà, e non vi do dettagli che non c’ho voglia di farmi un tour partenopeo come quello del punto precedente! Chi vuole esserci, mi scriva.

- Credo di avere una dipendenza da the: sono due giorni che vado avanti a tazze del caldo infuso e fette biscottate ai 5 cereali. Se conoscete un gruppo di supporto specifico, fatemelo sapere.

Ok, riassunto finito! Ora riprendiamo le normali trasmissioni con i quesiti esistenziali che mi ponete.

? I capelli di Bussisotto non lo sopportano e lo abbandonano ogni giorno in massa, tipo esodo. Come posso fare per risultare loro simpatico? Meglio danza hip hop o lavori circensi secondo te?

Bussisotto

! Caro Bussi, i capelli sono sensibili e non agli agenti atmosferici o ai cambiamenti ormonali. No no… sono proprio sensibili nell’animo. Si offendono, piangono, si impuntano, si indoppiepuntano e, quando proprio il rapporto d’amore ormai s’è rotto, cadono. Pensa a cosa potresti aver detto/fatto per offenderli… Hai pronunciato frasi del tipo: “Vorrei essere biondo” e hai (avevi!) i capelli castani? Oppure “Guarda che bella folta chioma c’ha la Ferilli, e io ‘sti quattro peli!” ? Insomma, fatti st’esame di coscienza e quando ti sarai reso conto di dove hai sbagliato, provvedi: portagli shampoo alle rose rosse, proponigli un balsamo a base di costosi crostacei, regalagli una maschera ai semi di diamante e asciugali con phon in platino. Auguri.

 

? Oh Amelia, tu che tutto sai, ti prego dai una risposta al dubbio che da sempre attanaglia la mia esistenza… perché certe sere reggiamo meglio l'alcool, e invece certe altre ci basta un nulla per dare i numeri? Uno dei tuoi umili seguaci.

Tarallo

! Caro tarallo, ti chiederò solo di fare una piccola prova: il giorno in cui non reggi l’alcool, precede quello delle estrazioni del lotto? Se è così, probabilmente sei un fortunato malato di alcolismo cabalistico, quello per cui dopo due bicchieri di una qualsiasi bevanda a base alcolica sei capace di imbroccarci dall’ambo in su, fino alla combinazione giusta del superenalotto dopo due bottiglie di Chianti, tre bicchieri di Vodka, sei di Tequila boom boom, mezza bottiglia di limoncello e 12 Rhum e pera. Se sopravvivi.

 

? Carissima Amelia,
da sempre seguo con attenzione la tua utilissima rubrica, ogni tua risposta è un concentrato di acume.
La mia domanda è: esiste un modo per evitare che le scarpe scricchiolino?
Cordiali saluti
Sbragato

! Certo che esiste: basta cospargerle di olio d’oliva. E all’occorrenza potrai usarle, spremendole, sull’insalata senza dover rifare la fila al self service per la bustina di condimento.

 

Attendo ansiosamente i vostri nuovi dubbi. L’email è sempre quella ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 09:58 | Permalink
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La consueta rubrica che scioglie i vostri dubbi, fuga le vostre incertezze, risolve i vostri perché.

? Un dubbio che mi attanaglia fin da quando sono bambino: perché non esistono le big babol alla menta?

Matiga

! In principio, caro Matiga, esistevano le big babol a menta, così come quelle al pesto genovese e all’ortica. Poi arrivarono, in ordine di apparizione, Giovanni Rana, Gino Barilla e Franco Bottegaverde e fecero causa alla casa produttrice delle care gommine per l’utilizzo concorrenziale delle erbe suddette. Giovanni Rana pretendeva l’esclusiva della menta per i suoi ravioli, Gino Barilla reclamava l’utilizzo esclusivo del pesto per i suoi sughi e il sig, Bottegaverde chiese ed ottenne che l’ortica fosse monopolio delle sue cremine. E’ la dura legge del mercato, caro Matiga..

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? Ho letto che fai dei post in cui rispondi alle domande di noi poveri mortali.....ne ho una: come faremmo se non esistesse l'ordine alfabetico?

Ciao

Layla
 

! E’ facile, dai: sarebbe tutto contraddistinto da un codice a barre. Anche  a scuola: “8145 458 658915365?” “Assente” !

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? Cara Amelia, onnisapiente Amelia, potresti spiegarmi come mai la febbre si diletta a salire preferibilmente al pomeriggio cosicchè tu al mattino ti svegli pensando di essere guarita e poi alle 14:00 al lavoro ti ritrovi con 38 e mezzo? Perchè? Perchè? Perchè?

Anticipatamente grazie,

Cordiali saluti

Lafortissima.

! Cara Lafortissima, in realtà sono ormai diversi decenni che il virus influenzale ha subito una mutazione genetica indotta. Quello che è attualmente in giro è il risultato di anni di studi ed elaborazioni di un segretissimo laboratorio di ricerca sovvenzionato da cospicui fondi versati da un’anonima CIII dietro la quale sigla si nasconde la Confederazione Industriali Infami Italiani. Tutti gli industriali, grandi e piccoli del nostro paese, si sono riuniti in un’unica associazione per diffondere un virus in grado di infettare i propri dipendenti in modo strategico: l’influenza passa, ma a tempo, cosicchè tu la mattina hai la forza per andare a lavoro produrre per la prima parte della giornata per poi cedere alla malattia soltanto per la metà delle tue previste ore lavorative. Il guadagno dell’azienda sta non solo nella mezza giornata di lavoro recuperata, ma anche nella probabile restante mezza giornata che spesso i lavoratori continuano ad affrontare rassegnati dal “vabbè, ma tanto ormai sono già qui, ci resto”.

Non vorrei allarmarvi, ma la verità ve la devo: la ricerca del laboratorio suddetto continua sotto il benestare degli enti previdenziali, sollevati, in questo modo, dall’onere del pagamento dei giorni di malattia.

Son cose che il mondo deve sapere…

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? Cara amelia, perchè la gente non si fa mai i cazzi suoi? Perchè, oltretutto, vogliono sapere tutto sugli altri, ma non ti dicono mai una cosa loro?

Jam

postato da: Ameliando alle ore 10:39 | Permalink
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Ricevo e rispondo con molto piacere alle vostre domande sulla vastità cosmica in generale.

? Cara Amelia,
da un pò di anni a questa parte (praticamente da quando l'ho aperto) ho notato che nell'estratto conto del mio conto corrente, il segno meno prevale in maniera imbarazzante, fino ormai ad aver completamente cacciato il "più"!
Che fine hanno fatto i "più"??? Si saranno forse estinti? Li avrò in qualche modo indispettiti? Sarò forse vittima di un sortilegio?
Attendo con ansia e fiducia la tua risposta.

Bukaniere

! Caro Bukaniere, nessun sortilegio o estinzione. Hai soltanto aperto un conto in quello che si chiama “universo parallelo”, un universo del tutto simile al nostro, ma dove le regole sono sovvertite. In questo universo tu sei bello, alto, moro, con una macchina di gran lusso, pieno di soldi e con l’attico a Posillipo. In genere non si ha accesso a questo universo se non attraverso una breccia nel continuum spazio/temporale. Tu hai culo, la tua breccia è in banca! Considerati fortunato, bukaniè… sappi apprezzare.

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? Cara Amelia,

vorrei un tuo parere su un programma televisivo.

Il programma in questione è uno ma in realtà li fanno passare per due: sto parlando di StudioAperto - Lucignolo. Il primo è un telegiornale di 3 minuti con donne nude per i restanti 27. Il secondo donne nude con pubblicità in mezzo.

Volevo sapere se basta guardarlo assiduamente per avere la laurea in Pappone, o se ho bisogno di una scuola di specializzazione,

Grazie. 

Fede46

! Fede caro, i programmi da te citati fanno parte del piano di studi per il corso di laurea in Pappone. Ma sono anche propedeutici per gli esami di

- Estorsione con ricatto, titolare della cattedra il prof. F. Corona;

- Sfruttamento della Gnocca del prof. F. Briatore;

- Ingegneria edile della notizia, vera o presunta, insegnata dal benemerito professore E. Fede.

Quando avrai conseguito la laurea, ti raccomando vivamente il Master in Riciclo e Impiego del denaro sporco. Solo così sarai Pappone cum laude. Auguri vivissimi per la brillante carriera.

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 ? Ame... ma secondo te, quanti giri fa una boccia?
Grazie della tua certa attenzione.

Rob

! Dipende Rob… dipende dal motivo per cui la boccia gira. Se gira per i motivi soliti per cui gira a me… parecchio, Robè… parecchio.

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? Ciao Amelia, voglio sperimentare la tua saggezza e quindi approfitto della tua rubrica sottoponendoti questa domanda: perché ognuno di noi ha sempre l'idea di essere meglio degli altri, soprattutto quando legge delle disgrazie altrui???
 
Un bacio ed un abbraccio rigraziandoti per lo spazio concesso
mr.zugo

postato da: Ameliando alle ore 09:08 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

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?Cara Amelia, tu che sai tutto, sapresti spiegarmi questo misterioso fenomeno che l’Anas chiama “code a tratti”?

Bruno

!Caro Bruno, dicesi “coda a tratti” quel fenomeno, creduto paranormale, per cui, in autostrada d’improvviso sei fermo per una mezz’oretta buona, immaginando chissà quali catastrofi apocalittiche davanti a te, e un attimo dopo la circolazione riprende come se nulla fosse mai accaduto, e senza nemmeno l’ombra di un parafanghi divelto, sulla strada davanti a te. La spiegazione è semplice.

Ogni giorno un napoletano si sveglia. Si mette in macchina, imbocca l’autostrada e parte. A Caianello gli si affianca la macchina dell’amico diretto alla fiat di Cassino… Rallentano, abbassano il finestrino, e si raccontano delle ultime ferie a San Nicola Arcella, che il Pakistan in confronto era una passeggiata di salute. Risultato: 7km di coda, magicamente spariti quando i due giungono al “Ok…non ci perdiamo di vista… sentimmece, mi raccomando”.

La scena si ripeterà tra Firenze sud e Firenze certosa, Barberino del Mugello, Roncobilaccio, Salerno/Reggio Calabria a caso e tangenziale di Milano.

Perché il napoletano viaggia. E mai da solo.

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?Perchè si fulminano sempre le luci anabbaglianti e mai le luci di posizione?

Sev

!Sev caro… hai provato ad invertirle? Posizionati con gli anabbaglianti, anabbaglia con le luci di posizione. Il fanale va destabilizzato, altrimenti mi crolla nella monotonia e questi sono i risultati, poi.

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?Ciao Amelia.
Volevo sapere se, almeno tu, conosci la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l’universo e tutto quanto. In alternativa, sapresti consigliarmi un buon deodorante per auto?

Pat

!Arbre magique al coniglio alla cacciatora… Dà quel nonsocchè di selvaggio a te e alla tua auto.

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?Cara Amelia, ti chiedo scusa per il disturbo ma avrei un quesito molto complicato da esporti... sto provando ormai da tempo memorabile ad eliminare gli uomini, mi chiedo del resto che senso avranno mai, essendo dotati di 2 neuroni di cui uno bruciato e l'altro zoppo...mi aiuti?
grazie se vorrai rispondermi...

Icesun249

!Hai provato col plastico? Cianuro? Una canzone di dj Francesco in loop? Gorgonzola e nutella? Cozze e peperoni a colazione? Manomissione dei freni dell’auto? Casuale recisione dell’arteria femorale? Incidentale tonfo dal balcone del settimo piano? Icesun cara… si fa presto a dire “sto provando da tempo memorabile”…tsè… Ci vuole metodo, cara mia… metodo.

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?Strega che ammalia, mi spiegheresti perchè le pubblicità degli assorbenti sono sempre più improbabili? Com'è che negli spot tutte le donne in questione sono fresche, sorridenti e si dedicano agli sport estremi (o al cambio del tampax nel bagno infestato -.-') mentre le persone normali sembrano zombie?
 
Kate

!Kate cara, mi risulta insolita la tua domanda. Prima di avere il mio primo ciclo ero una ragazza noiosa e ordinaria. Poi la mia vita è cambiata. Una volta al mese mi lancio col paracadute, volteggio tra petali di rose blu, vado in kayak, mi arrampico su immense librerie con fortuiti appigli e ho un nuovo lavoro: disinfesto appartamenti. Io entro coi miei tampax e come per magia, tutti gli insetti scappano via. Tipo pifferaio magico, ma col filino di sicurezza. Tu no? Mah…strano…

Continuate ad inviarei vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

Lasciatevi aiutare.

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postato da: Ameliando alle ore 12:02 | Permalink
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Torno ad occuparmi dei dubbi che vi attanagliano, dei problemi che necessitano una soluzione, delle vostre domande a cui va data una risposta (un coro di "Amelia, grazie di esistere" sarebbe quanto meno auspicabile...).

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?Una domanda mi affligge oramai da innumerevoli mesi: perchè non uccidono il ragazzo della pubblicità "Delfino curioooooso!!!" ????
Grazie in anticipo della risposta, cara Amelia!

FabulousFab

!Fab e secondo te non c’hanno provato?? L’ultimo tentativo risale al luglio scorso, quando tale Gino di Sassuolo, lo attese all’uscita di un negozio di caramelle, armato di mazzafionda caricata a mentine esplosive. Ma il tentativo fallì per via della golosità del Gino che, preso dalla smania nell’attesa dell’uscita del ragazzo, ingerì una delle mentine, finendo per implodere. Ma io ho la soluzione.

Basterebbe, nottetempo, infilarsi tra le vasche del delfinario di Rimini, dove girano lo spot , fare il gioco delle tre carte con lo squalo, il delfino e l’orca (il delfino nella vasca dell’orca, l’orca nella vasca dello squalo, lo squalo nella vasca del delfino…questa vince, questa perde!), aspettare impazienti la mattina successiva quando il nostro eroe sporgerà il suo giovane collo verso la vasca, intonando il suo richiamo “delfino curiosooooooo, qui bello, caramellina” e godersi lo spettacolo dell’orca che lo butta giù con ruttino annesso. Dovesse sfuggire all’orca, lo squalo finirà il lavoro senza lasciare traccia. E il delfino finalmente potrà disintossicarsi dalle mentos.

Magari in una delle prossime puntate ci occuperemo del cavallo goloso…

 

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?Ciao Amelia, sai mica come togliere una macchia di sugo da una camicia bianca?

CuoreRosa

!Cara amica, in realtà ho qualcosa di meglio che una semplice e asettica rimozione di una macchia.

Proviamo ad essere creativi: procurati dell’erba, qualche goccia di caffè, grasso d’auto, una tazzina di cioccolato fuso, un pennello e qualche coccinella. Abbiamo a disposizione una fornita tabella cromatica, ora: arancio, verde, marrone, nero, marrone scuro e rosso. Possiamo disegnare un bel paesaggio agreste di inizio autunno. O una scena equestre. O una natura morta. O un castello francese. O… Ok, mi sono spiegata. Lascia vagare libera la fantasia. Ah, mi raccomando le coccinelle: per ottenere una tinta omogenea, non basta strofinarle bene… prova a spremerle.

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?C’è una domanda che mi attanaglia da molto: ma se le creme abbronzanti resistono all’acqua… come me le levo da dosso se non vanno via nemmeno con una doccia? Con l’olio abbronzante che uso, sguiscio via come un capitone, tu capisci che è un problema serio.

Miky 80

!Carta vetrata 00, cara amica. Vedrai che pelle liscia avrai, dopo la doccia… e senza sguisciare! E mai più peli incarniti.

 

Continuate ad inviare i vostri quesiti a ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:34 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Tripudio, gaiezza, esaltazione e una batteria di fuochi degna del capodanno del millennio: comincia una nuova rubrica! Ho deciso di spargere la mia saggezza a piene mani, condividere la mia conoscenza a braccia aperte, infondere in tutti voi il mio sapere, che è immenso.

Ok, le ho sparate grosse… ma tanto è il mio blog, è casa mia, e ci faccio quello che voglio, pappappero!! E se avete detto delle cattiverie, leggendo la mia prosopopea, specchio riflesso, ecco!

La rubrica servirà a dare una risposta ad ogni vostra domanda, qualunque argomento essa riguardi. Non abbiate timore a sottopormi quesiti di qualunque natura. Potete lasciare le vostre domande in privato o alla mia email ameliando@hotmail.com

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?Cara Amelia, conosci il modo per uscire da un negozio Bottega Verde?

Giulio

!E’ un bel problema, quello che mi sottoponi. Per chi non ne conoscesse bene la natura, faccio un breve riepilogo.

Un ignaro cliente entra, ingenuamente, in un negozio Bottega Verde per comprare la sua bella cremina rinfrescante per i piedi, rimane colpito dallo stand delle offerte e porta via anche la maschera al cetriolo, infine prende al volo quel tubetto di shampoo alla menta e si avvicina, senza alcun sospetto o timore, alla cassa. Li viene irretito da quella che, ad un esame superficiale, sembra essere un’innocua commessa, e finisce nella trappola:

“Lei ha preso tre prodotti, ora se ne prende un quarto, può averlo per soli €4.99 scegliendo quello che vuole, anche i prodotti più costosi”

Il cliente riflette “E che so scemo?? Mi lascio scappare l’occasione?” e corre a prendere quella cremina anticellulite per la moglie, che magari un cuscinetto sulle chiappe in meno porta dei benefici anche a lui. Si riavvicina alla cassa…

“Bene, ora che ha superato i 10€ di spesa, può prendere 3 bagnoschiuma della linea Ortica: la foglia amica per 3€”

E lui ripensa “Apperò… tre bagnoschiuma a 3€…ma si, prendiamoli” Prova ancora una volta a tornare alla cassa, portafogli alla mano, carta di credito in canna, quando la maledetta colpisce ancora:

“Ora che è rimasto nel nostro negozio per più di 10 minuti ha diritto al premio fedeltà…”

EBBASTAAAAAAAAAA!! Comincia ad essere preso dal panico, a sudare freddo, la sua mente sta cominciando ad elaborare il pensiero che rimarrà per sempre intrappolato tra creme all’arancia e unguenti all’arnica, che finirà i suoi giorni a fare da stand ai prodotti scontati, esanime, senza nemmeno la possibilità di avvertire gli ulteriori e ignari astanti. Ma io sono qui per portarvi la soluzione.

Le prime due offerte sono convenienti, quindi fate fessa la maledetta, fingete di stare al gioco. Includete, nei vostri acquisti, la confezione da 3 litri di profumo al the verde, avvicinatevi alla cassa per il terzo tentativo e quando vi proporrà l’ennesimo acquisto, indicatele una confezione alle sue spalle… Appena si girerà, tramortitela con un colpo secco al the verde, tra nuca e collo, lasciate sulla cassa i soldi per saldare il vostro conto, e correte via! In alternativa potete portare con voi un fazzoletto intinto di cloroformio. Attenzione a non soffiarvici il naso per sbaglio.

Non provatelo a casa.

 

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? Cara Amelia, aderisco entusiasticamente alla tua nuova rubrica e, vincendo l'emozione, ti affido la risoluzione di questo rompicapo che mi porto detro da tempo immemore: perchè i carrelli della spesa danno sempre la scossa? L'ultima prova empirica del fenomeno l'ho effettuata pochi giorni fa e, durante tutto il tempo che ho usufruito dell'oggetto in oggetto (o lo getto?) ho ricevuto tanta corrente in corpo che ha provocato fin troppo evidenti effetti collaterali psico-fisici. Sbroglia la matassa tu per noi! Penso sia una domanda che in molti si pongono tra se e se ma a cui pochi hanno il coraggio di dar voce.
Grazie
 
Sev

!Caro Sev, comincio con una confessione: non ho mai preso la scossa dai carrelli! Ma ovviamente ciò non mi impedisce di trovare una risposta al tuo quesito. Mi sono documentata…

Quelli più superficiali a cui potrai porre la stessa domanda, ti risponderanno che dipende dalla carica elettrostatica accumulata dalle tue suole di gomma che trova sfogo sul conduttore metallico, il carrello appunto. Ma io sono Amelia, mica pizza e fichi.

Sono andata a fondo del problema e ho fatto una scoperta sconcertante: nella lieve scossa elettrica che il carrello ti procura, in realtà, è celato un messaggio pubblicitario introdotto dai titolari del supermercato. Ogni scossa porta al tuo cervello un messaggio che dice “compra la pasta Bacilla, bevi la CosaCola, mangia solo bastoncini Ficus” e il tuo carrello si riempie dei prodotti appena citati della cui inutilità ti accorgerai una volta arrivato a casa, lontano dall’influenza malefica della subdola forma pubblicitaria.

La soluzione è semplice: in retromarcia, con lo sportello del bagagliaio già aperto, parcheggia direttamente nel reparto del supermercato da cui hai bisogno di far compere, in modo da bypassare la trappola “carrello”. Per limitare la scomodità delle manovre in un ambiente cosi angusto, sarà tua cura organizzare le spese per reparto, magari alternandolo ad ogni visita.

Bene, anche per oggi ho dato il mio contributo all’umanità. Aspetto i vostri ulteriori quesiti, non siate timidi. E ricordate di porvi sempre delle domande… i dubbi sono segno di intelligenza e qui scemi non ne vogliamo!

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