? Si può provare che ero fermo e non uscivo in retromarcia dal parcheggio?

Certo che si può. Chiama questo numero: 356/1564897. Risponde Ciro, professione testimone (falso). Se Ciro testimonia, sarà plausibile anche la versione che il palo della luce è venuto incontro al tuo cofano, mentre l’auto era ferma e tu a fare la spesa. Prezzi modici, sconti per comitive, dì che ti mando io.

? Come mai la stragrande maggioranza alla scelta dell'Avatar rimbalza fra occhi e bocche? Le orecchie sono da mercante?

UtenteMutante

Ti svelo un segreto: tutta questa storia di blog, pagine on line e robe virtuali è stata messa su dalla  AMODeO, Associazione Medici Oculisti, Dentisti e Otorini, per una sperimentazione segretissima per la quale era necessario un numero considerevole di campioni consenzienti. Dal momento che, una ricerca condotta in Inghilterra lo scorso anno, ha dimostrato che la gente è restia a dare il consenso per l’espianto di un orecchio o di un occhio finché è in vita, onde evitare una strage, si è trovato questo metodo alternativo che consente la raccolta di più soggetti di studio, senza spargimento di sangue. Inquadrate bene l’iride, mi raccomando.

? Amelia ho una domanda: come mai ultimamente i tuoi post ricevono in media 25 commenti contro gli 82 dei "tempi d'oro"?

Seneca29

Perché niente dura per sempre. Come disse Cicciolina!

? Come sapere quali e quante sono le donne più disponibili ?

Gugolista anonimo

E’ necessario imparare a decifrare il linguaggio del corpo, cogliere quegli impercettibili e taciti segnali lanciati dall’altro sesso che ti danno un’idea di quanto tu possa osare nel proporti. E poi basta porre le domande giuste: chiedere con cortesia “Me la dai?” è sicuramente un ottimo modo per verificare se si ha qualche chance.

? Come sviluppare una personalità irresistibile?

Probabile parente del gugolista anonimo di prima

Oltre a consultare il mio manuale per perfetti seduttori, parte I e II, è possibile provare ad essere sé stessi e cercare di conquistare gli altri con la propria naturalezza, sentendosi a proprio agio. Se proprio non dovesse funzionare, basta fingersi qualcun altro. Clooney, per esempio. Se non dovesse funzionare ancora, sarà sufficiente procurarsi un’arma. Provate a chiedere “Scusi, c’ero prima io che tentavo di parcheggiare qui” con un sorriso e tanta cortesia e provate a chiederlo con un’arma. Nessuno resisterà ad una personalità del vostro calibro!

La mia e-mail, i vostri quesiti: ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:13 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Com'è considerato dalle donne un pene di 20 cm ?

Un inaspettato e anticipato regalo di Natale.

? Come togliere le macchie di pipi del coniglio?

A meno che tu non abbia un coniglio di Giove, che notoriamente ha un metabolismo alieno, la pipì del tuo coniglio dovrebbe essere esattamente come una qualunque altra pipì, di uomo o animale. Esistono tre metodi diversi e alternativi per soddisfare la tua richiesta. Il primo consiste nel trattare la parte interessata con uno smacchiatore, seguito da un bel lavaggio in acqua calda e con tanto detersivo. Il secondo metodo, un po’ più incisivo, consiste nel ritagliare la parte interessata dalla macchia e inventarsi un nuovo stile e una nuova moda. Il terzo metodo, il mio preferito, invece, consiste in una soluzione radicale e definitiva: coniglio alla cacciatora. Piselli, cipolle e tanto vino bianco. Ben cotto, mi raccomando.

? Cosa fare se scopri che una amica è affetta da cleptomania?

Chiudi a chiave tutti gli oggetti di valore, quando viene a trovarti. E, se te lo puoi permettere, installi un metal detector alla porta e la controlli quando esce.

? Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

Pensa positivo, immagina se lo avessero chiamato Sterminal…

? Come si può far restare una persona bloccata al bagno per un mese o due? ti ringrazio!

Paleomiki

Due alternative. La prima: lo attiri al bagno con un trucco, con un calcio lo spingi dentro, chiudi e butti via la chiave. Ma se non vuoi aggiungere l’omicidio all’accusa di sequestro di persona, devi provvedere a portargli del cibo e la carta igienica ogni giorno. L’acqua se la può procurare da solo, lì dov’è. Seconda alternativa, meno illegale: offrigli ogni mattina un caffè corretto con tanto lassativo. Non sarà un’assenza continuativa, ma alternata da momenti di pace intestinale, ma ti assicurerai delle lunghe e frequenti assenze durante le quali, tu e i tuoi colleghi (perché si tratta di lavoro, lo so!) potrete festeggiare o rubargli gli incarichi.

I vostri quesiti al mio indirizzo ameliando@hotmail.com

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categoria: amelia lo sa

? Se gioco 1 euro e faccio ambo avendo giocato 7 numeri quanto vinco?

tirchio lettore

Segna: 250 volte la posta diviso il numero di ambi possibili con sette numeri e cioè 21, se li hai giocati su una ruota sola. Diviso il numero delle ruote, se li hai giocati su tutte le ruote. Forse… Nel dubbio ti lascio 5 numeri: 28 90 36 2 72. Maneggiare con prudenza.

? Perché le pecore non si restringono quando piove?

Ogni giorno una pecora si sveglia e sa che dovrà pascolare. Ogni giorno un pastore si sveglia e sa che dovrà far pascolare una pecora. Quindi guarda le previsioni. Quindi si comporta di conseguenza. Se è prevista pioggia, tratta tutte le pecore del gregge con un ammorbidente che ne eviti il restringimento. In casi eccezionali (vedi Pasqua o riti satanici) i pastori si astengono da tale pratica, data la consistente richiesta di agnelli. In tal modo riescono a far passare per cuccioli, anche mufloni di 15 anni. Se Marzo è stato piovoso, ponderate l’idea di ripiegare sul coniglio, per il pranzo pasquale.

? Cara Amelia, la seguo da molti mesi ormai, ed ho notato che quando minaccia di preparare uno dei suoi misteriosi intrugli, parla sempre di "pelare i pipistrelli", ora quello che mi chiedo e che non mi fa dormire la notte è: COME li pela i pipistrelli? Basta un pela-patate? C'è uno strumento apposito denominato "pela-pipistrelli"? Basta un normale coltello da cucina o ce ne vuole uno speciale che non rientra neanche nella prestigiosa serie Miracle Blade III?

Lawrence

Caro Lawrence, in realtà è molto più semplice di quello che credi e non è necessario comprare alcun attrezzo. I pipistrelli, che io allevo appositamente per le mie pozioni, sono tenuti in costante regime di terrore, cresciuti a pane, acqua e cazziatoni, a cui faccio condurre una vita talmente meschina che, nel momento in cui preparo una delle mie ricette segrete, mi basta urlargli di pelarsi, e loro si sfilano da soli la cotenna e si tuffano, di loro sponte, nell’acqua bollente del mio calderone. Ci vogliono anni e anni di pratica e tentativi, non provarci a casa: non hai il carattere adatto.

? Ma come mai se superman è cosi intelligente si mette le mutande sopra il costume?

quesito esistenziale by borhap

Non conosci la mamma di Superman, vero?? No, dico… ma hai visto il modo in cui va pettinato? E’ chiaro che c’è una signora Kant madre che induce il povero Clark a vessazioni umilianti che ci vengono taciute dalla storia. Il povero ragazzo è riuscita a spuntarla sulla maglietta della salute, celata sotto l’aderente tutina, ma nulla ha potuto per la mutanda, imposta dalla madre “perché sennò ti si raffredda il pipino mentre voli e io non avrò mai un nipotino”. Il nostro super eroe ha tentato di farne una moda, facendo pendant col mantello, ma non è che un pietoso tentativo di celare la sua sottomissione al volere materno. Noi tutti facciamo finta di crederci. Se gli vuoi bene, fa finta di crederci anche tu… salverai l’amor proprio e l’ultimo scampolo di dignità di un super eroe.

? In presenza di persone antipatiche mettersi i tappi alle orecchie le irrita?

Dipende. Se ti trovi in oriente, la cosa è considerata come un gesto di apprezzamento, esattamente come ruttare e scorreggiare dopo i pasti. Del resto è il paese in cui il bianco è il segno del lutto. Al di fuori dell’Asia è considerato irritante solo se i tappi li infili negli orefizi sbagliati.

Indirizzate i vostri quesiti al mio PVT, qui nei commenti, o alla mia email ameliando@hotmail.com

Mi stupisce (e mi offende!) che ancora nessuno mi abbia chiesto un piano per ammazzare la suocera o il marito. Questo farà di voi delle persone per bene, ma rende me una strega molto infelice! Sappiatelo.

postato da: Ameliando alle ore 09:24 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Ci vuole la ricetta per comprare del cloroformio?

anonimo gugolista

Certo, segna: 200gr di alcol etilico, 50gr di gas propano liquido (svuota qualche accendino, se non ne trovi dal salumiere), 60gr di bicarbonato e, se vuoi dargli un grazioso aroma fruttato, ci spremi dentro il succo di due limoni. Fa un bel respiro e buon divertimento.

 ? Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

quesito esistenziale

Perché si tratta di un’esecuzione, non di eutanasia. Il condannato deve essere perfettamente in salute, per ucciderlo: non vorremo mica fargli un piacere?!

 ? Se vado a cliccare su un sito porno rischio virus? E quanto si paga?

lettore porcone

Rischi virus solo se ometti di aggiungere un preservativo al filo del cavetto del tuo modem/router. In quel caso o paghi in comode rate dai 9 mesi ai 18 anni, o tenti di liberartene passandolo a qualcun altro.

 ? Ma come mai al Tg danno solo notizie di gente sgozzata, strangolata, spezzettata, tritata, massacrata, eccetera.. all'ora di pranzo o di cena??? Mica pè nulla... però tu sei li con la pasta ai sugo nella forchetta, a bocca aperta e tu senti "...ritrovata ragazza a brandelli, rinchiusa in 5 sacchetti buttati in un fiumiciattolo. Si presume che sia stata violentata da un uomo lezzo, unto e bisunto. Stanno ancora cercando un braccio che non era in nessuno dei sacchetti ritrovati..."   MACCHEPPALLE!!!

reginadicuori

Ho già più volte avuto modo di parlare dei messaggi subliminali e delle vie non sempre lecite che utilizza la pubblicità. Ecco, questo è uno di quei casi: si tratta si di notizie reali, ma sponsorizzate e veicolate in modo che inducano l’ignaro telespettatore a comprare certi prodotti. Analizziamo la notizia che lei ha usato come esempio:

Tg: “ritrovata ragazza a brandelli” Ignara casalinga “si, stasera cucino proprio una bella tagliata al pepe verde” Sponsor: Macelleria da Gino

Tg “rinchiusa in 5 sacchetti in un fiumiciattolo” Ignara casalinga “devo cambiare i sacchetti per congelare: ho trovato tutti i fagiolini umidi” Sponsor: Sacchetti per congelare Dryfreeze

Tg “uomo unto e bisunto” Ignara casalinga “c’ho tutte le federe unte da quello zozzone di mio marito che si fa lo shampoo ogni 15 giorni” Sponsor: Shampoo lunga efficacia Antizozz

Tg “stanno ancora cercando un braccio” Ignara casalinga “io non ce la faccio più, ho bisogno di una mano in casa!” Sponsor: Agenzia di collocamento colf Non solo una mano, ma anche un braccio

Ti è tutto chiaro adesso, vero?

Se anche voi avete quesiti di qualunque natura da sottoporre, scrivete all’indirizzo ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 11:46 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Quando mi è possibile, non lascio mai un lavoro a metà. Quindi prosegue, questa settimana, la risoluzione dei dubbi esistenziali degli utenti gugolisti e motoridiricerchisti in generale, che arrivano su questo blog con il loro carico di domande e il loro bisogno di risposte.

? Ciao disturbo?

Figurati… accomodati.. ti faccio un caffè??

? Voglio stupire il mio uomo a letto

Fatti trovare col suo migliore amico.

? Sindrome dell'uovo di pasqua

La sindrome dell’uovo pasquale è quell’alterazione psichica per cui un uomo che vede uno scatolo, non riesce a resistere alla tentazione di infilarci dentro il suo compagno di merende che alloggia nelle mutande, per poi gridare un “sorpresaaaaaa” quando lo scatolo viene aperto.

? Che verdure può mangiare un colitico

Questa è facile: cotte nessuna; crude un po’ tutte. Certo, io starei lontana dai funghi e dalle melenzane crude, ma ognuno ha i suoi gusti…

? Come innescare una bomba tubetto di dentifricio

Ti occorrono: un tubetto di dentifricio, del filo interdentale, dell’ anitraWc e un orologio digitale. Pratica un foro nel tappo del dentifricio e facci passare il filo interdentale. Versa qualche goccia di anitrawc nel tubetto e richiudilo. Collega l’altra estremità del filo ad un orologio e imposta la sveglia. Quando è l’ora, ricorda di aggiungere un “BUUUUUUM” a voce, per rendere il tutto più verosimile.

? Depilazione della vagina con caramello

Permettimi di dirtelo… sei un/a criminale!! Non aggiungo altro.

 ? Ricette per aperitivi francesi antipasti e antrace

(E’ un piacere constatare il cospicuo numero di terroristi fai da te che bazzicano da queste parti…) Dunque, se devi fare degli antipasti francesi, conditi con antrace, è necessario che siano antipasti ricchi di salse e spezie che coprano il sapore dell’antrace, che ha quel retrogusto dolciastro/amaro. Consiglio delle tartine camembert e antrace, vola -au- vent brie e antrace e crepes suzettes antrace e pomme de terre. Bon apetit.

? Fare clisteri e impedire evacuazione

Basta estrarre la peretta e inserire un tappo. Ti avverto, però, che credo sia vietato dalla convenzione di Ginevra.

? Quali possono essere i motivi per cui una donna ha un orgasmo raro

Almeno tre motivi. Uno: le fai schifo, e ringrazia quella volta a trimestre che riesce ad averne uno, quando cioè riesce a pensare a Brad Pitt nonostante ci sia tu, con lei. Due: ha un orgasmo che in media dura 15 ore, e capirai che non è gestibile se non raramente. Tre: ha orgasmi frequenti col tuo migliore amico.

 

Spedite i vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 11:37 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

Non posso continuare ad ignorare la cosa: sono mesi che, silenziosamente, guardo le chiavi di ricerca che portano qui. A parte il tizio che da mesi continua a digitare, non so per quale motivo,  il testo di quella canzone demente che ho composto (aiutata dall’incipit di qualche ignoto) quando ero alle superiori e la new entry delle spose scandalose di Colleferro, della classifica delle FdM di qualche settimana fa, sono troppe le domande rivolte a San Gugol, smistate su questo blog che è l’unico, per ovvi motivi, che può dare delle risposte. E allora cominciamo a dare una prima scrematura all’imponente numero di dubbi che attanaglia il lettore di questo blog.

? A cosa serve la matematica ad un parrucchiere?

A occhio e croce, direi a stabilire quello che devi pagare e darti il resto! Poi ci sono dettagli tipo contare le ciocche per le extension, calcolare le scorte di shampoo e balsamo, compilare le buste paga per i dipendenti e sapere, con precisione, quanti minuti mancano alla posa della tintura.

? Al segno dei gemelli uomo piacciono i fiori?

Certamente. Ma tieni presente che, essendo una personalità multipla, uno gradirà le gerbere, all’altro piaceranno le rose. Prepara sempre due mazzi.

? E’ punito dalla legge chi è affetto da cleptomania?

Solo se viene sgamato.

? Tutte le attrici porno di 4 categoria di nome Milly

Dunque, vediamo… c’è Milly Titilly, Milly Da Tergo, Milly Porcelly e Milly Coscialunga. Poi comincia la quinta categoria.

? Prendendo il viagra quante scopate posso fare?

Dipende… Se le fai da 5 minuti, e hai un buon bacino d’utenza, le metti in fila per ridurre i tempi per gli spostamenti e riesci a farne anche 10, compresi i preliminari. Ma c’è da tener conto, ovviamente, delle variabili: età, aspettative di soddisfazione del cliente, livello di disidratazione sopportato e numero di ovetti freschi in frigo.

? Gay soffrono di stitichezza?

Cosa ti aspetti che ti risponda, eh?? Che usando spesso quella via di comunicazione, difficilmente ce l’hanno intasata?? Eh?

? Ditemi cosa posso usare per rendere la casa profumata datemi un consiglio sulle pulizie di casa in modo veloce

Ti dirò come fare a pulire e, contemporaneamente, rinfrescare l’aria casalinga. Preparati una colazione a base di semi di lavanda, tisana al finocchio e succo di rose, concludi il pasto con 15 prugne. Quando il tutto comincerà a fare effetto, la fretta di correre al bagno ti farà essere veloce nel concludere le pulizie, e la flatulenza provocata con quegli ingredienti, lascerà in casa un particolare e piacevole aroma rinfrescante.

? La liquirizia piace ai topi?

Certamente. Speedy Gonzales è uno degli assaggiatori ufficiali alla Haribo.

? Santa Amelia protettrice di cosa?

Appena mi faranno santa, sarà mia cura informarti cosa intendo proteggere, con precisione.

 

Se volete utilizzare i canali tradizionali per pormi dei quesiti, l’email è ameliando@hotmail.com

O digitate su san gugol… tanto sempre qui finirete!

postato da: Ameliando alle ore 09:22 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Gentile amica, un quesito che mi tormenta da un po': come mai nonostante  a Torino vivano tutti quegli Agnelli, l'abbacchio è stato creato a Roma? Eppure Torino è molto più "triste" di Roma... non trovate?

Merchesa

Cara amica mia, la spiegazione è nella stessa vostra domanda… L’abbacchio torinese è fin troppo abbacchiato. Gli Agnelli torinesi sono purtroppo dediti a una vita dissoluta a causa della continua ricerca del piacere e della fuga dalla noia. Capirete che un agnello cocainomane si presta poco alla culinaria (mentre è stato provato che si presta benissimo ad altri culi). L’abbacchio romano resta il più adatto in cucina, senza ombra di dubbio.

? Cara Amelia, tu che sai sempre tutto, rispondi a questa mia semplice domanda...
Perché invece di tagliarmi le unghie con le forbicine (come fa la maggior parte delle donne… credo...) le mangio e poi le sputo?
La cosa che mi sconvolge è che mi ricrescono più forti di prima!!!
Una tua assidua lettrice che però non commenta sempre per mancanza di tempo.
 
MissIblis

L’onicofagia, da tutti per troppo tempo considerata una vera e propria malattia, è in realtà una forma estrema di ecologia: cosa c’è di più ecologico e a immissioni zero, della cura di sé stessi senza l’ausilio di tecnologia? Le forbicine sono di metallo, e tu risparmi all’ambiente l’inquinamento che comporta la loro costruzione. Le limette sono di carta, e tu stai salvando degli alberi. L’acetone è un solvente e tu stai preservando le nostre falde acquifere e la nostra aria da sostanze chimiche. La verità è che troppi ignorano la cruda realtà: la manicure è un assassinio bello e buono del nostro pianeta! Tu andresti fatta santa. E le tue unghie, per ringraziarti, crescono più forti di prima. Sii fiera di te stessa, amica mia!

E per i soliti quesiti di interesse antropologico, oggi rispondiamo a:

 ? Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

Le papille gustative della ceramica sono molto più sviluppate di quelle dell’uomo. Dopo un increscioso episodio, quando, cioè, un servizio di piatti in porcellana dipinto a mano lasciò, indignato, il lavandino in cui uno sguattero di un prestigioso ristorante di lusso intendeva lavarlo con volgare sapone, causando un memorabile incidente diplomatico coi clienti, tutti i detersivi per piatti sono addizionati con squisito succo di limoni di Sorrento. Alcuni anche con l’aggiunta di scorzetta.

 ? Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

Quasi tutti i grandi marchi di cibi per cani e gatti, hanno un reparto assaggio: una specie di canile in cui, tra diversi esemplari delle varie razze canine e feline, viene tenuto un traduttore, un uomo fatto crescere in simbiosi con gli animali in modo da essere in grado di tradurne il linguaggio e gli apprezzamenti circa il cibo proposto.

postato da: Ameliando alle ore 11:12 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Perché in questo mondo anche gli zeri per valere qualcosa devono stare a destra?

Cenerentola88

Non è esatto ciò che affermi, cara Cenerentola. Agli zeri non basta stare a destra, per contare qualcosa: hanno la necessità di unirsi ad altro, per valere, o resteranno degli inutili zeri. Quindi, possiamo estrapolare la teoria che: col giusto sostegno di sinistra, lo zero di destra acquista valore. In caso contrario resta un inutile zero qualunque.

? Perché quando apro la porta di casa la mattina presto, mentre il resto della famiglia dorme, passa sempre un camion o una moto rumorosa?

Molengai

Evidentemente, caro Molengai, risiedi in una ZTL, Zona a Traffico Ludico, i cui abitanti, dei gran burloni giuocosi, si divertono organizzando scherzi come quello da te appena descritto. Molto noti nell’ambiente sono anche la rincorsa del pedone sulle strisce e il finto guasto al semaforo verde.

? Perché alle donne piace tanto schiacciare brufoli e punti neri??

Rush80

Credi alla reincarnazione, caro Rush? Le donne di cui parli sono state, nella loro precedente vita, adoratrici del dio Sebo e della sua consorte, la dea Pus. I miti raccontano di promesse di raccolti abbondanti e felicità eterna per chi fosse stato in grado di ritrovare gli dei, celatisi per l’occasione tra i comuni mortali, confondendosi con le loro macchie cutanee. Una specie di caccia al tesoro ante litteram a cui ancora oggi, quelle donne, sentono l’impulso irrefrenabile e inconscio di partecipare. Lascia fare: hai visto mai che ti ritrovi ad essere il nuovo tempio di un’arcaica divinità?! Potrebbe andarti di culo, insomma.

La mia email per le vostre domande è sempre ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:04 | Permalink
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? Perché la legge di Murphy si chiama legge di Murphy?
E chi era questo Murphy? La sfiga esiste per colpa di Murphy? Almeno so con chi prendermela

Giffa

Il sig. Lucio Murphy era un simpatico fancaz…. ehm.. nullafacente degli anni ’60 che passava le sue giornate al bar sotto casa teorizzando sui massimi sistemi. Dopo la quarta bottiglia di vino era in grado anche di dirti da dove veniamo, chi ci ha creati e perché. Non esistono reperti delle suddette teorie, giacché tutti i presenti erano tutti ciuchi come una spugna intrisa di Chianti e incapaci, quindi, di prendere appunti. Ci provò una volta Gino Murphy, suo fratello, in una delle celeberrime sedute, a buttar giù due righe, ma tutto ciò che si legge è “Colui che ci ha crea….cria…cru…eh? oh, ‘zzo vuoi, passa il bicc... hic!”.

Quello che invece è giunto fino a noi, è la celebre teoria del “Se qualcosa può andar male, lo farà”, per elaborare la quale erano sufficienti tre bicchieri di Morellino di Scansano. In realtà, quindi, la sfiga non l’ha inventata lui. Murphy l’ha solamente codificata ascoltando i racconti dei suoi adepti (‘mbriaconi) del bar sotto casa.

Il celebre corollario “Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto” per esempio, fu scritto dopo la disastrosa esperienza matrimoniale di Giorgio Mc Allister, con 4 ex mogli, in procinto di convolare a nuove nozze.

E per proseguire la risoluzione dei grandi Perché rimasti irrisolti, oggi rispondo a due quesiti di fondamentale importanza per il genere umano:

? Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

Ciò che le industrie cosmetiche tacciono, è che il mascara procura gravi danni al sistema respiratorio, provocando un ingrossamento delle adenoidi. Il subdolo disturbo, in realtà, non dà nessuna manifestazione evidente, se non l’impossibilità di respirare col naso, nel momento in cui il cosmetico entra in contatto con l’individuo. La letteratura riporta casi di donne morte apparentemente senza nessuna causa. Ad un approfondita indagine, coordinata dai RIS di Parma, si è riscontrato che erano donne che tentavano di truccarsi masticando un tramezzino, impossibilitate, quindi, ad effettuare l’operazione a bocca aperta. Ma ovviamente l’indagine è stata secretata per evitare il panico collettivo. Ma ricordate: masticare e truccarsi gli occhi vi può essere letale.

? Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

Mi sono informata contattando direttamente Bill Gates e ho scoperto che abbiamo frequentato le stesse scuole superiori, quanto è piccolo il mondo! L’idea gli è, infatti, venuta dal simpatico bidello della nostra ragioneria che, invitandoci a riprendere i nostri posti in classe dopo la ricreazione, ci esortava con un “Uscite dentro!”. Con un’adolescenza così o vieni su con uno spiccato senso dell’umorismo o vai in analisi per decenni…

I vostri quesiti all’indirizzo ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:18 | Permalink
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? A cosa deve il suo nome il "latte di suocera?"

angi69

Il Latte di Suocera è un fortissimo liquore contenente il 75% di alcol e il 25% di stricnina. Preso in piccole dosi non risulta letale per la maggior parte delle persone. Ma il libretto di istruzioni dice: “in caso di visita di suocera, servire in un boccale da una pinta e mezza”. Serve altro?

E passiamo ora ad occuparci di un caso umano, la nostra giancarlina intrappolata nei suoi dubbi esistenziali:

Perché il tessuto di Ikea che sto cercando da due mesi ancora non arriva in negozio?

Perché è fatto con pelle umana di dipendenti Ikea allevati in cattività per lo scopo. L’ultimo non si decide a morire e loro non possono di certo ucciderlo: hanno un’etica, per Giove!!

Perché non riesco a trovare un lavoro decente,che non richieda vicinanza a fogne??

Credo che questo dipenda molto dalla tua specializzazione in Scaricologia e Liquamità.

Perché ancora non riesco a mettere in ordine la mia stanza dopo una settimana che è stata imbiancata e pulita?

Avresti dovuto metterla in ordine prima di imbiancarla… Se lo fai ora sai che rimarranno le sagome dei tuoi vestiti e delle tue cose su cui è stata passata la mano di vernice.

Perché l'omino della sita delle 5 non mi spedisce un mazzo di rose rosse a casa e mi invita per una cena romantica?

Perché è convinto che, in realtà, tu non ami le rose ma le alghe che di solito hai sempre con te, e sta ancora cercando un fioraio che gli crei una composizione di fitoplancton.

?????????

!!!!!!!!!!!!!!! (questa era facile!)

 

L’indirizzo a cui spedire i vostri quesiti è sempre ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 09:32 | Permalink
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? Onnisciente strega che ammalia, in quanto tifosa sfegatata mi nasce spontanea una domanda: MA CHI CAXX SI INVENTA LE PAROLE DEI CORI DA STADIO?? Perché  far cantare emerite belinate a 20000 persone non è poco...ci vuole un paroliere di tutto rispetto!!

Ammit

Fonti non confermate ipotizzano la partecipazione del noto Apicella, cantore di Arcore, nella composizione dei famosi slogan. Pare che suddetti slogan fossero in origine delle incitazioni, commissionate dal principe cavaliere, alla cui corte il menestrello prestava i suoi servigi, create per infondere fiducia e sostenere il suo signore nella quotidiana lotta all’ingiustizia. In particolare, pare che i famosi aulici versi Ollellè / Ollallà / Faccela vedè / Faccela toccà fossero, nell’intenzione del cantore, l’espressione del sostegno al proprio benefattore nella battaglia per la distruzione del dragone Falso nella valle di Bilancio. La battaglia andò a buon fine, tanto che il principe cavaliere tornò al suo castello recando, come trofeo, la virilità del dragone: aveva depenalizzato il Falso in Bilancio.

? Carissima Amelia, come promesso, io mi sottopongo al tuo saggio giudizio che mai sbagliò! Una cosa mi ha sempre incuriosito, ovvero come possono molte di voi (per “di voi” intendo ragazze, donne, signore, insomma coloro che hanno il doppio cromosoma X) dicevo come possono molte di voi deambulare con addosso quei suddetti oggetti chiamati ballerine? Per di più alcune hanno un effetto accecante talmente sono catarifrangenti! Te ne prego illuminami.

Caronte87

Posso usare un paio di quelle ballerine catarifrangenti, per illuminarti? Ok, ok… perdona la battuta poco felice e procediamo con la risposta.

Le calzature, denominate ballerine, in realtà con la danza c’entrano poco e niente. E’ scientificamente provato che una ballerina, infatti, mai indosserebbe scarpe che la ingoffiscono a tal punto, causandole quella tipica andatura da papera al lago. E io so di cosa sto parlando. Il motivo per cui alcune donne si accaniscono ad alimentare il mercato di tali strumenti di tortura e veicolatori di cattivo gusto, risiede nell’errata convinzione di attirare, in tal modo, il maschio da palcoscenico, il ballerino, noto, nell’iconografia classica, per l’imponente apparato riproduttivo evidenziato dal classico abbigliamento calzamagliato. Ciò che le portatrici di goffe scarpe ignorano, volutamente o inconsciamente,  è la relazione abiti aderenti/virilità: quando la prima aumenta, diminuisce la seconda, non fosse altro che per un effetto fisiologico e meccanico. Tenetelo presente, donne, nella scelta del vostro prossimo paio di scarpe.

 

Da oggi, e per un paio di prossime puntate, mi faccio carico di quesiti irrisolti ormai da troppo, che continuano a ripresentarsi, periodicamente, sotto forma di forward alla deriva che ciclicamente ricompaiono nelle nostre email.

? Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

Perché aveva bisogno di qualcosa con cui nutrire le due rane.

? Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba??? 

Perché il nero sfina, e non ci starebbero tutti i passeggeri, in un aereo più magro.

 

Indirizzate le vostre domande, di qualunque genere, e i vostri quesiti esistenziali, al mio indirizzo: ameliando@hotmail.com

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Premesso che, per pranzare con degli amici ad Avellino, ho avuto un incontro ravvicinato con un guardrail, benedicendo l’asfalto bagnato, la mia mitica auto che di diventare anfibia proprio non ne vuol sapere, e la splendida città che non a caso qualcuno definisce “il pisciaturo d’Italia”, sottolineandone la natura pluviale, facciamoci sto giro di domande esistenziali con poche chiacchiere, che se non s’è capito, oggi meno!!

? Cara Amelia, stavo lavando i denti prima di incontrare la mia ragazza e sono stato colto da un interrogativo che mi ha profondamente turbato: come funzionano i tubetti di dentifricio multicolore? Per dovere di esaustività, devo aggiungere che la mia ragazza è un pedalino di flanella. Ciao.

I tubetti di dentifricio multicolore sono un esempio di suprema ingegneria genetica. Anni e anni di sperimentazione sulle cellule staminali, hanno permesso di incrociare il DNA del Colgate con quello delle bustine di ketchup del Mc Donald’s e con il gel anticalcare ,per ottenere una pasta omogenea tricolore, abbinando profumo, sapore ed efficacia antitartaro in un unico prodotto. Saluti alla flanella e ricorda di lavarla in acqua fredda che sennò mi fa i pallini.

? Amè… visto che ci sei, illuminami su questo dubbio amletico: perché non esiste un cibo per gatti al gusto di topo?

Tata

Vedi, Tata cara, le industrie che producono cibo per gatti sono le stesse che producono lo scatolame vario che noi consumiamo abitualmente.  Quindi, a meno di gradire un bel piatto di pasta con sugo alle melanzane e pantegana, io direi che tutto sommato ‘sti gatti potranno accontentarsi dei loro scarti di pesce e carne varia. Ciò non ti vieta di catturare un bel ratto di campagna e cucinarlo al tuo felino con le tue manine d’oro. Ricorda di tenere il fuoco basso, che il ratto ha una carne delicata.

? Perché l'hamburger si chiama Svizzera e non Svezia per esempio?

Giffa

Premesso che io non ho mai sentito chiamare un hamburger “svizzera”, mi fido di quello che dici, supportato anche dalla conferma del beneamato Findarto. Ho, ovviamente, fatto le mie ricerche e trovato, sempre ovviamente, la risposta.

Pare che l’origine del termine risieda nell’abitudine che avevano gli svizzeri di immagazzinare e conservare i resti dei nemici, uccisi in battaglia, in quel pratico formato. La convinzione generale che la Svizzera fosse un paese neutrale risiede tutta nel fatto che non sono mai stati trovati cadaveri di soldati, sconfitti in guerra. Erano tutti in frigo.

 

Inviate i vostri quesiti a ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 16:28 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

L’odierna puntata di “Amelia lo sa” è una domiciliare: qualcuno si pone dei quesiti.

Chi caxxo ha inventato il vento freddo?

Il vento freddo fu inventato da tale Eolo (dio dei venti? No, uno dei sette nani) per alzare le gonne di Biancaneve e guardarle le mutandine anche a dicembre, quando la ragazza era solita indossare lunghe sottane.

Perché cotale vento ha deciso di buttarsi a perdifiato sul mio stomaco, invece di rompere le balle ad una quercia qualunque?

Perché la quercia non ha le mutandine (il vento ha strani gusti…).

Perché la maggior parte delle bambine, quando arriva Carnevale, decide di vestirsi da Maria Antonietta con quei vestiti larghi ed ingombranti, indossando quelle parrucche tendenti al bianco, pur sapendo che io le schifo (le bambine e le parrucche)?

In realtà non è una scelta loro, ma dei loro genitori che in tal modo sperano di trovare, alla festa a cui le accompagnano, un rivoluzionario qualunque che, al grido di “libertè, fraternità, egalitè” gliele decapiti. Allenati col francese: potresti essere tu, il fortunato.

Chi ha deciso che “Tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino” e non “Tanto va la gatta al lardo che si becca il colesterolo”?

Perché la gatta, in realtà, non va al lardo per mangiarlo. La gatta del detto è, nella fattispecie, il fattorino di un negozio di alimentari chiamato da un famoso chef del ristorante “Il Lardo” che prepara il pranzo di capodanno per un gruppo di figli di facoltosi uomini d’affare. Lo zampino è il piatto forte del cenino del 31… ora è chiaro?

Perché Moccia, non solo scrive, ma si deve pure autoproclamare “Scrittore”?

Perché l’Italia è un paese democratico che garantisce, ad ogni singolo cittadino, il diritto ad avere un pubblico. Nello specifico, la fetta di pubblico destinata a Moccia è detta dei “mocciosi”, appunto.

Perchè “Domani è un altro giorno”? Dopodomani non lo è?

Eh no: domani è un altro giorno, dopodomani è un dop’altro giorno e così via.

Il tempo delle mele è quello dell’amore. E quello dei fichi? E quello delle pesche? Facciamo razzismo pure sulla frutta? Tu sei troppo albicocca e tu poco melone?

Essendo la mela un frutto 4 stagioni, si suole definire “tempo delle mele” quello tipico dell’amore eterno. Dicesi, invece, tempo dei fichi quello che dura finchè non appassisce la bellezza. Tempo delle pesche quello post–acne giovanile, quando la pelle ritrova la sua purezza; tempo dei meloni quello dalla pubertà fino all’inesorabile vittoria della forza di gravità sui meloni stessi.

Si, la vita è tutto un quiz. E perché non un tg di Rete 4?

Se la vita fosse un Tg di Rete4 aumenterebbe in modo esponenziale e insostenibile il numero dei suicidi. E questo non è bene.

Perché Maria De Filippi va spesso a Casablanca? Cosa si è dimenticata lì?

In realtà torna lì perché le hanno dato la cattedra in Paraculismo comparato 1 e2 alla TUM (Trans Università del Marocco). Le sue lezioni sono sempre seguite da un folto pubblico di microfonati.

 

Bene, anche oggi la giornata ha un senso.

Per i vostri quesiti, l’email è, come sempre, ameliando@hotmail.com

postato da: Ameliando alle ore 10:19 | Permalink
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categoria: amelia lo sa

? Cara Amelia , come ci si comporta quando tuo padre di 50 anni ti diventa improvvisamente 15enne , se ne va di casa alla ricerca della felicità e la conversazione più intelligente che riesce ad affrontare riguarda "ma sarà meglio la Playstation 3 o l'XBOX360? ... uè guarda là che figa?!?!?!"
 
riley

! E ti lamenti?? Mio padre al massimo fa le parole crociate e trova che la Carrà sia una gran sgnacchera.

Digli che è meglio il Nintendo Wii.

? Mi sento di interpellare il tuo immenso sapere e la tua infinita saggezza per la seguente questione. I BDSMer, i Padroni che per similitudine sono anche detti Proprietari, pagano l'ICI sulle schiave? E l’Assicurazione? A tale proposito vorrei ricordare che “Ass” in inglese significa “culo”. Pensi che questo sia un lecito viatico alla sodomia? E la sodomia è valida solo se il culo è “sodo”?

M.

! In quanto imposta sugli immobili, i Masters pagano l’ICI sulle Slaves soltanto se le tengono legate. Per le schiave a briglia sciolta, invece, è necessaria l’assicurazione con copertura per danni provocati da tergo e con opzione bonus-malus per danni inferiori alle tre costole rotte.

Riguardo al tuo dubbio sulla sodomia, ti faccio presente che anche Malgioglio e Cecchi Paone hanno una vita sessuale, pur non essendo normalmente portati ad esempio come fisici tonici.

? Perchè le speaker dei supermercati non parlano in modo normale? Vengono fatti dei corsi alle neoassunte?

Seven

! Caro Seven, tu mi costringi purtroppo a parlare di un problema serio che il Ministero della Sanità sta cercando di mettere a tacere per una questione di sicurezza nazionale. Si tratta in realtà di una pandemia che sta assumendo i contorni della catastrofe, senza per altro trovare una cura. Il virus si propaga a contatto con i microfoni, anche se sterili, e inducono l’ignara vittima ad assumere una intonazione particolarmente impostata con toni calanti a metà frase e acuti verso la fine. Le cassiere venute a contatto col virus non sono più in grado di vivere una vita normale. Ad una semplice domanda come “A che ora torni, mamma?” loro risponderanno “Il bambino Giovanni attende la mamma alla cassa tre”. Oppure “Cara, ho rovesciato il caffè sul pavimento!” e la risposta sarà “Un addetto alle pulizie è atteso al reparto cucinaaaaaa, grazieeee”. Tutto ciò, ovviamente, impedisce ai soggetti colpiti dalla pandemia di vivere in un normale ambito sociale, motivo per il quale , all’interno degli ipermercati, è ormai prassi comune predisporre un centro raccolta di speaker malate in attesa di trovare una cura.

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